Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему. Дежурный инженер: Под каким логином? Администратор магазина: Под Admin Дежурный инженер: Почему?! А: Ну я же Админ! И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!
Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".
Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близсидящему народу сию историю. И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.
Читаю... Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель"
"Положь на место" Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных вещах: фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии рапане выловленном там же и обгорелой 5 рублевке. О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала кодовую фразу "Положь на место". Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от дедкиной зарплаты)))))))))))))
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил вице-премьер.
Вредное влияние родителей... Детский сад. Младшая глуппа. - Ребята, как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит кошка? - Мяу - Как говорит... эээ... лисичка? - [не знаем] - А как говорит медведь? - Превед !
Продолжаю тему про "компьютерных гениев" Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела также, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает: - слушай, а почему она без провода? желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе): - и что, работает??? Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору. После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза: - слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??! Я задумался, потом уклончиво отвечаю: - тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает... Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой! Супер дети играют!
Случилось это в лохматом перестроечном году, когда 44-й поезд еще безболезненно проходил по территории Украины. Тогда еще разрешалось погулять по платформе, купить кукурузно-рисового украинского пивка за рубли, лимонада из патоки (сахара на Украине тогда не было). Соседи по купе оказались у меня щедрые. Один был директором какого-то загнивающего кубанского завода, второй - его замом. В вагоне-ресторане было шаром покати, в вагоне-видеозале крутили какую-то муть с Ван Даммом, так что мы коротали время, занимаясь бабкингом - это то же, что шоппинг, только покупать надо у бабулек на остановках. Скупали все, что хавается, и все, что горит. Я потом еще в Тимашевской толстолобика прикупил. Тоже мне герой - на Кубань со своим толстолобиком приперся! Ранним утром, когда проезжали через Иловайск, я был разбужен и вытолкан на платформу бодрыми кубанцами (это такой народ, встают ни свет ни заря). У кубанского начальства натурально горели трубы, а местные бабки напрочь отказывались брать рубли. Украинские тугрики были только у меня, ночью в Харькове 100 тысяч рублей разменял, на всякий случай. 100.000 - по тем временам было не так много, но на пару пузырей хватило бы, даже на закусь осталось бы. Пока я носился по платформе в поисках бабки с действительно холодным пивом, заметил около нашего вагона какое-то оживление. Толпа колоритных хохлов под вопли нашего проводника грузила в вагон тело. Тело постоянно падало. Вскоре по разговору стало ясно, что это тело догоняло наш поезд с самого Харькова. Это ж на какой скорости надо было гнать их кортежу, чтобы перехватить поезд в Иловайске! Так и не найдя холодного пива для помирающих кубанских казаков, купил наспех баночного и каких-то котлет с вонючими чипсами, сделанными, очевидно, тоже из патоки. Как только зашел в вагон, увидел, что тело было все-таки погружено. Ну и конечно, на единственную свободную полку - прямо надо мной. Но самое интересное зрелище представлял стол. На нем не было ни одного живого места - все было заставлено пол-литровыми бутылками местного пива, а по середине возвышался огромный кулек с раками! - Мужики, это все наше? - спросил я шепотом. - Да ты бери, не стесняйся, хлопец угощает! - сказал директор. Тут я заметил, что кубанцы уже приговорили парочку бутылок. Пригляделся и вообще выпал в осадок: пиво было и на полу! Как поезд тронулся, бутылки начали позвякивать в такт колесам, а мне как назло хотелось спать. Чуть позже в общий хор включился и новый попутчик. Он перевернулся на спину и начал храпеть. Нет, простые смертные так не храпят. Украинский попутчик, очевидно, окончил какие-то курсы художественного храпа. Там было все - и свист, и трели, и тремоло, и тремоляндо, и даже партия бас-гитары как-то прослушивалась. Где-то через полчаса вступили ударные. Мужик слегка согнул ноги в коленях и начал постукивать по голой полке ступнями. Сначала получалось тихо так, как лапками у лягушки. Шмяк-шмяк... Мы замерли. Потому что храп вдруг прекратился. - Шо там? Наш соловей решил гопака сплясать? - сказал зам, и мы с директором прыснули. Соловей как будто услышал нас и как будто призадумался. Но пауза была недолгой. Вдруг он начал так усердно колотить ногами, что его туша поползла к краю полки. Это было уже не смешно. Мы все трое вскочили. - Ну шо ты стоишь, держи его! - прокричал директор своему заму. Зам начал запихивать ползущего мужика назад. Тот что-то промычал и резко проснулся, как обычно просыпаются после ночных кошмаров. Отдышавшись и оценив обстановку, наш попутчик понял, что он что-то учудил, и, переводя дух, произнес: - Звиняйте, хлопцы, сон страшный приснился, як будто у миня мопед не робит. - Тю... Тоже мне, велика беда мопед, - сказал директор. Он был явно разочарован такой отмазкой. - Та будто текаю от ментов, а у минэ мопед не заводится, так я педали начав вертать, як на лисапете, а вин ни идить, цепь чи ни прокручивается. Вот это уже другое дело. Все мы согласились, что причина для такого гопака была веской. Позже мужик опять заснул, но уже не храпел. Поезд уже колесил по Кубани. Казаки что-то приуныли, да все темы разговоров на вторые сутки были исчерпаны. Разрядил обстановку опять наш попутчик. Он так сильно пнул ногой по стенке, что из его кармана выспалась мелочь. Украинские медяки полетели на полку, на стол, на пол, но мужик так и не проснулся. - Видать все-таки догнали хлопца менты, - резюмировал директор. Трудно было с ним не согласиться.
