Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую знаменитую барахолку страны.
Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из "Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет. Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в 1812 году на нем стали торговать бесхозным имуществом, которого в сожженном городе было очень много.
Вскоре после отмены крепостного права начался развал и обеднение дворянских гнезд; в то время на Сухаревку попадало множество старинных драгоценных вещей, продававшихся за бесценок. Бывали случаи, когда сухаревские букинисты покупали за две, три сотни целые дворянские библиотеки и на другой же день продавали их за 8-10 тысяч рублей.
Забавную историю про продажу на Сухаревке фальшивого Репина поведал В. Гиляровский: "К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: 'И. Репин'; на ней ярлык: десять рублей. - Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она ненастоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: 'Это не Репин. И. Репин'. Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей".
Из стражей порядка на Сухаревке наиболее колоритной фигурой был сыщик Смолин, которого завсегдатаи рынка называли "сухаревским губернатором". Он накоротке общался с местными криминальными авторитетами и знал о многих преступлениях, то есть, как говорят сейчас, занимался "крышеванием". Поймав карманника, Смолин зачастую оставлял его на свободе, конфискуя в свою пользу украденное. После смерти сыщика в его спальне нашли два ведра золотых часов и портсигаров.
Про "сухаревского губернатора" рассказывали, например, такую историю. Однажды из Кремля украли многопудовую медную пушку, начальство приказало Смолину срочно ее разыскать. Собрав сухаревских "авторитетов", Смолин потребовал, чтобы в течение суток пушка была найдена и оставлена на пустыре. На другой день пушка была там, где было указано, ее перевезли в Кремль и установили на прежнее место. А спустя некоторое время выяснилось, что, не найдя украденного орудия, сухаревская братва похитила для своего покровителя другую пушку с Кремлевской стены.
Полный текст здесь: http://www.kommersant.ru/k-money/get_page.asp?page_id=29395407.htm&m_id=33496&rid=9
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ... - Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота... - Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот... - Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas), умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История получила интересное продолжение...
Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений – и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!) единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.
Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось, радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу. Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд. Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе деньги супруга. И нашла. Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса, рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост документами не являются).
Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования. Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов. Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является гражданином США. Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделек. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел как на крыльях вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренерованным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери: - Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов... - А вы пробовали его кормить чем-то другим? - все еще потирая ухо спросил почтальон.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.
8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.
Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник.
В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.
Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин.
Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье. 46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни – лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а, наоборот, идет на пользу.
"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому", - рассказывает муж Сю.
По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к соседям.
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом. Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну: - Ты спишь? - Воды хочу. Дали воды. Через некоторое время: - Ты спишь? Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут: - Воды хочу! Остановиться уже сложно. Отец семейства: - Да спи уже! Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело. Расслабились, скрипеть перестали. И тут: - А теперь мне можно воды?
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)...
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес 8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает хвалить: жену подрал, тещу подрал... Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него не взял- котятами разжиться..
Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится... Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями. И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в кровати не желает. И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю: "Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..." Жена реагирует мгновенно: "Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор: - Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города. Отец сыну: - Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ блестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов и т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда – в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там - только рейсовый автобус. Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на автотранспортные перевозки
Порой приходиться идти на компромисс И можно даже с чем-то согласиться Но ненавижу я подобных крыс Что начинают, вынудив, глумиться Бывает всякое, да что там говорить Туда, сюда кружит судьбы смычек Уж лучше "Приму" целую курить Чем "Мальборо" докуривать бычок.
Школа. Урок. Ученик поднимает руку: - Можно выйти? - Выйди. Только быстро. Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается. - Ну что там? - Смылся!
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать. Обращаться к Р. Абрамовичу.
В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания однополярной полярности, при этом избежание однополярности является приоритетным отражением политической полярности России.
На роботягу начальник как то наорал, А тот,домой вернувшийся на взводе, Все зло свое на женушке сорвал, Ведь должен кто то крайним быть в природе. Жена последней тоже не хотела стать И,что бы не держать в себе обиду, Она сынка давай гонять хлестать, Процессом воспитания прикрыв себя для вида. Сынок от воститания сего сбежав, В слезах и,как отец,на взводе, Бродил по улицам кулаки и зубы сжав, Пока собаку бродячую не встретил вроде. Но не в его пес оказался вкусе, А потому он пнул его,что было сил, Пес отлетел к припарковавшейся такси, А из нее,как раз,начальник папин выходил. И за ногу начальника пес цапнул вдруг, Остаться крайним пес тот не хотел,наверно. Вот так-агрессии замкнулся круг, Откуда вышла-туда же и вернется,непременно.
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции. Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и правую половинку попы. Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу. "Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было отсосано под ноль. Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12 тысяч фунтов.
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так, два сапога пара!
$Ремикс на анекдот$ Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну. Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала... bella
Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!.. Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж - извращенец страшный... ... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!
Я отращу себе член до колена, Ты отрастишь себе сочное вымя. Вырастим новое блядское племя, Вместе дадим ему новое имя: "Блуд" Ночью свершим наш великий обряд, В кровь изорвем мы обе коленки. Будем свободно любить всех подряд (Лучше конечно еще и за деньги) "Блуд" Будем орать страстные песни ! Будем совместно от счастья вопить ! Эх ! Отменить бы все наши болезни ! Да и детей заодно отменить. "Блуд" Здорово было бы все перепробовать. В старости будет что вспоминать. И лучше не думать, что перед потомками Нам придется за все отвечать. "Блуд" Жизнь проведем в удовлетворении Ну а потом покоримся судьбе. Все мы утонем во тьме и во времени, И породим подобных себе.
А дети, взращенные порнофильмами, Станут в конечном итоге "блудями" И "блудунами", к тому же активними Жить это имя будет веками ! "Блуд"
Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему сокамерники говорят: - Айда, садись с нами, чифирнем. - Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться надо будет.
Лимонов: - Нам нужна Другая Россия! Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей? Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор... Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой России будут Нью-Васюки!
У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром - оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только... опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008 года, авось пронесет..."
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил.... в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью. Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной - все натурально коммунисты. В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых. Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. < провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения. Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише Республик. И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это Дерьманская Демократическая Республика." Машину встряхнуло от грохнувшего смеха! А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только вспомнив эту историю через много лет.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
