Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп. Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо). По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной. Продавщица по шаблону ей: - Вот эту кнопочку нажимаете, ждете.... Та ей - В инструкции все написано? - Да. - Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются. - Так вы не себе? - Конечно. Что я, дура?
Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали, но и гостиницу снесли. http://newsforums.bbc.co.uk/ws/thread.jspa?threadID=6093
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин. Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ, города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то! Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный. Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум, гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не ресторан, а бордель оказался! Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще бы, как говориться в лес со своими дровами...
1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь". В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать ДОШИРАК. На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...
История та же. Часть вторая. На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!! Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги. Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ моя жена. -Ты туда что положил? - Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как награду...
19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне, кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.
Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на раскаленной крыше.
В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете, Горбачев в Форосе, Родина в опасности!
Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой шанс проебал! "
Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал, понимаешь...
А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти. И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел, поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе кто посылал? ".
Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного магазина!
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно. В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется. Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов 50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в яме. А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят, такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал. Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так поступать. Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат, Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат умер. И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись. А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все по высшему разряду, у нас, короче, таких нет. Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает. Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет: - Ну что? Почту забрал? - Забрал. Вот, в пакетах все. - А 2 книги взял? - Ну, взял, конечно. - Значит так: одна моя, другая твоя. Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не пинками за ворота: - Вези обратно и положи на место! Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту: - В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!! - Договорились. Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях... Лукьяненко в шоке. Эрнст ему говорит: - Да разве они ИГРАЮТ?..
Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и говорит: - Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!! И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит: - Э-эх... предупреждал ведь... А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом: - Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ! Roaring -DUSHMAN+
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато!
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь...
Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. - Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!
Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят: - Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных убъем Американец: - Миллион миллионов. И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Японец: "Квинтиллион квинтиллионов" И: "Знаем такое число, мы тебя убьем" Русский: "До хуя" И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это" Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все на хрен, так это только половина. "
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: - А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. - А что? - Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: - Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?
Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах рекламы.
На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство богатых.
И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики, утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении сознания в умы пролетариата. И все.
Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны. Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать сговор. И все.
Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто. В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это письмо своим друзьям. И все.
Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.
В операционной: - Доктор, кажется, мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!!! - Господи Иесуси! А я и не вижу!
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи! ... И вдруг тихий, но внятный голос: - А? ...
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму: - Ма-а-ма-а-а-а... Громче: - Ма-а-ма-а-а-а-а! И на весь район: - Ма-а-ма-а-а-а-а-а! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина: - Чего тебе? - Папу позови...
Собрание в узбекском колхозе. Застойные времена. Со сцены клуба говорит председатель: - Товарищи! К нам в калхос прислали по разнарятке 3 машины "Волга" в подарок лучьшим работникам. Сэйчас мы всэ вмэсте будэм рэшат, каму эти "Волги" падарить. Ну, я думаю, первый "Волга нада падарить для мой сын Ахмед.(все молчат)Харашо работает. Другой "Волга, я думаю, нада дать для мая снаха Зульфия. Ви знаэтэ, как ана много работает.(все опустили головы)А третий "Волга", я думаю, нада дать мине. Вот так я думаю. Ну, что? Может, у кого есть какие придлажения, может, какие пажелания, замечания? Гаваритэ!(тишина) Вдруг с задних рядов встает маленький такой человек, в замызганном халате: - Я хачу сказать! - Ты? Ты хочешь что-то сказать? Ну, скажи! Иди сюда. Давай, гавари, что ты хочешь сказать? Вышел тот на сцену, постоял, несколько раз смерил глазами председателя:
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
2008 год. Путин приходит домой, смотрит — жена вся в слезах. — Людмила, что случилось? — Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого наследника? У нас же две дочери!
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!
Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.
История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина. В общем, дело быть так. Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в первой Медальке стреляю. Счастлива. Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется (боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая, короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и началось. Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала, посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена, высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит, наверняка. В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком. Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди как люди, а я - королева. Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики... чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под полуопущенных ресниц я бросала на прохожих. Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые. Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира, прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту минуту, потому что счастливее ты уже не будешь... Как-то так примерно. Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри
Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью (королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь). Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились? Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь, бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился. Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому, вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной. Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева, и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три. И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более внятное:
- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое причмокивание.
Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А они дальше:
- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!
Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю королевскую пасть.
- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я. Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что ли, нюх потеряли? - Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них. - Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете... ("етить!" я завопила уже мысленно)
Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.
Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.
Немая сцена.
Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться, или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня обезопасят общество. Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку. Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. - Сэр! Вы боитесь кроликов? - Нет, что вы! - Тогда зачем вам ружье?! - Видите ли, это графство проинадлежит мне, а ружье мне понадобится, если Вы захотите пристрелить моего кролика.
... история про детскую медицину, всколыхнула море воспоминаний...
Мои близкие и весьма небедные товарищи, ждали ребенка. Поскольку люди могли себе позволить многое, и не хотели пускать процесс на самотек. То, практически с самого момента, пардон, оргазма - все было под контролем врачей и т. д. Каждый вздох и взгляд будущей мамы брался на учет и на контроль. Желания, как выстрел охотника влет, предвосхищались и исполнялись. Врачи обследовали и держали на контроле, даже тепло стульчака. Но поскольку, ребята были адекватные, то в целом все происходило без нервяков и истерик. Врачи свою заботу отрабатывали на 125% и очень ответственно. Папаша хоть и был человек спокойный и рассудительный, но ему не составило бы большого труда методично и рассудительно задолбать (синоним - настукать в переносицу) любого неответсвенного или обманувшего его человека. А теперь собственно и история. С первых секунд зачатия все врачи, медсестры и прочий допущенный к кормушке люд радостно поздравлял родителей с мальчиком. В целом ребята особо не циклились - мальчик-девочка. Они просто радостно и волнительно ждали ребенка. Но врачи деловито скаазали - будет мальчик. Наследник. Опора. И вот... втрое УЗИ... Врач и медперсонал покрывается пятнами, потеют, начинают страдать медвежей болезнью. Наконец через пару часов попыток спрятаться от молодых родителей они запинаясь объявляют. "Вы знаете, проблема... у мальчика паталогия... огромные яички..." Мама в шоке. Папа бледен и суров. Рекомендации медиков разнятся от подождать и отрезать, до вмешательства в плод. Дома все погружены в размышления и легкую панику. Заехавшая на покурить подруга-врачиха, предлагает позвонить знакомому светиле хирургу. Тот готов принять, но просит заскочить к товарищу гинекологу в поликлинику "пусть глянет и скажет, что именно резать". Осунувшаяся от переживаний мать и бледный отец сидят в муниципальной поликлинике (со всеми ее атрибутами). Выходит в коридор гинеколог с сигаретой в зубах (с чуть красными глазами) и чуть щурясь от дыма смотрит на фотографии и спрашивает: - ну и чего. В чем проблема - ну вот...(слезы)... беда - давайте потище, здесь же люди. что случилось - ну вот, у Вас же снимки..(аааааа) - вижу, и что - АААААААААААААААААААА... паталогия, у мальчика большие яички - чего у мальчика??? - АААААААААААА.... вот видите на снимке, паталогия. Большие яички. ОГРОМНЫЕ. Сигарета щелчком, отправляется в корзину с мусором. Врач молча отдает маме снимке, жмет папе руку. - не переживайте... все хорошо... какие яички... девочка кулачки между коленей зажала... Папа плакал как ребенок.
Теща рассказала. Едет она как-то в переполненном автобусе и на очередной остановке страждущие прокатится на большой машине с мощным двигателем очень сильно напирают и кричат, чтобы продвинулись вперед. Женщину, которая стояла около самой кабины водителя, как не странно тоже сильно толкают, а у нее было куплено 4 десятка яиц, которые она перекинула в кабину водителя, через ограждение. И вот после очередной бэщеной просьбы выдохнуть и сплотить наши ряды она выдает: - Дык, куда уж дальше двигаться?!! Я уже и так всю дорогу у водителя яйца держу!!! Автобус просто лег... Roaring -DUSHMAN+
Троллейбус чешет во всю прыть. Пассажир на ходу никак не может попасть мятым талоном в компостер - троллейбус трясет из стороны в сторону. Плюнул. Стоит чертыхается.
Троллейбус встал на светофоре.
