Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай. А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.
Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания была из министерских и их прихлебателей.
В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал: элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.
Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два, вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял. Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит, будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь, поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина улетели обратно. Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце, горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда. За Байкалом или Буратино - очередь.
Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей странице пишут.
А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое. Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь незаметно прошла.
И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть свой шанс и вовремя воспользоваться им.
В социалистические времена эта совершенно реальная история рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента: коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе. Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения, благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история, ставшая впоследствии анекдотом.
Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию. Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил, что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того, сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской части населения поселка.
Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное положение, вызванное империалистической блокадой. Фидель. Личная подпись, печать."
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит хирург и кричит: - Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”. Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность. Хуевый вклад, хоть и пиздатый.
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
Глупо и тошно. Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею от радости бросается. П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить. Дама: - А что случилось? П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на получение гражданства. Д: - Чей? П: - Мужа вашего. Д: - Так он умер уже как год?! П: - Все равно надо принести, у нас проверка. Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно. Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу. Этот диалог напомнил мою историю. В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах "типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и окончание временной прописки. К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа". Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да говорит, так и есть". Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат на однофамилице и на собственной супруге. В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались. Тошно. FIgA
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется: - Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках? Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает: - О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна матата. Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял, что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем вечере, вскользь спросил у нее: - А до скольки вы работаете? В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до меня наконец дошел ВЕСЬ смысл... Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на полной скорости я скрылся с ее горизонта. Ну я и тормоз, блин...
С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):
22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки). 22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот. 22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. )) Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите. Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает - но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
Из разговора блондинок: - Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала? - Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров. - "Зайка моя, я твой зайчик"? - Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".
Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно говорят: ну прям как в анекдоте! Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ потихоньку. А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали "заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать во все горло приходилось: - Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло! - Како тако сусло? Эт чево тако сусло?! - Ну, это вы с папой квас будете делать! - Квас? да мы и не пьем его! Квас. - Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит! - Эх! А ты чево же, купила его уже? - Ну конечно! Специально для вас! - Прям не знаю... И как его делать? - Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей! - Где же я их возьму, дрожжей-то? - Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю! - Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!
В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка, все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все, с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме... утром после секса: - Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок! - Скажу, что руководство тр@хало! ... и не придерешься!
Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха. Показывает ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается, понимает, что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что зовет именно его. Садится в машину. Деваха: - Поехали, поужинаем? Студент еще более удивленно: - Да, у меня с деньгами напряженка... Д: - Не проблема. У меня есть. С: - Ну ладно, поехали... Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,
самые вкусные блюда. Ужинают. Д: - Ну чего, поехали ко мне? С. опять удивленно: - Поехали. Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в спальню................ Отдохнули, она и говорит: - Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.
С. все еще удивляясь: - Ну ладно, поехали... Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......
Еще немного отдохнули. Подруги говорят: - А теперь поехали к тебе. С: - Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно... Подруги: - Без проблем. Все будет хорошо. По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к
нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо провели время втроем. Расстались. Проходит год. Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...
Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные вечеринки... Надоело... - А помнишь в прошлом году вечер со студентом? - Да, здорово провели время... - А давай к нему неожиданно нагрянем? - А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?
в Макдональдсе. За столик садятся папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй?
Разминка. Для всех. Говорим фразу "Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!" Итак: Merry Mary marry me. Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В Токио? Ни хрена! В Николаеве!
(рассказываю как очевидец о соседях)
Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил, время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских пролетариев.
А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин + калымил: нахрен ему карячится на огороде!
И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать в заборе калитку и ходить за дом.
А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю, он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре земли.
Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных. После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы. Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и схоронили его с миром.
Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра (мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица: Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом дворе.
И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая, и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот есть такие люди!!!
Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет, так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"
Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны, подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!" и принял эту войну.
Проволоку он перекусил кусачками.
На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел два высших + знание нескольких иностранных!
Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и "сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным плевком.
Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел. Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала амбарные замки! Дэсять сэкунд. Щелк!!!
Утро следуюшего дня.
Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной сеткой. Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись! Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины под умелыми ласками мужчины.
Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.
В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра, интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива, и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.
При чем здесь стоимость квадратного метра земли?
Приехала милиция, приехала скорая. Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба. Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца огорода. Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не растет. Для них это как серпом по... ушам.
Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!
ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа обещали так дело не оставить.
ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить на место.
ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из пАдонкАв-кАмИтатАрАв.
Новости Российской Биологии: Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную картиру в центре Москвы.
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь.. Уже 20 лет никак не могу поверить, что она стоит свободно. Все кажется, что завтра пропадет.
