Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
"Что? Где? Когда?" Ведущий: - Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд. Капитан: - Всего тридцать секунд!? Ведущий: - Это правильный ответ.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не транслирует матчи сборной России по футболу. Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!
В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким критерием он пользуется для определения нормальности. "Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду из ванны". "А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же, воспользуется ведром - оно же намного больше". "Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где кровать препочтете: у окна?".
Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.
Едут в маршрутке молодая мама с маленьким сынишкой, а напротив мужчина сидит и ест огромное яблоко. Мальчик смотрит на него и говорит маме:"Мама посмотри какое у дяди яблище!"
Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио. "Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" - сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег". Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону. Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы снегоубощики могли убрать снег". Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону. Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало. "Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне запарковать машину!" Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б тебе на этот раз не оставить машину в гараже".
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
И перешли Белоруссия и Россия на рыночные отношения. И поднялись цены на российскую нефть и газ. И обиделся на Россию Александр Лукашенка и повернулся он к Европе передом, а к России задом. И случилось тогда с Александром Григорьевичем самое больное и самое стыдное.
Мужик запрыгивает на подножку уходящего поезда, сует денег проводнице - мол засели меня хоть куда-нибудь. Она подселяет его к женщине. Через 2 часа женщина прибегает к ней вся в слезах: "Уберите его из моего купе!!!" Проводница: - а что случилось? Женщина: - ну когда он начал жрать водку - я молчала. Когда он начал раздеваться - я тоже молчала. Когда он начал меня раздевать - я снова молчала. А когда он снял с меня очки, надел себе на Х... и сказал: "Смотри Гена, какого крокодила мы сегодня будем ебать", - я не выдержала!!!
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Дутыш конопляный, она же жор-птица, она же крыльчатый хохотун - живая, но весьма заводная птица. Титерев - млекопитающая птица из отряда сосковых. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Речная долбанутрия - небольшое шапочное животное с ушами и козырьком. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Сидит маленький араб (А) в песочнице и что-то лепит. Мимо проходит еврей (Е) и говорит: - Здравствуй! Что делаешь? - Еврея леплю, говорит малышь. - Из чего это? - Песок, глина, говно... - Ах ты, маленький оборванец! Получи подзатыльник!
Маленький мальчик со слезами ушел домой. На следующий день история повторяется. На третий день еврей грозится отвести араба к его отцу. Четвертый день:
- Здравствуй! Чем занимаешься? - АРАБА леплю, дяденька! - Из чего? - Песок, глина... - ????? А говно? - А папа сказал "Говно добавишь - еврей получится" сказал мальчишка и довольно побежал домой
Приходит Лукашенко к Путину. АГЛ: Вова, нам нужны старые цены на газ, а то эконмике пипец... ВВП: Саша, соси. АГЛ: Вова, нам нужна еще и нефть без пошлин... ВВП: Саша, соси! АГЛ: Вова, встань на табуретку. Путин встает на табуретку, расстегивает ширинку... Процесс закончился, Путин слазит и спрашивает: Саша, одного понять не могу - табуретка зачем? АГЛ: Вова, Беларусь на колени ни перед кем не встанет!!!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, вы не знаете, кто придумывает эти отвратительные анекдоты про блондинок? - Разумеется знаю! - И кто же, по-вашему, это делает? - Я. - Вы? Но отчего? - А не дают-с!
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников - Word для дураков - Photoshop для полных идиотов - Quark Express для законченных подонков - Corel DRAW для мрази и сволочей - Ami Pro для изменников родины и врагов народа - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Производитель стиральных машин, компания "LG", судится с Михаилом Поплавским. Украинский певец обвиняется в плагиате, используя звуки, которые издает машина в процессе стирки.
В средние века на руси жыл-был Медведь Малибу. Он отнимал у всех еду и ел ее один. Из-за этого он много срал. Однажды его яму с говном розмыло море, и все это говно плавало, пока Колумб его не открыл.
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнет все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях кишечника, но замечательно действует как рвотное.