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: - Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов. - Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню! - Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной... - Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой! - Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!" - Надо было просто послать его в жопу! - Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ ДОРОГА/
Судьба поэта сетевого незавидна, Среди глаголов, рифм и строк Он тянет свою лямку обреченно, Как будто отбывает третий срок.
Вот взять Татаркина, ну просто так, к примеру, Таланта ноль, но пыл зато каков! Растляя смысл он позабыл про меру, Назвав стихами массы глупых слов.
Те массы разбирать кому отрада? Кто в центр кучи этой зрит, как будто глист. Бездумье одного другому явно в сладость: Вот вам тандем - пиит и личный пародист.
Взирают Музы сверху крайне удивлено На эти фрикции двух сетевых "поэтов". И пролетают мимо очень осторожно Чтоб невзначай не перепачкаться об ЭТО.
Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя начальником отдела сделал!" Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя Вообще генеральным директором чувствую!"
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС.
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал удвоения ВВП.
Прежде, чем приступить к лечению пациента, врачу необходимо собрать о нем данные по следующим историческим дисциплинам: истории жизни, истории болезней, истории платежеспособности и истории судебных преследований врачей.
Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе откуда взялась такая инфляция.
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай ! На той стороне трубки - усталым голосом: -КОМУ ?!
Многие пословицы и поговорки неконкретны. Когда говорят: "На ошибках учатся",- неясно сколько и каких ошибок ты можешь допустить безопасно в месяц, за год, в течении жизни...
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер: обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...
Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражения стоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввести штрафы:
Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е. Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е. Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. :)
В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном порядке взяла на себя группа аспиранток.
Настоящее он видел в НАСТОйках, прошлое и будущее он отвергал. Для прошлого нужна память, которую отшибло, для будущего нужно видение, с которым у него тоже были проблемы из-за настойки древесно-самогонного типа.
Самое главное примиряющее занятие приматов - выискивание друг у друга насекомых. Теперь понятно, почему так сильно возрасла агрессивность человека после того, как у него высыпалась шерсть. Трудно представиь на переговорах Лаврова и Коддоллизу, щелкающих друг у друга блох.
1. Реализация уже имеющихся проектов самым дорогим для компании способом, что бы подчеркнуть неквалификацию предшественника или подчиненного его составившегося 2. Планирование бюджетов на год на обслуживание техники равное двойной ее стоимости. 3. Придумывание ИТ проектов, которые занимают персонал на 110% при этом бизнессу либо не нужны либо вредны. 4. Разработка системы мотивации, что бы каждый специалист/менеджер, имел причины поиска новой работы. 5. Поставить перед каждым подчиненном по одной невыполнимой задаче, перед управляющим персоналом - по три. 6. Постановка сроков на все выполнимые проекты - вчерашний день.
Существует ли вечность? Или это еще одна абстракция? Ведь никто вечность не видел, не ощущал, не испытывал. Если вечность это научная категория-можно ли ее повторить?
Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад, так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ падает и начинает орать на мужика: - Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану, он трамвай останавливает. Мужик: - Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не хер людям голову морочить.
Я встретила тебя между весной и летом Ты где-то глубоко внутри меня Все для меня вдруг стало дивным светом А интеллект мой -- супер тормаза Хочу тебя, ничо не соображая И думаю, зачем ты нужен мне такой И каждую секунду я о тебе мечтаю И вру себе, что ты навечно мой Хочу тебя, как не хотела никого И удивляюсь вечным переменам Хочу умчаться в никуда с тобой Чтоб вечно заниматься сексом Я так люблю тебя вибратор милый мой В секс-шопе больше таких нету
Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица. Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.
В Европу Петр открыл окно. Дабы не сморщилось оно, Одна из жмеринских девчаток В окно сует большой початок, Чтоб зажиревшая Европа Имела 300 метров в жопу.
Фракция "Справедливой России" в Госдуме выдвинула ультиматум главе Минздравсоцразвития Михаилу Зурабову, заявив, что если он не представит до 27 марта план эвакуации при пожаре в доме престарелых, то "СР-ы" посмотят на него строго.
Любопытство-не порок!!! Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла рассказанная про занятого главбуха байка. Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?) - Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))
В скором времени Луна будет освоена человеком. "Билайн" не отстает от прогресса - на этом спутнике Земли фирма разместит свои станции. Но только на Солнечной стороне - на обратной стороне Луны сети "Билайн" не будет... Живи на яркой стороне!
Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает, причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого. Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа, жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво, бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...". Хохотали...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
