Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывала друзьям, теперь решила здесь. Извините, длинно будет.
---------- Преамбула.
80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим "частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита. Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и правительством дефицит.
Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом, который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому, что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные. Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.
Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас приделаны куда надо.
------ Сама история.
Лето. У нас, детей, уже каникулы.
В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку (см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз "усвистела" в какие-то стройматериалы.
Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ. Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела подобную брошку. Только - пока - не я.
Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...
Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.
А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем, который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом: брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки и продавали это туристам как уникальные брошки.
Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то заняться. А что можно придумать лучше? К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.
Итак, нужны: а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно высушить, я не подумала. Пустяки все это... б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не думала, так далеко мои мысли не заходили. в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы, конечно). г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и емкость.
ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом. С него мы и начали.
Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!), мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у отца.
Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам еще и железо в растворе? нужен бы графит.
Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.
Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 - это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам нужны, чтобы к ним приделать провода).
Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.
Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...
Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке, теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.
Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки. Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного купороса.
И очень осторожно включаем прибор. Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.
Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в стены, и я выдернула вилку из розетки.
Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.
Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.
Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из электродов стал покрываться рыжеватым налетом.
Ну что же, пора делать собственно брошку. Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те самые стержни от растерзанных простых карандашей.
И тут мы прошляпили приход родителей.
Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе. На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов. Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так, что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким (прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому, насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время понеслось вскачь, родители тоже.
Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату, рухнула на диван.
Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!); б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось, что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.
Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у меня есть модная брошка!) А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти через 20 лет.
А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но близко к ней, в "технарской" области.
Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный момент процесс получения алмазов из графита.
В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень! хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять!
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: - А где мы с вами можем встpетиться после экзамена? Ответ: - Hа пеpесдаче.
90-95% отдыхающих в отелях Турции в 2007 - русскоязычные россияне, украинцы. Смотреть на них часто интереснее, чем ходить в зоопарк. Пара штрихов из своих наблюдений:
БРАТКИ
наколки, бритые затылки, обращения "братан, я возьму вилочку, угу? ", "братишка, послушай" - все это заставляет поверить, что в жизни есть не только работа в офисе. "Бригада/бумер" существуют и увидеть игроков этих пьес озлобленного пролетариата можно именно здесь. Не отличаются корректностью или умением казаться воспитанными. Как правило, являются работниками "органов" или "братками" ("органы" и "братки" одинаково хамовиты).
БЛ...
Ау, мужья/парни, отправившие своих жен/девушек в Турцию и ушедшие в загул по случаю свободы!!! Знайте, Ваши жены от Вас Н_Е о_т_с_т_а_ю_т!!! ))) Уже в автобусе, везущем в отеле, состоялись договоренности с девочками, кто к кому идет вечером на "мартини" из дьюти-фри. А в отеле.. По оставшимся Турки-аниматоры работают почти "на износ". Заменяют, так сказать, мужиков наших. В темные углы во время дискотеки лучше не заходить (нетрезвый турок может перепутать Вас с девушкой из Москвы).
БОЧОНКИ
Видели женщину килограммов на 140, войну с целлюлитом проигравшую еще лет 20 назад? Одевшую обтягивающие вело/шорты и намазавшую лицо кричащей косметикой? Противно/похотливо хихикающую на насмешливые/корявые комплименты турков? И потерявшую остатки тормозов сознания от своей "обворожительности"? Эх, цирк тут отдыхает... А если сюда добавить бесплатного алкоголя из бара отеля. Гете не знал таких глубин падения нравственности, как устраивают эти тетеньки из российской глубинки.
ГОМО СОВЕТИКУС
облаять подошедшую посмотреть на ассортимент обеда ("Ты куда без очереди, ну мы же тут стоим, а, посмотри какая?"), сходить 2 раза на ужин и 2 раза на обед ("бесплатно же, надо еще покушать"), вынести из столовой в пластмассовой бутылке "спиз...е" вино, с утра занять лежак у кромки моря + лежак у бассейна и НИКОМУ его не отдавать (сам/сама лежит на нем только час в день) и т.д. Таких не много, но они забавны своей спешкой растолкать локтями, съесть и выпить по максимуму (но "чего бесплатному пропадать, а?"), вынести тайком на три копейки, украсть изх номера тапочки и халат.
