Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки чтоль? - Для нее! - Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .................................... Афигеть!...... Дайте две!! http://nasnet.ru
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Перевел Len
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: - Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! - И что она с ней делает? - Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз) жаловалась ей на мужа: - Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" - Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне говорит: "Не надо - ты и так дура".
Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое "продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка"; в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение"; д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали, что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое вообще может кого-то интересовать...
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - , нам тут не до шуток!
- Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну ладно. - Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 747: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?... - Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв, пламя. Из запора выходит маленький мужичек подходит к пожарищу и так проникновенно говорит: - Живые есть? В ответ гробовое молчание. Мужик убегая: - Ну и слава богу.
Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает понимать местные шутки. 3. Начинает над ними смеяться.
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Идут по пустыне Осел и Лев... идут идут... устали на фуй... Лев и говорит: - Слушай Осел давай пол-пути ты меня понесешь, а второрую половину я тебя... Осел подумал и согласился... Лев значит забирается на него и пошли... Лев то на один бок свалится, то на другой... говорит Ослу: - Можно закогтюсь в тебя? - Да конечно. когда пол-пути было пройдено Осел предлагает меняться местами... забирается на Льва... но тоже то на один бок упадет, то на другой... просит Льва: - Можно я закорюсь? - Да конечно... Ну значит Осел тут и вдул Льву, что у того даже колени подогнулись... - Что с тобой - спрашивает Осел... - Да колеса сдулись... - Может качнуть??? - Да ну нафуй на спущенных дойдем...
Ну и тормоза же эти эстонцы! Уж полвека прошло после Нюрнбергского процесса, а они все продолжают и продолжают союзничать с фашистской Германией! www.tao.nm.ru
В московской риэлторской конторе: - А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров? - 100 квадратных метров! - Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров? - Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!
Чебурашка был безобразно пьян, но все равно, каждая проходящая мимо дворняжка при встрече, сразу подавала ему свою лапу... правда на этот раз уже заднюю.
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
Все слышали известное утверждение "Женщины любят ушами", но мало кто знает, что у этого утверждения есть первая часть: "В дополнение к тому, что они любят глазами..." Strangemagic
Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди - те, кто эти анекдоты сочиняет – обиделась блондинка, прочитав про себя н...ый раз анекдот и позвонила своим подругам, чтобы те проголосовали за нее на anekdot.ru. Но подруги так и не проголосовали, т. к. посчитали, что два с плюсом – это плохая оценка.
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!” Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!