Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает: - Ты чего? - Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! < wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя))))
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" – спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник теплый. Посадил Сидоров котенка на системник. А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" - спрашивал Макс. "У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!" "С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?" И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?" И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Тут я сонным голосом изрекаю: - Спасатели посчитают...
Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов". Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.". При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?" Я, признаться, даже сразу не понял...
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел я свойство тоже пережить такое... :-(( ... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8 прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа, сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке, например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все... ... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу. Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво, а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с детства, потому я пью всегда немного... ... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной. Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального, отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк, довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть... ... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора "Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец, сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела, скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с командиром и политруком впридачу... ... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было неслыханно... ... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни... Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых на БД, на помощь. Побоище было знатным... ... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана, козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат горсовета - пытался скрыться в толпе... ... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...
Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был оффициально разрешен к пубикации в прессе командованием вооруженных сил Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до упада.
Выдержка
Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане)... С вами говорит А-853. Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль...
Американцы: (шум и помехи на заднем плане).... Мы рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.
Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения.
Американцы: (ответ другим голосом)... С вами говорит капитан корабля военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.
Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения.
Американцы: (раздраженным приказывающим тоном)... "Говорит Капитан Ричард Джеймс Ховард, командир авианесущего крейсера "USS Lincoln" Военно-морских сил США. Наш авианосец второй по величине боевой корабль североамериканского флота движется в сопровождении двух ракетных крейсеров, шести эсминцев, четырех подводных лодок и множества других вспомагательных и боевых судов, которые готовы поддержать нас в любую минуту. Мы движемся в направлении персидского залива для подготовки к выполнению больших военных маневров. Я приказываю, сверните с вашего курса на 15 градусов на север. В случае вашего неповиновения мы будем вынуждены препринять самые решительные меры, что бы обеспечить нашу безопасность. Я гарантирую вам серьезные проблемы. Вслушайтесь в мой приказ и освободите нам путь".
Галицийцы: "С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“ von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей"
Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один. Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней. Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему. Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает. Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить - одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча! Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись. Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном. Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни. И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки. И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения! Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку! Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.
Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!
Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.
обход в больнице. врач заходит в палату, подходит к первому больному и говорит: - что у вас болит? - у меня геморой!-отвечает больной - а чем вас лечат? - ватку в зеленку и мажут. Подходит ко второму больному - а у вас что? - простатит! - а чем вас лечат? - ватку в зеленку и мажут. Подходит к третьему и говорит: - а у вас что? - у меня гланды воспалились! - а чем вас лечат? - ватку в зеленку и мажут. Врач говорит: - Есть какие-нибудь пожелания? больной у которого гланды говорит: - можно мне первому мазать будут
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан...
Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу! Добрый член!... Ой девченки что было, что было...
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники- докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца. И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно, достаточно громко сказать - Я в отдел продаж! И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров, калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки, возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых, нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены, отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те, которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете. Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы, играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах и о том как преображаются охранники-докапуши.
Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме тот берет половину рвет и в корзину. Она - что вы делаете там жеесть и хорошие? Он - неудачники нам не нужны!!!
Учим албанский Друзья как противно говорить на русском, когда под рукой удобный албанский язык. Уверен, что легче выучить один раз албанский, чем мучиться всю жизнь с великим и могучим.
Итак, начнем.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера! " стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился? ", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?! ", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль? ".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю! " по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма! " "Х*ила, за базар ответишь! " - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший! " "Сам понял, что сказал, еб*нашка? " - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться? " находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)! " - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован ее инвенцией! "
Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: "...а этот долбо*б ничего не хотел слушать". В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: "... а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка! "
Продолжение следует.
В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений: Зорин Н. "Невидимки" Акиндинов С. А. "Изящная словесность" Прошу у авторов извинения.
Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а если и изменилось, то только антураж. Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник. Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу. Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару часов. Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал. Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму. То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат - а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и кричали..."Дай мне, дай мне..." Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...- с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в котором они жили. Кормить при этом не обещали. Картинку представили? А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это называется спонсор. И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете? Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки? На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если солдаты не съедят, то свинки точно смогут. Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с шариками банок какой-то ставриды в собственном соку. Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни сберег. Самосвал разгрузился прямо в свинарник. Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели. Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных консервов. Умница. Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам, просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать хочется. Весьма опасная тварь. Они все сожрали, там наверное было пару тонн. Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы. Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.
Из серии "не все митинги одинаково полезны" Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....
"Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна Я рифмой маюсь с бодуна. Да, я придурок и осел. И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу И опохмел не упущу. Он - смысл и радости стихия, И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий Бодун – не время для раздумий - И на пути к стакану с водкой Я все смету прямой наводкой.
Устроился мужик в ГАИ. Через некоторое время вызывает его командир батальона и говорит: - По результатам испытательного срока ты нам подходишь, и я решил выставить тебя на большую дорогу. Но у нас есть ритуал: новичку перед выходом на дорогу мы отрезаем левую ногу до колена или всем батальоном трахаем в жопу. На выбор. Мужик помялся, ногу жалко, а денег охота. Короче, имели его всю ночь. Утром стоит на дороге злой, тормозит всех без разбора, беспредельничает по полной программе. В это время его родной брат с друзьями едет в машине и хвастает, что, типа, тут у меня братан-гаишник, могу на этом участке ехать с любой скоростью. Короче тормозит гаишник своего братана, орет, палкой стучит, рожа красная от злости. Брат ему: - У вас, что там в ГАИ одни пидорасы? - А ты что, видел где-то одногого гаишника?
Рулю по городу, слушаю в пол уха радио. Идет полемика по поводу деятелей искуства (типа, кто круче). В общем и целом мне это не интересно, но ухо "цепляется" за фразу: "ну конечно, у него ЖОПА то БОЛЬШЕ".
Первые десять минут я думал, что все... Ничего святого не осталось, если такая хрень в середине дня по радио. Следующие полчаса я был в сомнениях... Радио то солидное...
Дошло потом... НУ КОНЕЧНО, У НЕГО Ж ОПЫТА БЛОЛЬШЕ...
Моя племянница в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое занятие было сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются... Вроде от нее никогда таких слов не слышал... Понятно, что в садике всякие слова узнаешь... Но чтобы писать??? Иду разбираться: Катя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)... А что? (невинный взгляд) Ну-ка, прочитай! говорю. Она выдает: Т о п к о е б о л о т о: И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так: ТОПКА ЕБАЛО ТО
Если человек знает, что он дурак, значит не все еще потеряно! Но если же он считает себя безнадежным дураком, то это значит, что он о себе еще слишком хорошего мнения...
http://www.Artemov-Vladimir.narod.ru Артемов Владимир (Artemov)
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
О вожде,бабусе,и сереньком козлике Аркадий Клугман
Жил был у бабушки серенький козлик Серенький козлик , серый козел И т.д.,,,,,,,,,,,,,,,
Историкам доподлино известно , Что, песенка о задранном рогатом, Была архилюбимейшею песнею Младого, в локонах, вождя пролетарьята
Смолкали птицы и трезвели пьяные, Когда уныло ветер доносил, Из двухэтажной хижины Ульяновых, О гибели козла - в расцвете юнных сил
И эту песню, чувствами обьятый, Слезой блестя , глотая в горле ком , Еще кудрявый , вождь пролетарьята Пуская петухи , подхватывал баском
Часами он простаивал над Волгой, Следя за девами из ближнего села, И в каждом помещике чуял он волка, И в каждом крестьянине чуял козла.
* * * Что было дальше ? Дальше было здорово ! Мстя за обезкозленных, заплаканных старух, Метлой каленной вымел волчьи своры он, И насадил в стране козлинный дух.
Сегодня день варенья секс символа прошлого века-Ильича. Действительно несколько поколений русских людей поголовно поимел не разбирая мужчина или женщина. Об этом даже песни пели: Ленин - в твоей весне, В каждом счастливом дне, Ленин - в ТЕБЕ и во МНЕ.
Два часа понадобилось Чо Сын Хи, чтобы убедиться: в кампусе Вирджинского университета нет никакого оружия массового поражения. А когда он и нефти не нашел - застрелился.
На всякий случай - хлопни дверью, чтоб точно знать, что ты ушла. Согласно древнему поверью : не устоит под каплями скала. Вот и я, хоть надежно-гранитный, чувствую - пошел в разнос, стал испуганный и скрытный, откуда ж черт тебя принес?
