Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. (c) Sj...
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша. Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов, желтопяточный.
Камера, открывается дверь, заводят нового заключенного. Со шконки спрыгивает какой то шнырь и говорит новенькому: - Или пальцем в глаз или в жопу раз? Тот, так неспеша осмотрел всех и говорит: - Слышь ребят, что то я тут среди вас одноглазых не вижу? :-)
В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке: - Дай я тебя трахну. она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку: - Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог она тебе и даст. панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и молится. он ей и говорит: - дай я тебя трахну! она ему отвечает: - я девственница не могу. давай в жопу? панк говорит, что ему: - давай! отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он - монашка я не бог, я панк! а монашка поворачивается к нему и говорит: а я не монашка, я водитель автобуса! :-)
сидят три пса во дворе, болтают о своем. питбуль, бультерьер и шарпей. питбуль, показывая царапину на носу: - я вчера кошку на дерево загнал, полдня не давал слезть, потом надоело, пошел по своим делам. оцарапать, правда, успела... бультерьер, показывает на драное ухо: - а я вчера с овчаркой дрался. порвал ее вклочья. но тоже укусила, падла. шарпей, тянется зубами куда-то за спину, хватает себя за холку и поворачивает голову обратно. сквозь зубы: - парни, видите дырку на плече? - ага! а кто это тебя так? - никто. это жопа.
МВД России выражает обеспокоенность в связи с планами размещения американских антииранских ПВО в Польше и Чехии. Терерь иранские стратегические ракеты с ядерными боеголовками будут направлены на эти объекты, и в случае возникновения Иранско-Польского или Иранско-Чешского конфликта будут уничтожены ими в первую очередь. Хрен с ними, с поляками, они долго мучиться не будут и вообще нас никак не волнуют, но вот радиоактивное облако в силу преобладающей розы ветров имеет шанс достигнуть территории России, в связи с чем собственно и заявляется протест.
Медведь, заяц и волк решили раскуриться. Достали косяк, вдруг медведь говорит: сейчас курнем, есть захочется, вот здорово медка потом хапнуть, держи волк косяк, я щас, не дай бог без меня курнете, головы поотрываю. И ушел. Зайцу не втерпеж, говорит волку: - Давай без медведя курнем? - Да ты че косой охуел, он же поубивает на хрен - Да не бзди, щас по лесу новый развод ходит, все нормально будет, когда спросит где план, ты скажи брррррррр, а я там подведу как надо. - Точно косой? - Да отвечаю, на сто процентов работает Курнули, короче идет медведь с бочонком меда, ну и к волку: - Че серый, где план? Волк: брррррр Заяц: хуля брррр, где план?
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается: - Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь! - Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
Звонок в Одессу: - К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши! На том конце провода замешательство: - Георг ПОЦ??? - Георг Отс! - ПОЦ???! - ООООТС!!! - Шо, Георг таки ПОЦ? - Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы! - Мы вас таки поняли.
На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"
Банк приема спермы: очередь, много мужиков и в середине очереди одна девушка. Сидят час, второй, один не выдерживает: - Девушка, а вы тоже сперму СДАВАТЬ?! Девушка, с закрытым ртом: - ммммгггг!!!
Создание программного обеспечения - единственная отрасль, в которой покупателю предлагается заведомый брак, а наивысшее качество - у товаров из Индии и Китая.
Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пизданула!! - Ахуеть!!!
Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят: - Пфрукт. - Да, нет. Фпфрууукт. - Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт. Тут подходит официантка и говорит: - Правильно говорить "фрукт". Официантка уходит. - Даа... видимо она не слашала как пердит слон.
По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые - что водку "Путинка" переименуют...
По утверждению СМИ, если переводить стрелки часов на час вперед осенью и назад весной - экономятся энергоресурсы. Если делать это на три недели раньше всей толпы (как Америка) - экономится топливо и воздух чище. Просто страшно подумать, чего иожно наэкономить, если переводить стрелки часов ежедневно.
- Удивительное дело! Ющенко на днях отменил телефонный разговор с Путиным из-за своей занятости Но когда у Луценко шел обыск, Ющенко нашел время ему позвонить!
- Чему тут удивляться! Куда приятнее говорить с собеседником, когда знаешь, как его шмонают, чем, когда он знает как тебя пинают!
О роли жопы в IT-проектах Поговорим, о том, как делаются проекты в IT. Итак, действующие лица:
Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.
Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ежик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.
Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.
Девелопер. Девелопер, сцуко, дорогой. Но умный. Но чаще дорогой, чем умный. Недорогой но умный девелопер намертво успокаивает восемь находящихся вокруг манагеров.
Эйчар. Эйчар, сцуко, усталый. Но спокойный. Эйчар - он выдыхать и делить желаемое на действительное, получая в сухом остатке трех студентов давно уже научился.
Манагер соседнего подразделения. Манагер соседнего подразделения, сцуко, безлюдный. Step да step кругом. В межрилизье - спокоен, ласков. В лихую годину способен отхерачить у соседа полкоманды и не подавиться.
Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.
Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.
* * * 1.
В начале был маркетинг. И маркетинг был бог, и забожил маркетинг неподеццки, и нашел проект немерянно классный. И было им счастье.
