Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? http://nasnet.ru/
Как принято - приамбула. Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз была сессия и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что не придет или опоздает - ждет МЧС.
Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени) У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим мявом с некоторыми нотками блеяния. Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком. Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок. Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера не дошла! Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА. Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС, изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас. Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку, прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку, деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается - правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски, говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков доставать!
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято, предисловие, а вот сама история. Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось - тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно, встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась. - Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что ты замуж вышла?!
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда.... Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево.... Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил: "Еда, вода и размножение"...
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий: Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО" Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих, 3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и послали. Продавать будут после обеда. Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали. Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении... МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.... Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же. По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело? Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят. У нас как то нехорошо зажурчало в желудках. Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со дня победы в 70г. Далее, диалог: - давай продавай! - что???? - аааа, зажала, под прилавком прячешь!!! - что???? - а вот мы проверим!!! Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила (ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию? После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа побрела обратно.
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь. Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог: - И что это такое? - Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного... - И моя сына, конечно же, больше всех? - Ну... - Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь? - Буду... Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня (объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать до утра... Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без изменений. Повод разрыдаться... И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог: - Сынок, ты у меня совсем идиот? - Мама, я ослеп! - Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница наружу торчит... Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда я все-таки увидел белый свет...
Только что. Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика, выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его собаке: - Пока, Эльза. Вовик тут же наклоняется к велику: - Пока, велосипед.
В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева." Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам вам в своей аранжировке.
Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".
Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на 4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный натюрмотр секретарша, то есть ты.
А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет бдительность и контроль в окружении однокурсников...
"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".
Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла! Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки, пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".
В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит, все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно сегодня, надо пальто застегнуть..."
Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня так холодно, а?
- Ира, с тобой все в порядке? Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь потом этот же вопрос коллеге. - Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх. Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте... - Все нормально, а что. - Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.
Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...
Бегом одеваешь пальто.
- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе. - Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли? - Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит. - Ты не заболела? - Кажется да. Можно мне в аптеку сходить? - Ну сходи конечно! - Спасибо, Олег Иванович!
И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...
Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций. Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет, и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит. Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами, ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки ушли... Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо". XOBBOT
Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название, под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах). Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет. История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря, упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает, пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом: - Ну, что они сказали? Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ: - Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас. Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы под трибунал.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?! - Я выслушиваю ее жалобы. - А почему она в таком случае голая?!! - Извините - но это врачебная тайна.
"Без помарок выдался день, значит - кину в копилку к счастливым: плеч не коснулись крылья измен, слух неоцарапан голосом визгливым. Кто не спешит - всегда успеет доделать нужное, а лишнее зачем ? И солнца стяг над крышами победно реет, в опроверженье пессимизма теорем". Юрий Татаркин. Перл 6 за 17.04.07
А день сегодня как подарок – Без срача и других помарок. В здоровом теле здравый дух, Никто не поцарапал слух.
Измены с плеч моих упали, На бошку птички не насрали. Десятиведерная клизма Очистила от пессимизма.
Кто не спешит – допить успеет. В стакане солнце гордо реет. Ваще удался день на славу! Секрет? Да выпил на халяву!
Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному мужику. Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь. Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть. А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И стирка и готовка. Все на скоростях! Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в порядок привести, а уже 11 часов. Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем, как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит. И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается, задирается. Прям зло берет! Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха, значит давится. - И чего смешного?! И ничего нет смешного! - Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!
Когда НАСА послала австронавтов в космос в первый раз, они обнаружили, что обыкновенная шариковая ручка не пишет в состоянии невесомости. НАСА провела следуюшие 10 лет и затратила 12 биллионов долларов изобретая ручку, которая бы писала в невесомости, под водой, и на любой поверхности.
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Чудным летним утром граф просыпается и чувствует офигенное любовное томление. Поворачивается на кровати - а графини нет. - Что за дела? - думает уязвленный граф. - Где же она? Дверь открывается, и входит прелестная горничная. Глазки сияют и верхние три пуговки на строгой блузке расстегнуты. Жарко... - Ваш утренний кофе, граф, - бормочет она, заливаясь нежным румянцем. - Кофе, это хорошо, - соглашается граф. - А где графиня? - Вышла куда-то. - Куда же? - удивляется граф и с энтузиазмом овладевает горничной. Горничная уже убежала, кофе выпит, граф накинул халат и вышел в кабинет. А там, на верхней ступеньке лестницы, в короткой юбочке, с ногами уходящими в неведанные глубины, стоит служанка и вытирает пыль с книг. - Ах, граф! - смущенно восклицает она и спускается вниз. - Графиню не видели? - уточняет граф, подходя поближе. - Может быть, она на кухне? - Может быть, - соглашается граф и с энтузиазмом овладевает служанкой. Пыль на столе вытерта начисто, граф неторопливо направляется на кухню. Румяная кухарка, с бюстом невыносимого размера, весело перемешивает тесто. - Графиню не видели? - интересуется граф, не отрывая взгляда от ритмично колышущейся задницы. - Ивините, граф, не видела... - Охотно извиняю, - улыбается граф и с энтузиазмом овладевает кухаркой.
