Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррднул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентич, с нас - как обычно.
Тетка со своим хахалем разделись и почти что начали, как раздался стук в дверь - муж вернулся из командировки. Баба тут же с ужасом представила что будет и, захлебываясь от страха, говорит своему любовнику: сейчас зайдет муж и нас с тобой порешит прямо на месте, ревнивый страшно, всю квартиру обязательно осмотрит. Хахаль метнулся под кровать, в шкаф, в сортир, она тянет его назад, орет - он и там смотрит. Спрятаться негде. полез на балкон, она голосит - он и там смотрит. -Куда деваться? -Прыгай. -Да ты что, дура, с девятого этажа? -Прыгай, говорю, убьет. -АААААААААА шлеп. Баба перегибается через перила и кричит: Отползай милый, отползай, он и там смотрит.
Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно, что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы получился!
Винни-Пух и Пятачок устроились в газету журналистами. Тут начальство дает задание, найти Снежного человека и взять у него интервью. Винни говорит ,-"Давай разойдемся, через неделю вооон на той опушке встретимся и материал отнесем в редакцию".-"Ну, давай". Через неделю... Винни пришел, ждет Пятака, нету,3 дня прождал, пошел искать. Находит, смотрит Пятак лежит пасть разорвана!!! А рядом диктофон лежит... Нажал ПЛЭЙ... - -Здрасте, а вы Снежний человек?(Пятачок) - -Ну, Да!(Снеж. чел.) - -А можно я у вас интервью возьму? - -Ну, можно.. - -Дак этож не интервью... - --Да ты бери-бери...
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах, разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам свой боевой гопак!
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
-- Что мне сделать, чтобы стать нормальным человеком... Может, не читать anekdot.ru Или перестать дрочить на пронуху с www.ndcontent.com -- Перестать писать на anekdot.ru -- Жжошь!
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна. ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны? ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно. ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется. СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени. ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...