Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает... Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу, подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг машины и... уехал. Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле: - Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!! - Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя машину.
история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.
Баня
Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало, идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит, а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной, жадничать? Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну. Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то надо снять? Да. Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился. А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо у ней, хоть батюшку зови. Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге, мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах, еще с пол-бутылки оставалось. За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани, разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок. Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою. Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало. Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой «Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил, достаточно ли? Было аккурат, как надо. И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная, с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь, сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок. Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля правда жалко… А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с бо-ольшим интересом смотрели.
Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я оказалась во Франции за бутылку спирта.
Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей. Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него была свободная. В течении года там читались лекции французскими специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe. Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.
Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы. Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то, чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку, немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько времени я так еще продержусь.
Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота, человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак. Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый 90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого встречались.
Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...
Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ", которого даже не попробовала...
- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается. - А что пишет на экране? - Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом пришлю. И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками
"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский народный эпос). Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник. Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад (очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло! А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в родильном доме, решил ей сделать сюрприз. Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная. Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире места для него не нашлось, то что поделаешь. На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него - в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз, накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг меня в этом уверил. Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки, приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру. Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной пробке. Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице конец апреля). Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню, выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники. Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят, сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось - раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он электроникой), а второго такого на складе пока нет. Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый "Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать компрессор. Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник (вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор задевал меня по яйцам. Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только одну - нижнюю. Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть" покупку. Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно нагрянувшая теща (совсем про нее забыл). Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре". Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу. Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи: - "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый холодильник... тока он еще не приехал..." Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три). А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во вторник"... а сейчас только пятница...
История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей страны).
Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся внутри банка.
Вот пример: Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала банка на работе появляется в перерывах между тренировками.
Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:
видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон, поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон, водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:
плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе
перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)
игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального банка
биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя
Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд - это только для руководства - остальным канат под водой тянуть
Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе, "5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не могли... Родители не хотели. Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):
а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик! РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!
б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик? РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать? РЕБ (мечтательно): В небо запущу! РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.
ц) РЕБ: Зебра-а-а... РОД: Что? РЕБ: Зебра! Какая зебра! РОД: Где зебра? РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру! РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то. РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком! РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.
Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела: "... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился отказ заказчика от оплаты работ..." Я офигеваю от наших инженеров...
Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство читателей отвечу на вопросы; - Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели, - Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми, хозяйством, да и прикипел к Кавказу), - Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в случае измены участь Жоры была бы печальна. - с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь, - Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими родственнниками... А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины Никитичны); ... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год, а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали, коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер, Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали... Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке... Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча, ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет... Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня остаться уговаривает. Насовсем! Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам! Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула, как эти горы клятые кончились. Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе этом, тока винище жрать и горазды... ... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо там, на Кавказе...
История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой историей напомнило.
У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо – все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками по технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время - 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно производственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища! Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь (жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой. Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу - рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.
Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом. Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором написаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела. Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом деле... Чуть не поседел.
А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания (конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов. Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин! "Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и отвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я чуть инфаркт не схватил!
В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны, килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами конопли.
Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.
"На газетных свертках, в которых находилась трава, были предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", - сообщили правоохранители.