После чего выходит в сад, и там, в лучах неяркого утреннего солнца он, наконец, видит графиню. - Любимая, - с чувством восклицает граф, - зае$ался я вас искать!
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"
Gозвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно, а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и коллективу в целом.
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...". http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22
Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси лучше у Сердюкова".
Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень: - Становись раком! Нагнулась и спрашивает: - Штаны снимать? - Да не, я так перелезу...
Под каждым из нас расположен центр Земли. Как-то же мы делим мирно эту единственную точку на всех жителей планеты? А вот из-за других точек, таких как точка опоры и точка зрения,- у людей множество разногласий... Почему?
Киевское радио: - Мыкола, ну сыграй! - А не хОчу. - Ну Мыкола, ну сыграй же! - Да не хОчу я. Не хОчу! - Да сыграй же ты, Мыкола!!! - Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!! Пауза, голос диктора: - Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.
Ну наконец-то мы перестанем быть сырьевым придатком Европы. Скоро подключат Китай к нашим недрам и мы будем еще и сырьевым придатком Азии. Ура товариши! Нам останутся одни отходы.
Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из энергетического кризиса? Вот отрывок: Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20 дохлых кошек.
Грузинская мафия. Встречаются два братка. - Здравствуй Вахо!!! - Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела? - Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт" спецзаказ? - Помню... - Вай, с одним лохом поменялся на ролекс! Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами. - Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты ему ответищь??? Пол второго???
Говорят: "Обещанного 3 года ждут". Откуда появилась цифра 3? Не период ли это между выборами депутатов, когда каждые 3 года надо возобновлять обещания?
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от Бетховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом
нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну
по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию.
Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще
три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, Грозный, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать. Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
Многие стихи о любви, написанные от сердца, имеют какой-то осадок печали и неудовлетворенности. Видимо, Кузьма Прутков, имел в виду поэтов, прошедших через неразделенную любовь, говоря: "На дне каждого сердца есть осадок".
Для тех, кого сильно душит жаба, существует народное средство: летом, заночевав на болоте, вы предоставите жабе изобильное количество насекомых, и несколько дней проживете никому не завидуя, ведь сытая жаба не душит. Firstonx
Хамсин прошел. С утра как воздух чист Щебечут птицы и смеются дети. Я с ними тоже, словно лицеист, Стишок потешный кликнув в Интернете.
2
В столовой я. Повсюду кореша. А где же та, что мой покой тревожит? Видать, в другую смену перешла. Кругом тупейные, пустые рожи.
3
Птичий в кронах зеленых разор. Розы пахнут домашним компотом. Звезды гаснут. Росою забор Увлажнен. Я, закончив работу, К остановке иду не спеша... Если встречу ее, пусть чужую, Но с утра до чего ж хороша! Значит смена прошла не в пустую.
4
Вот ангел вострубил. Очнулся сразу я. /Но, муха-бляха, не врубаюсь ни фуя./ Машина смятая в кювете под откосом. И слышу с верху глас: "Даешь стране угля. Прочисть мозги, пора менять колеса".
5
- Какие яблоки красивые у вас. - Так это виноград, вчера собрал на даче. - А даче где? - В Чернобыле как раз. Так покупайте. Он и светится в придачу.
6 Ларисе
Огни фабричные погасли. Светлеет небо, ты прекрасней И Клеопатры и Венеры После ночной нелегкой смены. Я восхищен, я горд и рад Трехжильности совковых баб. Питер Розенблат 7
Кто пьет винцо, кто бренди подороже... Как говорил философ краснорожий В парной: " Поэт, я пью за творчество твое! Сознание определяет питие". Философ, не пизди, давно в карманах пусто. Довлеет над сознаньем "капуста".
8
Зубастые разинув пасти Бандиты устремились к власти. Ребята это не про вас, - Про опостылевший Хамас. Дружитесь дальше, помогайте Им опыт свой передавайте.
9
Баллада о золотой рыбке
Поймал раз золотую рыбку. Она мне: "Отпусти",- с улыбкой. А на уху не хочешь, стерва? Хочу, к чему не прикоснусь, Все сразу превращалось в евро. "Так отпускай меня, не трусь". За жабры взял и бросил в море. А сам погнал к своей Федоре, Казачке, к ней с горячим чувством... Обнял, а под рукою хрусты. Я прихватил ее пониже,- И там одни банкноты вижу, А не прокладки. Снова к морю. Мне и моей Федоре горе. Ты, рыбья кровь, подруг не трогай, Не то пойдешь котам на пробу. " Согласна я, вали домой ". На том рассказ окончен мой.
