Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию: - Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают! - Хорошо, задержите их, мы выезжаем - КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО??? - Ну придумайте.... Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы: - А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ? Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета. На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ! via babamarta
Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать. Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить: - Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри... Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри.... Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи: - А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...
Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы. В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил: - Мадам! – галантно сказал я. Реакции не последовало. – МАДАМ!! - рявкнул я. Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно – в ее лице Станиславский потерял великую актрису. - Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? – вежливо попросил я, - А то я никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь. Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством, пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.
Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в тетрис, листало журнал "Мурзилко" и изображало из себя обалденного архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не только я, но и его родители. Это биологическое чудо звали Паша, и оно было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили – тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в гордом одиночестве, но мое счастье было бы не полным, если бы не появление новых пассажиров. Рано я обрадовался. Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди. Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.
Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку "челнок", которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на ее лице я не заметил. - Гражданин! Что вы там везете? – громко поинтересовалась проводница. Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно – назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем. Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил: - А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь. Угостим, посидим... "Красавица", пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел устраиваться.
***
Через час из его купе донеслись песни... Мой попутчик-электрик встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый стакан и пачку "Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой, исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.
Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему. Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил читать.
***
Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее "перекурить", взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за локоть, и задали убийственный вопрос: - Выпить хошь? – на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками водки, смотрел он строго, и при этом просяще. - Хм... - неопределенно ответил я. - Я – прапорщик морской пехоты! – представился он, и потыкал себя в грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что? - Что? - Пиздец! – сказал Петя. - Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не получилось. - Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! – умиротворенно сказал Петя. – Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А один я пить не могу!! Воспитание не позволяет. Я припомнил песни из купе и удивился: - А как же.... - Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол сразу? Нет, не мужики... Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с тобой выпьем? Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился: - Нет, товарищ прапорщик, я откажусь. От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли, совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал: - Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить водку, а я буду пить пиво. Идет?
***
Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела неимоверно))).
Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц: Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые "прелести". Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у меня: - А это чо они? - А это, понимаешь, небескорыстная любовь... - Чо? - Бляди, сэр. - Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, - ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя неприятности...
Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать – звать ментов и все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда они обычно уводят клиентов? Вообще бред... Пока я так дергался и волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был помятый, но довольный – улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки, второй хорошенько подран, джинсы все в крови... "Убил и съел", подумал я. - Что случилось??? - Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные. Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд, а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться! Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил: - Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал и ему тоже навесил! А эта... как ее... глупая... проститутка, чего напугалась жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! – закончил свое выступление Петя.
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить "Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников – это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом – с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину "Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок, чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо, тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " – подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей, которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь, увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной, честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит фильмы. Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью "сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке (проводной уже не модно), который через день успешно сломался. Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед - дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони! Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию. Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он. "Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб тефлон не царапать".
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
Буквально пять минут назад. Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю: - Что есть будем? Она отвечает: - Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать... Что-то я теперь не очень есть хочу.
Почему парням все можно:пить,курить и девушек менять, почему девчонком не возможно в жизни так же поступать, почему он сам затасканный до грани ищет в жизни чистое дитя, почему не о парнях а о девчонках по земле идет молва, про девчонку говорят вот шлюха,как не стыдно жить на свете ей, но скажите чем же парень лучше,если он имеет дело с ней!!!
Путин звонит Березовскому: - Здравствуйте Борис Абрамович! Как Вы там? Поправились? Похорошели? Загорели? - Да что Вы, Владимир Владимирович! Сами знаете: Лондон, туманы, дожди. - Да-да, слышал, Вам больше подходит Сибирь, тайга, морозы.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Re: Дорогие мужчины! Мы полностью примем и поддержим ваше предложение, при условии, что вы станете пользоваться гигиеническими тампонами и научитесь рожать!
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче: 1. Фаркоп 2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя 3. Балонный ключ 4. Домкрат 5. Ремкомплект "Сделай сам!" Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!
Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на гетеросексуалов. Denoller
Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)
Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД
Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from trusted_clients where level > 5 Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Клиент: Шо Рабинович? Сервер: Нуууу... Человек хороший. Клиент: Как!? И все? Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать - кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю базу! Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень? Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего человека? Вам же только хорошие люди нужны!? Клиент: Ну я же просил с пятого и выше! Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович - лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю! Клиент, твердо: А Моисей Борисович? Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи! Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в техподдержку. Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится) Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете, немгеменно! (возвращает 50000 записей) Клиент, испуганно: Ой, шо это? Сервер, твердо: Выборка. Клиент: Да у нас столько народу не работает! Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится. И младший персонал весь. Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил! Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда! (возвращает 100000 записей) Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!? Сервер: Клиенты, включая потенциальных. Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх... Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000... Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет? Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй пожалуйста dataset! Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит! Клиент: Ша все! Сара: Он еще шикать тут будет! Хам! Клиент: (молча принимает валидол) Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает! Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели... Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе... Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна вовсю! Клиент: Нет, это невыносимо! Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен? Клиент: Выборку! Сервер: Ах, да... (роется в базе) Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера) Сервер: Не трожь! Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую систему, полезут придурки всякие! Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую! Клиент: (отдергивает руки от базы) Сервер: То-то же. Клиент: (тяжело дышит) Сервер: Тут у меня есть кой-че... Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов) Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей... Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов) Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего во всех отношениях человека... Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода) Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5 записей) Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося привода) Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц... Клиент: Ох... Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует, напряжение в сети прыгает... Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой") Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а почему у меня уровень до сих пор 3-й? Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...
Журнал "Новый рыболов". Улов Рината Ахметова за последний год увеличился на 3,8 миллиарда. Виктор Пинчук - прибавка 90 процентов, 3,7 миллиарда. Игорь Коломийский - 1 миллиард. НУЖНО УМЕТЬ ЛОВИТЬ РЫБКУ В МУТНОЙ ВОДЕ! Абрамович плачет и рыдает, но там где хохол прошол, еврею делать нечего P.S. А Вы все "Вашинктонский обком, да Вашинктонский обком"! Сами с усами!
В театральном училище, завершая первую лекцию об истории русского театра, профессор говорит: - Константин Сергеевич Станиславский был и остается нашим великим авторитетом по части сценического искусства! Студент Сидоров, вам это понятно? Студент Сидоров: - Не понял. А что этот Станиславский тоже был уголовником? Так у нас теперь на Рублевке по любой части хватает новых авторитетов.
Анекдоты про блондинок сочиняют и расказывают лысые жирнные старики, у которых нет денег даже на виагру. Тогда и Дунька Кулакова меняет фамилию на Суходрочкину, и виноград зеленый.
На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
ФСБ-шники на приеме у Путина: - Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете делать с ними? - Всех замочить в сортире! - А может, изменить им внешность? - Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
