Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... http://www.korova.ru/
Ну я вот все никак не пойму, почему если молдованин работает на стройке в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской команде, то он - ЛЕГИОНЕР!? Дядька
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5000000 $ в месяц.
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна - очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?
Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного. Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание". - Здравствуйте, товарищ генерал-полковник. - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик. Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею. и понял - у нас есть и футбольная сборная! Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих Зиновьева-Морозова-Счастливого-и-всех-всех-всех - выставить играть за Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят по-любому лучше нынешей сборной.
В связи с отменой поезда Петербург-Таллин, по просьбе трудящихся 9 мая 2007 года по этому маршруту проследуют два бронепоезда и танковый полк. Будет также организовано воздушное сообщение самолетами Министерства обороны РФ. В честь праздника проезд для российских военнослужащих - бесплатный.
На уроке русского языка. Вовочка: - Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"? - Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член", "гениталь". - Не, "хуй" лучше! - Почему? - На заборе больше поместится!
Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, типа, все ли в порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно спрашивает у Гавриила: - А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?! На что Петр смущенно отвечает: - Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение!
Руководство ОМОН сообщает с возмущением о нарушении демократических принципов в нашей коррупционной стране. 14 апрела в ходе проводившегося "Парадного марша ОМОНа", строй был нарушен отрядами "несогласных" с применением несанкционированных методов нарушения маршей. В ходе отпора пришлось востанавливать строй с применением удаления "несогласных" в милицейские автобусы. Руководство ОМОН обращается к мировому сообществу о существовании вопиющих нарушениях статей конституции, в частности, статьи о методах нарушения маршей и статьи о безграничности чиновничьего произвола.
- Почему Викитор Ющенко не ввел в Киев танки и не разогнал Верховную Раду. - Потому, что выделенное на это дизельное топливо он израсходовал на перевозку пасеки.
Мужик, решившийся наконец трахнуть на кухне уже стареющую жену своего лучшего друга, обнаруживает вдруг, что у нее огромный и очень чувствительный клитор. И вообще все очень интересно там спроектировано. - Ого! Светка! Ну от Антона я такой подлянки точно не ожидал. И вы, сволочи, 20 лет молчали?
Тоби Магуайр в фильме "Человек-доздрофила-3" смотрите с 3 мая во всех кинотиатрах! И пжалста не еште ничего ни до, ни во время и не в течени 24 часов после просмотра фильма - хуево будет!!!(доброжелатели смотревшие кино до вас)
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! П: (улыбаясь) Садись, два. С: (возмущенно) Почему? П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?", а не ответ к задаче.
На Земле живет лишний 1 миллиард людей, который мешает планете развиваться, считает главный санитарный врач России Геннадий Онищенко. По его оценке, для нашей планеты нормой является население в 5 млрд. человек, однако сейчас этот показатель достиг 6 млрд.
Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно? Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!
Российские инженеры работают над созданием мультиформатного плэйера. По словам разработчиков он будет воспроизводить такие популярные форматы как: Шансон (с поддержкой "Владимирского Централа" с двумя и более зонами), Танцевалка (с возможностью попить водички и подкрасить ногти), Попса (с переменным битрэйтом Димы Билана), Гнилая Попса (поддерживает битрэйт до 320 kbt/s и бюст "ВИАГРы"), Совок (левый канал - голубые, правый канал - гитары), Сердючка-дэнс (с антишоком), Евро-диско (с 8-ми битным "Modern Talking"), Колхоз-Кантри (с плуг-н-плэйем на все уши). Таким образом рядовой потребитель сможет самостоятельно составить свой формат и послать любого продюсера радиостанции смело в жоппу или в очько (опци-анально).
Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)
Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта. Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них. Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул. ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае? Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин, и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет, будет фтыкать креосы дальше.
А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не выхажу. Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям на дом даставят. включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул", нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо. Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты: govnovoz-assenizator@gavno.ru
Я думаю: ну недорого, так недорого. Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме: Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г. Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога! И тыкнул кнопко "Послать, нах".
Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал, менгя уж убить за долги хатят. Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли. Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку. Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул, каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит 200, но вам-скитко.
Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул новаво пакаления. Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.
В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко. Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.
Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае, свежее и аромстнеае гавно!
.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200. Во я маладец, епта! www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru
Один людоед говорит другому: - Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились? - Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.