Общий выпуск

Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
яма... (с) Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
...
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...
И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!
И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
задержало какое-то чудо...
Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор...
...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...
© Ленин

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже
индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей,
так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится
Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты
его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая
конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,
выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов
конструкции в землю вбит кол.

- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для
моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс
широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец
резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн
и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка
тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной
километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...

Гоша Севастопольский

Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года.
Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела
снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный
директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете,
где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в
сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех
присутствующих.

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть!

На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места,
на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один
что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском
директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда
запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот
понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на
русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а
дальше произошло следующее:
Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал
и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и
сказал:
- А, блин, потом дорасскажу.

Asher

Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского
муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две
поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с
которым постоянно паркую свою девятку.
Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись,
отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через
пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в
бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения
дружеские.
Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна
юридическая консультация от вас".
В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор
шутейный.
Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь,
имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком
размере???"
Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка...
для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского
Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили...
как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение
вправе потребовать до 20% от цены вещи.
Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину
давай мне 20%???"
Собственно я подтверждаю.

Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про
вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на
стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел,
видать выпал из кармана.

P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что
было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.

Lee van Cleef

8 Марта. Утро.
Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из
плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили
понести, и задает вопрос:
"Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает
отец.

Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими
иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят!
И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого
самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок
маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю
мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то
неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого
ежика!"
В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

вчера видел на улице чудо:
иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод
ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы
сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с
ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит
вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.

В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу
предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от
третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.
Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут
показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,
просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают
общества отморозков и просто конченых тварей.
Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает
не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых
обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень
кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал
одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом
совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.
Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул
пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой
кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как
всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом
двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту
началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше
похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.
Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не
задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой
то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и
руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков
повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и
оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать
крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам
этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,
четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего
лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись
перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в
помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23
человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из
присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец
остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино
видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался
тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,
не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился
так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и
овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать
корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что
я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.
Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.
Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на
противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если
один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут
сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась
обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только
начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не
хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и
несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой
хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего
карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и
даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с
отмороженными.
Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с
корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь
накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя
конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не
смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с
ними познакомиться хотели.
Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не
потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять
как он этот стол швырнул.

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!

Режиссер снов

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос
о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон
и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной
мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и
память, и для дома польза была.
Звоню Борисычу.
- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.
- Йопт, цветы купи.
- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.
- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.
- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.
- А ты во сне спроси.
- Как это?
- Ну приезжай ко мне, узнаешь.
Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция
Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:
- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если
будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика
простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь
испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и
вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного
психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и
получить нужную информацию.
- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.
- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне
разговаривает?
- Было несколько раз, - говорю.
- Ну вот.
- Так это кошмар был!
- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала
себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все
происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься
под ее собеседника и понеслась.
С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и
переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.
Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно
ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А
так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.
Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной
встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники
вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком
сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на
корню и в зачаточном состоянии...
Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена
ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не
занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.
- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.
- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь
написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.
- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?
- Ну может час, полтора.
И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы
поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные
знания.
- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?
- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.
Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только
иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну
еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так
хуюшки.
Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!
- Пошли спать, - предлагаю.
- Не, щас концерт будет по второму каналу.
Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там
не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем
ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.
Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу
что нибудь положительное.
- Лен, а это кто?
- Ты чо? Это же "Звери".
- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?
- Отъебись, не мешай.
- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.
- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.
А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на
необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.
Но его редко показывают.
А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку
полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.
- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?
- Нет, что-то голова болит, давай завтра.
Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...
Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я
бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.
А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.
Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.
Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:
- Привет.
Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:
- Алле, бля, привет нах.
Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,
типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от
левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,
альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!
Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый
маленький палец. Ну наконец-то!
- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,
улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:
- Ой привет, я так рада!
Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же
монитора нет для наблюдения!
- А ты где? - спрашиваю.
- На концерте.
И тут мне приходит в голову очень умная мысль:
- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас
узнаю все как надо.
- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.
Бля, ну Дима, а дальше то как?
- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.
- Ты мой любимый певец.
Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим
из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не
Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но
будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в
самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,
например, ломаются почему-то. С высоты падают.
- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие
нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй
докопаешься тогда.
- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?
Хуясе, забыл, сам только узнал!
- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?
- в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!
- А можно автограф?
- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже
руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку
на груди хуякс!
- Вот здесь. - и опять лыбиццо.
Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать
нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из
пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,
если места хватит.
Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в
первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так
томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну
дописал я. А она не прячет сиськи свои:
- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.
Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там
сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.
А она такая:
- Дим, а спой мне?
А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на
мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы
немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и
все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!
А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за
десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А
слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой
ниибаццо известной на всю Европу песни:
"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!
Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.
Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!
ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"
- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.
- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.
Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.
- Ааа, понятно.
Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.
А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку
хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого
на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!
- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.
Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и
первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то
стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела
что ли в корягу?
И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на
пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не
отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А
она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду
лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он
я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не
верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне
потом туда хуем тыкать!
- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.
Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.
Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой
голову сильнее прижимает.
- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...
А хуле, дело мастера боиццо!
Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:
- Что тебе на день рождения подарить?
- Ты мне уже подарил, - шепчет.
Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми
занимаюсс? И все напрасно что-ли?
- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?
А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,
давай и все!
- Ну я не знаю.
- А ты подумай.
- Ну эпилятор можно.
Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в
кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб
оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,
расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана
по-любому зарплата больше чем у меня!
Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок
повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не
хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:
- А это ты? До утра не мог дотерпеть?
Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут
терпеть-то?
Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу
по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,
классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:
- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.
Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и
калории карочи.
- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.
И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.
- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один
куплет новый.
- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю
лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И
на сиськи ей фтыкаю.
- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.
- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.
Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,
пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я
такой:
- Иди, это наверное тебя, опять.
Ну она идет открывать. Слышу голос:
- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.
Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку
открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий
"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:
"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у
Билана почерк, как у меня оказываеццо...

Батальное полотно "Взятие на понт"

Восьмого праздник зря ввели-
Проявлена беспечность.
Восьмерку набок повали-
Получишь бесконечность

А без конца хреново жить-
Со школьной знаем парты.
Восьмое надо заменить
Одиннадцатым марта.

Тогда все будет по уму-
Я заявляю смело!
Две дырки дамам ни к чему,
Две палки- это дело!

я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня
аж передергивает. наверное, невроз;)
поэтому если нет книги, покупаю журнал.
обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где
меня уже знают.
а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на
красивых баб поглазеть, короче.
спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато...
- правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;))
ЧК

Моя прабабушка, большую часть жизни ютившаяся по коммуналкам, говорила
так:
Все малоешки, а в туалет очередь - не достоишься!
ЧК

За словом в карман не лезут,
Если там лежит пистолет.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Пару дней назад говорил с подругой по ICQ. Вот небольшая выдержка из
диалога:

Она: ты бы денежки поберег.
Я: ну так я вроде и не транжирю.
Она: ну да, а белье!
Она: у меня до сих пор из головы не выходит эта сумма.
Я: ну один раз тебя можно побаловать.
Она: только один раз?
Она: :'(

Господа, я в полном замешательстве...

Подслушано в одном учреждении.
Одна сотрудница говорит другой:
- На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в
осенней холодно. И в чем ходить?
Вторая ехидно:
- В резиновых сапогах на шерстяной носочек...

Сколько талантов было зарыто на кладбище?

Включил я телек посмтореть,
О ужас, что же там идет!?
Людей стервозных там не счесть
И лошадь их проект видет.

Я понял, видя их,собак,
Услышав глупые слова,
Что лошадь-Ксения Собчак,
А их тупой проект-ДОМ 2.

Лучше всех и интереснее всех играет в футбол Рома.

По многочисленным просьбам трудящихся будут открыты пункты по приему
излишков свободы.

Валентин Домиль.

История эта взята из газеты "Коммерсант";там на опубликована на полном
серьезе, и сопровождается в оригинале фотографией под кодовым названием
"спасыбо тaваршу Kадырову за наш шасливое дэтство".

Кадыров-младшенкий стал мамой

"Во вторник в Грозном прошла торжественная церемония вручения первых
сертификатов на получение материнского капитала. Обладательницами
документов стали 250 жительниц Чечни, родивших второго и третьего
ребенка. Сертификат под номером один был вручен президенту Чечни Рамзану
Кадырову.

....

"Чеченская Республика - один из первых регионов России, куда
своевременно поступили документы на право получения материнского
капитала. Сегодня матери получили 250 сертификатов, на следующей неделе
поступят еще 60 штук", - сообщил Кадыров на церемонии.