РУССКОЯЗЫЧНЫЕ АНИМАТОРЫ
ну их труд сравним с тяжкими буднями рабочих потогонных фабрик в Малазии. Платят им часто по 100 долл. в месяц (и на те кидают). Часто это студенты, которых ВУЗы отправили "на практику". Среди них встречаются весьма хорошенькие девушки )))
ТУРКИ
Имеют, обманывают и презрительно обсуждают все, что движется и говорит на русском языке. Внешне умеют играть в приветливых таких гостеприимных.
БЕЗРАЛИЧНЫЕ/БУХАЮЩИЕ
уставшие от жизни на работе, здесь эти люди ОТДЫХАЮТ. Примечательны тем, что не стоят в очередях, тихо и спокойно радуются дням с солнцем и теплом. Любят выпить в меру, греясь на солнце с бокалами вина/виски. Видны по беззаботному выражению лица.
ГУЛЯЙ ДУША
представители берновской игры (Эрик Берн – психоаналитик, основатель "теории игр", кто не знает) "А Как мы гуляли!". Прыгнуть из окна отеля в бассейн, пропить свой годовой бюджет, купить вертолет на 2 часа (чтоб летал у отеля с огромным полортнищем надписью "Завидую. Путин"). И т.д. ТАК гуляющих видел только жителей Российской Федерации.
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку: - Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю: - Что, не туда попал? - Нет, забыл, как зовут.
Мужская логика vs женская логика Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках. Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник.
Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм? Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!
И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...
Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской... И вдруг! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее. И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ! Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась. Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы.
Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе.
80-е, средняя школа. Директор, он же историк - мужчина, который всегда парировал высказывания учеников, а не тупо орал на них. Таким образом подчеркивал свое превосходство. В основном это у него получалось, и ученику порой самому было неудобно перед классом за свое поведение. Начало урока, в кабинет приводят продавщицу из соседнего самохвата (теперь такие магазины называю супермаркетами), и она, показывая на местного заводилу, говорит: "Он!" Директор выводит ее из класса, обещая разобраться. - Зачем ты украл шоколадку? - Я просто взял.. - Вот ты говоришь "взял", но ведь говоря по правде, ты ее "Украл" (пауза). А говоря по-КОММУНИСТИЧЕСКИ - "Похитил"! Шепот в гробовой тишине: - А говоря по-нашему "СпИздил". Это был тот случай, когда директор парировать не смог. И даже не отругал шептуна. Теперь я знаю, что директора школ очень даже употребляют подобные слова. Вероятно, он подумал: "А ведь правда, это слово больше подходит", потому что выдержал паузу и вернулся к теме урока, пригласив виновника с родителями к себе в кабинет на завтра.
Не на злобу дня, но весело. Вчера (позавчера? .. не важно) перехожу улицу. Точнее, жду зеленый сигнал светофора. Мимо меня проезжает такой мерседесистый Мерседес, гордость любого патриотично настроеного бюргера - Гелендваген Брабус. Синий до черноты, окна тонированные в глухую - танк просто какой-то! А по диагонали, пересекая заднее стекло - Георгиевская лента и по борту здоровая красно-белая надпись: "НА БЕРЛИН!" Нормально?! (Привет Перми, креативный у нас город!)
В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая мама с сынишкой 4-5 лет. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - у меня нет денег. Сынок - мама, купи игрушку. Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька. Сынок - а в карманах? Мама - в кармане у меня только мобильный телефон. Сынок - ну так продай телефон! Вот такой вот бизнесмен растет.
Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро. Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению, не помню). Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод. Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу: "Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА". Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.
Принес мужик зарплату домой, а заначку больше обычного отложил. Жена спрашивает: - А где еще пять тыщь? - Понимаешь: я, когда в армии служил, танк в болоте утопил, вот теперь это дело вскрылось и наложили на меня выплату в рассрочку многолетнюю... Жена, конечно, не поверила: - Ну-ка, пойдем в военкомат, там все узнаем... Пришли они к военкому. - Правда ли, что муж мой за танк теперь платить будет пять тыщь в месяц? Полковник нахмурился: - Женщина, выйдите на минуту из кабинета! Когда жена вышла, военком набросился на мужика: - Экий прыткий! Я за авианосец только три "плачу", а он за танк пять?! Нет, так дело не пойдет! Вот тебе справка на танк, но только на полторы тыщи...
