Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм). Далее от первого лица:
Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут). Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим! Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. (C) Роби
Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом разговаривают: - Мой-то старый совсем спятил! Издевается! - И чего он на этот раз? - Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. - И знаешь, что он мне на это сказал? - И чего? - Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! Да... И смех и грех, что называется.
Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека... Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик, постараюсь быть поближе к оригиналу:
Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения. Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка, спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец - настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них, знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу. На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"
Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах, помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.
Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно... хоть бы отчистилось теперь"
Результатом этого откровения стала не только полная разрядка напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса ("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только встречают...
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала: "У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої ворота!"
Перевод для тех, кто не владеет "мовой": "Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею, проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем, что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои ворота"
Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту, пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь могло все кончиться гораздо хуже...
Рассказала пользующая меня хирургиня. С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял. Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны. Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так? Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа, выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит. Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет, скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы. Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял. Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум, не слышат. Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...
Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.
Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка. Блондинка... Очень симпатичная... Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом: - у нас пленка для факса кончилась, что делать? - купи. - а где? Тут я не подумал и сказал: - да в любом табачном ларьке... На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько табачных ларьков... В той же фирме через некоторое время приключилась другая история: Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам. На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов! Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично хихикала..
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются. Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье. Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается. Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит: - Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься! - Эт еще к чему? - А завтра наша очередь девочками проявляться.
Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать, неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну, разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны! До самой дачи ехала в отличном настроении...
Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?
Премьер-министр Эстонии может претендовать на место в книге рекордов Гинесса. Им была осущесвленна самая дорогая в мире перевозка груза весом в 2 тонны на растояние 3 км.
1. Буш - Клинтон, Ольмерт - Абу Мазен, Ющенко - Янукович, Иванов - Черномырдин - Абрамович – и т. д. – морды лица народов?
2. Куда заведет или завел Путинский путь?
3. Сильная экономика или экономия на бедных?
4. Демократия или Дермократия?
5. Лохотрон – выборы, праймериз, лото или тото?
6. Званых много, а кого выбираем?
7. Каким образом безголовый избиратель выбирает головастого лидера?
8. Родина лохов – Великие озера, Кинерет, Байкал или Лох-Несс?
9. Званых много, кого выбираем?
10. Вляпались или залетели? О Чечне, палестинской или израильской автономии?
11. Ной не ной. И на Марсе будут яблони цвести
Береги зубы смолоду!
Илье Герчикову, очень афористичному стоматологу И Марку Лившицу, просто хорошему зубному врачу
1. Наличие зубного протеза позволяет отказаться от лечения зубов. 2. Стоимость зубного протеза не превышает или равна суммарной стоимости ежемесячного лечения зубов до конца отпущенного вам срока. 3. Наличие зубного протеза позволяет поспорить на бутылку, а потом укусить пятку, нос или ухо. 4. Выигрыш пари приводит к потере протеза. 5. Потеря зубного протеза приводит к соблюдению диеты. 6. Соблюдение диеты ведет к накоплению средств на новый протез. 7. Наличие зубного протеза…
Генсек НАТО подчеркнул: Россия должна немедленно разблокировать эстонское посольство в Москве, прекратить нарушения Венской конвенции и гарантировать безопасность эстонских дипломатов. Иначе мы дотла сожжем иранское посольство в Ираке.
В Государственной Думе. - Надо бы столицу-то уже перенести куда-нибудь из Москвы... - Нет, нужно еще немного подождать. - Это еще зачем? - Пусть там соберутся все гастарбайтеры... А мы, русские, как Кутузов, пока уйдем...
У человека существует четыре мыслительных центра: мозговой, желудочный, яичный (он же хуевый), и очковый. Использование одного не позволяет использовать другие. cobra-zv@rambler.ru
У нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно бурчит: "В инструкции написано - вставляет".
Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер. - Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете? - Пить хочу. - Ну, минералки бы попили! - Мля... Весь день пил...
