Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал в вашей подборке анекдотов следующее: "05 февраля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
А вот - РЕАЛЬНАЯ истоприя, произошедшая с моей женой. В 1994 году (ей было 30 лет) - она поехала работать во Францию. И пошла к стоматологу. Надо сказать, что пломба на одном зубе у нее была - амальгама. Врач осмотрел ее и удивленно спросил: - Девушка, а откуда у вас довоенная пломба?..
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!!!
Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой - Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей, где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка, личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была. Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая, если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей, которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали! к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в паспорт не заглядывала".
Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно, правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
препод сегодня: ну.. на занятиях я отмечать не буду. Кому неинтересно - может не ходить. Но чтоб на зачет все были как штык!.. Или хотя бы зачетки передайте....
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года. - Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу? - Да! - Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе ))) Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне медведя. Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой конец города и вернулся с котенком. В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том, что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока, все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл - все-таки это должен был быть сюрприз. Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки - погрызаны. Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного. Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было многозначительное: "Пиздец..." Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого вечера... А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет - Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
Муж с женой вечером дома. Жена на кухне. Муж увлеченно смотрит ХОККЕЙ. Звонок в дверь... Муж: - Жена, открой. Жена идет, открывает. Стоит сосед в халате. Сосед: - Привет, муж дома? Жена: - Да. Сосед: - Отсоси у меня? Жена: - Ты чо ох...ел!? Я ща мужа позову! Он тебе...!!! Сосед: - Да ладно ты... Я тебе 8 000р дам!? Жена, после не долгова замешательства: - Ну... ладно... давай. Отсасывает прям в корридоре. Сосед отдает деньги и давольный уходит. Жена, как ни в чем не бывало, идет на кухню. Муж: - Кто приходил? - из комнаты, не отвлекаясь от ХОККЕя. Жена: - Да баба Нюра пуговки принесла. Муж: - А я думал сосед, СС...ка, долг принес.
Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию. - Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок? - Ни в коем случае. - Тогда назовите имя вашего преемника! - Владимир Владимирович Путин...
Российская власть недостаточно сильна, чтобы вернуть стране статус великой державы... Но - российская власть достаточно сильна, чтобы заткнуть рот тем, кто этим недоволен...
Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает: П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы? С. - Ну, типа говорят такое. П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине. С. - Ну было такое дело. П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.
Звонок в 6.00 утра в справочную: - Скажите, когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Режим работы магазина с 9.00 до 18.00 без перерывов. - Спасибо.
Звонок в 7.00 утра того же дня в ту же справочную. История повторяется.
Звонок в 8.00 утра. - Скажите, а когда открывается магазин №8 на улице Пупкина? - Вам что, выпить нечего? - Да нет, есть чего... - Может закуски нет? - Да нет, есть... - А чего вам тогда надо??? - Да мне бы выйти отсюда...
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
На заседании Правительства. - Нет, ну надо с этим что-то делать! На Дальнем Востоке стремительно уменьшается население! Так мы можем и потерять эту территорию - захватит ее Китай! - Что же делать? Россияне плохо размножаются, мало рожают... - Как это - "что делать"? А мигранты? Будем заселять Дальний Восток мигрантами. - Где ж их взять-то столько? Их ведь очень много понадобится... - Где взять? Ну хотя бы возьмите тех же китайцев...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Совет Безопасности РФ разрабатывает новую военную доктрину. Большую надежду генералы возлагают на современную модификацию тактики "выжженной земли". В секретных планах эта тактика носит кодовое название "национальный проект - реформа ЖКХ". Сгнившие трубы, разбитые крыши, замерзшие батареи отопления, высокая квартплата - измотают вероятного противника и вынудят его отступить уже на дальних подступах к Москве... На всякий случай, в самой столице предусмотрена еще одна система обороны. Кодовое наименование - "проект Доступное Жилье". Запредельные цены на московские квартиры не позволят расквартироваться здесь ни одной мало-мальской военной части оккупантов...
- Какова наша военная доктрина? - Судя по тому, что министром обороны назначен налоговик... Мы заманиваем войска НАТО на территорию России и производим их финансовое удушение - налогами и штрафами. Для отработки этого сценария было бы неплохо согласовать план совместных учений с ГИБДД...
- Ты знаешь, Сердюков, меня так ностальгия по ГДР замучала!.. Дрезден снится чуть ли не каждый день! Слушай, Сердюков, а помнишь, как ты мне гэдээровский кухонный гарнитур доставал? Достань мне еще один сейчас - только обязательно новый! - Но, Владимир Владимирович - это же невозможно! ГДР давно нет - ваши же и сдали ее... В Восточной Германии - войска НАТО... Не смогу я Вам достать этот гарнитур! - Ничего не хочу знать! Вот, Сердюков тебе армия, вот - Министерство Обороны... Делай что хочешь - можешь опять войска в Германию вводить - но гарнитурчик гэдээровский мне достань!!!