Жизнь в нашем Любомудровском районе скучна и однообразна. И все из-за того, что район тупиковый. В том смысле, что нет через нас сквозного проезда и единственная асфальтовая дорога, идущая из областного центра упирается в знаменитые Воскобойниковские болота. Болота эти названы так в честь старца Воскобойникова, прятавшегося среди них от мирских соблазнов еще при царе Горохе. В принципе, мы своей жизнью довольны. Чужие здесь, практически, не ходят. Своих, правда, становится все меньше и меньше. Молодежь сразу после окончания школы уезжает в город в поисках лучшей доли. Старики уходят – в общем, все, как у всех. Район наш по уровню экономического развития уже много лет занимает почетное последнее место в области. И все благодаря главе местной администрации, всеми уважаемому Семену Афанасьевичу Кутузову. Только из-за его пробивных способностей нам удается удержаться в самом конце списка. А ведь за последнее место в области всегда идет отчаянная борьба. Мы постоянно сражаемся то с соседним Ичкулинским, то с Краснобогатырским, то с Богачеевским районом. Иногда со всеми сразу. Все из-за того, что основные деньги из области у нас получает тот, кто смог закрепиться на самом последнем месте. Семен Афанасьевич за десять лет своего правления довел дефицит бюджета района от 70 до 92 процентов, за что и был неоднократно переизбран на свою должность земляками. Но, как водится, и на старуху бывает проруха. В этом году в области сменился губернатор. Москва прислала своего – молодого и энергичного. Новый губернатор сразу же заявил, что поддерживать отстающих он более не намерен и основные деньги теперь будут отправляться только в передовые районы. Семен Афанасьевич собрал срочное расширенное совещание в местной администрации. Явилась вся элита района: прокурор, начальник милиции, пресс-секретарь, несколько предпринимателей и главный охотовед хозяйства "Боголюбовское" Александр Александрович Шнур. Глава встал за трибуну в зале заседаний и произнес следующую речь:
- Уважаемые земляки. Как вы вероятно уже знаете, в области коренным образом сменилась политическая ситуация. Над нами нависла угроза полного финансового банкротства. Необходимо срочно изменить стратегию нашего с вами выживания. Мы всегда были последними в области и по праву этим гордились. Теперь нам предстоит стать первыми. Понятно, что обычными средствами этого достичь невозможно, поэтому я выношу на всеобщее обсуждение план действий на ближайшие два месяца. К сожалению, большего срока история нам не отпускает, ибо именно через два месяца к нам в район планируется визит губернатора. До нас он посетит остальные 58 районов области. Кстати, в день приезда к нам у губернатора происходит день его рождения и этим фактором мы обязаны воспользоваться в полную силу. По результатам осмотра вверенного нашему губернатору Москвой хозяйства будет принято решение о выделении одному, всего одному району денег на строительство крупнейшего в области деревоперерабатывающего комплекса стоимостью целых 20 миллионов евро. - Тут глава сделал паузу и обвел глазами зал, оценивая эффект от произнесенной суммы и продолжил. - Из конфиденциальных источников мне стало известно, что губернатор – страстный охотник. К сожалению, эта информация просочилась и в другие районы, которые сейчас прилагают гигантские усилия по организации добычи губернатором разной пернатой и другой дичи. Наша задача – обставить их по всем параметрам. Или мы получим эти самые 20 миллионов или пойдем по миру. - Сан Саныч, - обратился глава к главному охотоведу, - что вы нам можете предложить? Шнур кряхтя поднялся с деревянного, продавленного многочисленными предыдущими заседателями кресла. - Семен Афанасьевич, вы же прекрасно знаете, что у нас есть только стандартная охота на кабана. - Нет, кабан в этой ситуации не годится. Мелковат будет. Предлагаю устроить губернатору охоту на медведя! - Медведей у нас в районе уже лет пятнадцать, как нет. Вы же знаете про это. - Знаю, не знаю. Какая разница. В других районах тоже давно всю дичь повыбили. А что, если... На этом совещание временно прервалось и глава вместе с главным охотоведом удалились покурить на крылечке. После перекура на рассмотрение публики был предоставлен следующий документ:
"Строго конфиденциально. Только для служебного пользования.
План посещения губернатором N-ской области Любомудровского района.
9.00 – Встреча губернатора на границе района. 10.00 – 10-30. – Завтрак в кафе "У Нюры". 11.00 – 11.30. – Осмотр предприятий района. Выезд к Воскобойниковским болотам. 12.00. Начало охоты на медведя. Медведь покупается в складчину в областном зоопарке на спонсорские пожертвования любомудровских предпринимателей. 12.15. Выстрел губернатора. Поздравления его присутствующими с удачной охотой. Взвешивание трофея на весах. Весы предоставляет автотранспортное предприятие. Фотографирование. 13.00 – 17.00 Отдых на заимке охотхозяйства "Богословское". Баня, уха, жареная медвежатина. Ответственный – Шнур. 17.30 Встреча с активом района в здании администрации. Вручение губернатору чучела ранее убитого им медведя. Исполнение цыганским хором песни "Хэппи бездэй чу ю". Цыганский хор обеспечивает прокурор района. Получение заверения о выделении району денежных средств. 18.00 Отъезд губернатора".
