Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор по Аське: - Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет... - Ыыыыы Ищещь работу? - Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
Как сообщает крупный американский журнал о компьютерах, компания Microsoft так и не смогла оправиться от ущерба, нанесенного директором Сепычевской средней школы Александром Поносовым, вследствие чего компания Microsoft вынуждена признать себя банкротом.
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
ЕСТЬ РЕКОРД! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль- слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
Министрество Обороны США заявило, что НАТО на самом деле не расширяется, но укрупняется... В ответ российское Министерство Обороны заявило, что, в таком случае, военный потенциал России будет не наращиваться, но увеличиваться.
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
сидят в ресторане лев и бык, выпивают немного неспеша, разговоры о жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
На Красной площади поймали двух сумасшедших. Один орал:"Я - Ленин!" Второй орал:"Я - Жириновский!" Задержали обоих. Первого потом в дурку отвезли, а второго отпустили, т. к. выяснилось, что это действительно Жириновский.
Реклама сока Фруктовый Сад. Дети встали в ряд. - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб Ему говорят: - мальчик ты БА-КЛА-ЖАН! опять: - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!! опять: - я груша - я слива - а я баклажан - МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!
В лесу зимой даже без компаса легко определить в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, то - на юг, а если бредешь и замерзаешь, то - на север. Firstonx
Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон: - Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит. Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему: - Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит. Нарик кидается косячок делать, демон ему: - Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат. Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит: - Дай спички... Демон груустно так: - Пацан были бы спички - был бы рай...
Поймали заяц с медведем золотую рыбку. Ну рыбка им и говорит - Отпустите меня пожалуйста, я вам три желания исполню, вот например ты медведь что хочешь? Медведь: Я хочу чтобы все медведи в лесу стали медведицами! Рыбка: Хорошо. Теперь твое желание, заяц! ЗАЯЦ: А Я Хо4у себе мотоцикл. Бац, у зайца появляется мотоцикл. Рыбка: Твое второе желание, Потапыч? Медведь: А я хочу чтобы все медведи в России стали медведицами!! Рыбка: нет вопросов! ЗАЯЦ: Эххххх, а мне бы шлем...... И у зайца появляется шлем. Рыбка: итак, ваше третье желание! Медведь: Я хочу чтобы все-все-все медведи во всем мире были медведицами! Рыбка: Все, твое желание исполнено, ну а твое заяц? - Хочу чтоб медведь стал П#ДАРАСОМ-крикнул ЗАЯЦ и умчался..........
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: : - Мне, пажалуйста, три партвейна. : - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? : - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*у!
Бог, изгоняя из рая за первородный грех Адама и Еву, подзывает их к себе и говорит:"Вы мои любимые создания, так и быть, просите любой дар на все поколения."Поворачивается к Еве:"С тебя все началось, проси чего хочешь?"Она-кокетливо:"Господи, пожалуйста, сделай меня красивой."Бог:"Хорошо, а тебе зачем?"Ева:"Ну чтобы я нравилась мужчинам!"Бог:"Ладно, еще что-нибудь?"Ева:"Ах, да, чуть не забыла, пожалуйста, сделай меня глупой."Бог:"Зачем!?"Ева, со вздохом:"Чтобы мужчины нравились мне..."
Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки. Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"! Сын: ХОМЯЧКА!!! Папа: в пи*ду хомячка! Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан...
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Встречаются два приятеля. Давно не виделись. - Привет! Ты где пропадал? - Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!!!
У Красной шапочки первый раз пошли "месячные". Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем. Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?" Тут Красная шапочка раздвинула ноги. Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват: - Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
О богатсве русского языка. Привезли деду Щукарю бензопилу. Завел он ее. Берет маленький прутик-вжик и перепилил. Он: - А, бля... Берет палку-вжик и перепилил. - О, бля... Берет полено-перепилил. - У, бля... Бревно-перепилил. - Ох, бля.. Берет железный лом-пила глохнет и ломается: - АГА!!! ,бля...
Cтарый Советский анекдот: - Интернациональная дружба - это когда великий Русский народ объединяется рука об руку с великим Армянским народом и вместе ИДУТ БИТЬ ГРУЗИН!
Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором. Гейтсовской XP и Смирновской водке посвящается
Встречаются Ющенко (Ю) и Янукович (Я) Ю - Витя чето ты осунулся, похудел, мешки под глазами, что случилось? Я - Дык Бля я же премьер министр! На мне вся Украина держится! А бюджет а кабинет министров а верховная рада! Ю - Нет Витя так нельзя, возьми отпуск, сходи на охоту.
Фонтан "Писающая девочка", установленный на центральной площади поселка Заполярный в течение нескольких минут чудесным образом превратился в скульптуру "Писающий мальчик".
Московские автольбители призывают мера строить достаточное количество дорог и парковок, что бы внезапно выпавший в феврале снег впредь не мешал уборке города
На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос. Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!" и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?" сочувствуют менее одного процента избирателей!
Если учесть, что колличество колдобин на наших дорогах приблизительно равно колличеству выбоин, то в среднем... В общем в России остается всего одна беда.
- Знаешь, что означают градусы на этикетке бутылки водки? - Наверное, крепость в объемных процентах этилового спирта? - Не-а... Это угол наклона при блевании после ее употребления...
Недавно была успешно защищена диссертация на соискание степени доктора психологии по революционной теме "Перекрестная мания величия". Ключевыми экспериментальными данными послужили разговоры пациентов, услышанные соискателем "Ты - Наполеон!" - "Нет, это ты - Наполеон!"
-Зачем боинг подстраивает аврии с аэробусами, неужели хотят контракты урвать?! - Боинг уже вкурсе, что в следующем году США станут частью Китая вот и валят самые большие самолеты...
Встретились Арон Вигушин и Костик Коган и решили обсудить, чьи афоризмы глупее. Арон говорит Костику - твои, Костик не соглашается и говорит - твои. Решили спросить того, кто им гадости в "обсуждение" пишет. Думал он думал, да и умер ор разрыва головного мозга, как тот осел с двумя равноценными охапками сена умер от голода. Жаль однако осла, а мудаков совсем не жалко!
Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
"Русское радио" спросили: какое наиболее важное техническое изобретение 20-го века? Ответ - телевизионный пульт. С его помощью можно быстро найти канал, где не поет Кобзон.
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей..."
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.