По данным Пенсионного фонда, в настоящее время в ЧР зарегистрировано 890
человек, подавших подготовленный пакет документов на получение
материнского капитала.

Сертификат дает Кадырову право на получение 250 тысяч рублей. Таким
образом, федеральный закон о государственной поддержке семей, имеющих
детей, начал реализовываться в Чечне.

Вот оригинал:
http://www.korrespondent.net/main/181880/

Прочитал недавно "Ежегодное послание Президента Российской Федерации
Федеральному Собранию РФ"
Есть в этом б. п. шедевре йумора такой абзац:

"Следует также отметить, что коррумпированность чиновничества и рост
преступности тоже являются одним из следствий дефицита доверия и
моральной силы в нашем обществе. И Россия станет процветающей лишь
тогда, когда успех каждого человека станет зависеть не только от уровня
его благосостояния, но и от его порядочности и культуры. "

Попробуем разобраться. Из содержания текста видно, что сначала был в
нашем обществе "дефицит доверия и моральной силы. ". И одним из
следствий этого явления является "коррумпированность чиновничества и
рост преступности".
О как! Я, грешным делом, всегда считал, что именно "коррумпированность
чиновничества и рост преступности" порождают у людей "дефицит доверия и
моральной силы. ". Однако теперь, когда уже нашей власти абсолютно
пофигу на мнения народа (чего стоит только снижение минимального порога
явки избирателей на выборы и отмена в бюллетене графы "против всех")
можно уже вот так запросто менять местами причину и следствие – то, что
было причиной, стало следствием, и наоборот... А все равно схавают...

Вот еще один абзац.
"Фискальные органы не должны проходить мимо нарушения законов, ни в коем
случае не должны. Вместе с тем, должны быть найдены такие формы
погашения налоговой задолженности прошлых лет, которые обеспечивали бы
интересы государства, но не разрушали бы экономику и не загоняли бизнес
в тупик. Налоговые органы не вправе "терроризировать" бизнес,
многократно возвращаясь к одним и тем же проблемам. Они должны работать
ритмично, своевременно реагировать на допущенные нарушения, при этом
главное внимание уделяя проверкам текущего периода. "

Самое замечательное в том, что вот только что закончилось судебное
слушание "дела Юкоса", по результатам которого у НК "ЮКОС" за внезапно
возникшую (в предшествующий год никаких претензий у налоговиков к ЮКОСу
не возникало) налоговую задолженность отобрали профильный актив
"Юганскнефтегаз", чем буквально разорили компанию.

Спрашивается, можно ли верить таким посланиям?

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 56.

"Такой лежит хороший,от того что - мертвый;
раз мертвый,значит окончательно притих.
На зависть холодный и твердый,
кладбище,оркестр,плач - триптих.
Раз притих - навечно безобиден,
от того,что тих - хорош и мил.
Засыпают,гроб уже не виден,
вот теперь забудем,как собак ногами бил".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06

Хороший, когда спит,
А лучше – если мертвый.
Кладбищенский триптих,
И попик синемордый.

А в жизни был орел,
Посаривал деньгами,
И шастал под подол
К любой заметной даме.

Порядочный дебил,
За что его прибили.
Собак ногами бил.
Давал минет кобыле.

Ну что ж, засыпем гроб.
На поминках попляшем.
И пожелаем, чтоб
Был ад ему покраше.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству
Гигантских Человекоподобных Роботов.

Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!

- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отоодвинул
Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.

Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось
проснуться...

Скажите, если не секрет,
А кто здесь, собственно, поэт???

Чтобы поддерживать в мире Любовь, ею надо заниматься!

"Еще парочку..."

Не обабщай - и необабщим будешь.
(c) Peterburger

Современная стадия социально-экономического развития России:
Развитый холуизм

Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей
Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла
самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем
облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не
тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются.
Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На
вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что
это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него
нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама
спрятала находку под диван...

После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и
достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла
через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в
самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?

Перекись водорода не красит женщин, а обесцвечивает их.
Это как раз то, что нравится в бесцветных женщинах мужчинам.

Грусть послогам,я устал, не хочу
На крики души,терпеливо молчу
И комкаю мысли,пытаюсь прогнать
О сне, о покое мне только мечтать
С собой на ножах и заряженных пушках
..Кружат за окном мухи в белых ночнушках
Кружат и ложаться на сосны и ели
И мы закружились...В любви пролетели..

Счастлифчик - тот кто снял лифчик.
(c) Peterburger

Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время
беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка
мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем
смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что
мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе
серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот
мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы
нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского
чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это
мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую
измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена,
а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут
в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в
бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это
время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько
гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он
открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое
ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных
бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно
холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей
мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила
даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть
настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу,
мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я
дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было
просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого...
Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и
проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я
идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается
мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И
тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту
конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он
даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы
были отпущены под дикое ржание мента.
P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....

ПАРОДИСТУ - НА ДЕНЬ 8 МАРТА

Поздравляем с днем 8 Марта
И должны ответственно сказать,
Что решили мы тебя поздравить
Потому, что ты, в натуре, блядь.

Юмором твоим стишки залиты,
Хочется сантехника позвать...
Ну зачем таким неутомимым
Захотел Господь тебя создать?!!

Господи, возьми свой дар обратно,
Забери его хоть в рай, хоть в ад,
И держи его там под присмотром,
Чтобы не вернулся он опять.

Благодарные читатели

Пей, гуляй, танцуй с азартом,
Веселись и молодей,
В славный день Восьмого марта -
Праздник геев и блядей!

Точность-вежливость королей снайперского дела.

Культурные слои заселения.

Аллюр.

Как-то утром на рассвете заглянул в соседний двор
Там смугляне-молдоване дружно строили забор
Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать
КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ К НАМ В МОСКВУ ПОНАЕЗЖАТЬ !

> "И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый
археолог
> прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал.
> Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения
> Собчак.

Ошибаетесь, уважаемый.
Кентавры - это лошади с человеческими лицами. А К. С. - наоборот.

В ногах правды нет

Где же тогда правда,-если и в ногах ее нет?
Не между ног ли?

Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в
ЭсЭс-тонию.

Сложнее всего проктологам, им тяжелее всего достается хлеб.

8 Марта! По пабам, мужики, по пабам!

КРАТЧАЙШАЯ ИСТОРИЯ - 3
МАРКСИСТСКОГО ДВИЖЕНИЯ В РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ
=====

Посвящается годовщине Февральской революции
и отречения от престола батюшки Царя Николая II
{... СЛЕПКОВУ, СМИЛГЕ, СМИРНОВУ, СОКОЛЬНИКОВУ,
ТРОЦКОМУ, ШЛЯПНИКОВУ и всем прочим посмертно
реабилитированным видным коммунистам}
< Любимому Учителю, опальному философу ГЛЕБОВУ,
сыну Льва РОЗЕНФЕЛЬДА (КАМЕНЕВА), сосланному
70 лет назад в сибирскую ссылку >

Премьера ЦИКлов:
"Женись на БРЕЖНЕВОЙ Галине
и ТОЛК{ИЕН} узнаешь в лососине!!"
"Женись на Гале-Психопатке
и лопай яйца куропатки!!"
"Поладишь с ЕЛЬЦИНОЙ Татьяной —
Министром станешь с мордой пьяной!!"
"Женись, Вован, на бабках Нади {БАБКИНОЙ}
и станешь Cоколом во "Взгляде"!!
"Моча ударила в виски` —
борисЬ, БорисЪ, не пей с тоски!!"
В развитие ЦИКлов:
"Седина в виски` — Вахтанг, не пей с тоски!"
"Женись на Раде АДЖУБЕЙ
и лопай яйца голубей!!"
"Женись, Вован, на КРУПСКОЙ Наде
и станешь Cоколом во взгляде"!!
Жемчужина Бессмертного ЦИКла:
"Демократию — раком!!"