Мужит выходит из кабинета смурной. Жена в приемной от нетерпенья извелась: - Ну, что так долго? - Что, дура, допрыгалась?! Вот, смотри: из-за твоего любопытства к пяти еще полторы припаяли!!!
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
Едет ковбой по прерии, видит - стоит одинокое дерево, все утыканное стрелами и томагавками, листья и ветки иссечены пулями. Стало ему интересно, что ж там такого. Остановил коня, полез на дерево. Вдруг из листьев выдвигается ствол пистолета, упирается ему прямо в лоб, а пониже ствола выдвигается внушительных размеров член. И раздается голос: - Соси... Делать нечего, пришлось... Член и пистолет исчезли, а голос говорит: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно и аккуратно с дерева слез, на три шага отошел, выхватил свои два Кольта и выпустил все 12 зарядов в ветки дерева, дернул из седельной сумки Винчестер, разрядил его туда же. Потом полез на дерево искать тело. Как только долез до того же места, из листвы опять высовываются ствол и член: - Я знал что тебе понравится.
американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит знакомится с архитектуройю Вскоре ему надоедает: - Послушай приятель почему у вас все сдесь такое мелкое Вот это здание например в Америке оно было бы в 10 раз больше!!! - Само собой сер это психбольница
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я тебя люблю. - Ну, а что за очень хорошая? - Я тебя очень люблю.
Существует народная примета, что есть перед зеркалом нельзя - счастье проешь. И пить перед зеркалом нельзя - счастье пропьешь. А уж в туалете зеркало вешать вообще не рекомендуется...
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
мужик забивает косяк, на кладбище встает мертвец с гроба подходит и говорит: - мужик дай перетинуца, мужик даетему косяк он перетинулся отходит и думает почему мужик не испугался его. вспарывает живот подходит и говорит: - мужик дай перетинусь, мужик опять дал ему перетинуться, тот отошел оторвал руку что б мужик испугался подходит и говорит: - дай перетинуца, мужик: - нет недам на тебя плохо влияет
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби-блондинка какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
-Внук спрашивает: Деда, сколько тебе лет? - 130.... - Ты наверное никогда не пил, не курил, всегда ведешь здоровый образ жизни - Знаешь внучек, до 100 лет не пил, не курил, вел здоровый образ жизни, а сейчас и пью, и курю, и колюсь, а то я так никогда не здохну.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Сын: - Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А парнишка продолжает: - ...пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Сидят на скамеечке Он и Она и на звезды смотрят. Он: Видишь вооон там звезду? Она: Вижу... Он: Это я! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там звезда? Она: Вижу... Он: А это ты! Она: А-а-а... Он: А видишь вооон там - звезда на звезде? Она: Вижу, - и начинает к нему ближе придвигаться... Он: А это я на мопеде...
Слово в защиту блондинок: Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой: - Так, шухер, обсуждаем телесериал
В деревне отец говорит своему сыну: "Поднимайся, на сенокос пора!" - Да ну, батя, давай завтра, сегодня не получится. - Давай без разговоров собирайся и за мной! - Лан, я щас тебя догоню. Только отец за дверь, сын разбудил мать: "Слышь, мам, там отец просил пельменей сварить и водки купить" - Ну раз отец просил, ща все сделаю Мать пельмени сварила, а водки нет. Пошла за водкой. Сын догнал отца: "Слышь, батя, там мать пельмешек сварила, водки купила, давай завтра на сенокос!" Отец: "Ну раз такое дело, пошли домой!" Приходят, пельмени стоят, а водки нет. Отец дал сыну денег и послал за водкой. Сын прибегает к соседу: "Слышь, Василич, там отец узнал что ты с матерью спишь, ща тебя убивать придет!" Василич: "На, дай отцу литруху, может подобреет!" Сын приходит к отцу: "Батя, там В. просил, чтоб ты помог ему поросенка заколоть." Отец взял тесак, пошел к соседу. Василич увидел его из окна, испугался и заховался в кукрузу. Отец заходит на двор соседа, увидел поросенка, зарезал его и домой. Тут с рынка возвращается мать. Сын к ней: "Мама, отец узнал, что ты с Василичем спишь, пошел его убивать!" Мать увидела, что отец идет с окровавленным тесаком и тоже заховалась в кукурузу. Сын к отцу: "Батя, там мать с Василичем в кукурузе е#тся" Отец побежал их гонять, а сын садится за стол, пьет водочку, закусывает пельмешками и говорит: "Правильно я бате сказал, сенокоса сегодня не получится!"