Началась лихорадочная подготовка к визиту. Из областного зоопарка был привезен обреченный стоять после охоты с подносом в лапах в кабинете у губернатора медведь. Мишка был весьма приличной комплекции, но страшно худой. Поэтому решено было его сначала откормить. Средства на пропитание были также получены с местных предпринимателей. Сразу же возник вопрос с изготовлением чучела. Выяснилось, что за столь короткий срок местные мастера не успевали его изготовить. Кутузов и тут не растерялся. Он отдал приказ купить за счет местного бюджета похожее чучело в магазине "Охотник". Мол, губернатор после баньки и водочки не разберет, какого медведя ему презентуют.
Губернатор прибыл в точно обозначенный им срок. Вначале все шло, как и было задумано. Но, как известно, и самые тщательно продуманные планы бывают нарушены различными форс-мажорными обстоятельствами. В нашем случае форс-мажором суждено было стать тетке Зое из Колобовки, которая рано утром собралась на велосипеде по грибы, и знать не знала о предстоящей губернаторской охоте. Медведя, как и было заранее придумано, выпустили из клетки в небольшом перелеске. Возле зверя, чтобы он далеко не убежал, высыпали два мешка овса. Впрочем, тот и не стремился на волю. Окружающая природа Топтыгина немало напугала. Ведь видел он ее только маленьким медвежонком. Тетя Зоя спокойно ехала с полной корзиной подберезовиков домой, когда дорогу ей перегородил предназначенный к отстрелу медведь. Согласно полученным еще в далеком детстве от своей бабки инструкциям, Зоя упала с велосипеда и притворилась мертвой. Когда минут через пятнадцать она открыла глаза, ни Топтыгина, ни ее двухколесного средства передвижения на тропе уже не было. Кто же мог знать, что наш Мишка, перед тем как поселиться в зоопарке, лет десять провел на цирковой арене. И именно велосипед был его любимым средством передвижения все эти годы. Губернатор со спутниками безмятежно передвигался по опушке леса, в котором хозяин области должен был добыть через пятнадцать минут хозяина тайги. Когда же тот внезапно накатил на охотников, скрипя педалями и звеня велосипедным звонком, в воздухе весьма недвусмысленно запахло серой. Медведь, увидев людей, бросил велосипед и, встав на задние лапы начал, как его и учили в цирке отплясывать "Барыню". На Семена Афанасьевича было жалко смотреть. Шнур задумчиво зарядил ружье и выстрелил в воздух. Медведь, не долго думая быстро скрылся в лесу, из которого он с такой помпой недавно появился. - Что это было, - немного заикаясь, спросил губернатор. - Мне почему-то кажется, что нам все показалось, - попытался выбраться из неприятной ситуации глава администрации. - Может быть, и показалось, - согласился губернатор, - но мне что-то уже расхотелось охотиться. Что у нас дальше по программе? Следующие три часа, пока парились в бане, ели уху из судака и пили водку, Кутузов, как мог, заглаживал ситуацию. И это ему почти удалось. Губернатор снова подобрел и, казалось уже и забыл про катающегося по местным лесам на велосипеде медведя и про свою испорченную униформу. К сожалению, Семен Афанасьевич забыл про оставшуюся часть программы. Вечером в здание местной администрации губернатор вошел первым и с порога увидел стоящего на двух лапах огромное чучело медведя, держащего в лапах поднос, на котором уютно расположились рюмка водки и тарелочка с маринованными, хрустящими огурчиками. На шее у Топтыгина висела табличка с надписью: "Медведь бурый. Вес 350 кг. Добыт губернатором N-ской области лично в охотхозяйстве "Боголюбовское" Любомудровского района". Губернатор подошел, выпил водку и только хотел подцепить из тарелки огурец, как стоящий сбоку цыганский хор, привезенный прокурором из соседнего района, грянул "Хэппи берздэй чу ю"!