Куда Россия подевалась, / Неужто канула во мглу?
Вчера ведь только продавалась / На каждом что ни есть углу.
< 1995 > Игорь ИРТЕНЬЕВ
— Я шел на смерть за Царя!..
Иван СУСАНИН, опера Михаила ГЛИНКИ
"Жизнь за Царя", либретто Г.РОЗЕНА
— Я шел на смерть за Русь!..
Иван СУСАНИН, опера-пародия "ИВАН СУСАНИН",
музыка М.ГЛИНКИ, текст пародиста С.М.ГОРОДЕЦКОГО
Глухим, непроходимым лесом бредут усталые,
замерзшие поляки.* Враги подозревают, что
Сусанин сбился с пути.
http://100oper.nm.ru/070.html
— если ты перестал встречать трудности,
значит, ты сбился с пути.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 4 от 15 апреля 2003:
От боли — в боль, от ярости — на свет
иду своей нехоженой дорогой,
мечтаю я о той стране далекой,
моей стране, которой больше нет...
зануда Helen, "НАДПИСЬ НА МОГИЛЕ СОВЕТСКОГО СОЮЗА"
{Не виноватая я!! Не знаю я, куда идти!!
За... За... ЗаБЛУДилась я в Беловежской Пуще!!! ViP}
... А я на это ей отвечу: // Иди-ка ты заре навстречу,
И сам пойду заре навстречу. // Игорь ИРТЕНЬЕВ, "РЯД ДОПУЩЕНИЙ"
— Добрый мой вам совет: не читайте перед едой советских газет.
— Так ведь других нет. // — А вы никаких не читайте.
Профессор ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ и доктор БОРМЕНТАЛЬ, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
Тому, у кого кладовая пуста, очень легко не нарушить поста.
Пословица
— Абдулла, ты же знаешь, я мзду не беру...
Мне за Державу обидно...
Таможенник ВЕРЕЩАГИН, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Ельцин. // Друзья мои! Советский наш Союз
Идет ко дну, как "Адмирал Нахимов",
И если власть не взять, то я боюсь,
Придется нам кормить собой налимов,
Которых я привык на завтрак есть,
Пока далек был страшно от народа,
Его сменив на совесть, ум и честь...
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ДВЕСТИ ЛЕТ СПУСТЯ"
Не много ли я взял на себя?.. Жутко.
< 19 февраля 1918 г. > Александр БЛОК. Дневник


Том III. ЦАРЬ СЛОВО РЕК {РЙОК!} —
БОЯРЕ / (ВСЕ В ДУМЕ) РАССМЕЯЛИСЬ!!
ПОБИЛ БОРЗЫХ / (СВОИХ) — ПОСЛОВ БИТЬ ПОБОЯЛИСЬ!!

Это требовало очень сложного теоретического
"обмозговывания". Когда Ленин говорил:
"Нужно учиться торговать!", это звучало очень
парадоксально. А теперь это кажется нам
само собой разумеющимся.
Николай БУХАРИН (ОРЛОВ), "ЛЕНИН КАК МАРКСИСТ".
Доклад на торжественном заседании
Коммунистической академии 17 февраля 1924 г.
Мы свой, российский Дом построим,
Кто был НИ ТО, умрет НИ СЕ {СЙО}!
Гимн демократов умственного труда
И все-таки Железный Феликс должен быть задушен!
Отец демократов умственного труда
— Привет, стервятник! —
Поздоровался дятел с пролетавшим орлом.
— Здорово, стукач! — ответил орел.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
— Какой ты Сокол, ОРЛОВ!
— Я не ОРЛОВ, Я — СОКОЛОВ!
— Какой ты {на #ер} Орел, СОКОЛОВ!
К/ф "На Дерибасовской отличная погода,
на Брайтон-Бич опять идут дожди!!"
Плох тот Грач, который не мечтает стать Орлом!
Экс-Министр развала Обороны Павел ГРАЧЕВ
Плох тот последний негодяй, кто стремится стать первым.
Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ, "БЕСПРИЗОРНЫЕ МЫСЛИ"
— Петруха! // — Я не п-пью...
— Правильно. Я вот тоже — щас это допью — и... брошу...
Пей! // Старослужащий ВЕРЕЩАГИН и служивый Петруха,
к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
— А, етить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами.
К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
— И когда только мой успевает, — жаловалась зайчиха:
— сегодня уходил из дома — был как огурчик,
через пять минут вернулся — уже косой!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Из всех искусств для нас важнейшими являются
Останкино, "Кино", вино, и домино.
Органист и Онанист Цзе-Цзе ТРИРУК


Однажды Царь — / его наусь`кал Пристав
(Он был, как Царь, / из Первых Коммунистов) —
С похмелья замо/чил ВСех коммунистов!!
А надо б Хфедю, / Дятлов-пародистов!!

Что слышу — визг / и стоны НИгИлистов!
Как Декабрист / (Коммунист), / в любви горяч, неистов,
Я вые$у сто / сорок онанистов!!
На рею Хфедю, / сук и пародистов!!!

{Предвижу песси/мистов*** возражения,
У ног Моих / лежащих без движения!}


Аноним Кум Королю КСАНТИППА`
& КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ, поручик
Гвардейской А`Таманской дивизии
& ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов,
экстремал, специалист по выживанию и
размножению в экстремальных условиях,
лучший ученик преподавателя марксистско-
ленинской философии ГЛЕБОВА (по матери),
родного сына Л.Б.КАМЕНЕВА (РОЗЕНФЕЛЬДА).
Автор монографии "Я прожил тридцать три
лучших года жизни в Сибири и на Колыме,
чего и вам от всей души ЛИХОжелаю!"
& СУПЕРГИГАНТ ЖЕСТОКОГО КОНТАКНОГО
ЭКСТРЕМАЛЬНОГО СЕКСА (в том числе как
лосось, в холодной воде при температуре +4 С)
Отморозок Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
Москва, Отрадное, ул. Декабристов,
обычный / (спальный) кирпичный дом в
двенадцать этажей по заказу УД ЦК ВЛКСМ
2007-02-28
Величие архитектуры вовсе не в размерах, не в количестве
этажей. Трехэтажный или даже двухэтажный дворец
Может быть величественнее стоэтажного небоскреба.
Лебедю, для того чтобы казаться величественным,
незачем быть величиной с носорога или слона.
{Достаточно быть Генералом Армии! Генерал-Губернатором!!
На худой конец, Зятем батюшки Царя!!! ViP}
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
"Страшный шум, возрастающий во мне и вокруг...
Сегодня — я гений". Александр БЛОК. Дневник.
< 19 февраля 1918 г. День окончания поэмы "ДВЕНАДЦАТЬ" >
... Закончив эту работу, я почувствовал себя как
мюнхаузеновский бегун, снявший гири с ног.
{— Пили гири, Хфедя! Они золотые! ViP}
Легкость-то какая!.. Но зато вдруг растерянность:
не знаешь, куда бежать.
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
Тяжелее всего дается легкость.
Л.ЛЕОНИДОВ, "АфоНАризмы"

* Явлинский Григорий Алексеевич. Горячие темы :: Послать статью...
Потому что я осознаю, что даю интервью не только для поляков...
Никто не сказал открыто, что дорога, которой идет Россия,
ведет к катастрофе. ...
www.yavlinsky.ru/theme_of_day/send.phtml?id=3185

