Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. (C) Роби
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются. Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье. Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается. Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит: - Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься! - Эт еще к чему? - А завтра наша очередь девочками проявляться.
Премьер-министр Эстонии может претендовать на место в книге рекордов Гинесса. Им была осущесвленна самая дорогая в мире перевозка груза весом в 2 тонны на растояние 3 км.
В Государственной Думе. - Надо бы столицу-то уже перенести куда-нибудь из Москвы... - Нет, нужно еще немного подождать. - Это еще зачем? - Пусть там соберутся все гастарбайтеры... А мы, русские, как Кутузов, пока уйдем...
Генсек НАТО подчеркнул: Россия должна немедленно разблокировать эстонское посольство в Москве, прекратить нарушения Венской конвенции и гарантировать безопасность эстонских дипломатов. Иначе мы дотла сожжем иранское посольство в Ираке.
У человека существует четыре мыслительных центра: мозговой, желудочный, яичный (он же хуевый), и очковый. Использование одного не позволяет использовать другие. cobra-zv@rambler.ru
У нас был сотрудник, который "злоупотреблял". И вот однажды сидит он перед компом беспрерывно кликая на кнопке Ворда "Вставить" и обиженно бурчит: "В инструкции написано - вставляет".
У кремлевского политолога спрашивают: - Ожидается ли в России революция? - Да, но это будет культурная революция! - Неужели в России появилось так много культурных людей? - Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер. - Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете? - Пить хочу. - Ну, минералки бы попили! - Мля... Весь день пил...
В сумасшедшем доме. Новенькому врачу объясняют, что и как. - Вот тут у нас Наполеоны, они почти не опасны... Вот тут - Гитлеры, буйные немного... Вот тут - Чикатилы, вообще какие-то отморозки... вы с ними поосторожнее! А если начнут буянить - посадите к ним на время пациента из 6 палаты. - А что, он их может успокоить гипнозом? Типа Кашпировский? - Не... Это Ельцин - он им шоковую терапию без врачей делает. Как рыкнет на них - "Поимаешь!!!", так после того они потом неделю ходят смирно, как шелковые...
- Гражданин! В этом парке нельзя выгуливать собак! Они же все засрут! - Но как мне быть? Где-то же надо им это делать?! - Пожалуйста - неподалеку есть сквер имени Ельцина... Идите туда!
На рынке. - Бабуся, а что это тут у Вас? - А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от заговора... - А вот эти? - А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ... - А тот, самый большой? - Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...
Сегодня я на своей инвалидной коляске проехал на красный свет. Ну и как? За мной погнался 600-й мерин ментов. Ну и как? Недогнал. Почему? Пятеро рулили, один толкал.
Вопрос к Армянскому радио: - Почему эстонское правительство решило снести памятник воину-освободителю? - Просто они недавно узнали об отмене крепостного права.
Читает Путен Некрономикон, вызывает дух Ельцена. - Ну что тебе надо, Володя? Зачем меня тревожишь, понимаешь? - Вернись, дядя Боря! Стань моим преемником! - Поцелуй меня в живот! Каким на хрен преемником? Мне тут больше нравится...
Жители районов рядом с Новодевичьим утверждают, что по ночам иногда видять какого-то вонючего клыкастого мужика, нетвердой походкой шатающегося по улицам. Откликается на: "Борис, ты не прав!"
По ночным улицам Москвы бродит какой-то пьяный субъект с харизмой зомби и всех достает вопросом: "Скажите пожалуйста, как пройти в бибилиотеку имени Ельцина?"
- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок клизму? - Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода... - Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь задницей? Митька Голопупкин
Спикер - новому начальнику Аппарата: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил, старшим референтом был и начальником пришел работать! - Ах так! Ну тогда на первый раз вам покажет как это делать предыдущий начальник аппарата!
Попал Ельцин на тот свет. А там камера специальная для правителей России 20 века и их приспешников. - О, Лев Давыдович! Кто к нам пришел! - Да, Владимир Ильич... Ну и харизма у него! - Я тут это... Поимаешь... К вам вот направили... Куда мне? - А во там твой котел - у параши!
Говорят, на Новодевичье прилетал НЛО. Осведомленные контактеры утверждают, что НЛО принадлежит расе трепалых-перепончатых из Алко Центавра. Их миссия - выкопать и забрать своего...
2050 год. Урок истории в средней школе. - Дети, скажите, кто лучше всех воплотил в жизнь идеи ельцинизма-путинизма? Вот вам варианты ответов - Гайдар, Греф, Гитлер...
Ученые-историки докопались до корней генеалогического дерева Первого Президента РФ. Оказывается, Борис Николаевич был из графского рода! В его теле текла голубая аристократическая кровь некого Дракулы из Трансильвании. Впрочем, после застолий, в теле Первого Президента, бывало, текла кровь и других цветов и групп...
Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола". Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов! В отборочном турнире могут принять участие все желающие! В Москву понаехало ... более 10 млн. человек! Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено чрезвычайное положение...
Эстония: Э - э-э-ээ-э-эээ - тархается с США с - SS т - темные джедаи(6-ки) о - отсосы н - недомерки и - исторические гады я - я-я последняя буква в алфавите
Подростки! Не занимайтесь ельцинизмом - это вредно для здоровья, от этого вырастают волосы на руках... Лучше занимайтесь путингом с любимой девошкой! (да не в сортире, идиоты!..)
Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности. Итак: В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился: - Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом? Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают: - Ну давай... О чем поговорим-то? - Ну... Давайте хотя бы о Моцарте. - О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку. Спрашивают: - Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье набились? - Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
- Ой, девки! Мы так весело первого мая отдохнули! Пиво, шашлыки, секс с красивыми парнями... Класс! - А я в кино со своим ходила! Так было здорово! А вечером тоже был удивительный секс! - А я... а я с подругами на превомайский шабаш летала! Там, на Лысой Горе так интересно... Тоже секс был, даже целая оргия! - Да ну, врешь, наверное... С кем это вы там сексом занимались на вашем девичнике? - Да не вру я - вот те крест! Мы там Ельцина вызывали...
Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде. Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень. ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную, чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки, была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я праделал с бутылкаме и с прочим мусором. Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...
...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал. .. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко, заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер! Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.
Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и пашел на мусорко. Бомж, типо. Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.
Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и я нрайду сваю прапажу. Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит, невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.
Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон. Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И нажал касную кнопку. Нехуй. "... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?-- услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной лопатой. ... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в куче мусора и держелш в руках трубу. Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.
... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не спиздяд.
H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас пайду в мусорке рыццо...
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.