Из цикла " Дружба народов"
1
Рабинович Вова, выходи к доске. Подлый трус, тебя я взываю. -Нет,(м)учитель, я в большой тоске: Русский позабыл, иврит не понимаю
2
Скажи мне, анкл, Полосатый мух как называется: Злым осом, ассом, шмулем? Асс в небе крутит петли. На оси земля вращается, Колеса, когда рулим. А Шмуль - Пошивший брюки мне портной, По четвергам всегда сидит в парной, Пьет после пиво с папой Гордясь обрезанной (ым) на половину...шляпой.
Архив
1
Одна, как богиня шумеров С усами и бородой, Своим крупноблочным размером Нарушила мой покой. Другая – по жизни бездарность. Занудлива, хоть и мила. И эта заметная разность Нас в стороны развела. Вдруг вы. Для меня только, верю, Тепло удивительных глаз. Наверное, третью неделю Я жизни не мыслю без вас. Без холодца, пельменей, И шелковистой косы... Хотите, паду на колени И сердце швырну на весы!?
2 Лидке Барышниковой
В этом платье клетчатом, В этом платье новом Ты цветущей веточкой В садике вишневом. И глаза, как вишенки. И, как вишни, губы... Как бы эту веточку Взять и приголубить: Подрыхлить землицу, да подлить водицы, Чучело поставить От нахальной птицы.
3
Много ли надобно космонавту? Цветов охапку, вина бутылку, Знакомую девочку-марсианку И земную твою улыбку. Как хочется, после стопарика плиски, Сойти с неостывшей еще ракеты, Увидеть ее, незнакомую - близкую, И на улыбку улыбкой ответить.
4
Хвала мастеру, приклепавшему застежку к моему портфелю: Теперь у меня нечто большее, чем обыкновенный портфель. Хвала наилучшему из месяцев года – апрелю, Потому что месяцем свершений и завершений Я назначил, проснувшись, апрель. Хвала обновляющим весенним разливам, Смывающим копоть и грязь с опостылевших берегов. Хвала человечеству, перекопавшему под огороды равнины, Уставшему, - ему не до прозы бесстыдной, Ни до корявых, никчемных и косноязычных стихов.
5
Как восточный бог, Кассирша Восседала возле кассы, Выбивая сирым, серым,- Масло, пастилу, колбасы. И громадной виноградной Кистью - люстра над толпою, Что стоит с листом наградным За заморской ветчиною. Рубль приготовь железный,- Чек пробьет божок восточный, Чтобы строчкой бесполезной Разродился ты досрочно. О, кормушечные страсти,- Елисеевские кассы,- Где гнетут иконастасно Масло, ветчина, колбасы. Где лепными потолками, С расписным цветущим кремом, Над прилавками столами Разложившееся тело.
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется Racing Arrows. Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows", смотрю результат. Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не нужен. Значит - нету. Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной вещи. И нажал кнопку. В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia toolbar.zip"
О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с его помощью найдешь pizdets.
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных народностей? Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания работы гастронома. Составил Виктор!
- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?
Открытое письмо землянам Предки Ктулху Поздравляем вас, Земляне!
Вы проиграли.
А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные! Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки, которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет – нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку – перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!). Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране, соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду – все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам – легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная реакция. Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет, совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть, слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы, когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению следующей планеты. Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты, высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни, не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат, чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии. Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой, увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем и поведали вам во многих фантастических фильмах. Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали... Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее, чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни. Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы, он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И, главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших, живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое! Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не зная, способствовал нашей окончательной победе. Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы, напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей расы. То есть наша. Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все". Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни компьютерных игр, ни Матрицы. ...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и "опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте – вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви (кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают. Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе. Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге победы, станет просто развлечением. Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления. Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека, живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том, что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению. Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало – вот и нету вожаков". ...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов, обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том, чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! " И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во Вселенной.
Удачи вам в освоении космоса, земляне! Плодитесь и размножайтесь!
ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте 10 заголовков подряд.
История развивается по спирали..... и с участием "поляков" Березовских??? ***** 16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями - Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку. 20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III. Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в 1814 году занимал Александр 1.
Французское общество было враждебно настроено по отношению к России. При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр, Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске, как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон Березовский.
Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России запрещалось держать флот на Черном море.
Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру и издевается!
Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то, что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю. Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми, ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит повышение, то жена уйдет итд итп. Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо. Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого. Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру, чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