Перл-Иллюстраторы:
Константин МАЛЬЦЕВ, "40 ГРАДУСОВ В ТЕНИ"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/
Настали окаянные / И жаркие денечки!
Под сорок градусов / С утра в тенечке!**
Сергей КОРСУН, "ДИОГЕН"
http://caricatura.ru/parad/korsun/5558/
От жажды высохли мозги, / Ни кляузы, ни строчки!
А со спиртным в Москве / Такие заморочки!**
Сергей СИЧЕНКО, "ДИОГЕН"
http://caricatura.ru/parad/sichenko/1782/
Будь проклят ты, / Сухой Закон, / До запятой, до точки!
В пивном ларьке — / Впервые за сто лет — / Рассохлись бочки!**
Игорь НИКИТИН, "ДИОГЕН"
http://caricatura.ru/parad/nikitin/2699/
** № 7 (ЧД) от 09 августа 2006:
... Мы вспоминаем ЕЛЬЦИНА
(Как водочку, с тоской!) / И классные денечки!
Культурненько, / До поздней ночки,
С сорокоградусной / В тенечке!!
Ван ВАР-ВАР, Дядя 3,14ДОР, Иван Иваныч КИМЫРСЕН,
Волоокий Инвалид, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ,
ТАМОЖНЯ-Паша, Хфедя, Чрево УГОДНИК и другие Активисты
Российского "Общества Неизлечимых Алкоголиков",
"40 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ? 40 ГРАДУСОВ ПО МЕНДЕЛЕЕВУ!"
Микола ВОРОНЦОВ, "ПИТЕРСКИЕ ПТИЧКИ"
http://caricatura.ru/parad/vorontsov/1906/
№ 18 от 15 мая 2006:
Жизнь — / бублик от ЖО // На Бермудных Куличках!!
ПРОХиндей ПОРОХин, "ПТИЧКА В ДЫРКЕ ОТ ЖОПЫ"
— Ах, вам нечего есть! А как же лапша,
которую годами вешали вам на уши?
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Сергей КОРСУН, "ПТИЧЬЯ ДИАРЕЯ"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6599/
— Надо же! Такая маленькая птичка, а так нагадила!
Пахан МОНЯ, к/ф "ТОНКАЯ ШТУЧКА"
Чу! Из леса кто-то гукнул... // Узала, видать, Дерсу!..
{Птичий грипп?!? Иль партизаны-террористы??}
Это надо же, зимою // В Подмосковье к нам проник!
{Поэт-Провидец} Владимир ГОЛОВИН [1937 – 1997]
Ветерок обдувает мне плечи, / Тихо дремлет загадочный лес.
Чу, взорвалась АЭС недалече. / Не беда, проживем без АЭС.
Гулко ухает выпь из болота, / За оврагом строчит пулемет,
Кто-то режет в потемках кого-то, / Всей округе уснуть не дает.
< 1991 > Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ДЕВИЧЬЯ"
Евгений КРАН, "МАФИЯ"
http://caricatura.ru/parad/kran/935/
№ 19 от 15 мая 2006:
... В мозгах одно — // Сыграю в Черный Ящик!
Упал НА ДНО — // МЕНТ ищет, / БРАТ обрящет!
ПАХАН, "БРАТ – 3"
Для них не скажешь: "Ленин умер!"
Их смерть к тоске не привела...
Еще суровей и угрюмей / Они творят его дела...
< 1924 > Сергей ЕСЕНИН, "ЛЕНИН", из поэмы "ГУЛЯЙ-ПОЛЕ"
Владимир и Ирина ГОРБАНЬ, "ШАХ И МАТ"
http://caricatura.ru/parad/gorban/4515/
08.04.05 19:32. Niko 9 (Критик)
Фигуры у этих команд одного цвета и играют всегда
с одной стороны. Против друг друга играют только пешки ...
к сожалению... {Глубоко копает, мерзавец!!! К.Г.Башник}
№ 1 (ЧД) от 07 декабря 2006:
{— Доколе им вредить?? // Коррупцию плодить?!
Пора в могиле гнить!!! // Улавливаешь нить?!?}
ВЕЛИКИЙ ГОСУДАРЬ, САМОДЕРЖЕЦ, САМОДУРЪ и СУМА-
СБРОДЪ Всея Руси ИоаннЪ ЧЕТВЕРТАК-ГРОЗНЫЙ & Co,
"ПОРА ПРИГОВОРИТЬ!!!", ДСП {Для Слуха Прокуратора}
Геннадий НАЗАРОВ, "БАБКИ РЕШАЮТ ВСЕ"
http://caricatura.ru/parad/nazarov/3454/
№ 2 от 03 ноября 2006:
Тошнит меня от депутатов, / Я ненавижу демократов
И весь парламентарный строй, / Хочу назад в Совок, в застой!
Иван Совков
Нельзя поставить на колени народ, привыкший ползать.
У врат рая все разрасталась толпа людей,
желающих его покинуть.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ",
"АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА"
Владимир КРЕМЛЕВ, "ДЕНЬГИ К ДЕНЬГАМ"
http://caricatura.ru/parad/kremlev/7127/
И будет все — куда мы денемся! —
И на дооллАр найдут управу.
И мы живем, и мы надеемся
На Чудо, / то есть на халяву.
... Уже почти мне в шапку опустили,
но тут некстати зазвонил мобильник.
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Николай БУХАРИН, "ЛУЖКОВ И БАТУРИНА"
http://caricatura.ru/shiz/Tolstiy/674/
— Ипполит, ну какой вы тупой!
К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ!"
№ 3 (ЧД) от 31 января 2007 и № 2 (ЧД) от 01 февраля 2007:
У киллера на мушке жила ЛУЖКОВА Лушка / (Карга ПОЛУШКА),
Бабло и план у Лушки — в матраце и подушке!
У бабы ручки-ножки как у слона толсты,
А жопою разрушит / (крушила) плотины и мосты!
Активисты Российского Тайного
"Общества Неизлечимых Алкоголиков" & Co,
"ЛУЖКОВА ЛУШКА, или АТАМАНША (КЛИКУХА ПОЛУШКА)"
Карикатура № 4 от 11 октября 2003:
Евгений КРАН, "ЛИПУЧКА"
http://www.anekdot.ru/a/an0909/e031011.html
№ 4 от 31 июля 1999:
За женушку родную // Всех в порошок сотру я!
Она предприниматель — // богатый человек.
Такие бабки делает — // вам не видать вовек!
И скажу вам по секрету —
Из Московского бюджета, // Финансируется это!
von Heikel, "От Лужка"
Игорь ЛУКЬЯНЧЕНКО, "ВСЕ КОЗЛЫ!"
http://caricatura.ru/parad/lukyanchenko/1041/
Хочу родиться дважды, / а если можно — трижды.
Но жить — не в стаде жвачных, такой не мыслю жизни.
Семен КИРСАНОВ, "ХОЧУ РОДИТЬСЯ"
№ 12 от 25 мая 2006:
А наутро, придя на работу, / Я на стенке увидел приказ:
"Все козлы, все ослы и уроды" / И приписка, что я — пидораз!
Чекист, "О РАБОТЕ № 2"
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ЗАБИТЬ КОЗЛА"
http://caricatura.ru/black/lebedev_eugene/259/
26.03.04 09:41. Борода на пятках (Критик-Сострадалец,
Отзывчивый ты наш!)
Хули мужики не помогают козла пиздить. Я б помог.
Бей своих, чтоб чужие боялись! // Пословица
По мере успехов социализма классовая борьба усиливается.
Иосиф ДЖУГАШВИЛИ (СТАЛИН)
По мере успехов социализма классовая борьба ослабляется.
Николай БУХАРИН (ОРЛОВ)
*** Блаженный АВГУСТИН утверждал, что Господь Бог создал
"Зло" только для того, чтобы лучше оттенять "Добро".
№ 1 (ПС) от 05 сентября 2006:
Hа исходе века взял и опроверг
злого человека добрый человек.
Из гранатомета жах его, козла.
Все-таки добро-то посильнее зла.

P.S. Декрет ВЕЛИКОГО МОЛОХА всем дятлам и олухам!!
Плюралисты! Не моги сметь свое суждение иметь —
иначе неминучая смерть!! Зарою в шар земной,
однако, всех мыслящих и скачущих инако!!
Не корысти ради — по зову сердца маньяка,
доброте души самодура — казню и репрессирую,
за бешеные бабки — посмертно реабилитирую!!
< ДятелЪ Хфедь! Сделай тату с мыслью сей пиZдатой! >
ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР

КРАТЧАЙШАЯ ИСТОРИЯ - 2
МАРКСИСТСКОГО ДВИЖЕНИЯ В РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ
=====

Посвящается годовщине Февральской революции
и отречения от престола батюшки Царя Николая II
{... КОТОВУ, КРЫЛЕНКО, ЛОМОВУ, МЕЖЛАУКУ, РАДЕКУ, РУДЗУТАКУ...
и всем прочим посмертно реабилитированным видным коммунистам}
< Любимому Учителю, опальному философу ГЛЕБОВУ,
сыну Льва РОЗЕНФЕЛЬДА (КАМЕНЕВА), сосланному
70 лет назад в сибирскую ссылку >

Премьера ЦИКлов:
"Дальше едешь — БОЛЬШЕ будешь!!"
"Ложись с Надеждой на ночь глядя
и будешь ты Великий Дядя!!"
"Женись, Вован, на КРУПСКОЙ Наде
и станешь Cоколом во взгляде!!
"Коли жена зовется Надя,
икру и стерлядь лопай, Дядя!"
"Дружа с графином на ночь глядя,
"Что делать?" не напишешь, Дядя!!"
В развитие ЦИКлов:
"Седина в виски` — Вахтанг / (майор) / (гусар),
не пей с тоски!"
"Женись на Раде АДЖУБЕЙ и лопай яйца голубей!!"

Россия! Страшный, чудный звон!
В деревьях березь, в цветь – подснежник.
Откуда закатился он, / Тебя встревоживший мятежник?
Суровый гений! // Сергей ЕСЕНИН, "ЛЕНИН", из поэмы "ГУЛЯЙ-ПОЛЕ"
Очень часто обычно приравнивают Маркса к Ленину
и ставят вопрос: кто больше — Маркс или Ленин...
... Мне кажется, что нет таких весов,
которые могли бы взвесить такие крупные фигуры...
Николай БУХАРИН (ОРЛОВ), "ЛЕНИН КАК МАРКСИСТ".
Доклад на торжественном заседании
Коммунистической академии < 17 февраля 1924 г. >
— Мы пойдем другим путем!
Гимназист Володя УЛЬЯНОВ из захолустного Симбирска
Он мощным словом / Повел нас всех к истокам новым.
Сергей ЕСЕНИН, "ПОЭМА О 36"
— Мы не будем полагаться на случай.
Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.
К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ!"
— Взять все, да и поделить... // — Да не согласен я...
— Что, с ЭНГЕЛЬСОМ или с КАУТСКИМ? // — С обоими...
— И переписку ЭНГЕЛЬСА ... с этим... как его... В печку!
ШАРИКОВ и профессор ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
Когда видишь, как они бросают в костер книги,
понимаешь: у этих и рукописи будут гореть.
Лев остается львом, даже если он глуп, как осел.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
— И все-таки Зимний Дворец* должен быть разрушен!
{Владимир АНТОНОВ-ОВСЕЕНКО и Лев БРОНШТЕЙН (ТРОЦКИЙ),
Вожди штурмовиков Зимнего Дворца,
организаторы и руководители Красной Армии}
Из "Искры" возгорится пламя! // Слоган партии большевиков
— Махмуд, поджигай!
Абдулла, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
— Накося-выкуси!
АРТИЛЛЕРИСТ-Паша крейсера "АВРОРА",
который палил холостыми, и < Тот, который не стрелял >
И все уж не мое, а наше, / И с миром утвердилась связь...
< 1912 > Александр БЛОК, "И вновь — порывы юных лет..."
Верх безобразия — партия у власти защищает своих мерзавцев!**
Владимир УЛЬЯНОВ (Николай ЛЕНИН)
Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
Владимир УЛЬЯНОВ (Николай ЛЕНИН)
http://liveuser.livejournal.com/62878.html


Том II. ВЫ ВСЕ — ВРЕДИТЕЛИ!!! ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!!
КТО УЧРЕДИТЕЛИ?? СИМПСОН-ПАПА, БАРТ И Я!!