Так завершилась эта история. Жизнь в районе потихоньку вошла в прежнее русло. Губернатор больше к нам не заезживал. Глава администрации ушел на пенсию. Медведя ближе к зиме поймали и отправили обратно в зоопарк. Тетка Зоя подала было иск в суд на местную власть за порчу велосипеда в размере 200 рублей, но потом передумала и забрала заявление обратно. http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0320.shtml
Только что спам пришел: "СПАМ ФАБРИКА Спам приносит только пользу:
Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7 млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам — очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках примерно $3 млрд. "
Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн. тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.
Есть такой online-переводчик - PROMT. Так вот, если предложить ему перевести фразу "Our cat gave birth three kittens - two whites and one black." ("Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного"), он выдает это:
"Наш кот родил три котенка - два белых и один афроамериканец."
В результате появляются грустные мысли о современном уровне ИИ, современном уровне политкоректности и опасности их сочетания...
P.S. Не верите - проверьте сами: http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
Я: А спорим я угадаю твой пароль? Он: Чей? Я: Твой. Он: Давай. Я: Ммм, твой пароль ******. (просто пишу звездочки, старая шутка) Он (в приват, через пару минут): А как ты узнаешь пароли? Я (в приват): лап... прости конечно, но ты баран Он (в приват): у каждого на этот счет свое мнение Я (в приват): Ну как называть человека, до которого не дошла такая глупая, примитивная шутка? Он (в приват): Просто ты угадала.
Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и слышу часть их диалога: БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты че... БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс. г. Новосибирск, 2002 год" БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!
Прочитал сегодня в "Комсомолке": "Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России, вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел." Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)
Может быть, не оригинальная, но тем не менее. Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может теория вероятностей на него так подействовала. История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3 получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит. Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться. Халява может обернуться неизвестно чем. И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал, значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод наслаждается эффектом. Ну, как водиться, половина двоек... Следующая группа. Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!" Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку. Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.
Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:
"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей, двадцать семь сказали, что..."
Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один день не опросить...
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
Некто Хачик-Хачикянович: - Женщин, слюшай, давай телефон! - Нет телефона... - Тогда домашний, да?! - Нету (от.бисссь) - Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл. - !!! %)))
Некто (орет через улицу) - Привеет, красаавица! - ... - Ну, постой, даваай поговорииим! - А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!! - Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!! - !! %)!!!
- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда! Вы - моя мечта, мой идеал. Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая. ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!
От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня начальник хочет следующее..." " ЗЫ ЯплакалЪ
Rex Я понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться. Встреча 1. Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 году проходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой, окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе. После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместе с двумя однокурсниками. В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы заняли очередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителям в Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходил вечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала. Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев. Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс. Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом в Стерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался. Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль. У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю. Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службах энергосистем Поволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось. Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч по теории вероятности?
Встреча 2. У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева. Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном заводе. Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям, приезжая на нее иногда в летнее время. В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская). Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, что напротив меня Сидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники! Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше. Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро видел мужика-копия ты. " Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......
Из аськи Дата: 27.04.2007 Время: 14:08 От: Ivo < renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O < alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются * renegade тихо офигевает в углу.... < renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги....