У кремлевского политолога спрашивают: - Ожидается ли в России революция? - Да, но это будет культурная революция! - Неужели в России появилось так много культурных людей? - Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
В пустыне безлюдной оставила муза. Верблюда свела с обалденейшим грузом. Шакалы голодные воют на склонах, Под камнем кладбищенским спят скорпионы... Останусь один со злодейкой судьбою, Но с музой не буду водиться такою. В отчаяньи гордом, присущем изгою, Колодец могильною рою киркою. Песок повлажнел, и звезда роковая Мне сверху дрожащим лучом помогает. Вдруг желтый костяк. И внизу, под скелетом, В кувшине тяжелые блещут браслеты. Неясные тени плывут под луною, Я утром водою напьюсь ключевою . .............................................. Звезда мне укажет тропинку кривую,- А может балладу придумать другую? Вот, лишь перемою тарелки и ложки И в супчик добавлю морковки с картошкой.
*****
1
Кто не читает лимерики,- Тот не познает Америки. На Брайтон- бич Со Жмеринки бич Вяжет из долларов веники.
2
Розу, в девичестве Рейзел, Видел разок в затрапезе. Но...пол кили грима,- И стала красивой, Как с полотна Веронезе.
3
Срулик, в младенчестве Саша, Машу любил с Уралмаша. Выросли детки: Один – стал раввин, Другой достает отче нашим.
4
Пинхас, в отрочестве Питер, В мае слетал в город Питер. Белою ночью влюбился заочно,- Ищет теперь бебиситер.
5
Дарья, в младенчестве Дора, Друга нашла матадора. Любит девчонка бычачью печенку И танцевать до упора.
6 Толик с кликухою Натан, Был деловым, как сенатор. Грыз в туалете Эйнштейна, Но в талии бочка портвейна.
7. Гирша, в младенчестве Гришу, Встретил случайно в Париже. В бар с ним сходил,- Он там мне твердил, Что в Жмеринке пиво не жиже.
8
Майкл, отрочестве Мойша, Смотался в Каир через Польшу. Вернулся, как молью побитый. - Ну, что там? - Антисемиты.
9
Галя, а может быть, Далия, Часто меняла сандалии, Носила панамки, Но минус рос в банке, Не отпускают в Италию.
10
Анна Паула Арозио Сто два сериала сморозила. Достала туземцев Британии,- Теперь приземлилась в Рязани.
11
Сергей Соломонович Птицын В Швейцариях был, за границей. что в Ницце увидел Сережа? Так те же тупейные рожи.
12
Пишут со скуки лимерики Лишь недоумки – холерики. Если товарищ не псих,- Нормальный сработает стих.
Архив 1
Люблю Москву, как старый добрый лес, Люблю в полубесцельные блужданья Внимать звучанию шагов, словес И птиц, облюбовавших словно рощи ,зданья. Начало мая. Холода спешат С угрозами к тем, что нетерпеливо Раскрыли почки, будто на парад, На улицах в цветенье белокрылом.
И будет до девятого тепло, Но в ночь после победного салюта, Задует ветер северно и зло, И тучи темные надвинут люто. Тогда от седины почти белес, В саду заброшенном, цветущем небогато, Скажу всем тихо: Мир вам - мир древес, Мир вам, рассветы. Не хочу закатов.
2
А солнца луч, как поцелуй Твоих коснулся губ. Он был как ветерок лесной, Настойчив, но не груб. А за окном кричат грачи, А за окном – ручьи. Проснись, звенят голубизне Весенние лучи!
Из армейской тетради
1
Хромает слепой по вагону, Копейки в жестянке звенят. И вот он запел приглушенно, Как бился под Брестом солдат. И женщины, видом попроще, Немного, но подадут А сытые граждане ропщут: "Вот, шляются разные тут"
Солдатские руки пристыли К гармошке, и пальцы дрожат. Лишь только глазницы пустые На сытые лица глядят. Лишь медной слезою копейки В помятой жестянке звенят. Хромает слепой вдоль скамеек, За ним тот, погибший солдат. Он с боем прошел пол- Европы, Был пулей немецкой убит. Рыдают печальные ноты, Печально жестянка звенит.