... Впереди — с кровавым флагом,
И за вьюгой невидим`, / И от пули невредим,
Нежной поступью надвьюжной, / Снежной россыпью жемчужной,
В белом венчике из роз — / Впереди — Иисус Христос.
< 1918 > Александр БЛОК, "ДВЕНАДЦАТЬ"
— И все-таки храм Христа Спасителя должен быть разрушен!! // ЧКД***
Что же делать? Что же делать? Нет больше
домашнего очага... Двери открыты на вьюжную площадь.
< 1906 > Александр БЛОК, "БЕЗВРЕМЕНЬЕ"
Мы свой, советский Дом построим,
Кто был ДЕРЬМО, тот станет ЧМО!***
Гимн пролетариев умственного труда
Ты сияешь мне. // < 31 декабря 1902 г. >
Александр БЛОК — Л.Д.МЕНДЕЛЕЕВОЙ
{Ирония судьбы! Девичья фамилия жены — СИЯНОВА! ViP}
А меня / Дома / Ждет / Лорен Соня.
Пародия Александра ИВАНОВА
"Я и Соня, или более чем всерьез"
— Господин назначил меня любимой женой!!!
Гюльчатай, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Не имей сто рублей, а женись, как АДЖУБЕЙ!
Поговорка времен правления ХРУЩЕВА
Шел отряд по берегу, / Шел издалека,
Шел под красным знаменем / Командир полка.
Голова обвязана, / Кровь на рукаве,
След кровавый стелется / По сырой траве.
"Песня о ЩОРСЕ"
— Иди, иди {на #уй!}. Хорошая жена, хороший дом:
что еще надо человеку, чтобы встретить старость?
Абдулла, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Федот // Ты не больно-то серчай, — / Мы к тебе, чай, не на чай!
Ну, а будешь гоношиться, — / Съезжу в рыло невзначай!
О тебе, о подлеце, / Слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу / Наплевал в моем лице!..
Царь // Зря ты, Федя, для меня / Мой народ — моя родня.
Я без мыслей о народе не могу прожить и дня!..
Утром мажу бутерброд — / Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло, / И компот не льется в рот!
Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Из всех искусств для нас важнейшим является вино.
Потомственный Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!
— Нет, это не заливная рыба, это... Хрену к ней не хватает!
К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ!"
— Опять ты мне эту икру поставила!
Не могу я ее каждый день, проклятую, есть.
Хоть бы хлеба достала!..
Таможенник ВЕРЕЩАГИН, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"


Однажды Царь — / его наусь`кал Пристав —
Отправил в ссылку / Вову-Коммуниста.
Большевика — / большого ЮмоРИСТА /
(певца и гармониста) / (акына-фольклориста)!
А надо б Хфедю, / Дятла-пародиста!!

Там Коммунист, / до большаков неистов,
С охотки сорок / завалил таксистов / (Марксистов)!
Тому виной — / Стукач, Фискал и Пристав!!
На рею Хфедю, / сук и пародистов!!!