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
Ну вот только что прочитал на: http://lenta.ru/news/2007/04/27/stealth/ текст (только то, что меня повергло в недоумение): ...CША поставят Израилю истребители F-22 в случае угрозы безопасности еврейского государства, сообщает Jerusalem Post... ...F-22 является первым серийным самолетом пятого поколения... ... радиус действия - 1100 километров в час... ... Боевая нагрузка размещается в подфюзеляжных отсеках, что понижает заметность машины в радиолокационном диапазоне.... ************ Ну да, если радиус действия - 1100 км/час (а это как?!! - чем дольше, тем радиус выше? или - чем быстрее?), и ПОДФЮЗЕЛЯЖНЫЕ отсеки (что-то типа сухой воды) - то точно спасут всех от любой угрозы;)) Затрахали гуманитарии безграмотные ;(((
Мда... С утра читаю Коммерсант об обращении нашего Гаранта Конституции. Смотрю фотогалерею. Фото №8. Подпись к фото ДОСЛОВНО:
"Президент России Сергей Миронов (слева) во время выступления Президента России Владимира Путина (справа) с ежегодным посланием к Федеральному собранию России в Мраморном зале Московского Кремля"
Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):
пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего прочего должен (это надо именно представить):
... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих) ... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки. (как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)
Вернулся на днях с Египта. Решил с аквалангом поплавать вокруг атолла. Впечатления - супер. Плавает возле тебя рыбина, с метр длинной, и даже не реагирует на твое присутствие. Сел я тогда на огненный корал через гидрокостюм. Приятного мало. Арабы ржали как ненормальные. Просьба откликнуться кто снимал тогда.
На одном из форумов не так давно. Тема: половая и подпольная жизнь а англии аффтар1: Students и прочие учащиеся, что можете сказать по этому поводу. Поделитесь опытом и советами. Буду очень благодарен. Интим предлагать))))
аффтар2: Какой интим ты что тут все свои. Вот тебе как говориться два метода удовлетворения надобности: 1. Заходишь в телефонную будку, смотришь на расклеенные картинки и дрочишь как сумашедший. 2. На второй метод нужны деньги, а ты будучи студентом откуда они у тебя, правильно? Вот так вот дружище.
аффтар1: Я спросил про клубы, только образно, а ты мне предлагаешь свой комплекс упражнений по снятию депрессии, мне нет надобности, предлагай свои однокурсникам.
аффтар2: Однокурсники отказываются, думал хот ты человеком будеш... ohh well А нашет клубов попробуй Fabric on friday night удачи, а я пошел депрессию снимать
аффтар1: Спасибо. Много не пей.
аффтар1: не поверю, чтобы никто не знал. вот буду в англии, весь лондон обойду. все напишу здесь))))
Я очень люблю свою мамочку, но иногда...)))миллионы минут потерянного времени))) Моя мама уже давно просит меня заехать за ней на работу в целях доставки всех ее подарков после недавнего ДР. Далее дословная сегодняшняя переписка по данному вопросу между мной (Я) и мамой (М):
М: Привет, как Вы?? Может сегодня пересечемся и отвезешь меня домой?
Я: Что ты подразумеваешь под словом пересечемся - это я приеду и заберу тебя с работы?!))))
М: Ну, да, а что? Я же твоя мамочка
Я: Ну так и называй вещи своими именами, мамочка)))) давай в 18-10 я тя заберу возле работы
М: А я и называю, а пошто так поздно, сегодня же пятница!!
Я: Ну типа завтра пятница то? А вы до скольких работаете?
М: Пятница сегодня, а завтра предпраздничный день - тоже короткий
Я: Ты на вопросы принципиально не отвечаешь???!!!
М: А что отвечать - сама знаешь мы в пятницу до 16 45
Я: Не, я так ране не могу, максимум в 17.30
М: Ну давай, как сможешь, мне не принципиально, если договоримся в 17.30- в означенный час буду тебя ждать
Я: Вот и договорились - в 17.30
М: Ситуевина изменилась, только что пришло сообщение от нашей пресс службы, что работаем сегодня до 18, а завтра до 15.45 Тогда на 18.10
Дело было в большом ПТУ (профтехучилище или бурсА в простонародье) в не самой большой станице Краснодарского края Ленинградской.
Сидим мы с другом Вовчиком в столовой - обедаем. Компота "пожадничали" - поэтому один стакан остался нетронутым. Ведем светскую беседу за учебу, девушек и т.п.
Тут к нам подсаживается наш одногруппник Миша. При всем моем уважении и сострадании к ущербным личностям не постесняюсь сказать, что Миша был ПОЛНЫЙ ТОРМОЗ.
