Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать. Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа. К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то". Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит: - Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
Взято с http://doc-serfar.nnm.ru/narkam_net_a_posmeyatsya_mozhno
Захар Соркин был заядлым библиофилом. Собственно, в нашей компании многие оставляли по полстипендии у жучков на Кузнецком. Но нас, плебеев, в книге интересовал только текст, и то не столько его художественные достоинства, сколько антисоветчина и фривольные сцены. Захар же был тонким ценителем высокого полиграфического искусства. Он с первого взгляда отличал петит от нонпарели и высокую печать от глубокой, знал наизусть все сорта бумаги и читал нам длинные лекции о сравнительных достоинствах коленкора и ледерина.
Если ты, дорогой читатель, жил более четверти века назад в Москве и был достаточно взрослым, то наверняка хотя бы раз отстоял многочасовую очередь на международную книжную выставку и потолкался среди ее стендов, вдыхая отдающий типографской краской запах свободы. Если же ты слишком молод для этого, то поройся в кладовке – и найдешь журнал "Америка" 79-го года или полиэтиленовый пакет звездно-полосатой расцветки, неопровержимо свидетельствующий, что на этой выставке побывал твой отец.
Наш Захар посетил выставку не раз и не два. Нет, он там прописался, приходил к открытию и бродил до закрытия, брал в руки каждую книгу, рассматривал ее, листал, нюхал и даже, кажется, пытался лизнуть. И вот в последний день на самом дальнем пустынном стенде он заметил Ее.
Предположим, дорогой читатель, что ты рыбак. Тогда готов спорить, что по ночам тебе грезится твоя Самая Главная Рыба. Вряд ли ты можешь заранее назвать ее точный вес или породу, но в тот момент, когда ее голова покажется над водой, - да нет, еще раньше, в момент поклевки, - сердце безошибочно подскажет тебе: это Она. А если ты не рыбак, то тебе так же снится Девушка Твоей Мечты.
Так вот, на дальнем стенде Захар увидел и мгновенно узнал Книгу Своей Мечты. Небольшая, идеальных пропорций, в благородном темно-красном переплете, напечатанная изысканнейшим шрифтом на кипенно-белой бумаге – конечно, это была Она. Вокруг никого не было, и Захар не удержался. Воровато оглянувшись, он опустил Мечту в карман пиджака.
На выходе его остановили два товарища в одинаковых серых костюмах, предъявили красную книжечку и провели в помещение около вахты. Один сел за протокол, другой профессионально снял с Захара пиджак и извлек из внутреннего кармана студенческий. - Воруем, Захар Григорьевич? – ласково спросил обладатель серого пиджака. - Что ж это вы так? Стипендии не хватает? - Книга очень понравилась, - честно признался Захар. – Извините, не удержался. - Книголюб, значит? Ну-ну. Посмотрим, посмотрим. Очень, знаете ли, любопытно, что за книги до такой степени интересуют советскую молодежь.
Захар и сам хотел бы знать, что он упер со стенда. Увлеченный типографскими качествами книги, он как-то не обратил внимания на автора и название. А между тем от названия многое зависело. Если это простая беллетристика – ну, напишут телегу в деканат, ну, выговор, ну, лишат стипендии, которой Захар и так не получал. А вот если что-то идеологически вредное...
Сейчас, избалованный двадцатью годами идеологического беспредела, я даже не могу сообразить, что такого опасного могло быть на этой выставке. Не Солженицын же и не "Плейбой", в самом деле! Но было что-то, непременно было, и далеко не безразлично было Захару, что за книгу извлечет сейчас серый пиджак на свет божий.
Серый вытащил книгу таким образом, что Захар не видел обложки и только по лицу серого, как в зеркале, мог догадываться о глубине своего падения. И надо сказать, что это зеркало показывало что-то совершенно неожиданное. Серый смотрел на книгу так, словно не верил своим глазам. Он пристально вгляделся в обложку, потом в титульный лист, потом раскрыл книгу в середине и, шевеля губами, беззвучно прочел несколько строк, потом вновь уставился на обложку и замер в прострации. Через некоторое время он встал, глядя внутрь себя, как лунатик, отобрал у напарника недописанный протокол, подошел к недоумевающему Захару, надел на него пиджак, смахнул с плеча невидимую пылинку, сунул в руку студенческий и, повернув Захара лицом к двери, отечески подтолкнул его пониже спины.
Выходя, Захар успел кинуть прощальный взгляд на лежащую на столе загадочную книгу.
Прежде чем закончить рассказ, я, дорогой читатель, попрошу тебя самостоятельно сделать последний вывод. Вспомни, что Захар украл книгу на стенде, возле которого не было ни одной души, и подумай, стенд какой страны мог вызвать на выставке такое отсутствие интереса?
Правильно, это был стенд Северной Кореи. Книгой Мечты Захара оказался сборник речей великого вождя Ким Ир Сена "Торжество идей чучхе".
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был проведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые достаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а перед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это выступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже фактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.
