Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу! Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери. Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха человеку!" А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так. Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще? А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется угощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга: - Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть? - Ну, да. - Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!
Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить. Сколько раз рассказывал -смеялись все.
Встречаются два друга в Киеве на Подоле. - Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом? - Та божешь мой, конечно есть. - И в чем она? - Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у". - На х.й? - Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты сказал.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону: "... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее, вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"
Короткое предисловие. В Казахстане действующей властью упорно проводится политика перехода всего делопроизводства на государственный (читай - казахский) язык, что кое-кому, особенно русскоязычным, жутко не нравится. Тем не менее она проводится.
Собственно история. Время действия - год 2004(или около того). Место действия: интернациональный (пока еще...) Казахстан. Два студента-программиста, Дима (этнический русский)и Мурад(смешение нескольких национальностей, результат интернациональной политики СССР... в общем тоже русский) решили поучаствовать в городской олимпиаде по программированию среди ВУЗов. Соответственно, чтобы зарегистрироваться, необходимо заполнить анкету-заявку на участие в олимпиаде. И вот подходят они к столу приемной комиссии, за столом сидит женщина казахской национальности. Она спрашивает у них имена-фамилии, а затем задает вопрос: - Ребята, а на каком языке писать будете? Те непонимающе смотрят на нее, потом с ужасом от осознания перспективы заполнения анкеты на казахском языке переглядываются, повисает пауза в несколько секунд. Затем Дима возмущенно, голосом, полным боли и страдания за притесняемый всеми народ-носитель великого и могучего, отвечает: - На РУССКОМ!!! Женщина качает головой: - Да нет, ребята, я имею в виду - на Си, Бэйсике, Паскале?...
В 2005 году, отмечая свой благополучный развод, и желая новых впечатлений я отправился в круиз Питер-Москва по Волго-балтийскому речному пути. Компанию мне составил мой товарищ по работе Гена(высок, красив, холост, но с дамами робок до безобразия, чарует всех дам своей врожденной мягкостью, однако дальше не идет в силу непонятных никому причин). Так вот, плывем день, другой, потихоньку знакомимся с другими пассажирами, и у Гены тут же образуется кружок поклонниц, которых он развлекает беседами на самые разнообразные темы (разумеется, беседы сопровождаются активным потреблением различных напитков). Наиболее активный интерес к Гене проявляет Рита, менеджер крупного торгового центра (симпатичная дама лет 35, которая некоторую помятость от жизни отлично скрыла умела наложенным макияжем и стильным нарядом). Однако, на все ее намеки и откровенно горячие взоры, Геныч отвечает только смущенным покашливанием и робкой улыбкой. На четвертый день я заметил, что терпение Риты иссякает, и решился на диверсию. Подловив Риту в шезлонге на шлюпочной палубе, я непринужденно взял быка за рога; - Бедный Геныч... Жалко смотреть, как парень мучается... Рита посмотрела на меня с хмурым подозрением; - Ты о чем это? - Да вот, полночи сегодня с ним проговорили... Он, оказывается, втюрился в тебя по уши, но признаться не решается... - Чего это он такой робкий? - кисло усмехнулась Рита, - Вроде не мальчик уже. - Так вот в том-то и дело... что мальчик. - ??? В каком смысле??? - Ну, девственник то есть. Последний девственник Питера. - Да ну тебя! Отвали. Шутник, блин... Конечно, в этом я не был уверен точно, ибо знаком с Геной (на тот момент) был всего около года, да и живем мы в разных районах, да и о своих успехах он никогда не говорил. Рита некоторое время молчала, потом насмешливо проговорила; - И... что дальше? - Ну, не знаю... Ты же к нему тоже неравнодушна... - Это ты с чего взял? - Так... Показалось... - Ладно. Спасибо за информацию. Это ты сам решил помочь товарищу, или он тебя подослал? - Упаси Господь! Сам дурак додумался... Засмеялась (уже хорошо!). Ну, думаю, дело на мази! Дама опытная, может Генычу чего и обломится! ... Посреди ночи, когда я уже заснул, Геныч скинул с меня с кровати и немилосердно тряхнув зарычал; - Ты что, гад, Ритке наговорил?! - Я? Гена, упаси Господь, только хорошее... А что такое? - Б...ь! Я сегодня смелости набрался к ней подъехать, а она мне - да ладно не притворяйся, я все знаю. Чего знаешь? Ну, мне Ярик сказал, что ты голубой, потому такой застенчивый... Я остолбенел. Вот сука! Ну, бабы! Вам имя - вероломство!
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?
Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для этого место. Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю. . .
Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал животом, месяц в больнице лежал.
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Про высокоморальных милиционеров. Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А бывает и так... Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал. Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят. Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть. Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша милиция нас берегла". Патруль. Патруль: чего делашь? Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут. Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал ты. Чувак: за что? нет такой статьи! Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом подпалить кто замышлял!? Так и забрали за "подозрение на терроризм".
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Омериканская школа, 1973-2007 Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика
Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове грузовичка 1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое ружье, чтобы помериться с Джеком 2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям вызывают психологов. Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи - обязательны.
Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы. 1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и становятся друзьями. 2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал. Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности. Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.
Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным. 1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит тихо. 2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида. Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD. Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он инвалид.
Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает ремня. 1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом. 2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом. Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет - из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.
Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в школу. 1973: Марк делится таблетками с директором в курилке. 2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину обыскивают на наличие оружия и наркотиков. Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1 день отстранен от занятий.
Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому. 1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен, идет в колледж. 2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов. Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата и педриного учителя английского. Английский исключается из основного куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой газонов, т. к. не умеет говорить по-английски. Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного пенсильванского райкома: не переизбрали никого.
Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал муравейник. 1973: Муравьи умерли. 2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей, братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему никогда не полететь на самолете. Комментарий: Все так, но приютом не накажут.
Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его. 1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть. 2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и ей грозит 3 года тюряги. Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных лиц.
опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская). подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют ".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!
Вот у нас принято ругать Запад, а я скажу так: если бы не он, то в России уже давно бы стоял золотой памятник Путину и власть передавалась бы по наследству.
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
"Отдых - подспорье усталому телу; сон,как отдушина для души : нужна передышка любому делу,- мучить работой его не спеши. Все - хорошо,засни и не храпи, сил набирайся и терпения. Пусть покой тебя хранит, и не мучают сомнения. Спи и пусть тебе приснится - все, и ты всему - отчетливо приснишься; и пусть твой сон забором будет обнесен, чтобы чужой кошмар не смог вломиться. До поры,до срока,до времени - сон спасительный тебя хранит, но кружат уже назойливо минуты-слепни, и будильник натужно хрипит". Юрий Татаркин. Перл № 16 за 24.11.06.
СОН - ПОДСПОРЬЕ УСТАЛОМУ ТЕЛУ, ЧТОБЫ ДРЫХНУТЬ ЕМУ НЕ ХОТЕЛОСЬ
Обнеси свой сон забором С невскрываемым запором, Обнеси его стеной – От контакта со страной.
От зари и от заката Сделай крышу в три наката. И, советов не приемля, Опусти поглубже в землю.
Дай будильнику в сопельник - Он твой больше не подельник. И тогда спокойно спи, Не понтуй и не храпи.
Да минут тебя кошмары: Балки, бревна, тротуары, Голод, войны, катастрофы... И татаркинские строфы.
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Если б я, неожиданно,вдруг, Огородные грядки копая, И от счастья слегка замирая, Откопал бы со златом сундук.
По законам вселенского братства, Нам не деньги даруют покой! Я бы ,с неба упавшим богатством, Поделился бы , Чижик ,с тобой.
Я бы этот замшелый сундук, Притащил бы тебе на задворки, И отбросив твои отговорки, Я сказал бы тебе-" Чижик ,друг!
Это все еще крепкий сундук, Он тебе пригодиться в хозяйстве Как ,для стоптанной обуви ларь, Иль садовый хранить инвентарь, Забирай ты его,не стесняйся.-"
Шел домой я б от гордости млея, Любовался б в витринах собой, Если честно,-слегка сожалея, Сундучек еще был не плохой.
По сообщению ФСБ, к 9 маю чекисты сделали еще один подарок россиянам - в Чечне задержан полевой командир Разгиб Маткиев. Военнослужащие до сих пор не могут определить пол задержанного.
Из неофициальных источников стало известно, что героически выдержавшего осаду посла Эстонии наградили "Железным крестом", отпуском и путевкой в концлагерь для поправки своего здоровья.
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле. Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р. В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в отношении девушек соседней с замком деревни. Но англичанки это.. не очень симпатичные.
Я рад, что живу во времена демократии и имею возможность посмотреть интересные фильмы в программе "ЗАКРЫТЫЙ показ" и потом обсудить их ПОД ПОКРОВОМ НОЧИ в прямом эфире Первого канала.
Современная химия творит чудеса. Осветляющая краска для волос отбеливает не только волосы, но и серое вещество. А если оно изначально белое, то растворяет.
На роль Фредди Меркьюри в экранизации его биографии претендуют двое: Джонни Депп и Саша Коэн (Борат). Парсийская община Лондона выступила с резким протестом против кандидатуры Коэна, мотивируя это так: ЕВРЕЙ НЕ ДОЛЖЕН ИГРАТЬ АРАБА!
Международные организации геев также сравнили результаты фотопроб и согласились, что Джонни - таааакой лапочка! Пусть играет!
Устала однажды Галадриэль торнадами по назгулам пулять. Колечко козырное сняла да в карман джинсов засунула, вышла себе во двор, села на скамеечку, сидит, покуривает, на небо голубое смотрит, птичек слушает, никого не трогает... оттягивается, в общем. Вдруг смотрит - Саурон на велосипеде чешет. Сау вообще спортсмен, в форме всегда - иначе кто ж на него, жестокого, позарится? А молоденьких эльфов-то он ох как любит... Увидел Галадриэль, обрадовался, рядом присел. Привет, говорит, Светлая! Да пофигу, отвечает она. Я уже и не Светлая. Фтопку все. Посмотрел на нее Саурон с удивлением и говорит: да я че мимо твоего дома-то ехал... Я, в общем-то, тоже уже не совсем Темный... И, кстати, Не зови меня больше Саурон. Гор. Просто Гор.
Вот так и встретились на Эльбе два великих инквизитора... И кончилась великая война. Что лишний раз подтверждает, что только гора с горой не сходится. Если не горбатая, конечно... ;)
Уважаемые телезрители, наш телеканал меняет свое название что бы более соответствовать своим репортажам и теперь будет называеться "Похоронное бюро НТВ".
Мой папа купил моей маме новую стиральную машину. Моя мама купила новый отбеливающий порошок. Моей сестре подарили ежика. Я постирала ежика в новой машинке и с новым порошком. Раньше он был черным и колючим. Теперь стал белым и пушистым. Только почему-то лежит лапками вверх.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