А Вовчика, зачем-то, пробило на щедрость. Он ему и говорит:
- Миша, у нас компот остался нетронутый - возьми себе.
Миша, видимо офигев от такого к себе внимания и, конечно, заподозрив очередную жестокую шутку над собой (хотя мы с Вовчиком никогда его не обижали, в отличие от других наших сокурсников - долбоебов) произвел явно видимое на лице умственное усилие и сказал:
- Ты наверное туда плюнул.
На что Вовчик, явно еще не растеряв свой дневной запас дружелюбия сказал:
- Да ты че блин, да я тебе блин компот отдаю, а ты блин тормоз, а я блин твою мать блин. Сцуко, где таких делают???? (это уже ко мне)
И с этими словами пододвинул стакан ко мне для демонстрации. Я слегка пригубил компот, подтвердив тем самым, что Вовчик туда не плевал. Миша еще пошевелил мозгами или что там у тормозов вместо мозгов бывает и, обращаясь ко мне, торжественно выдал:
- !!! Наверное тогда ты в него плюнул!
У меня запас дружелюбия побольше, чем у Вовчика, поэтому сказав примерно то же самое что и он я вернул стакан. Вовчик в свою очередь пригубил компот и почти дружелюбно опять подвинул стакан Мише со словами:
- Видишь, он туда не плевал и я туда не плевал. Бери ....Ъ пока я добрый ....Ъ а то ....Ъ счаз в натуре ....Ъ сцуко НАПЛЮЮ и заставлю ....Ъ ВЫПИТЬ НАХ! ....Ъ Где таких делают??? (это уже к небесам).
Миша, испугавшись, что разозлил единственных в группе, кто к нему ровно относился, однако не веря в принципе в чудеса да и в добрые дела вообще, опять произвел умственное (или какое там) усилие и будучи поставленным между выбором навлечь на себя гнев или купиться на еще что-то более ужасное, приняв неизвестный компот выдал с мольбой в голосе:
История автослесаря. Сижу вот, после двенадцатичасового рабочего дня, читаю для поднятия тонуса любимый сайт... и мысль: а поцеловала меня жена, когда пришел домой? Кажется, нет. Но точно не помню. Не, не поцеловала, она там семена перебирала в пакетиках, сидя на корточках. А мож все же поцеловала, да я с устатку забыл? Пора брат, пора... к ебеням собачъим отсюда...
Вчера перекинула себе из дома на работу 3 файла, которые содержат лабораторку по системам искусственного интеллекта, нагенеренную в древней оболочке VP-EXPERT. Эта хрень была написана года 23 назад под DOS для создания экспертных систем. Так вот, сегодня смотрю письмо от себя любимой и понимаю, как же все-таки правильно я обозвала лабу! Файл с базой знаний - E.BAK!
В параллельном со мною классе учился Вова Аверин. Парень как парень; закончил десять классов, после чего взял да и поступил в военное училище. В меру и достаточно быстро отупев, он отправился служить в далекую задницу на север, где помимо длящихся по полгода дней и ночей еще и год считается за несколько. Однако лет через десять он бросил армию, вернулся на гражданку и начал пить, мечтая вернуться на службу, чтобы выйти на досрочную пенсию.
В один из зимних дней девяностых годов; лютый, ветренный, солнечный и ледяной, мы повстречались у выхода из метро. Раскрасневшиеся, зареванные от колющего, морозного ветра, мы двинулись домой пешком. Вова пер четыре тяжеленные авоськи. Я вызвался помочь и взял две из них, в благодарность за что удостоился вовиным откровением о ноше, оказавшейся на поверку просом для околеваюших от холода на даче кур. Вова посетовал, что боится опоздать; найти применение заживо окоченевшим курам не составляло особых проблем, но вот определиться с четыремя битком набитыми просом авоськами было намного сложней.