Вчерашней историей про скользкий "отполированный" лед напомнило. Грустная история про бабушку, ни за что получившую пендаля. Как-то раз будучи еще совсем молодым интеллигентным студентом, я около недели отмечал свой 18-й день рождения. Отмечал с размахом. Через неделю ко мне с утра опять пришли гости и я с бодунища пошел в ларек за пивом. Зимой. Вид имел крайне непрезентабельный – небритый такой, опухший, с красными глазами, страшный. А у ларька бабка с авоськой тусуется, тоже покупает что-то. Ну я подхожу так сзади к бабке и тут поскальзываюсь, а для того, чтоб равновесие сохранить - рефлекторно выкидываю вперед ногу и попадаю бабке прям ногой в задницу. Пробиваю бабушку со всей дури в зад с ноги, так сказать. Бабуля в это время нагнувшись, что-то спрашивала у продавца и от моего удара зашла головой в окошко ларька, туда, куда деньги суют. Дальнейшие события я помню в деталях вот уже десять лет. Бабушка роняет авоську, авоська падает со звоном разбивающихся бутылок молока, высовывает голову из ларька, разворачивается, делает болезное выражение лица, берется освобожденной от авоськи рукой за больное место и отрывает рот, чтобы выразить свое возмущение. А что я? Я стою с открытым ртом, хочу извинится, но торможу, т. к. думаю, что бабка не поймет объяснений про скользкий лед, и мысленно готовлюсь к тому, что меня сейчас будут бить авоськой и трясти деньги за разбитое молоко и жопу. Но бабулька среагировала (не)адекватно моему поступку. Она подняла глаза, увидела меня, вздрогнула, побледнела, нагнулась, подняла авоську и ничего не говоря начала тихо и быстро съебываться, прихрамывая, периодически оборачивая голову назад. И тут до меня дошло – бабуля подумала, что имеет дело с особо опасным садистом-герантофилом и решила, что даже сказанное ей слово в мой адрес станет для нее последним. Смотря вслед на улепетывающую бабулю, я медленно шевелил мозгом. Догнать и извиниться? У бабки ж от моего приближения "на расстояние вытянутой ноги" инфаркт будет! Я решил за бабкой не бегать, а купить пиво и обдумать это происшествие уже похмелившимся мозгом. Я минут пять забивал сумку пивом, рассчитался и пошел от ларька обратно домой (до подъезда – метров 100). Не прошел я и двадцати метров как услышал крик – "Слышь! Тыбля! Стоять! Милиция! ". Повернувшись, я увидел как ко мне бежит мент, а следом хромает бабуля. "Бляяяяя.... " - подумал мой неопохмеленный мозг. "Ааааааабляяяяяяяяяяя!!! " заорал мент и, сделав двойное сальто, растянулся на том же самом скользком месте. В припрыжку доскакав до подъезда, я увидел лежащего на льду мента и улепетывающую второй раз, уже чуть ли не бегом, бабулю. Видимо, бабуля решила, что мент из строя уже вышел, и теперь, за такую подставу, я ее точно убью. Совсем бабка в людях не разбирается, мля!
Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232
Привожу полностью
Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).
Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали дымиться, передает ФактNews.
Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая крупная японская газета.
В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.
Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet - великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами - пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками слива и биде, отмечает издание.
Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией может в результате повреждений или короткого замыкания привести к неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.
Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал звонков на горячую линию компании.
Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы описывают, в каком шоке они были.
Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны. Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты, сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.
Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить все как есть ради японских ягодиц.
Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год, вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей продукцией ------------------------------------------ Да нам бы их проблемы....
Обьявление в автосервисе (Воронеж): Внимание! Стоимость работ увеличивается - в присутствии клиента - на 20% - с советами клиента - на 50% - с участием клиента - на 100%
Кошка Мурка подверглась насилию, Со стороны кота Кузьмы с котом Василием. Они ее сношали под забором, Сопровождая акт любви истошным ором. И все бы ничего, но баба Клава, Терпеть не стала полуношную забаву. Насилье не доводит до добра, Вы попросили бы, глядишь, сама дала. А раз не хочет, значит и не стоит, Сказала Клава, окатив котов водою. Все врасыпную, кто налево, кто направо, Ушат воды прервал кошачую забаву. Прервать насилье хоть и было основание, В глазах у Мурки - разочарование...
Встречаются американец и великий россиянин. Американец говорит Вот у нас демократия, я могу встать перед Белым домом и крикнуть "Долой Буша" и мне за это ничего не будет. Великий россиянин подумал и говорит. А унас тоже демократия, я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть "Долой Буша."и мне тоже за это ни чего не будет.
