Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.
- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...
Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов: - Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс. - Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле! www.xaxaxa.ru
Издержки эффективной политики. Почему у Путина такая большая охрана? Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.
Прессконференция Ющенко. Корреспондент: Говорят что ваш сын ездит на дорогом автомобиле? Ющенко: Это не его автомобиль, ему друг дал покататься. К: Откуда у вашего сына пентхаус в центре города? Ю: Это не его квартира, ему друг дал пожить. К: Кто эта симпатичная девушка, с которой видели вашего сына? Ю: Это не его девушка, ему друг дал по....ся. К: Какова причина вешего указа о роспуске парламента? Ю: Это не мой указ, мне его Юля дала подписать.
Объявление: Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Церетели изваял таки памятник Ельцину. Название композиции - "Ельцин, лежащий на рельсах". Движение поездов по направлению Москва-Петербург остановлено...
Напрасно Владимир крестил Русь в православие. Мусульмане хоронят своих мертвецов до захода солнца. И не ездят своим подданным по ушам три дня по всем каналам.
Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России Борисом Николаевичем Ельцином:
12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со своими, у кого имеются.
14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения - все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.
16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".
18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства" в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.
19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и "Сектор Газа".
22:00 - Праздничный салют.
P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу http://su21.org/download/pkucher.mp3
Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных сдвигов в обществе? Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит биологическая блокировка.
Разговаривают три женщины. - Я бы съездила в Крым. - А я бы на Канарские острова. - А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим. - А это еще зачем? - А на диету хочу сесть.
В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром. Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.
Разговаривают двое: - Я знаю, почему Максима Прохорова так быстро отпустила французкая полиция. - Почему? - Это-ж надо знать наших девчат. Пришли в участок. Покаялись. Чесно признались, что это они его в Куршавель привезли, а не он их.
22 апреля. Ельцин на койке. - Ой, Наина! Как мне плохо... веришь или нет? - плохо мне, не вру - гадом буду!.. - Будешь, Боречка, будешь, - утешает его Наина...
- Фу-у, ну как Вы могли Степан Степаныч!? Мне Вас рекомендовали, говорили, что "Вы душа любой компании"... А Вы, оказывается, просто пердите где ни попадя!
Вопрос в пресслужбу ВВП от радио Йеху Москвы: Скажите а почему великого основателя демократической России не захоронили у Кремлевской стены? Ответ пресслужбы ВВП: А Вам бы понравилось, если бы у Вас под забором всякую проспиртованную падаль закапывали?...
в ответ Господа патриоты! Ваша радость неуместна - к смерти Ельцина вы не имеете никакого отношения. ------------- Но ничто не мешает радоваться смерти Ельцина также как приходу весны или восходу солнца. Весна - тоже ведь не моих рук дело.
Чего не договорил В. В. Путин в послании: наряду с предложением назвать создаваемую президентскую библиотеку именем первого президента РФ Бориса Ельцина, создать гуманитарный центр акушерсства имени Шамиля Басаева.
- АААА!!! Мама, я хочу мороженого, пирожного и шоколада!!! - Сына, перестань капризничать! - Неееее! Не перестану! Хочу капризничать! - Будешь капризничать, темной-темной ночью в черном-пречерном гробу, лежащем на рельсах, приеедет за тобой по железной дороге страшный ДЯДЯ ЕЛЬЦИН!!! - ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! - Сына, ты уже такой большой... А описался...
Путин предложил назвать президентскую библиотеку именем ЕБНутого. Церители тут же решил на народные бабки изваять монументальную скульптуру ЕБНутого "во весь рост" - алкаша стоящего раком с улыбкой ангела и осиновым колом в жопе! Большой Театр тоже не остался в стороне и поставил оперу "Борис Годунов" где царь Борис вечно обоссаный и пьяный ползает по сцене и дережирует оркестром!
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.
Когда-то Ельцин обещал лечь на рельсы, если жизнь народа ухудшится в результате реформ. Наконец-таки ему помогли выполнить обещание - перед тем, как опустить в ямку гроб, в нее заблаговременно положили рельсы...
Эх, пора мне умирать. Старый я и одинокий, никто меня не любит, - подумал Ельцин. А в аду такая интересная компания собралась - Басаев, Туркменбаши и Пиночет.
Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась в апреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд: первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000 кв. км! Нет, ну кто еще так может?
После смерти Елцын попал в ад. ... И подмял там всех под себя. Умирает Клинтон и тоже попадает в ад. Черти его схватили и пихают в котел, в котором уже сидит Саддам Хусейн. Клинтон упирается, визжит, кричит - Это не я, это не я! Садам снизу нежно улыбается так. ... И тут Клинтон замечает Елцына и видит, что он всеми здесь командует. Уцепившись руками за край котла, изо всех своих последних сил он кричит, - Борис Николаевич, как вам удалось это? ЕБН улыбаясь, отвечает: - Да я, понимаэш выборы здесь провел, (разводит руки, смотрит по сторонам) и н-о-р-м-а-л-ь-н-о! Затем обращаясь к старшему из чертей: - Ну, вы дровишек-то, для моего друга Билла не жалейте!
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал, но очень нужны деньги на бухло. (с) Sj...
Три дня после похорон шли митинги. Три дня бушевала дума. Победило агрессивное большинство: покойничек был вырыт из могилы и предстал перед судом. Обвинитель требовал высшей меры, но адвокат был тертый калачик да и как утверждает молва подмазали кое-кого из присяжных. Дали покойничку пожизненное. В его ситуации, думаю, совсем неплохо.
- Мама, дай стакан... - Что, твой еще не уснул? - Мой давно уже спит в обнимку с твоим... - Тогда зачем тебе стакан? - Не поверишь! Закуска по столу разбегается!
Хоронят Б. Ельцина. Последнее слово держит В. Путин:"... Был хорошим политиком... Первый кто сменил Конституцию 1977 года и Уголовный Кодекс на более современную форму, выкинув всякую мишуру, которая не нужна была народу... Ты, когда к Богу попадешь, смотри в оба, Библию и Святые писания на смей менять, а то весь монастырь на Тульской потом переучивай на "протестантов"..."
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?