Мы двигались навстречу ветру и слепящему снегу, окукленные, скукожившиеся, с мокрыми от слез глазами, на негнущихся, воровато ищущих опоры на заледеневшей дороге ногах. Просо тянуло к земле и я вдруг почувствовал себя старым. Я даже было поразился, куда могло подеваться отпущенное мне на молодость время, но тут же вспохватившись, что мне всего под тридцать, разозлился и остановился, чтобы перекурить.
Мы повернулись спинами к ветру и солнцу и закурили. Вова принялся рассуждать о пенсии, а я молча пускал дым, разглядывая утрамбованную в лед, угаженную разводами песка дорогу, когда заметил, что к нам приближается Саня Иванов, окукленный в тулуп, зареванно-щурящийся, неверно ступающий на несгибаемых ногах-ходулях.
Встреча одноклассников. Зимний питерский сюр. Поприветствовав друг друга, мы закурили втроем. Саня поведал, что его сын служит с недавнего времени в ОМОНе и мечтает перейти в ГАИ, дабы улучшить нелегкое финансовое положение семьи, ожидающей к тому же скорого пополнения. Я поперхнулся дымом: - Ты что же, скоро станешь дедушкой? Саня ссутулился и понуро кивнул. Он был женат на женщине, старшей нас более, чем на десять лет и сын-омоновец достался ему в качестве приданого. Но даже при таком раскладе статус дедушки налагал отпечаток не только на него, но и на нас. С новой силой почувствовав себя старым, я поднял проклятые мешки с просом и двинулся навстречу слепящему холоду.
Саня, поинтересовавшись содержимым авосек и узнав о просе, пожаловался на несносный характер невестки. Вова, послушав некоторое время, разразился бранью в адрес "сестроеба"...
Я насторожился.. Нет, я не ослышался; вот уже три месяца, как в вовиной квартире завелся "сестроеб", от которого "не было спасу". Я представил себе хитрое, ловкое, ведущее ночной образ жизни крысоподобное животное, перегрызающее глотки вовиным курицам и коварно избегающее расставленные на него ловушки.
Мы подходили к нашему району. Я чувствовал себя невыносимо. Подмывало послать в жопу обоих попутчиков; удерживала лишь боязнь святотатства по отношению к бывшим однокашникам. Спешно попрощавшись на перекрестке, я припустил налегке домой, предвкушая омолаживающую горячую ванну с водой цвета настоянного на броме чая.
Спустя три года я снова встретил Вову. Он уже спивался. Более чем колоритный, в рабочих, подвязанных проволокой вместо ремня штанах, в компании с каким-то бомжом, оказавшимся на деле фином-дальнобойщиком, запившим в Питере по-черному, потерявшем фуру с грузом и живущем уже несколько месяцев на вовиной квартире. Вова попросил две сигареты и двадцать рублей. Получив желаемое, он ожил и поделился планами на будущее; он собирался "раскрутиться и подняться". Нужно было лишь дождаться, когда пойдет корюшка на Ладоге.
Потом я уехал. А спустя много лет, в Германии встретил Вову. Конечно, это был не Вова, а всего лишь его двойник. Но двойник настолько подлинный, что я, увидев его, остолбенел. Вова был выряжен в обтягивающий, цветастый велосипедный костюм-трико и по-балетному выпирал промежностью. Благодаря расцветке и размерам он более походил на мутировавшего Какаду. Уши его были заткнуты миниатюрными наушниками плэйера мп-3. Голова слегка двигалась в такт одному ему слышимой музыке. Это было кошмарное зрелище.
Мне захотелось подойти к нему и поговорить о просе, предложить пойти на Корюшку, а может поставить хитроумную ловушку на "сестроеба". Или вместе отправиться на Север, посчитать год за два, помечтать о пенсии, нажраться, в конце концов, позвав третьим вконец обрусевшего фина-дальнобоя. Но только не оставлять его таким. Человеку нельзя оставаться таким. Нельзя опускаться до такого состояния. Уж лучше спиться и умереть. Может, конечно, и не лучше, но в с сравнении с перерождением в мутанта Какаду такой путь кажется более осмысленным. Во всяком случае более человеческим.