Один мой знкомый панк наварил как-то себе коноплельного молочка. И наварил с запасом. Жил он тогда вдвоем с бабушкой, посему вконец обнаглев, решил воспользоваться бабушкиной наивностью и поставил запас хорошего настроения в холодильник со словами "Ба, ты эту бутылку не трогай, это мне лекарство от нервов прописали". Историй на эту тему в сети - миллион, даже, наверное, миллион сто тридцать две, поэтому, стоит ли говорить, что однажды вечерком мы пошли с товарищем панком к нему домой попить пивка и застали бабушку и ее подружку-соседку, катающующихся от хохота по дивану в обнимку. Бабушки смотрели свою любимую телевизионную передачу "Черезвычайное происшествие". А за час до этого они, как выяснилось потом, поругались на скамеечке с бабушками из другого подъезда по поводу будущего России. Разнервничались, "аж сердце заныло", и панковская бабушка вспомнила "У маво Женьки настойка от нервов есть".
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо... Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов. Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями. Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал, греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.
Священники майя переосвятят древнее капище в Ишимче, бывшей столице государства майя, после посещения его президентом США Джорджем Бушем. "То, что такой тип, притесняющий наших братьев-мигрантов в Соединенных Штатах, провоцирующий войны, будет разгуливать по нашим священным землям, оскорбляет людей майя и их культуру", — заявил Хуан Тиней, директор неправительственной организации майя. По его словам, "духовные лидеры общины майя" решили, что священное место необходимо очистить от злых духов после его посещения американским президентом, дабы предки народа майя могли бы покоиться в мире.
Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Случилось сегодня утром в метро. Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других) в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки. После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле. В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает телефон и отвечает: - Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки... Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я, к сожалению, не видел.
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным названием. Читаю описание и офигеваю: "Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."
- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? - Четверых. - А как на счет пятого? - Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это ... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п. Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается. Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я, поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу: - Потомство еще не ждете? - Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю. Соседка испуганно: - Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!
У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но очень добрая, ... и молчаливая! Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки, молча. Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что хозяин собаки выдает: - Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила... (хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")
Обратил внимание на название детской книжки "Сказка про настоящую любовь" и подумал: "А чем отличается сказка о настоящей любви, от сказки о ненастоящей? " По-моему, правильный ответ в том, что про ненастоящую любовь сказок не пишут.
Большинство эпохальных событий в России происходили под руководством и силами осужденных. Октябрьский переворот сплошь бывшие арестанты организовали. Под руководством сидевших маршалов и генералов выиграли войну. Под руководством отсидевшего Королева в космос полетели. Из нобелевских лауреатов половина сидела. Вывод: пригоровор Хиддинку открывает перед нашей сборной колоссальные исторические персперктивы. Если еще каждого игрока сборной хотя бы условно осудить - точно чемпионат Европы выиграем.
Ад ужастен не тем, что там страшно, а тем, что это более долговременный и мучительный (вечный) путь переплавки души – для входа в рай, и то только после того, как ад пойдет в озеро огненное...
Свежий труп с синим блеском зрачков, Я вернусь с ним в остывший альков, Положу его, нежно лаская, И приникну к нему, обнимая. Я всажу ему средь тишины Пару палок под вздохи луны, А лишь ночь свой покинет покров, Опустеет наш трупный альков.
- Здравствуйте! Социологический опрос. Скажите, Вы за кого будете голосовать в декабре на парламентских выборах? За "красных", за "зеленых", за "голубых" или "оранжевых"? - Вообще-то, мне пох*й - я дальтоник. Всех на х*й пошлю!
Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не спал. Так, друзья детства...
И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:
- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь? - Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз блинчики пожарила.
Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам кабанам.
Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.
- Ленк, а давай потанцуем? - говорю. - Давай! - говорит Лена. - Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли? - Как Багой? - Кто такой Багой? - Ну, этот педик из "Александра". - А... Ну валяй. - Только музыку выключи, мне надо потренироваться.
Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей". Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.
Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался второй хлопок и третий...
- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я. - Отъебись, у меня получится, - сказала Лена. - Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну, как-то вот так... - Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю. - Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.
Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского, допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с Нового года. Как-то все параллельно стало.
Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:
- Вон отсюда, извращенец.
А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.
Настал следующий этап борьбы с мигалками, синими номерами и прочим.
Помимо знаменитых номеров серии Еду Как Хочу выпущена новая серия номеров Еду Как Могу, позволяющая ехать в любом направлении движения со включенной аварийкой под любые знаки. Дополнительно, во время выдачи данных номеров, так же выдаются права при их отсутствии.
По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на четвереньки: - У-у-у, товарищи!
Встретились как-то Чю Бурашка и Чю Байс... - Привет, Чю Байс! - Привет, земляк Чю Бурашка! Как дела? - Да вот, на родину съездил... - Ну, как там наш Бабруйск?
- Дорогой, ты любишь меня? - Да, милая! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"! Andrew (c)
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, Марш Несогласных Каспарова-Касьянова, это что - "оранжевая революция"? - Да ну, бросьте... Это обычный рейдерский захват АО "Единая Россия" для его преобразования в АО "Другая Россия"...
Крушение самолета в аэропорту Самары, взрыв метана на шахте "Ульяновская" в Кемеровской области и пожар в доме престарелых в Краснодарском крае - все следствия одной причины с названием Михаил Зурабов.