'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит учиться.'
Рассказываю со слов отца. В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то, что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые - типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д. Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды, которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у остальных, спокойно сидящих на плоту: - А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот карабкаться, что будете делать? - Ну... не знаем. - Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!
Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ" и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
В Администрации Президента. - Как достойно ответить на происки НАТО в Европе? - Владимир Владимирович, отправьте еще раз в Куршевель олигархов, только теперь без проституток - они вам всю Европу затрахают!
Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот? Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
В российской армии появился новый род войск - "Росвоенмебельторг". В задачу мебельных подразделений входит изматывание противника методом продажи мебели в кредит...
Думал, что анекдоты и сказки про курочку рябу только студенты в дипломы пишут...
Сотрудница увольняется, пишет тугамент, что она знает о проекте (разработка софта). Ибо знает она щас больше всех. Сижу читаю. Где-то на четвертой странице понимаю, что читаю что-то не то, что начинал
"Следует отметить, что конструктор транспортного объекта сделан из пластмассы, потому что все равно эту главу никто читать не будет, а если будет – то мой respect и наилучшие пожелания"
И ведь действительно, первый раз при просмотре документа до туда я не дочитал, скушал :)
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать! - Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны. - А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал! - Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
В прошлое воскресенье ездил фотографировать красочный карнавал в Erfurt.
Вместе с чертями, кикиморами и сексигерлами шли комичные представители разных стран. В том числе была и живописная колонна руssких. За казаками проскакавшими на лошадях шли трое военных. Красноармеец в буденовке, увешанный пулеметными лентами, руssкий генерал в немецкой каске и с гранатами из бутылок на поясе, матрос с красным флагом и пионерским горном, изрядно поддатые. За ними на старом "Уазике-кабрио"(газ-66) куча пьяных военных орущие "катюшу". На переднем сиденьи стокилограмовая дама,"полевая жена", за рулем "Фидель Кастро" с сигарой. А за машиной в разных обносках под присмотром и конвоем людей в черном с надписью "КГБ" и медалями на черных плащах, безвольно, согнувшись, 10 руssких рабочих тащили тридцатиметровую пластмассовую трубу с надписью: "Мы немцам ГАЗ,- немцы нам ДРУЖБУ!
Не, я обожаю эту страну! В ней хрен что запретишь! Ввиду того что у нас своеобразное патентное законодательство, один умник запатентовал технологии майкрософт. Последний независимый телеканал закрыли хрен знает когда, но западные каналы доступны за копейки, запретили ввоз боржоми, но стали продавать боржомъ. Запретили продавать шаурму - ее назвали "мясо в лаваше" и продолжили продавать. Сейчас зашел в любимую мексиканскую закусочную, заказал "блинчики с мясом по-мексикански", и пытаюсь понять, за что запретили буррито?
У моих родителей тоже был смешной случай... меня тогда еше и в помине не было Короче, жили они вдвоем, любовь... Папа решил пойти в душ, искупнутся там, голову помыть и тут обнаружил, что шампуня нет, ну и кричит маме, что бы она ему шампунь принесла, та ему принесла шампунь, помните раньше были такие детские шампуни, солнышко назывались... Ну папа довольный, шампунь получил, налил себе на голову и тут крик, мама вбегает в ванну... Он матерится ужасно! оказывается, там вместо шампуня ацетон был, а она как то про ето забыла, ну она смеясь выливает все ето хозяйство в унитаз( до сих пор не пойму, почему она его тудa вылила) и все еше смеясь, уходит на кухню... А у моего отца была привычка такая, на унитазе долго посидеть, справляя серйезную нужду и сигаретку покурить... Мама ничего не подозревая, что могла бы лишится своей любимой дочери в будушем, занимается своими делами, тут ужасный и просто кошмарный вопль из ванной.... Она опять вбегает туда и видит следуюшую картину... Ее муж стоит над унитазом, голый, лицо очень такое растерянное, вообше ни фига понять не может... А из унитаза огромное пламя полыхает, мама была просто в ауте!!!!!!! Там еше не ясно кому надо было скорую вызывать, или папе или маме... Она долго не могла остановится хохотать... А оказывается, папа, сидя на унитазе, подкурил сигаретку и спичку кинул в унитаз... а там был ацетон... полыхнуло конечно же внезапно! Но слава Богу, все осталось при нем и ничего не помешало мне всетаки появится на етот свет... Ету историю мы потом уже вместе со мной еше очень долго вспоминали... К сожелению моих родителей в живых уже нету... Но етот случай я еше обязательно расскажу своим будушим детям...