2. Итак, манагер держит в руках теплый, пахнущий свежей краской проект. К каждому проекту выдается в пакетике специальное вещество, называется "легкое беспокойство". Сие вещество вызывает пульсацию манагерского сфинктера - а манагерский сфинктер, как известно, наиважнейший на любом проекте артефакт. Если сфинктер пульсирует не слишком часто - значит, проект идет хорошо. При учащении пульса манагер становится непредсказуем и способен мощным движением ануса переломить почти любую ситуацию в свою пользу. Итак, пульсация учащается. Вначале, при легком учащении пульсации, манагер звонит клиенту, и говорит: - Хай, Билл! Мы придумали феерически гениальный дизайн системы! (дизайн в это время дорисовывается в визио левой пяткой манагера, потому что правой он отвечает на вопрос девелопера). - Скажи, Билл! Не знаешь ли ты случайно, что мы должны сделать? Нет? Ладно, пойду спрошу у тети Песи.
Тетя Песя - мудрая женщина. Она посоветует написать requirements, и таки-утвердить их. Тут-то и заканчивается жизнь молодого манагера, ибо ни один кастомер еще не прочитал в жизни своей документа длиннее страницы, а дабы не выглядить идиотом, кастомер напишет коротко - "ок".
Манагер же мудрый медленно и вдумчиво зачитает весь список заказчик по телефону, и тут же свалится от жестокого приступа жопакардии (или тахижопии, что вернее), получив от кастомера мощнейщий пропиздон текстом вроде "что за хуйню вы тут нагородили?!".
3. Третья стадия марлезонского балета, она же осеннее обострение - это полное и безоговорочное понимание манагером факта, что людей на проект нет и не предвидится, при этом кастомер уверен, что 40000 обезьян уже взялись за его экземпляр "Войны и Мира". Ан нет. Посему собирает манагер в кулак силу воли и пишет заявку на набор персонала в HR. HR знает заранее, что людей адекватных нет и не придвидится, потому что времена такие, экология тяжелая, страна в дерьме и контролеры в троллейбусах. Но прямо он никому этого не скажет, ибо непрестижно. Тогда манагер становится голодным и мобильным, проще говоря - получается манагер-шатун. Он плетет хитрожопую интригу, в результате которой отбирает у соседей пару-тройку девелоперов разумной степени невинности. Обнаружив, что соседи, по позможности, поделились самимы невинными, затаивает.
4. И вот, понеслась звезда по кочкам! Разработка в разгаре, девелоперы насилуют клавиатуры, безвредный пока что тестер ваяет тесткейсы, манагер чертит графики метрик проекта, сутками размышляя, гармонирует ли в презентации красный цвет графика Schedule Variance с синим фоном в желтый цветочек, которым его одарил дизайнер с украинскими корнями, утверждающий, что сие есть новейший писк корпоративного стиля.
5. Согласно закону сохранения очка, если очко расслабилось у одного человека - оно непременно напряжется у кого-нибудь еще. Этим счастливчиком, как водится, оказывается кастомер, или говоря новоязом, зоказчег. Тектонические волны, распространяющиеся от сокращающегося у зоказчега очка непременно начинают колыхать манагера и сопричастных, причем тем сильнее, чем важнее заказчик. Однажды, особо одаренный заказчик, немного промахнувшись, смыл пару тайских островов.
6. И настает час рилиза, и выстраивает манагер команду свою, и зовут они КОНЯ, чтоб пришел и повалялся.
7. И приходит КОНЬ и валяется три дня и три ночи, на кофе и пицце, и уходит проект в продакшн.
8. И бухает команда семь дней и ночей, и радостный приезжает кастомер, и обнимает всех, манагера особенно, и сулит ему горы золотые, но в жопу.
9. Оказывается, при совпадении фазы луны с менструальным циклом секретарши брата мужа заказчика вываливается лаконичный мессаджбокс с текстом "Билл, ты хуй".
10. И бегает манагер по комнате и вопит "Ну за что мне долбоебы!". И вторит ему команда, и даже тот самый долбоеб вторит.
Жена: - Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так прекрасно получается! Муж: - К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать - вообще никак.
Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться противниками российско-украинской дружбы!
Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в мммилицию.
Мужик спрашивает у священника, как понять, потаскуха ли невеста? Священник: берешь тенисный мячик, пробку от бутылки, и имеешь, заткнув все остальные дыры.
Мужик приходит через неделю. Священник: ну как? Мужик: тенисный мячик вылетел пулей, пробку она проглатила, а уши вы забыли сказать заткнуть.
А фраза "превед медвед" вовсе не случайна - готовят потихоньку. К чему? Как вы разве еще незнаете? На следующих выборах презедента победит Медведев. Так в ЗАКСе говорят...
Очень старая и страшная квартирная хозяйка, злющая на весь свет выгоняет из дому студента: - За квартиру три месяца не платишь, пошел вон. Студент: - Куда же я пойду на улице зима я с голода и холода загнусь не гоните меня, умоляю. Хозяйка: - Ну, есть один вариант. Я с мужчиной 20 лет не была. Порадуй старушку и живи себе. Студенту делать нечего. Раздевает, кладет ее на деван. В ужасе смотрит: - И как? Хозяйка: Ты корочку сковырни, а дальше по гною само пойдет.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.