2 девушки: (1): - Я кажется влюбилась!!!! (2): - Как так? (1): - Да вот.... во время секса жутко возбудилась, потом сосала и после в попку отдалась..... (2)Ж - Нее... Это не любовь... Любовь это когда ты отсосешь после того как в попку трахнут....
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
Лондон. Главпочтамп. Там всю начавщуюся неделю производится уникальное в истории филателии специальное гашение корреспонденции штемпелем последнего дня. verstak
-Ты как экзамены будешь сдавать? - Да на флэшку ответы кину и наушник в уши! - А если батарейка сядет? - Ну запаску возьму... - А если плеер сламается? - У меня еще один есть. - А если ломается плеер № 2? - Возьму КПК. - А если и он сломается? - На этот случай в коридоре будет ноутбук с доступом в мировую сеть интернет, в ушах микронаушник Bluetooth! - А если... - А если выйдет из строя МИРОВАЯ СЕТЬ то.... ..... Я ВЫУЧУ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!!!!
Российский офисный плебс имеет много общего с дворовыми времен крепосничества - тяга к праздности, наушничеству, чванство по отношению к тем, кто пашет.
Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? - Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, - всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на лыжах, упал.
Новости: - рязанский школьник отравился глобусом - мальчик засунул голову в бублик и задохнулся - третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна - британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум - втирание кала в щеки облегчает роды - сиделка подавилась больничной уткой - техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство - сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон - Российские автомобили - самые лучшие в мире! - голубой огонек наконец переименуют - потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату мужа - вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной - церкви будут называться "фан-клубы бога" - путин отрицает факт сожительства с индейским племенем - "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика - в школах появятся кабинеты дефлорации - ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал химкинскую помойку - в детстве Путина укусил йети - луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее - экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин - трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя - Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера - на красной площади столкнулись 42 маршрутки - правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину - каспаров обыграл тостер в подкидного дурака - гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" - глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров - предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом - ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши - источником вони в метро являлся мертвый машинист - хирург построил дом из амутированных конечностей - киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю - известного боксера убило в метро турникетом - тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти - морская капуста способствует усвоению кала - опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
ну и Ресурс Каналович Системный и его дочери - сестры-близнецы Плата Ресурсовна Системная, Шина Ресурсовна Системная ( в замужестве Таймер ) а так же дедушка Байт Терабайт-Оглы Гигов и его внук Гиг Терабайт-Оглы младший -дагестанские евреи из Хайфы :-).
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы. - Девушка, у вас булки есть? - У меня? - есть! - Дайте четыре. После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел: - Клава! Подойди сюда! next-town.livejournal.com
Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше - выкинуть нах из трагедии!
Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки зрения. К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех спрашивать: пора считать или еще не сезон? На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать. В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в принципе, никакой. Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово объяснение: - Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся! Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал вытаскивать старуху из-под завала. Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что председателев дядька живет в столице Украины. А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с кобылой и спрашивал: - Тебе легче? Легче тебе? Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Звонок в Microsoft - Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу разведения орхидей? - Ээээ... нууу.. Странный вопрос вообще-то... А кто Вы, почему Вы к нам звоните? - Извините, я не представился. Это Поносов. Так что насчет орхидей?
Звонок в Apple - Здравствуйте, а Поносова можно услышать? - Не уверен, что в нашей элегантной компании может работать человек с такой неэлегантной фамилией... Или Вы имеете в виду мистера iPonosoff?
Звонок в Borland - Здравствуйте, можно к телефону Поносова? - Вы ошиблись, у нас таких нет, звоните в Microsoft.
Звонок в Oracle - Здравствуйте, можно услышать Поносова? - Минуточку... а как Вы узнали, ведь он только сегодня вышел на работу?
Звонок в Управление ФСБ - Здравствуйте, Поносова можно. - Подполковник Поносов сейчас на задании, перезвоните позже.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.