2
И говорят, его звали Гомером. Он был подмосковным пенсионером: Ходил по вагонам, пел песни хрипато, Протягивал людям культяпку солдата. Он был, словно совесть больная, без тела. - А тело ? – В Майданеках где-то сгорело, Под Белостоком в пылающем танке. " Эй, дочка, а ну-тка накапай с полсклянки. Должен я забыться, забыться, забыться И снова косить под Тамбовом пшеницу ". О чем разговор,- его звали Гомером!? Да что вы. Он дрался под славным Эгером. Султаном изрублен, - мадьярам в науку. А скрипку его бабка прячет для внука.
3
Он говорит - победа, А слышится: "Беда Случилась у соседа Как будто бы вчера". Но он говорит: Победа, - И в крик сведенный рот В атаку подымает В снегах залегший взвод. А он говорит – победа! И я отвечаю: победа. Давай по последней граммульке нальем, Закуску у нашей соседки найдем, А завтра до немцев обедать пойдем. Победа, победа, победа.
В сумасшедшем доме. Новенькому врачу объясняют, что и как. - Вот тут у нас Наполеоны, они почти не опасны... Вот тут - Гитлеры, буйные немного... Вот тут - Чикатилы, вообще какие-то отморозки... вы с ними поосторожнее! А если начнут буянить - посадите к ним на время пациента из 6 палаты. - А что, он их может успокоить гипнозом? Типа Кашпировский? - Не... Это Ельцин - он им шоковую терапию без врачей делает. Как рыкнет на них - "Поимаешь!!!", так после того они потом неделю ходят смирно, как шелковые...
- Гражданин! В этом парке нельзя выгуливать собак! Они же все засрут! - Но как мне быть? Где-то же надо им это делать?! - Пожалуйста - неподалеку есть сквер имени Ельцина... Идите туда!
На рынке. - Бабуся, а что это тут у Вас? - А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от заговора... - А вот эти? - А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ... - А тот, самый большой? - Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...
Сегодня я на своей инвалидной коляске проехал на красный свет. Ну и как? За мной погнался 600-й мерин ментов. Ну и как? Недогнал. Почему? Пятеро рулили, один толкал.
Вопрос к Армянскому радио: - Почему эстонское правительство решило снести памятник воину-освободителю? - Просто они недавно узнали об отмене крепостного права.
Читает Путен Некрономикон, вызывает дух Ельцена. - Ну что тебе надо, Володя? Зачем меня тревожишь, понимаешь? - Вернись, дядя Боря! Стань моим преемником! - Поцелуй меня в живот! Каким на хрен преемником? Мне тут больше нравится...
Жители районов рядом с Новодевичьим утверждают, что по ночам иногда видять какого-то вонючего клыкастого мужика, нетвердой походкой шатающегося по улицам. Откликается на: "Борис, ты не прав!"
Попал Ельцин на тот свет. А там камера специальная для правителей России 20 века и их приспешников. - О, Лев Давыдович! Кто к нам пришел! - Да, Владимир Ильич... Ну и харизма у него! - Я тут это... Поимаешь... К вам вот направили... Куда мне? - А во там твой котел - у параши!
По ночным улицам Москвы бродит какой-то пьяный субъект с харизмой зомби и всех достает вопросом: "Скажите пожалуйста, как пройти в бибилиотеку имени Ельцина?"
Спикер - новому начальнику Аппарата: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил, старшим референтом был и начальником пришел работать! - Ах так! Ну тогда на первый раз вам покажет как это делать предыдущий начальник аппарата!
- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок клизму? - Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода... - Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь задницей? Митька Голопупкин
Когда земное притяжение Сильней , чем наша тяга к женщинам Сие печальное явление , ''От этого не отвертеться нам '', В Италии , в Уганде , в Греции, В Канаде, на Канарах , в Турции, Зовется - Половой дисфункцией Или потерею эрекции
Известно! Основной причиной Болезни ,и это сотни раз доказано, -Наш секс становится рутинным , А не по чьему-то злому сглазу.
Сего позорного недуга Осознавая подноготную, И уяснив его причины, Попробуй секс,к примеру,-с другом Или с любимыми животными
