Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас все-таки стошнило!
У психоаналитика. Пациент на кушетке: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча. Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. - Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом... - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча! Andrew (с)
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Приходит Илья Муромец домой, а на лавке у печи сын сидит, плачет, лицо - сплошной синяк. - Что случилось?- спрашивает отец - Да Иван-дурак около дома втретил, ни слова не говоря морду набил. - Пойдем, разберемся. Идут они к Ивану в избу, а тот на печке в угол забился, занавеску занавесил и сидит. Илья занавеску отводит и спрашивает: - Иван, ты знаешь, кто я? - Ты Илья Муромец, отец земли русской! - А это кто, знаешь?- спрашивает Илья и на сына показывает. - А это козел, пидорас!- Иван прыгает с печи и сыну по морде хрясь. - Погоди, -говорит Илья и отодвигает Ивана. Иван снова на печь прыг и в угол. - Я тебя еще раз спрашиваю, Иван, ты знаешь, кто я? - Ты Илья Муромец, отец земли русской! - А это кто?- Илья снова на сына показывает. - А это козел, пидорас!- снова кричит Иван, прыгает с печи и сыну по морде хрясь. - Погоди, -говорит Илья и снова отодвигает Ивана. В это время сын, держась за разбитое в кровь лицо, дергает отца за рукав и, плача, говорит: - Пап, пойдем, ну их нахрен, такие переговоры.
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
Попали медведь, лиса, заяц и волк в капкан. Сидят день, сидят два, три. Невмоготу уже - есть охота! Тут медведь предлагает: - А давйте в карты сыграем! Кто проиграет - того и съедим. Зверям делать нечего, соглашаются. Медведь тусует карты и объясняет правила. - А кто будет мухлевать...!!!! Того ПО РЫЖЕЙ, ХИТРОЙ, ЛИСЬЕЙ МОРДЕ!!!!
Из серии английских: В семью англичан должен приехать жених для знакомства с семьей невесты. А в семье произошел спор по поводу того, кто будет мыть посуду. Договорились- мыть будет тот, кто первым заговорит. В семье повисла тишина. В дом невесты входит жених и обращаясь ко всем говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Разозленный он берет невесту, заводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что мог бы сделать только после свадьбы. Возвращается и обращаясь ко всем вновь говорит: "Здравствуйте". В ответ- молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату сестру невесты и делает с ней то, что в принципе смог бы сделать через месяц после свадьбы. Вновь возвращается и здоровается со всеми. Опять молчание. Тогда он заводит в соседнюю комнату мать невесты и делает с ней то, что не должен бы делать вообще. Возвращается и говорит: "Здравствуйте". Молчание. Взбешенный он выбегает из дома невесты, садится в авто и пытается его завести. Машина не заводится. Покопавшись под капотом и найдя причину поломки жених возвращается в дом невесты и обращаясь к отцу невесты говорит: "Скажите, нет ли у вас технического вазелина?" Отец невесты покрутив головой выпалил: "Ну уж это слишком, лучше я пойду мыть посуду..."
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! (с) Лукьяненко
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта. Одну открытку подписывают мужику... Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде женский..." В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Здравствуйте, уважаемые анекдотчики! Ходят слухи, что я ворую свои шутки не только с КВН, но и из интернета, так вот, заявляю: это - неправда. Вот например только что сам придумал шутку: "Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.izhstyle.livejournal.com"
Как вам? Надеюсь, вы прекратите свои насмешки в мой адрес на страницах этого сайта.
Идет сражение. Два офицера наблюдают из укрытия. Один говорит: - А солдаты-то наши прямо как Дунканы Макклауды. - Бессмертные что-ли? - Нет. В конце останется только один...
Два друга в вагоне метро. Один читает газету. - Слышь, во дают: "Зурабов готов с удовольствием понести наказание." - Да ты что!? Оно на 3-4 миллиарда рублей потянет. Тяжело! Не понесет. - Удовольствие? - понесет. Наказание - точно нет.
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*. *** - У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков. *** - Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто. *** - Захочу, 1000 таких болванов сделаю. Павловский: - 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по поводу своего переизбрания на третий срок. На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола. Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
Согласно указу Президента Республики Беларусь "О некоторых мерах по повышению ликвидности сдаваемых в аренду офисных помещений"
...
В целях упорядочения тарифных ставок и упрощения процедуры расчета тарифов на аренду офисных помещений, указом президента Республики Беларусь устанавливается ставка аренды офисных помещений 15 Латов за квадратный ярд. Для помещений, объем которых превышает 100 галлонов на 10 квадратных метров, за каждый галлон свыше нормы взимается дополнительно 7 юаней.
Установить размер пени за каждый день просрочки в размере двойной ставки рефинансирования по доллару США, устанавливаемой Национальным банком Республики Беларусь за каждый день просрочки.
Все платежи производятся по курсу национального банка Республики Беларусь на день оплаты.
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик". Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да". Позвонила за советом к Киркорову...
Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя"
Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька". Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка. - В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.