{Предвижу опти/мистов**** возражения,
У ног Моих / лежащих без движения!}


Граф Дурень ДУРНОВО, потомок
Министра МВД в Кабинете ВИТТЕ и
древнего дворянского рода ТОЛСТЫХ
& Ловелас Граф ВРОНСКИЙ, поручик,
на Чистокровной Леди Фру-Фру
& КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ, поручик
Гвардейского Семеновского полка
& ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов,
экстремал, специалист по выживанию и
размножению в экстремальных условиях,
лучший ученик преподавателя марксистско-
ленинской философии ГЛЕБОВА (по матери),
родного сына Л.Б.КАМЕНЕВА (РОЗЕНФЕЛЬДА).
Автор монографии "Я прожил тридцать три
лучших года жизни в Сибири и на Колыме,
чего и вам от всей души ЛИХОжелаю!"
Москва, Таганка, ул. Большая Коммунистическая,
самый крутой особняк в Первопрестольной
2007-02-28
* Нельзя к цветку в виде дополнения подвесить шуруп.
Нельзя к нитке жемчуга на женской шее присоединить
в виде подвесок канцелярские скрепки. Нельзя к слову
"дворец" присоединить слово "бракосочетаний". {!!! ViP}
Объяснить, почему этого нельзя делать, тоже нельзя.
Дело сводится к языковому слуху, ко вкусу, к чувству
языка, а в конечном счете к уровню культуры.
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
** О факте выделения в отдельное судопроизводство
уголовных дел московских коррупционеров-коммунистов.
Цитирую по памяти. Прочел 30 лет назад в сборнике:
"В.И.ЛЕНИН О ДИСЦИПЛИНЕ". Вождь партии считал, что у
коммунистов есть только одна привилегия — умереть первыми.
Что бы он сказал о нынешних безобразиях партии власти!! ViP
Картинка с выставки в школе:
"БЛОК В ЗИМНЕМ ДВОРЦЕ ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ
ЧРЕЗВЫЧАЙНОЙ КОМИССИИ ПО РАССЛЕДОВАНИЮ
ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЦАРСКИХ МИНИСТРОВ И САНОВНИКОВ".
Фотография. < 1917 г. >
*** ЧКД — Чекист Коммунистического Далека,
ЧМО — Человек Марксистского Общества
**** Герой романа ВОЛЬТЕРА (VOLTAIRE) "КАНДИД"
безнадежный оптимист Панглосс и в случае землетрясения,
и в случае смертельной болезни утверждал, что
"все к лучшему в этом лучшем из миров".
... Твой взгляд — да будет тверд и ясен.
Сотри случайные черты — / И ты увидишь: мир прекрасен.
< 1911 > Александр БЛОК, "ВОЗМЕЗДИЕ". Пролог
Перл-Иллюстраторы:
Леонид АПРАКСИН, "ЛЕНИН"
http://caricatura.ru/ukol/apraksin/525/
№ 1 (ЧД) от 01 января 2007:
"Я — ПОВЕЛИТЕЛЬ, царь — вассал!!..
Взошла КРОВАВАЯ ЗАРЯ!!!.."
БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, "ЗА ПЯТЬ МИНУТ ДО ВЫСТРЕЛА "АВРОРЫ""
Царь // Пощади меня, стрелец! / Я — мерзавец! Я — подлец!
Я сошлю себя в Воронеж, / Я сошлю себя в Елец!..
Только не на Магадан, / Энто мне не по годам:
Я пока туды доеду, — / Опасаюсь, дуба дам!
Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Смолк наш царь / Алексееич Петр.
В три ручья с него / Льет холодный пот.
Сергей ЕСЕНИН, "ПЕСНЬ О ВЕЛИКОМ ПОХОДЕ"
Геннадий ЧЕРНЯВСКИЙ, "ЛЕНИН"
http://caricatura.ru/parad/chernyavsky/926/
Революция — это: я — не один, а мы.
< 19 февраля 1918 г. > Александр БЛОК. Дневник
Мы на горе всем буржуям / Мировой пожар раздуем,
Мировой пожар в крови — / Господи, благослови!
< 1918 > Александр БЛОК, "ДВЕНАДЦАТЬ"
Тысячи должны погибнуть, чтобы ЦЕЗАРЬ стал великим.
К/ф "ДВОЙНАЯ РОКИРОВКА"
Еще никто / Не управлял планетой
И никому / Не пелась песнь моя.
Лишь только он, / С рукой своей воздетой,
Сказал, что мир — / Единая семья.
< 1925 > Сергей ЕСЕНИН, "КАПИТАН ЗЕМЛИ"
Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "ЛЕНИН ЖИВ"
http://caricatura.ru/parad/doljenets/2099/
Умрешь — начнешь опять сначала...
< 1912 > Александр БЛОК
Грудой дел, / суматохой явлений
день отошел, / постепенно стемнев.
Двое в комнате. / Я / и Ленин —
фотографией / на белой стене.
Владимир МАЯКОВСКИЙ, "РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ЛЕНИНЫМ"
ГЛАВНАЯ задача всей нашей партии, всех ее органов состоит
в том, чтобы смотреть, из чего может происходить раскол,
и, вовремя заметив опасность, ликвидировать ее. < 21.01.1929 >
Н. БУХАРИН (ОРЛОВ), "ПОЛИТИЧЕСКОЕ ЗАВЕЩАНИЕ ЛЕНИНА".
Александр СЕРГЕЕВ, "АНГЕЛЫ"
http://caricatura.ru/black/sergeev/623/
— А я у каждого красногвардейца вижу
ангельские крылья за плечами!
< Начало января 1918 г. > Александр БЛОК
(Из воспоминаний Корнея ЧУКОВСКОГО)
Возникай содружество / Ворона с бойцом —
Укрепляйся, мужество, / Сталью и свинцом.
< 1932 > Эдуард БАГРИЦКИЙ, "СМЕРТЬ ПИОНЕРКИ"
Андрей САЕНКО, "ПИАСТРЫ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/8136/
№ 3 от 05 сентября 2006:
Я СТОЮ В КРЕМЛЕ... / (НЕПРИВЕТЛИВАЯ МРАЗЬ)
Я в Кремле стою устало, / Ядер, пушек насмотрясь,
Рефлекторно бью в ебало / Неприветливую мразь...
№ 1 (ПС) от 23 сентября 2006:
Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк.
№ 22 от 22 мая 2006:
— МОлЧИ его! — он закричал. // И тот навеки заМОлЧАЛ.
ЦЫЦ нЕРОН, "МОРГАНА-ФАТА, КИРДЫК ОТ АРАФАТА!"
Карикатура № 3 от 02 августа 2003:
Вадим КУЗНЕЦОВ, "ПЕРЕКУРИТЕ, ТОВАРИЩ ГАЗЗАЕВ"
№ 20 от 29 мая 2006:
ничего на свете лучше нету / чем забить травою сигарету.
наш ковер-цветущая поляна / там растет трава морехуана.
АКУШЕР ЗУРАБОВ предупреждает:
"Тот, кто курит, кончает раком!"
Король. ... Отвечать самому, не сваливая вину
на ближних, за все свои подлости и глупости —
выше человеческих сил! Я не гений какой-нибудь.
Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
Александр НИКИТИН "НЕ ЗЛИ МЕНЯ!"
http://caricatura.ru/black/nikitin_alexander/104/
23.01.04 11:24. Людмила Виноградова (Критик-САДИСТка)
А ведь можно еще и пощекотать... (Богиня ИЗВЕРГиня!)
{666 из 600 при стрельбе холостыми патронами!!!
Милла, Я Тебя люблю!!! Вернись, Я все Тебе прощу!!! ViP}
№ 6 (ЧД) от 13 июля 2006:
... Кто поднял топор / На Священника?!
С Небес громыхает: / — ДЯДЬ/ХФЕДЬ!!!
Апостол ДОБРОСЛОВ & АРА МИС,
"Я — ДЖАВАХАРлАЛ НЕРУ!! С ТОПОРОМ ПОШЕЛ НА ВЕРУ!!!"
Алексей МОЛЧАНОВ, "ХИРУРГИ"
http://caricatura.ru/black/molchanoff/28/
Здоровье членов партии — казенное имущество.
< Владимир УЛЬЯНОВ (Николай ЛЕНИН) >
№ 2 (ЧД) от 10 июля 2006:
Тебя, дешевку и помойку, // Лишь Я без устали имел!!!
ТРАХАЛЬдиньо, "БЕЗПОПЫПОЗИЦИИ ФРАКЦИЯ,
НЕАДЕКВАТНАЯ НА #УЙ РЕАКЦИЯ!!"
— Вот он! — закричал Вий и уставил на него железный палец.
И все, сколько ни было, кинулись на философа.
Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел
дух из него от страха. // Николай ГОГОЛЬ, "ВИЙ"
Олег ГОРБАЧЕВ,
"В СТРАНЕ НЕВЫУЧЕННЫХ УРОКОВ"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/241/
№ 1 от 05 декабря 2006:
Вы помните еще "хрущебы"?
Конечно, помним мы, еще бы! // ДЕД ЕФИМ
И вот как-то приятельница принимает ванну
(а санузел в хрущобах совместный, надеюсь, вы помните).
Дверь в ванную прикрыта (мало ли что). ...
forum.seryoga.ru/archive/index.php/t-37.html
Все знают Любовь ИВАНОВУ, автора бессмертной цитаты:
"В СССР секса нет!"
Кто помнит Никиту ХРУЩЕВА, 8 Марта 1963 года заявившего
на весь мир, что в СССР нет проблемы "отцов и детей"!! ViP
Король. ... За стеной люди давят друг друга, режут родных
братьев, сестер душат... Словом, идет повседневная,
будничная жизнь. // Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
Прогресс времен застоя: группу скандирования
заменили фонограммой.
Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ, "БЕСПРИЗОРНЫЕ МЫСЛИ"
Андрей БУЗОВ, "СТРАХОВКА"
http://caricatura.ru/parad/buzov/7452/
Первая Придворная Дама, супруга Коменданта Зимнего Дворца:
— На кой мне черт моя голова, когда она три дня не мыта!!
К/ф "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"
... Ленин / написал // под новью наших планов
Знакомые слова: // "Согласен. / В. Ульянов..."
Семен КИРСАНОВ, "СТАРЫЕ ФОТОГРАФИИ"
Карикатура № 2 от 03 марта 2003:
Игорь РЕВЯКИН, "КОММУНИСТ"
http://v2.anekdot.ru/an/an0703/e070303;1,1.html
№ 19 от 23 мая 2006:
Прошу считать — / ЗА УПОКОЙ –
Не ПИДОРом, а коммунис-ТА-М!
Дядя 3,14ДОР, "ЭПИТАФИЯ ЖОПЕ С ДУПЛОМ ДЯТЛА"
№ 3 (ЧД) от 11 февраля 2007:
... Я, раскуривши обалденный план,
Пером гусиным {начертал}: / "В РАСХОД". < Князь ТАРАКАНОВ > .
"БАШКУ ОТСЕЧЬ И СЖЕЧЬ. Развеять План
как {пепел} ЭНГЕЛЬСА". / За ЛЕНИНА — < УЛЬЯНОВ > .
ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР & ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ Янус ГИГАНТоМАНУС
на Розовом ПЕГАСЕ, "РАЗДВОЕНИЕ ПРОЛЕТКУЛЬТА ЛИЧНОСТИ"
Евгения ОРЛОВА, "РУБИЛЬНИК"
http://caricatura.ru/black/HYeNNa/629/
{Соколицей паришь, ЕвГения ОРЛОВА! ViP}
Исполнил Я заветы Ильича!
И по велению "Народной Воли"
Отсек башку Дядь Хфеди–стукача! —
Придурка спас от МАНИи и БОЛИ!
2007-02-05 ПсихоХирург Бертран БАРЕР,
кликуха "Анакреон гильотины"

КРАТЧАЙШАЯ ИСТОРИЯ — 1
МАРКСИСТСКОГО ДВИЖЕНИЯ В РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ
=====

Посвящается годовщине Февральской революции
и отречения от престола батюшки Царя Николая II
{АНТОНОВУ-ОВСЕЕНКО, БУХАРИНУ, ВАРДИНУ, ЗАЛУЦКОМУ,
ЗИНОВЬЕВУ, КАМЕНЕВУ... и всем прочим посмертно
реабилитированным видным коммунистам}
< Любимому Учителю, опальному философу ГЛЕБОВУ,
сыну Льва РОЗЕНФЕЛЬДА (КАМЕНЕВА), сосланному
70 лет назад в сибирскую ссылку >

Премьера ЦИКлов:
"Дальше едешь — ТИШЕ будешь!!"
"Ложись с графиней на ночь глядя —
"Войну и Мир"** напишешь, Дядя!!"
В развитие ЦИКла:
"Седина в виски` — гусар, не пей с тоски!"