Внимательная пассажирка незадачливому соседу: "Суй, пока стоит!"
http://nikolaev.promir.info город Николаев сегодня
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки. Друг приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
История немного грустная, но, как говорится, если человек дурак - то это навсегда. Есть у меня знакомый, Вовой зовут, неплохой парень, но, скажем мягко, малость туповат. Ну и, как часто бывает, есть у него мама, которая, судя по всему, и является источником генов его интеллекта. Ну, это мое мнение, а вы посудите сами. Живут они в Кишиневе, что является столицей Молдовы (для тех кто не в курсе, это за пределами МКАД). А в Молдове, как некоторым известно, в отличии от США, например, отсутствует закон, по которому судят один раз за одно преступление (юристы, подскажите правильное название), и потому, за одно и тоже преступление Вас могут 10 раз оправдать (не бесплатно, конечно), а потом посадить (исполнителям надо тоже кормиться). Ну эт так, экскурс в молдавский быт, а теперь вернемся к Вове. Так вот этот счастливый обладатель генов своей мамы в годы бурной молодости понемногу гопстопил (славные 90-е) и в один прекрасный день они с товарищем по оружию пытались немного напугать какого-то узкоглазого представителя неизвестной мне национальности с целью поиметь немного денег. Ну а тот, не будь дурак (видно у него с Вовой, по-счастью, разные мамы), заявил в полицию (так гордо называется милиция в Молдове)и наших гениев повязали. Одсидели они в КПЗ немного, немало: 2 года, суд их оправдал (не бесплатно) и их отпустили. Потом судба-злодейка развела товарищей и Вова остался в Кишиневе работать в такси, а его товарищ отправился в Москву, где открыл свое дело (не строитель (примечание для коренных МКАДовцев)) и получил гражданство(где и сейчас пребывает). С тех пор прошло 10 лет. За эти годы суд по этому делу был еще 5 раз. Пострадавшей стороны на последних 2-ух судах не было, так как она успела умереть (по своим причинам, никто из 2-ух товарищей ей в этом не помогал). Вовин товарищ с Москвы тоже появляться не желал и потому судили одного Вову, ну и есс-но платил за удовольствие тоже Вова один. И вот настал 2007 год, Февраль, Вову судят в очередной раз, и на сей раз не оправдывают, а приговаривают к 10 годам (в Молдове чем выше срок, тем дороже откуп, примерно по $1000 за год). Адвокат успевает предупредить Вову, и он, сославшись на плохое самочувствие, убегает из зала суда. Дальше он меняет место жительства (в пределах Кишинева), НО не меняет место работы. Проходит месяц, за который все друзья судорожно намекают Вове, что пора б снятся куда-нибудь подальше, в ответ Вова да-дакает, но продолжает жить и работать там же. И в один прекрасный день его дибиловатой маме звонит кто-то, представившись Вовиным другом и спрашивает: "А в каком такси работает Вова?" На что мама не долго думая (если это слово вообще к ней приминимо) дает название службы такси в которой работает сынок. На следующий день Вовчика, понятно, берут под белы рученьки и сажают на 10 лет. Вот теперь скажите мне: и не прав был тот человек, который сказал, что если человек умер, то это надолго, а если дурак - то навсегда?
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь министром управлять через океан при помощи сотового телефона.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Приятель рассказал. Идет он с другом вечерком по улице, пиво потягивают. И проходят они мимо ларька с продуктами и видят девушку, которая сидит прямо на асфальте. Ну, друган по жизни приколист и говорит девчонке: - Да, подруга, у меня х$й, толще, чем твои ноги! А подруга ему и отвечает: - Йк..., а у меня п#$да шире, чем твои плечи! В общем, не нашелся он, что ей ответить. Roaring -DUSHMAN+
Помните, как называли старую модель УАЗика? Правильно "Козел". А новая модель, как называется "Патриот". Так вот, ТОЛЬКО В РОССИИ ДЕЛАЮТ ИЗ КОЗЛОВ ПАТРИОТОВ... Roaring -DUSHMAN+
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. - А если попка как у Марьи Ивановны? - Тогда забудь про силу воли.
Версия 2.01 Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Украинский SQL после любого запроса выводит несколько критических ошибок зависает после чего выдает только часть нужной информации, в сервисном окне пишет что система перегружена и вообще пора поменять железо, часто путается в ответах и на одинаковые запросы выдает разную информацию, а иногда вообще самопроизвольно останавливает себя, дескать не беспокойте меня, очень любит один запрос и выполняет его быстро и без ошибок: select salo, gorilka from holodilnik where (salo=haliava) and (gorilka=haliava)
Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями: 1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные, праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец. 2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел, никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые, между прочим, были у него на другом конце столицы. 3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все, в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!! Roaring -DUSHMAN+