Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: - Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): - Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? - Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: - Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
Вспомнилось. Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей. Типичные фразы: - Что ищите? - Просто смотрю.. раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков. А сбоку опять: - Что ищите? - Просто смотрю. Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.
И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом.
- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности, просто не могу этого понять.
Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку держать? - Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.
Преамбула: Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз, до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед. - Кто это пролетел? - Толян!! - Пойду лампу заправлю: опять света не будет. Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не досчитаются. А теперь сама история. Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов происшествия, но мне нравится вот этот: Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык (дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей по высокой насыпи. Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой, выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел около заправки гаишников. Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и .......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей части. От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр. Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко: Толик все равно выедет.
Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный интерес.
Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.
Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день колоть антибиотики. Внутримышечно.
- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.
Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:
- Я?
- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?
- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в уныние.
- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.
Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно "потренироваться". И тут его осенило.
Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега приступил к тренировкам.
Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все увереннее...
Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от столбняка.
- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. - Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!
- Да что случилось-то?
- Яд!
- Какой яд? Где?!
- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая все, кинулся вон из дома.
В травмопункте Серегу ждало разочарование.
- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он, задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.
Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.
Около года назад я заболел. Очевидно, перенапрягся, в голове лопнул какой-то сосуд и периодически начала кружиться голова, и отказывал вестибулярный аппарат – после продолжительной ходьбы ни с того ни с сего мог и упасть. Старшая дочь, медсестра, посоветовала купить и попить лекарство – цинноризин. Это я сейчас знаю, как оно пишется, а тогда услышалось – ценорезин. Чтобы не забыть наименование лекарства, я запомнил два ключевых слова: цена и резина. И вот, вскоре, по дороге домой мне заплохело, и я по пути зашел в аптеку. Состояние отвратительное – голова кружится, в глазах – туман, кидает из стороны в сторону, - но язык и мозги работают. И, самое интересное, вроде полуживой, а с юмором все в порядке! Спрашиваю у аптекаря, молодой, симпатичной девушки: девушка, мне нужно одно средство: название забыл, помню только два ключевых слова – цена и резина. Вот она, женская логика! Она мне пальцем указывает на поодаль стоящую витрину – вон там посмотрите! Я подхожу к витрине, а там одни презервативы! Мне показалось, что я сразу выздоровел от плохо сдерживаемого хохота, и тут же выдаю: нет, мне это уже не надо, делая акцент на слове "уже" (мне уже шестой десяток). В конце концов, мы разобрались что мне надо, и через пару недель я был здоров.
На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без нее и насорить строительной пылью. Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира: - Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою! - Чего? - Ты чего, мать-перемать, тут наделал? - А чего? - Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?! Пауза. Из-за пленки, скандально: - КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!
Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):
Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра. Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.
Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать. Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба рубильника и возобновил подачу воздуха.
З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня. Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос, макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает: - Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!! Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается: - Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату. Витя, голосом простуженного Володарского: - "Мумия возвращается". За сигаретами.
Свинью подкинули. Мой дядька "опоздал" на войну, он 1927 года рождения. Зато наелся Бендеровцев. Когда его призвали в отртяд химзащиты НКВД он не вьехал, почему призер Саратовской области по легкой атлетике так херово призвался, но потом все выяснилось. Он оказался в диверсионной группе. Одна фигня, которую он рассказал, мне понравилась. "Западэнцы" как правило следили за трафиком на всех дорогах, и если шли тридцатьчетверки или ИСы, их не трогали - толку нет.
Не секрет, что наши таскали провизию у хохлов, и иногда на броне везли тушку или две. Тогда-то и возник план. Свиную или баранью тушку через "слегка надрезанное" заднее отвестие начиняли взрывчаткой и тушка "падала" с брони в нужном месте, а потом... такие как мой дядька начинали работать. Незаконные бандформирования того времени были голодны и подбирали еду, после этого задача нашего бойца была проста - при скоплении более восьми бандитов вокруг туши - детонация. Система работала т. к. были инструкции не скомпрометировать "живца" и детонировать заряд при потере визуального контроля. Дядька говорил что до 1952-го года бендеровцы ловились на это дело т. к. не было живых свидетелей подвоха.
Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..
Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5. Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в 8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...
Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание, лежащее на столе... "Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым жестоким образом и на пинках отправлен в универ..
Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в глазах" и с завистью в душе..
Политкорректность-сродни маразму!!! 1)Сначало про американскую. Сейчас в США во всю идет круто разрекламированный сексуально-исторический сериал про Англию 16 века "Tudors". Костюмы, музыка а-ля 16 века, Все красиво и круто. НО показывают лордов двора Генриха 8-го и в первых рядах восседают 2 лорда-афроамериканца!!! В Англии 16 Века!!! Палата Лордов! 2) Теперь про российскую. Только что опубликовали имя убийцы из университета США, пристрелившего 33 человека. Его имя -Cho Seung-Hui, южнокореец. Все российские издания это имя перевели как Чо Сын Хи, Чо Сен Ху, Чо Сен Хоуи. Но фамилия этого типа звучит ясно как Хуй! Без всяких вариаций!!! Хуй он и есть хуй!
