Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, выучите.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой: - Вот в Берлине нас 500 тыщ! - А в Гамбурге нас 200 тыщ! - А вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна! Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой... И со словами: "Было в Германии когда – то 8 миллионов евреев...", - выходит из автобуса
Взвод саперов на автомашине подъезжает к объекту строительства. Лейтенант командует взводу построиться и отдает приказ копать здесь, здесь и здесь, а я сбегаю и узнаю где надо.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок... Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно): - А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно): Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хрени... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями. Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их лунатики встречают. Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было, но всем досталось.
Парень с девушкой приходят к нему домой. Парень говорит: - А теперь - в койку! - Ты с ума сошел, мы только что познакомились... - Я сказал: в койку! - Но так нельзя, мы совсем не знаем друг друга, у нас даже нет общих знакомых... - Владимира Путина знаешь? - Да. - Тогда - в койку!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"... Victor
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит
Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов: Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по четыре - на Чукотке.
Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.
На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на межконтинентальной баллистической ракете.
В России специфическая национальная политика: представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя "самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться "проявлением национальной гордости и самосознания". А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться национализмом...
идет заяц по лесу довольный такой. навстречу волк. говорит зайцу типа чо такой давольный? заяц говорит там на опушке новый апарат поставили - кидаеш туда 5 рублей и х*й засовываеш в дырочку этот апарат у тебя дрочит. ладно волк пошел на опушку и увидел этот апарат. но у него было только два рубля. он вставил 2 рубля и х*й засунул. вытащил - х*й какой-то острый. догнал зайца и говорит типа чо ты мне напи*дел! а заяц и говорит я те не пи*дел я забыл сказать там за 2 рубля точилка! :)
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет: Ритуальный автобус попал в аварию. Водитель Мерседеса оказался благородным человеком. Виновником назначили покойного.
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: - Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка. - Что - что...? - Да трахикарпус заболел, говорю.
Спаситееее! Помогитеее! Русские идут! Кругом русские - Президент -русский, Премьер - русский, Мэр - и тот тоже русский! Всемирный Русский Заговор!!! Бей русских - спасай Россию!!!
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть. (c) Sj aka Sj
навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007: навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное преследование
Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский остров: - Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм кончится. Зять отвечает: - Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих, можно не ждать конца шторма.
2012 год. Двое беседуют по Google Talk:
- А ты уже смотрел 9-ую серию 9-го сезона The Lost?
- Не.
- А знаешь, что там происходит??
- Не-е. А что?
- Они на острове!.. И х#й его знает, что там происходит!
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ других производителей вывод напрашивается только один: в компанию "Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на работу не приняли. Strangemagic
к от 12.02 Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА! - А Вы, коллега, не путайте Российскую историю с западноевропейскими анекдотами
Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О подробностях не сообщается.
Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное человечество могло наблюдать процедуру подписания мирного договора в режиме он-лайн на сайте ццц.ООН.ком
Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка". Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском саду они все воспитывались в одной группе.
дополнение к от 10.02 Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. но и на санитаров объявляют охотничий сезон
Приходит Россия на прием ко врачу. - Что-то мне плохо, не здоровится... - Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще опухоль - в районе Кремля... Плохи дела. - Что же мне делать? - Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится. - Доктор, а, может быть, не надо? - НАТО, Россия, НАТО!!! - Ну что же, доктор, если вы считаете, что НАТО - в морг, значит в морг
Останавливает гаишник машину: - Плати стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил! Роберт Куперман, Бруклин
- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос х#й, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл? - Пол мэтра, как сэйчас, Вахо. - Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.
Путин - Бушу: - Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе? - Исключительно против ракет Северной Кореи. - Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу. - Так там же диктатор Ким Чен Ир! - Ну и что? - Как что! Стоит ему только мигнуть - и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!