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь! 5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью. Уверен - ветераны апплодируют стоя.
1. " Кто жил и мыслил, тот не может..." 2. "Все течет все из меня..." 3. "И он к груди моей приник и вырвал..." 4. "Любви все возрасты покорны "... Когда у вас такие формы. 5. "Я пришел к тебе с приветом рассказать, что..." Не хватило мне на бренди, взял пузырь текилы. 6. " Средь шумного бала "...Пил ром на халяву, но было мне мало. 7. " Скажи-ка, дядя, ведь не даром " ... С утра разишь ты перегаром? - А что, ты этому не рад? Я с другом отмечал шабат. 8. "Умом Россию не понять "...А, если хорошо поддать? 9. "Не жалею, не зову, не плачу. ... " Чушь собачья. Думал он иначе. 10. "Ах, знали вы бы, из какого сора растут стихи". У Анны царственной случалось и такое. А у меня, обычно, с перепоя. 11. " Можно всю жизнь... просвистать скворцом "...Лучше с портвейном и огурцом. И не пить никогда с подлецом. 12. Бюрократы, что за гнусь, в розницу продали Русь! 14. Отвечайте мне, подонки, что оставите потомкам? 15. И когда же мы сумеем жить как люди, а не звери? 16. Ной, не ной. И на Марсе будут яблони цвести! 17. "И буду тем любезен я народу, что "...Я уродам говорил - уроды!! 18. "Скованные одной цепью, но не связанные одной целью"... Либо цепь свою разорвите, либо цель одну обретите. 19. Куда страну завел Сусанин? Сам позабыл, и мы не знаем. 20. То, что для Леды откровенье,- для вас, дебилов, кучка перьев. 21. Что такое палиндром? Полоскание мозгов через задний проход. 22. Воров как корок или корок как воров? 23. Сегодняшней демократии излюбленные игрушки? Коррупция и семейственность от задницы и до макушки.
Пятница после обеда. Двенадцатилетний сын только что пришел из школы и всячески ичет повод, чтобы не учить уроки на субботу. Спрашиваю: - Костя, ты уроки выучил? - А нам не задавали. - А какие у вас завтра уроки. Мудрейший ответ: - физкультура, пение, рисование и два сельхоз. труда. А дневник я в школе забыл... Слов нет.
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про медведа
Вопрос Армянскому Радио Москвы: - Для чего нам нужен такой большой Стабилизационный Фонд? - Чтобы подкупить Буша, если ему вздумается нанести ракетный удар по России.
Задали нам китайскую философию. Открыв с тяжелого будуна сборник кафедральных лекций и вычитав фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе (как я понял инь и янь + дао) рождают 3-ее ци и все вместе (дао + инь и янь + ци) создают гармонию" После такой фразы будун прошел, и чтобы не появилось других глюков книга по философии была отложена. И как назло препод (афтур лекции) вызвал и спросил: "Что ты понял в китайской философии?" На что, я честно повторил фразу "Дао это единое. Оно рождает 2 - инь и янь! Вместе рождают 3-ее ци и создают гармонию" Реакция препода была ожидаемой и предсказуемой и заключалась в вопросе (сам бы подумал) - "Ты что дурак?". - Извольте! - ответил я - Слово в слово. Вам показать?
После краткого замешательства тема была переведена, а меня больше на занятиях на философии не спрашивали (на всякий случай)
В метро реклама фена с интересным слоганом: ФЕН, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ. В голову срочно полезли всякие мысли про мыло, которое не моет и бумагу, которая не вытирает...
История расказанная мне моей знакомой. Едет она на прошлой неделе в маршрутном такси из одного города Эстонии в другой. На пол пути, этак в километрах 20 до конечного пункта в такси входит женщина с девочкой лет 5, и та начинает канючить у матери, чтобы та ей что-то купила, но мать непреклонно отвечает НЕТ. Все это длится на протяжении 15 минут: мама купи, НЕТ, мама купи, НЕТ, мама купи, НЕТ... Присутствующих в автобусе, человек этак 15, все это несколько стало утомлять. Вот маршрутка подъезжает к первой остановке в городе и девочка начинает говорить: мама купи вот же уже остановка и магазин, та НЕТ. Дочка: ах так, тогда я расскажу бабушке как ты у папы писю целовала! Женщина покраснев хватает дочку за руку и вон из маршрутки, оставшиеся пассажиры с ухмылкой переглядываются. На следующей остановке в такси входит мужчина с сыном, Сын: папа купи, тот НЕТ, но тут в салон поворачивается водитель и говорит: Мужик, лучше купи. Народ в маршрутке схвотившись за животы валится со своих мест с приступами смеха, а мужик в непонятках хлопает глазами.