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину: его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед проклятый!". Такая вот реальная петрушка
Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня первая ассоциация с этим словом - "Авось"!
Правила игры в карты: Запрещается: 1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды 2. Хныкать при ошибке или проигрыше 3. Громко кричать во время игры 4. Подсматривать в карты противника 5. Вставать с места во время игры 6. драться при ошибке и проигрыше 7. Жульничать 8. Обзываться 9. Лезть в биты 10. Переводить до первой биты
Разрешается 1. Думать о ходе в игре 2 минуты 2. Убирать одну положенную карту до слов противника "карте место" Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и.... играть в карты перестали, не интересно стало.
Обязательные пункты сценария российских теленовостей каждого дня: 1) Заседания действующей власти (п*здабольство на актуальные темы). 2) Какие они х*евые (репортаж про США, Эстонию, Грузию, Украину). 3) Как мы п*здато живем (демонстрация Путину, Медведеву, Иванову; дегустация помидоров; довольный народ; намек на то, что все эти достижения появились благодаря действующей власти). 4) Какие у нас есть проблемы (дескать, власть в курсе; аппетит пропал, ночами не спит и все переживает).
Единственная фраза из уст ведущих заставляет миллионы телезрителей брать в руки пульт и переключать на другой канал звучит, как "Оставайтесь на нашем канале..."
Иногда у женщин случаются непонятные мужчинам явления. Например, они говорят "нет" и в то же время утвердительно кивают головой. В науке это называется раздвоением личности: противоречие между воспитанием и природой.
Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:"БЛЯДЬ!"
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период" (глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы. Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!) Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в которой ничего не растет уже задолго до зимы". На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой лошади... При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму 1812 года как что-то сверхъестественное... Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз, когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты. В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот: Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Китайцы высадились на Луне! - А хорошая? - Все! Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне. Ждем хороших вестей.
Глаза у людей бывают разные. Карие, серые, черные, зеленые, голубые; глупые, независимо от цвета.. И выпуклые - у тех, кто любит смотреть киножурнал "Хочу все знать!"
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
Знают ли новой России принцы, Что мог состояться Адольфсбург Ингермландской провинции? Отец мой и мама сражались в блокаде Против фашистского гада. Когда я родился, На лучшем наряде В память о Ленинграде Простую на серой колодке медаль Она надевала, как Божью печаль. Другие награды прятала в ящик: Это другое и преходящее. А страшное было в немецкой блокаде В сорок известном зимой в Ленинграде. Сегодня пришла в календарь Радоница. Пусть папе и маме спокойнее спится!
История непридуманная, произошла где-то два года назад. Преамбула: Живу я в Казахстане. А вот собственно и сама история: Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит такой диалог: Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат? О Да. Ж А из каких фруктов? О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук, груш. Ж??? А еще? О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало) Ну, яблок, груш, зелен, майонез... Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе. Минут через десять появляется О с чашкой кофе. Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe? О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!! P.S. В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за моральный ущерб какое-нибудь пирожное. Продавщица в магазине такого же плана как и официантка. Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем? Белковый (т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной? После десятисекундного раздумья такой ответ: Не знаю, БЕЛИЙ. P.P.S. После этого пришлось взять водочки.
Пошли вместе на базар. Между делом мне нужно было пару саморезов купить. Подходим к продавцу с метизами. Я выбираю. Тут продваец спрашивает: "Что ищите?". Моя блондика глазами похлопала и как выдаст: "Нам вкручивающиеся гвози нужны!". Мы с продавцом до слез ржали. А моя так ничего и не поняла.
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться.
Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать... Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...
На всех автомобилях марки ХУНДАЙ установлены генераторы фирмы MANDO. Приемщик нашего сервиса опрашивает девушку с пакетом в котором неиисправный генератор и записывая данные авто, зовет меня взять ремонт. Подходя, слышу-... так.. генератор... нет зарядки... автомобиль марки ХУНДАЙ... телефон... Заходя вырвалось-ОПЯТЬ, БЛИН, МАНДО... Захожу, вижу густо покрасневшую девушку, глаза приемщика, беру агрегат и удаляюсь. Совестно. За неблагозвучные корейские названия...
- Друг, я купил холодильник, а грузовой лифт - второй день не работает! Не сочти за труд, помоги затащить на седьмой этаж. - Хорошо, - сочту за отдых. Firstonx
Условия задачи: Гангстер заявил, что решил убить мэра Нагасаки, потому что был недоволен тем, как городские власти поступили с ним после ДТП в 2003 г. По данным NHK, убийца был убежден в том, что в аварии виновата мэрия, потому что на дороге была яма. // REGNUM 08:46
Требуется подсчитать, как повыситься спрос на боеприпасы, если применить тот же способ например, в Москве.
ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся педагоги, а лучше всех - педофилы.