Россия! Сердцу милый край!
Душа сжимается от боли...
Сергей ЕСЕНИН, "ЛЕНИН", из поэмы "ГУЛЯЙ-ПОЛЕ"
Туда завел я вас, / Куда и серый волк не забегал,
Куда и черный вран костей не заносил!
Туда завел я вас, где глушь и глад,
Где вам от лютой вьюги погибать!
Где вам голодной смертью помирать!
Иван СУСАНИН, опера Михаила ГЛИНКИ
"Жизнь за Царя", либретто Г.РОЗЕНА
Заблудился, отстав от тех, кого вел за собой.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Во веки веков не поеду более Бога молится.
Ты таков холоден ко мне, что тошно становится.
Яур, москов, казак, волк, птица.
Здор, душинка, несеш; я тебя люблю
и буду любит вечно противу воли твоей.
Екатерина II Великая — сиятельному Князю ПОТЕМКИНУ
/ ( < = ясному Соколу, Графу ОРЛОВУ > )
"Вопросы истории", № 9 за 1989 год.
— Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное,
старушке. // Шарик, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
Монархия! Зловещий смрад! / Веками шли пиры за пиром.
И продал власть аристократ / Промышленникам и банкирам.
Народ стонал, и в эту жуть / Страна ждала кого-нибудь...
И он пришел. // Сергей ЕСЕНИН, "ЛЕНИН", из поэмы "ГУЛЯЙ-ПОЛЕ"
Царь // Энто как же, вашу мать, / Извиняюсь, понимать?
Мы ж не Хранция какая, / Чтобы смуту подымать!
Кто хотит на Колыму — / Выходи по одному!
Там у вас в момент наступит / Просветление в уму!
Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"


Том I. ВО ГЛУБИНЕ СИБИРСКИХ РУД,
ГДЕ ХОДОРКОВСКИЙ ПИШЕТ ТРУД,
ГРАФ РАЗУМОВСКИЙ ПРАВИТ СУД!
ЕСТЬ В ГРАФСКОМ ПАРКЕ СТАРЫЙ ПРУД...
(ТАМ ПЫШКИ НА КУСТАХ РАСТУТ!!)
КОГО ДОГОНЯТ, ХОРОМ ПРУТ!!!

Могущество российское прирастать будет Сибирью.
Михайло ЛОМОНОСОВ
Много в России / Троп. // Что ни тропа — / То гроб.
Что ни верста — / То крест. // До енисейских мест
Шесть тысяч один / Сугроб.
Сергей ЕСЕНИН, "ПОЭМА О 36"
Прекрасная семья. Гостеприимство — стародворянское,
думы — светлые, чувства — простые и строгие.
< 24 февраля 1911 г. > Александр БЛОК. Планы поэмы.
Мог ногой / Топнуть / И зажечь / Солнце...
Но меня / Дома / Ждет / Лорен Софа.
Роберт РОЖДЕСТВЕНСКИЙ, из книги "ВСЕРЬЕЗ"
Душенок мой, сердечно желею, что не домагаеш
и прошу об нась не забыть, а мы душою и сердцем
на век Гришатке крепки.
Екатерина II Великая — сиятельному Князю ПОТЕМКИНУ
/ ( < = ясному Соколу, Графу ОРЛОВУ > )
"Вопросы истории", № 9 за 1989 год.
— И меня вылечат...
К/ф "Иван Васильевич меняет профессию"
— Не имей, твою мать, сто рублев {семь #уев},
а рисуй Бога Мать, как РУБЛЕВ!
{Поговорка времен правления ЛюдоЛюба и ЖеноЛюба
Ивана IV ГРОЗНОГО, с легкой руки Царя-батюшки}
ВЕЛИКИЙ ГОСУДАРЬ, САМОДЕРЖЕЦ, САМОДУРЪ и
СУМАСБРОДЪ Всея Руси ИоаннЪ ЧЕТВЕРТАК-ГРОЗНЫЙ
Публикация № 16 от 23 мая 2006:
Пощади онаниста, / Не руби #уй / (сук) сплеча!
Уважай МОНТЕ-КРИСТО, / ПРИСТРЕЛИ стукача!!
ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "И ВСЕ-ТАКИ КАРФАГЕН
ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН!!!" {ПЕСНЬ МЕНЕСТРЕЛЯ АКЕЛЫ}


Однажды Царь — / его наусь`кал Пристав —
Отправил в ссылку / Графа Декабриста.
Гусара, ЛИХА/ча, кавалериста!
А надо б Хфедю, / Дятла-пародиста!!

Там Декабрист, / до баб охоч, неистов,
От скуки сорок / породил Марксистов!
Тому виной — / Стукач, Фискал и Пристав!!
На рею Хфедю, / сук и пародистов!!!

{Предвижу КАРА/тистов*** возражения,
У ног Моих / лежащих без движения!}


Граф РЖЕВСКИЙ, поручик Гусарского полка
& Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ
& ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов,
экстремал, специалист по выживанию и
размножению в экстремальных условиях,
лучший ученик преподавателя марксистско-
ленинской философии ГЛЕБОВА (по матери),
родного сына Л.Б.КАМЕНЕВА (РОЗЕНФЕЛЬДА).
Автор монографии "Я прожил тридцать три
лучших года жизни в Сибири и на Колыме,
чего и вам от всей души ЛИХОжелаю!" &
Профессор-Историк ЛИХАчЪ БЕЛЛЕТРИСТ–Паша,
посетивший за долгие годы жизни все Места
обетованные, куда ссылали, ссылают и будут
ссылать весь цвет творческой интеллигенции
Москва, Отрадное, ул. Декабристов,*
обычный / (нехилый) кирпичный дом в
двенадцать этажей по заказу УД ЦК ВЛКСМ
2007-02-28
* А тчк БЛОК ведь тоже жил на пару с Прекрасной Дамой
на улице Офицерской, ныне Декабристов!!.. Ирония Судьбы!
... Однажды в студеную зимнюю пору нажрался в стельку
в "Сандунах", закосил под Павлика МОРОЗОВА, загрузили
Меня в "Красную стрелу", слезы вытер, очнулся — Питер!
Ловлю тачку: — Шеф, подкинь-ка до улицы Декабристов!
Денег нет, все пропил {"— У меня там ценный веник!"},
возьми веник в предоплату, жена возлюбленная на месте
натурой / (водярой) за доставку щедро рассчитается!
... Прибыли — Дом-2 не тот, но жена как родная, ухватом!!
Для глянца попарил Меня таксист веником как врага народа!
С легким паром!! Не катайся даром!!! Лечись Солнцедаром!!
Тут у Меня моча чуть тепленькая отошла... {Вау, Маэстро
РЯЗАНОВ, какой крутой сюжет для Комедии XXI Века!!}
Перл-Иллюстраторы:
Карикатура от 24 января 2001 года:
Ирина НЕКЛЮДОВА, {Шедевр на День 8 Марта}
"РАССЛАБЬСЯ, {дурик,} МЫ ОДНИ!"
{— А кто это сопит под кроватью?! ВИШНЕВСКИЙ?? ViP}
• Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Лев ТОЛСТОЙ
Милый друг, и в этом тихом доме / Лихорадка бьет меня.
Не найти мне места в тихом доме / Возле мирного огня!
Голоса поют, взывает вьюга, / Страшен мне уют...
Даже за плечом твоим, подруга, / Чьи-то очи стерегут!
< 1913, накануне I-ой Мировой войны > Александр БЛОК
Карикатура BIG Maks № 3 от 07 октября 2003 года:
http://www.anekdot.ru/a/an0909/e031007.html
ОН СИДИТ ЗА САМОВАРОМ, С СЕМЬЕЮ, В САДУ СРЕДИ ЛАСКОВЫХ
УЛЫБОК И РОЗ, НО ЛИЦО У НЕГО СТРАШНОЕ, БЕЗДОМНОЕ,
ЛЕРМОНТОВСКОЕ — ЧУЖДОЕ ЭТИМ УЛЫБКАМ И РОЗАМ, ОН
ОТВЕРНУЛСЯ ОТ ВСЕХ, И КАЖЕТСЯ, ЧТО У НЕГО В ЭТОМ ДОМЕ
НЕТ НИ СЕМЬИ, НИ УГЛА...
Корней ЧУКОВСКИЙ, "Александр БЛОК"
Александр НИКИТИН, "ТВОРЕЦ"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Безсмысленный и тусклый светъ.
Живи еще хоть четверть века —
Все будетъ такъ. Исхода нетъ.
Умрешь — начнешь опять сначала,
И повторится все, какъ встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
< 1912 > Александр БЛОК
{Слепок с автографа, ошибка в орфографии Автора}
БЛОКУ — ВЕРЬТЕ, ЭТО НАСТОЯЩИЙ — ВОЛЕЮ БОЖИЕЙ —
ПОЭТ И ЧЕЛОВЕК БЕССТРАШНОЙ ИСКРЕННОСТИ.
< 1919 > Максим ГОРЬКИЙ (Алексей ПЕШКОВ)
И верь душе, и верь звенящей, / И верь натянутой струне.
< 1917 > Александр БЛОК, "В своих мы прихотях невольны..."
Дмитрий КАТАЕВ, "Лев ТОЛСТОЙ как зеркало русской революции"
http://caricatura.ru/parad/kataevdm/8829/
Не гневись, не блуди, не клянись, не противься злому, не воюй.
Заповеди Льва ТОЛСТОГО
Андрей ПОПОВ, "Л. ТОЛСТОЙ В СЕТИ"
http://caricatura.ru/shiz/popov_andrey/331/
** Известно, что писатели разделяются
на работающих ночью и на работающих с утра.
Толстой говорил, что он, читая книгу, может точно
определить, по утрам или ночью она писалась.
Так, по Толстому, Джек Лондон писал только ночью,
а Диккенс только днем. Сам Толстой, как известно,
работал в утренние часы.
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
Петр ТЯГУНОВ, "Царе. Часть 1"
http://caricatura.ru/parad/tjagunov/2665/
№ 1 (ЧД) от 29 января 2007:
Молился ГРОЗНЫЙ / Царь, / разбив колени,
Чтоб палачи / не / знали баб и лени!..
Гений Возмездия БУМЕ РАНГ &
Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ &
Суперкиллер Сергей ТЮЛЕНИН, диверсант
элитного спецотряда ГРУ "ДЕЛЬФИН",
"ЗАВЕТ ИСПОЛНИМ ИЛЬИЧА — ЗАМОЧИМ ХФЕДЮ-ТРЕПАЧА!!!"
С Николаем встречался я Первым, / Петербургом гуляя сырым,
Он обычно здоровался первым, / А прощался обычно вторым.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ"
Петр ТЯГУНОВ, "Царе. Часть 2"
http://caricatura.ru/parad/tjagunov/2664/
№ 5 от 09 июня 2006:
Пишу, лоб в холодной испарине, / и сердце взволнованно бьется,
меня ожидает бессмертие... / Но, — хренушки, не дождется.
Страшная, тягостная вещь — талант; может быть,
только гений говорит правду; только правда, как бы
она ни была тяжела, легка — "легкое бремя". Правду,
исчезнувшую из русской жизни, — возвращать наше дело.
< 18 декабря 1911 г. > Александр БЛОК. Дневник.
Сергей ЕЛКИН, "ПАПА"
http://caricatura.ru/parad/elkin/57/
С Папою Римским тут в лифте столкнулся
Прямо в разгаре рабочего дня,
Я отвернулся и он отвернулся,
Я — от смущенья, он — от меня.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ"
Дмитрий ТРОФИМОВ, "ЛЮБОВЬ"
http://caricatura.ru/erotica/trofimovdm/970/
Фридрих ЭНГЕЛЬС завещал свой прах
кремировать, а пепел развеять над океаном,
дабы АБРАМО`ВИЧ с Абра`мовичем не смогли
написать на могильной плите вечную нетленку:
"Киса и Ося здесь были".
(Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ")
Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ – 1"
http://caricatura.ru/parad/samsonov/2273/
Made in Riga — так иронично отзывался о газетных утках
Николай БУХАРИН в работе "ЗАМЕТКИ ЭКОНОМИСТА" < 1928 >
Все, кто оказался на голову выше тирана, поплатился ею.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Что делать! Ведь каждый старался / Свой собственный дом отравить,
Все стены пропитаны ядом, / И негде главы преклонить.
< 1908 > Александр БЛОК, "ДРУЗЬЯМ"
Александр НИКИТИН, "САМ КОЗЕЛ"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1900/
А как бы и жить и работать, / Не зная извечной вражды!
< 1908 > Александр БЛОК, "ДРУЗЬЯМ"
Федот // Ну и ушлый вы народ, — / Прямо оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом, / Несмотря, что сам урод.
Хочь вобче расейский люд / на расправу и не лют,
Но придется мне, робяты, / Учинить над вами суд.
Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Сергей САМСОНОВ, "ВОР И ПУГАЛО" {Атас!}
http://caricatura.ru/parad/samsonov/1808/
— Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали.
То есть подобрали, обогрели...
— Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил...
серый в елочку...
К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ, или С ЛЕГКИМ ПАРОМ"
Огородные пугала стали лучше одеваться,
и урожаи овощей упали.
Владимир КОЛЕЧИЦКИЙ, "БЕСПРИЗОРНЫЕ МЫСЛИ"
№ 9 (ЧД) от 01 июля 2006:
Смотрю на Мир // Орлиным взором —
Накрылась Русь // Ворья позором!!
... Орем во тьму // Свирепым ором:
Мы разберемся // С каждым вором!!!
Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи,
Всадник Золотое Копье, "ВОР ДОЛЖЕН!
ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!"
Сергей КОРСУН, "АУРА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6274/
Здоровье членов партии — казенное имущество.
Владимир УЛЬЯНОВ (Николай ЛЕНИН)
№ 19 от 24 мая 2006:
*** Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал!
В кармане финка — $ля, не с-суетитесь!!
КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал —
Пришил, вот скальпы — убедитесь!
ПАХАН, "НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК, ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА!"

