Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная...". http://nasnet.ru
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит: - Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную. Менеджер: - Не интересует, у меня ностальгия.
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле. - Что за горе у тебя, парень? - Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню. - Да яма-то больно велика для рыбки. - А она внутри Вашего кота.
Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идет. Подходят охранники: - А что это вы такое пьете? - Чай. - Быть не может! - А вы попробуйте! Попробовали - правда, чай. Охранники: - Вы че, издеваетесь, блин?
у кремлевского политтехнолога поинтересовались: "что будет, если террористы взорвут атомную бомбу в крупных городах России?" - Да ничего небудет: ни США ни Великобритании.....
три кабинки в мужском туалете в МГУ. из правой: - ну чо, зачислили тебя? из левой: - да препод, гад, оценку ставить не хочет! из средней: - и не поставлю!
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Девушка после партии в секс, просит партнера: - Вася, дай закурить - Нет у меня, у Кольки спроси - Коля, дай закурить - На, покури затягиваясь: Бедная моя мама, если бы она только знала что я курю
Муж возвращается с работы в говно пьяный и понимает, что скандала не избежать чтоб смягчить обстоятельства........... купил шикарный букет роз Поднимается на лифте... звонит в дверь.............. жена открывает Муж-Дорогая.... это тебе и протягивает букет Жена-и что мне теперь ноги раздвинуть Муж-А что нормальной вазы нету
УТРОМ РАНО ХИЛЛАРИ КЛИНТОН ВЫШЛА НА ПРОГУЛКУ И ВО ДВОРЕ БЕЛОГО ДОМА НА АСФАЛЬТЕ УВИДАЛА НАДПИСЬ КАКОЙТО ВЛАГОЙ ХИЛЛАРИ-ДУРА.СРАЗУ БЫЛИ ВЫЗВАНЫ СОТРУДНИКИ ФБР И ИМ БЫЛО УКАЗАНО УСТАНОВИТЬ КТО ЭТО СДЕЛАЛ.ЧЕРЕЗ ЧАС ДИРЕКТОР ФБР БЫЛ НА ДОКЛАДЕ У ХИЛЛОРИ КЛИНТОН ДОКЛАДЫВАЙТЕ СКАЗАЛА ХИЛ-ЛОРИ КЛИНТОН.ДИРЕКТОР ЗАСМУЩАЛСЯ И ГОВОРИТ,ЧТО МОЖЕТ НЕ СТОИТ, ВОПРОС СУГУБО ИНТИМНЫЙ. СТОИТ,СТОИТ.ХОРОШО-МОЧА БИЛЛА КЛИНТОНА,А ВОТ ПОЧЕРК МОНИКИ ЛЕВИНСКОЙ
Идет мужик под мостом.................. Темная-темная ночь.......... Доносится лишь свист проносящегося паравоза....... Водит два больших зеленых глаза.. осторожно подходит... . спрашивет: - Ты кто? - Я киииися!!!! - А почему такие большие глаза???? - ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
сИДЯТ жИРЕНОВСКИЙ И ЧЕРТ И СПОРЯТ.ЧЕРТ ГОВОРИТ ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ, А ВОТ-НЕ ПЕРНИШЬ.ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ А ВОТ ВОЗЬМУ И ПЕРНУ,ЧТО ТОГДА БУДЕТ.ЧЕРТ ГОВОРИТ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ ИСПОЛНЮ.ЛЮБОЕ,ДАЖЕ ПРЕЗИДЕНТОМ. НА ПРЕЗИДЕНТА РАЗА ТРИ НАДО ПЕРНУТЬ.НЕ ВОПРОС,А ВОТ СЧИТАЙ.И КАК ПЕРНЕТ ТРИ РАЗА.В ЭТО ВРЕМЯ ЕГО ТОЛКАЕТ МИТРОФАНОВ И ГОВОРИТ ШОПОТОМ ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ ПРОСНИТЕСЬ ВЫЖ В ПРЕЗИДИУМЕ ГОСДУМЫ
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа. - Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ... - Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести. Мужской голос с верхней полки: - Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю. Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет: - Если водка, конечно, есть. (c) Sj aka Sj
Ночь. Поезд. Стучат колеса. Вдруг из одного купе слышится отчаянный пердеж и вопль: А-а-а-а-!!!!! Пассажиры просыпаются - видят: соседа по полке просто колбасит. Ну они его будят и спрашивают: Что случилось? - Представляете, - говорит он. Мне приснилось, что меня поймали разбойники и стали пытать, где я спрятал сокровища. А я молчу, ведь сокровищ-то у меня нет. Тогда атаман засунул мне в ж-пу палец и на нем подвесил над пропастью. И тут чувствую, как я медленно с него сползаю!!!!
хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....
Встречаются два немаленьких человека на узкой тропинке в парке: - Ты кто такой? Чувак? - Я - чемпион мира по боксу среди супертяжеловесов Александр Поветкин. А ты кто такой?.... ЧУВАК? - А я... этот... бывший.. э.. этот... а... кандидат в мэры Киева.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Кушнареву разрешили не извиняться перед Тимошенко Печерский районный суд Киева закрыл дело по иску лидера БЮТ Юлии Тимошенко к народному депутату от Партии регионов Евгению Кушнареву о защите чести и достоинства ее репутации в связи со смертью ответчика. (http://www.from-ua.com/news/803be839bf31e.html) ..... а также на период смерти освободили от уплаты налогов, разрешили переходить улицу на красный свет, сниться по ночам в кошмарах Юльке, нарушать тишину после 22.00, и гулять по кладбищу. Но в случае если подсудимый воскреснет, то он будет лишен всех поблажек и убит заново.
Сов-ский нерал (СГ), Амер-ский генерал (АГ) - - СГ:- ".. Если США угрожают баллистические ракеты Пхеньяна и Тегерана, то почему РЛС сами ракеты-перехватчики надо размещать в Вост. Европе..? " АГ:- ".. Этого требуют география и законы физики.. " - - http://www.rian.ru/authors/20070208/60386594.html
Настоящая блондинка должна сделать в жизни несколько вещей: - покрасить волосы(если не натуральная блондинка) - приклеить ногти(если не натуральные) - побрить ноги(если волосы на них натуральные) - увеличить грудь(даже если она не натуральная) - научиться хихикать и закатывать глазки - растягивать гласные буквы(если она их отличает от тех которые согласные, блондинкам больше нравятся последние) - отказаться от: курения, наркотиков, сексуальных извращений, дешевывх духов, молодых любовников, малобюджетных автомобилей и т. д. - продать себя как можно дороже, на вырученные деньги изменить внешность для повторной перепродажи - похоронить не менее трех мужей - родить ребенка не мучаясь - выговорить "первертоменталотруберация" - научиться писать стоя - прочесть книжку(космо и прочие гламуржурналы не всчет) - купить сумочку - поменять сапоги(не менее 1 раза в полода) - полюбить кого-нибудь - разлюбить кого-нибудь - научиться имитировать оргазм - делать покупки с телефоном в руке - понять что такое гарнитура - попробовать рассказать подруге - посмеяться над анекдотом про блондинку - пожрать, посрать и сдохнуть
Попадает умерший Илья Кормильцев в рай. А травы там - видимо-невидимо! Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости. - Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где гурии? - А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе понравится... - Ладно, веди ее сюда. Привел Литвиненко Кормильцеву бабу. - Ну, как тебе она? - Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не выкурю...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.