Стоит только слегка усомниться в окружающей реальности. В общем, дали мне ключи от офиса, на них брелок. Гильза от патрона от АК-47 и пуля вставленная в гильзу. Типа цельный патрон. Сидим в субботу, пьем общаемся. Тут надо мне что-то из куртки достать, в кармане попалась связка ключей. Гляжу, а пуля-то выпала. Она гильза осталась. Ну, слегка попереживал, что недокомлект верну. В целом плюнул.
Утром воскресенья, часов в семь пошел забирать машину со стоянки. В карманах связки ключей, от дома, машины и офиса. Тут спросонья отмечаю, что пуля на месте. Здесь так сказать прозвенел первый звонок. Точно помню, что вчера пули не было. С другой стороны в барабашек и домовых особо не верю. Решил плюнуть и списать на пьяное состояние в субботу. В воскресенье поездил по городу и решил закинуть ключи от офиса в бардочок машины, что бы не забыть. Достаю связку... Пули нет. Так думаю, что-то мне плохо. С головой не то. Решил для успокоения совести считать, что с утра мне это привиделось спросонья. Хотя мерзкий внутренний цензор говорил, что точно утром была пуля и ты ее еще удивленно трогал. Мда, глюки причем еще и тактильные. Утро понедельника. Забыв о вчерашних глюках, достаю связку. Пуля на месте. Минуту сидел и думал, что зря я много работаю. Потом взял себя в руки и попытался разобраться. Выяснилось, что это сволочная пуля ПРОВАЛИВАЛАСЬ внутрь гильзы время от времени. А от тряски вставала на место. Кусочек металла чуть не погубивший человека с высшим образованием И 90% материалиста. Тихо сидел ругался, испытывая огромное облегчение.
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в дур-Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчака гадит на газоне...
1941-1944 гг. - период просвещения эстонской нации. Три года фашистская пропаганда объясняла эстонцам, что те лучше чем славяне и евреи (хотя и дерьмо по сравнению с немцами). С тех пор ничего нового они не усвоили.
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
Текст реального официального ответа на запрос. На Ваш запрос №... от 16.04.2007г. отвечаем, что в ГОУ СОШ №... обучается Буров Антон Вадимович 19. 02. 1998 г рождения. В журнале 2 "А" класса он значится под фамилией "Буров" и именем "Антон". Дети зовут его "Орлов Георгий".
Так наблюдение. Все наверно знают, что наш прекрасный пол, не любит курить на открытых местах, все время стараются куда нибудь спрятаться. Так вот, такое я думаю, вохможно только в России. ; дамочки спрятавщись от окружающих курять за небольшой будочкой. На будочке со всех сторон, довольно крупными буквами написано: "ОГНЕОПАСНО!!! ГАЗ!!!"
В своих трудах о великих людях историки применяют словосочетание "творить историю" вместо "вытворять историю", что в большинстве случаев происходило на самом деле.
Вот, пацан мой выдал (5 лет ему): Необходимое вступление. Я за последнее время поправился маленько, так решил на диете посидеть. А тут как раз приехала к нам тетя - из Германии - погостить. Туда-сюда... Вечереет. Еда – на столе. Все садимся ужинать. Тетка спрашивает: кто где сидит обычно, чтоб знать, где ей можно и приземлиться, и не вносить дисгармонии. Малой говорит ей, типа: "Я - тут сижу." "А мама – где сидит?" "А мама – рядом со мной." "А папа - где сидит??" "А папа... Папа – на диете сидит..." Занавес.
Подружка прислала по электронке, смеялась до слез! Зараннее благодарность смелому и гениальному автору!!!
один августовский вечер...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:. ууу:. гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается: И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло: Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жoпа, спросила у
меня: - Слышь, брат, а может поcрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял,
что или я сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил: Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне все-таки домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь, парень, я буду сpать! Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос: - Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть. - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках! Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?! - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка. Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сpу помаленьку...
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик
Ржевский, а она - не Наташа Ростова... И точно. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку, когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха: Моя жoпа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел. Я полностью обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:. Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Хотите знать, с чего все началось? - Не выйдет, - сказала она, - с фамилией Чо Сын-хи тебе никогда не стать самым знаменитым убийцей Америки. Хоть убей! Это были ее последние слова.
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных вариантов, вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается, а по браку снижается.
Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно, Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
Компания таможенников погуляли в ресторане и просят счет. Официант приносит, они уже поддатые расматривают его: - Тааак, счет есть? - Есть! - Чек есть? - Есть! - Оппа, а где инвойс??!!
