Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?! Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу. Готовлю им кашу, одну на двоих. В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю кашу, мать нашу. Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу. Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу. Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!
Установка американской ПРО на территории Польши и Чехии ни при каких обстоятельствах не угрожает России. С таким заявлением выступил премьер-министр Польши Ярослав Качиньский, сообщает Associated Press.
В тот же день, министр обороны РФ выступил с заявлением, что факт нацеливания ВСЕХ российских ракет на Польшу нисколько не угрожает Польше или Чехии.
- довожу до Вашего сведения, что после задержания и нейтрализации доктора Зло, на нем обнаружен, нанесенный и равномерно распределенный по всех значимой поверхности тела сильнейший антидепрессант нового поколения:
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
2008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералы встали и радостно зааплодировали. 2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералы завиляли хвостами и радостно залаяли. 2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутаты поправили гривы и радостно заржали.
Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом.
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок, последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну значит, весны не будет!" - И че? - Не смешно? - Нет. - В том то и дело, что не смешно...
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать.
Например на табак - "Минздрав (ваще) в последний раз предупреждает" или на водку - "Не пей козленочком станеш (с двумя головами)" или на валокардин теще - "выпеите мама, легче станет (нам а не вам)", или на угощение в буфете правительства - "мы едим тоже самое что и наш народ". В любом случае все это полезно народу.
Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая - винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2 байта в секунду) - принтер лазерный с ядерной накачкой - адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную) - порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный - процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой - материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей) - клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа) - блок питания (пиво, чипсы, сигареты) - оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство - монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер) - две колонки (водопроводная и газовая) - тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки - пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик) - CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM) - в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.
Вопрос студенту по информатике: Откуда произошло название Windows NT 5.0? Ну, так это по ответам при попытке входа в систему: 1. Не Ты! 2. Не Так!! 3. НЕ Тем!!! 4. НЕ Туда!!!! 5. Ну Тупо-о-ой!!!!!
Что ответит Россия на планы Вашингтона разместить РЛС и ракеты среднего радиуса действия в Восточной Европе и на Аляске? ... Ах вы гребаные вы пидарасы!!! Ах вы гнойные долбоебы!!! Ах вы... ... !!!
Водятся ли в крупных городах совы? Это сложный вопрос. Одни люди умеют видеть в городах сов и знают, что они там есть. Другие уверены, что сов в городах нет. Первые из них правы. Вторые тоже, по-своему, правы.
Microsoft проводит пресс-конференцию: - Мистер Гейтс, как скоро, после Windows Vista, вы начнете разработку новой версии. - Точно сказать не могу. Но мы уже заказали эскизный проект одному из известных чукотских шаманов. Теперь все зависит от откровения духов.
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
Объявление: В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и валенки! Оргкомитет международной конференции по борьбе с глобальным потеплением.
Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение президента к народу, а не наоборот? Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...
-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм! Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать! - Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность министра обороны. - А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал! - Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный главнокомандующий!
Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru
ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА: Один день из жизни западного корреспондента
Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и тому же негативному выводу о президенте Путине?
Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие процессы: http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html
Процесс первый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент женского пола 3. Встречашься в Путиным на конференции 4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в хорошем состоянии 5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине 6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик" по-русски 7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс второй:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав человека 9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс третий:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой 4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя 5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис 6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты застреваешь в пробке 7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам дня по ньюйоркскому времени 8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от Dean&Daluca 9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе 10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату 11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов 12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Процесс четвертый:
1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под евро 2. Ты западный корреспондент мужского пола 3. Твоя жена в Америке 4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом 5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще одним сеансом ор. с. 6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя 7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей 8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте 9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак экономического бума 10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ 11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком фашизма 12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша советует уволиться 13. Увольняешься 14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры 15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом дохнет батарейка 16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за третьим кольцом 17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется 18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и предложила за него 250 зеленых 19. Маша отключила сотовый 20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом 21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу 22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских пробках 23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ
Чешется левая рука – к деньгам. Чешется левая нога – грибок. Чешется голова – тут несколько вариантов: Либо растут мозги, либо вы помыли голову шампунем "Hed&Shoulders" и у вас появилась перхоть (хотя до этого ее никогда не было), либо у вас... пополнение. Чешется спина, живот – чесотка. Чешется спина, живот, под мышками – вас щекочут. Чешется задница – у вас... пополнение. Чешется сразу все тело – к воде.
P.S. Чешется нос – ну а у кого он в России не чешется?..
Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ" и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.
Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира по футболу. Могу доказать. 1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает. 2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи. 3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков. 4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий - вылитое футбольное поле. 5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина. 6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про медведа
На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным. (c) Sj aka Sj
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России. (http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).
.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь! 5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью. Уверен - ветераны апплодируют стоя.
джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны повторяться не будет.
- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами. - А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова? - Чи та брита...
Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый авторитетный хер по прозвищу Дед). И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак). Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу). Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он Рэпу...) Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть не может да и не хочет). Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу – разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все такое... ну а Рэпа все на нарах..). Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на нарах...). Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе). Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше. Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха, разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на нарах..). Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут – вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила – продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться, чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе). Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку, дружно поели и легли спать-почевать).
Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до несхочу, а ще й така - це вже ваще! "
из анекдотов далекого детства Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик. - Эй, чего случилось-то?! - Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!