- Почему на должность министра обороны РФ назначен бывший мебельщик?
- Потому, что многих дубов в российской армии пора пускать на мебель...

Джонсонс-Бейби просто сказка, Джонсонс-Бейби вместо смазки.

Продолжение сериала "Кадетство" - "КаДЕДство или Кадеты на пенсии".

Шестиногая девочка из Павлодара нечестно выиграла забег на 20
километров.

Семья смотрит Телик, после сытного ужина. Вдруг на экране оказывают
огромного слона, глава семейкимгновенно реагирует - слыш доча а слонов
едят?. на что супруга заявляет - Ты о еде только и думаешь, ДАВАЙТЕ
лучше ПРО КРОЛИКОВ ПОСМОТРИМ!!!!!! выдают двух летний сын
дочь траглодида...

Кто раз умеет обмануть. Из Лопе де Вега

Кто раз умеет обмануть,
Тот разумеет лжи всю суть.

Советский сервис рулит!!!!
У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно
привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что
удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две
рыжих оторвы.
Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в
туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и
фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше -
красиво.
Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору
заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а
дальше....
Тут из комнаты вылетает Натали и кричит:
- Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет!
Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....

Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза,
обнимает меня и многосмысленно вопрошает:
- Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего?
Мальчики пытаются объяснить:
- придет муж... Вы ему скажите....
Мы в ответ (радостно)
- А мы все незамужние!
Все! Крепость пала!
- Разве мы можем таких девчонок без воды оставить!
Починили все в минуту и денег не взяли!!!!

P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год?
Мы часто собираемся!!!!!!!!!!

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

Кто как обзывается, то так и называется, воспитательница маленькая,
непослушная тварь.

В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто
безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя
пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего
телефона совпали с последними цифрами ее номера.
Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.

PS: Вероятность такого совпадения 0.0001.

В старых кроссовках Александра Валуева ночевали маленькие бомжи.

Без лавэ нет love. poly abdul

-Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент

Разведка США разнюхала дату ухода ВВП с поста президента России.
Разведчику присвоено звание Героя России.
http://www.izvestia.ru/world/article3101649/

Встречаются друганы. Ну и как пологается о себе Рассказывают,
Один Говорит, ДА, вот охранником устраивался в казино, самого крупного
быка вышеб, а
мне и говорят: мы продолжем свами после того как наш директор придет. ,.
Выпили они другой подхватывает Идем мы значит с ПЕТЬКОЙ... да ладно
Иваныч давай лучше сразу по чарке!!!

Лес. Красная шапочка-даун идет в гости к бабушке, попроведывать ее и
угостить пирогами. Тут на встречу ей волк.
- "Девочка, а с чем у тебя пирожки?" - спросил волк.
- "С вермишелью..." - ответило девочкино сознание.

В Мексике началса ежигодный чемпионат мира по футболу среди секс
меньшинств, туда попол и один гетеро -сексуал. Чемпионат среди геев
проводится в мексике, чтобы сгладить этот вопрос так как там он СТОИТ
очень ОсТрО. Советую вам посмотреть на эту игу, так как там после
каждого задитого гола футболисты не только обнамаются но и целуются, а в
конце матча меняются не только футболками...

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.

ЭПИТАФИИ

Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы,
воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало
архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!


Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с
тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот
они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых,
видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном
убийстве)...

Но запомнилось несколько более оригинальных перлов.
***

На скромном памятнике из мраморной крошки:

Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти...
Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).

***

На памятнике из гранита:
Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти...
Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.

Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и
смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!

***

Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994
Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.

"Он дошел до Берлина! "

***

Наконец, громадная мраморная стела –

Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти...
Доктор философских наук, профессор

Скорбящие:
ректор... института
семья
деканат исторического факультета
коллектив кафедры философии..

И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает –
добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:

Студенты

... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт,
ничто не забыто.

© Алик, все там будем

Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
"Карлсон, который ебет на крыше"!
Andrew (с)

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
©

- Никак не пойму - почему в России глав областей называют губернаторами?
- А как их еще называть? Иначе их пришлось бы называть обломаторами.

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут
безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои
приоритеты, свои "заморочки"
Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет –
один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот
поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе
выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно
был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное
заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики
оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.
Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам
русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые
огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии?
(половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до
этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено,
стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить.
Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской
водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост,
и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом.
Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась
"французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный
французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет)
закусывать соленым огурцом!
Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40
градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит –
водка! Готовь соленый огурец на закус!

vivmac

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
- Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.