Опера о Ленине. (солист) Раз, два, три, четыре, пять. Вышел Ленин погулять. (хор) Вышел Ленин, вышел Ленин Вышел Ленин погулять. (солист) Тут Каплан вдруг выбегает, прямо в Ленина стреляет. (хор) прямо, прямо, прямо, прямо прямо в грудь ему стреляет. Прямо, прямо, прямо, прямо прямо в глаз ему стреляет. Прямо, прямо, прямо, прямо прямо в Ж... ему стреляет. (солист) Пиф-паф! Ой-ой-ой... (хор, печально) Умирает Ленин мой... Умирает, умирает Умирает Ленин мой. (медленно) принесли его домой... (быстро) Оказался он живой. Оказался, оказался, Оказался он живой. Раз, два, три, четыре, пять Ленин снова может встать, Ленин снова Ленин снова Ленин снова может ссать. Раз, два, три, четыре шесть Ленин снова может сесть. Ленин снова Ленин снова Пол-России может сЪесть. Раз, два, три, четыре семь Ленин уж здоров совсем, Ленин, Ленин ,Ленин ,Ленин Ленин уж здоров совсем.
(хор) Ленин – жил, Ленин – жив, Ленин, Ленин будет жить. (2 раза) (солист, доверительно) Раз, два, три, четыре, пять... Ты, дружок, учись стрелять... (хор) Ведь еще неоднократно Выйдет Ленин погулять. ЗАНАВЕС. РЕКЛАМА.
Встретились два одноклассника через 30 лет. Поговорили о том о сем. У одного все классно: любимая жена, дети, хорошая работа. А другой жалуется: пилит его жена постоянно.-"Так она у тебя ПИЛА? Одноклассник с горечью отвечает:"ПИЛА, ПЬЕТ, и будет ПИТЬ.
Лет 5 назад прочитал где-то в инете, тогда же и скопировал себе. Поскольку здесь этого не обнаружил - решил закинуть.
Анализ стихотворения Н. А. Некрасова "Мужичок с ноготок"
"Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз"
Напрашивается вопрос: а почему рассказчик (назовем его А.) не пожелал находиться в лесу при сильном морозе? Как известно, в сильный мороз вообще никуда не выходят, а если для сего существует крайняя необходимость, то выходят из дома! В лесу теплее, чем за его пределами (хотя бы потому, что меж деревьями не разгуляться холодному ветру). К тому же в лесу всегда есть прекрасная возможность для согревания, имеется много материала для разведения костра. Почему же А. не воспользовался этим материалом? Вероятно, потому что опасался возникающим при отоплении дымом обнаружить свое присутствие в данном районе. Дальнейшие строки стихотворения показывают, что А. вышел из леса не куда-нибудь, а именно на дорогу. Между тем, из исторических источников известно, кто выходил на дорогу (в частности, на большую дорогу) в прошлые эпохи.
"Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз"
Как видно, А. занял весьма выгодную позицию по отношению к дороге: поднимающийся рядом с лошадью и ведущий ее под уздцы человек (назовем его Б.) движется замедленно и лишен свободы маневра.
"Здорово, парнище! " - "Ступай себе мимо! "
Отчего Б. отвечает на приветствие А. столь нелюбезно? По-видимому, потому что проник в глубину замыслов А. относительно принадлежащих Б. транспортного средства, отопительного материала, утепленного одеяния и недвусмысленно намекает: положительных результатов эти замыслы не принесут. Можно предположить, что при этом Б. мимикой и позой изобразил свою боеготовность, поскольку А. отметил: "Уж больно ты грозен, как я погляжу! " - и тут же (видимо, с целью ослабления бдительности Б.) задал риторический вопрос: "Откуда дровишки? " К естественному ответу: "Из лесу, вестимо" - Б. добавляет, что его отец вооружен топором, а в их доме имеется большой контингент родственников. Эти сообщения, как видно, приводят А. к мысли о неосуществимости намерений, с которыми он вышел на дорогу и нейтральными анкетными вопросами ("А как звать тебя? А кой тебе годик? ") А. пытается их замаскировать. Однако Б. остается начеку. И если до встречи с А. он двигался с относительно небольшой скоростью, то теперь издает мощные звуки басового диапазона и на предельной скорости удаляется от опасного собеседника. Так несложный логический анализ текста позволил исчерпывающе охарактеризовать того, от чьего лица ведется рассказ о произошедшем... Фэтти
Герб Советского Союза содержал серп и молот, откуда пошло "коси и забивай!" Нынче герб содержит двухголовую курицу-мутанта. Что скажешь - "колеси и уезжай!"
Идет один семинар, участники спорят об организации обсуждения, вдруг в обмене репликами двух участников рождается гениальный совет для дискуссий и семеной жизни: Если Вы хотите сказать гадость другому, то два раза скажите ее просебя - А затем - извинитесь вслух!
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее последствия) 2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит объявление: "К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них выступит группа Tokio!"
Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной тоже нечто подобное было. Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна. А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман! Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу. Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!
