Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр. В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное, уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ (бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в которой нас заставили участвовать в качестве писцов в добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из универа) Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся. Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к упомянутой квартире. Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4 огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку (звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже). Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным содержимым. Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не наблюдалось. Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да, то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я, совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит, что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры. Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру (с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно. Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи со мной больше не случилось.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него: - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно...
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, все-таки - выволочку?..
Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин..
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
"Есть колеса,- нет машины, да и колеса велосипедные, да и велосипед - сломан, да и колеса дырявые, да и дырки - с пятак, да и черт с ней,машиной, задавишь еще кого". Юрий Татаркин, перл № 20 за 11.12.06
Есть колеса - нет машины, Есть усы – но нет мужчины Есть рояль, но нету клавиш. На чего без них надавишь?
Есть башка, но нет мозгов, В том моя отрада - Для писания стихов Мне их и не надо.
Зогнаный в угол как бешеный крыс, Поник головою и соплями обвис. Смелость и наглость как призрачный миф, Развеялись быстро - словно не было их. Идеи твои сошли все на нет, Зря ты искал со мной встречи - скинхэд!:)
Вижу заметку на Ленте.ру: "BMW не хочет снижать выбросы CO2" Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов - любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать. Читаю дальше: "Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза. В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу, в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в выхлопных газах." Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для журналистов: оксид углерода - это CO). Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2! Хорошо устроились!
Первый вариант Буревестника Фридрих Барбаросса Как-то раз на пляже лежа Совершенно без одежи, И пытаясь предаваться Наслажденьям бурной жизни, Что-то ляпнул в непотребу Возлежащей рядом деве, Что обводами своими Гордо всем напоминала, Что она над морем может Бурно так парить и реять, Что все бурые пингвины И ползучие гагары Покидать должны все яйцы, И убиться прям ап скалы. В общем девица сказала, Что мужлан я. Ей не пара Потому что ласк изящных Избежав, ей сразу вставил. А не долго ее трогал Языком по нежной коже.
Принимая все упреки, Я не понял, что в натуре Мне сказать она хотела, Но об этом много думал. А потом велел ей пива Принести и сразу слушать Монолог меня, мужлана.
Нам мужланам недоступен Смысл, который непонятен. Мы мужланы робко прячем, То, что признаком мужланов, Непременным атрибутом, И решающей деталью, Аргументом в бурных спорах, И оружьем искушенья От веков всегда считалось.
Если только есть конечно Факт наличья аргумента, Подтвержденный документом, С фотографией с печатью, С указанием размеров, КПД и места вставки Батарейки Энерджаджест.
А без этого мужлана Каждый может и обидеть Усомниться и придраться, Издеваться и смеяться И, показывая пальцем На несчастного мужлана, Можно долго гордо реять Над седой равниной моря.
А мужлан, он гад ленивый, Он сидит себе в утесах Им мужланам недоступно Наслажденье битвой жизни, Гром ударов их пугает, Они, вздрагивая нервно, Все прихлебывают пиво. И чего-то поджидают. То ли чайку, то ли рыбку, То ли пьяную русалку. А чего за ними бегать? И летать над бурным морем? Когда их полно на скалах, На холмах, а то на пляжах. Позови, придут и ляжут....
Обезьяна громко плачет: Укусила Фиме пальчик. Невзлюбила обезьяна Нарартиста Шифрина. То-ли Фимочка был странный, То-ли трезвая она. Тише, трезвая, не вой! Это - случай страховой. Ернст ответит за базар И утроит гонорар. В общем, деточка, не плачь: Фима - друг, а не палач.
В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании, Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И никому не будет обидно.
Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei
Дочка-блядь к отцу пришла и спросила сука: Что за слово школа, бля, нахуя наука? Школы, бля не помню я – водку пил, ебался, На науку я забил – на нее я срался.
Ты брось мне больше дочка-блядь Таких вопросов задавать, А то я выебу сейчас Твою, бля, мать, а заодно и кресло и кровать!
Ну, мать мою ты можешь отебать, Но кресло и кровать не дам тебе я, падло, оскорблять! Хоть я и дочка-сука-блядь, пизда охуевенная, Но мебель сраную надо беречь – сказала откровенно я.
"Как сообщили российские СМИ, перевода всех осужденных чеченцев на родину президент Чечни Рамзан Кадыров добился на встрече с первым заместителем директора Федеральной службы исполнения наказания генерал-майором внутренней службы Эдуардом Петрухиным" Фанаты Ходорковского уже собираются подать заявление о его переводе в Израиль...
Террорист Халид Шейх Мохаммед взял на себя полную ответственность за теракты 11 сентября. Кроме того ему инкриминируется подготовка покушений на Билла Клинтона, Джимми Картера, Иоанна Павла II и президента Пакистана Первеза Мушаррафа, взрывов Эмпайр Стейт Билдинг, Нью-йоркской фондовой биржи, аэропорта Хитроу и Биг-бена, американских посольств, АЭС и военных судов, руководство разработками биологического оружия и грязной бомбы, проводившихся "Аль-Каидой". Удийство герцогов Гизов, поджог Рейхстага и попытка изнасилования королевы Виктории были вычеркнуты их текста обвинения по неоднократным требованиям адвокатов обвиняемого.
Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене: "Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.
Еще немного выборов, и термин "медвежья услуга" станет конституционным, а "медвежья болезнь" институциональным признаком Российского государства. (с) Безвестный избиратель
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок: - Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10 тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта. Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо переводчик. Все равно показалось забавным.
Мусульманство – лучшая религия для олигархов – любое количество жен, а процедура развода совсем простая: бывший муж хлопает в ладоши и произносит - "Свободна, селянка!" И никаких тебе разделов имущества и верблюдов, детей и баранов. Иншалла!
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
- Василий Петечкин, сколько раз вас оставляли в школе на второй год? - 5 раз. - Т. е. вы проучились в общей сложности 15 лет. - Нет – первые 2 года у меня прошли без сложности.
Ночь... все спят... мать с сыном открывают дверь, на пороге еле стоит бухой но веселый отец, с бутылкой текилы в руках и с облепившими его молодыми телками, верещащими и ржущими на весь подъезд... Отец(самодовольно лыбясь и пытаясь ровно завалиться в квартиру: "хгы-ы-ы-ы... ну что... разбойник у вас папка-то?.."
... А смерть Чюбайза находится далеко-далеко за морем, в большом белом доме. В том доме есть потайная комната, а в комнате - рубильник. Вот как выключат этот рубильник, так и придет Чюбайзу политическая смерть... А так он - безсмертный.
Сэр Генри Баскервиль и доктор Ватсон обедают в Баскервиль-холле. В столовую входит дворецкий. - Эй, милейший! Как Вас там? - восклицает сэр Генри. - Бэрримор, сэр! Дрю Бэрримор!
Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".
1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ, НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики - "жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....
Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит: - Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом. Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт: - Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и поет: "В лесу родилась елочка".
Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами. Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный "чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это" мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха... Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...