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит... Вскоре слышится звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
По шоссе с разрешенной скоростью едет машина. Вдруг ее нагоняет полицейский и приказывает остановиться. Водитель начинает канючить - да за что остановили, я же не нарушал, - но полицейский объясняет, что его остановили не за нарушение, а наоборот - хотят вручить молодому человеку денежный приз как лучшему водителю месяца. Тут же налетают репортеры и спрашивают водителя, как бы он хотел распорядиться полученными деньгами. Тот застенчиво отвечает, что теперь он наконец купит себе права.
- Господин полицейский, - кричит мама молодого человека, сидящая на переднем сиденье, - не слушайте его! Он когда пьян, сам не знает, что говорит.
- Ну вот, - говорит папа с заднего сиденья, - стоит только засунуть в бардачок килограмм героина, как сразу начинаются какие-нибудь неприятности.
- А так всегда бывает, - отвечает бабушка, сидящая сзади, - когда едешь в краденой машине.
В этот момент открывается багажник, оттуда вылезает дедушка и спрашивает:
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им: - Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть. Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка: - Я думаю........ И провалилась под землю.
-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна! - Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс"!" "Господи, и откуда они все знают?!"- подумала блондинка...
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
стоят два гея в темном подъезде целуются один говорит: - я тебя хочу, второй: - я тоже - может к тебе а то у меня папа дома - пойдем - а где ты живеш? - в соседнем подъезде, - я тоже, а на каком этаже? - на втором - я тоже, а в какой квартире? - 64 - пап ты штоли?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Гарри Кимович Каспаров, бывший мира чемпион, В шахматах вы может гений, а вот в жизни, вы гондон! Рядом бородой козлиной, потрясает Эд Лимон, Конъюнктурщик, извращенец и такой же блядь гондон! Разухабистый Касьянов, тот что метил все на трон, Ну, а если приглядеться!?Просто конченный гондон! Несогласные до боли, все в шеренги, в позитив, И одно объединяет... Порванный презерватив!
Колебательный контур меня удивляет загадочным смыслом и тайной своей: Кого колебает, зачем колебает вздымая ухабы магнитных полей ? А может быть контур в полях как колхозник, он пашет, сажает амперо-часы, а может быть контур бандит-мафиозник? -ведь он колебает, ведь он вымогает, ведь он напрягает,- пространство, плати! А может быть контур монах электронный, он верит в нейтринную благодать, а может быть просто он пылкий влюбленный успевший балладами заколебать? Смеясь над наивностью этих гипотез в трясущемся мареве белого света висит колебательный контур и гордо колеблет безмолвно всю нашу планету.
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
В Казани на Булаке (местное болотце) на каждом перекрестке стоят ДПС-ники. В белых рубашечках. При параде. Толи саммит банкиров, толи еще кого встречают.
Прохожу мимо парочки ДПС-ников и слышу грохот. Авария, один автолюбитель не уступил дорогу другому.
Реакция ДПС-ников. Сначала тишина. Затем хохот. Потом начинают друг друга подначивать, подпихивать палочками, мол иди разберись. В ходе трехминутной перепалки, в ходе которой желающий так и не нашелся, один другому говорит: "Ну ладно передай тогда по рации". И уходят.
Пообщался с ограбленным на днях другом rokky_papa. Беседа по Qip вышла весьма познавательной и, как ни странно, смешной. Для тех, кто любит черный юмор, конечно.
Rovego Привет. Ну, как ты? Как здоровье, Андрюх?
Rokky_papa почти здоров только с ногами как то не то в реанимации видно оч туго связали до сих пор отойти не могу ну и температура держицца
Rovego Почему связанным??? Чего они тебя связанным держали? И где тебя нашли? И кто?
Rokky_papa там всех вяжут чтобы не слонялись по реанимации контингент сам понимаш какой могут на 3 часа закрыть дверь в палату и хоть обстучись
Rovego Охренели они, что ли?!
Rokky_papa да вообще сам в шокинге в этой е...й реанимации еще телегу накатали участковому типа поступил из дома( квартиры то бишь) передоз наркотиками пришлось доказывать что я не нарк какой нить хорошо что на работу терь не присылают такие бутелеги анализы хоть здал ничего не подтвердилось слава богу а то уколоть могли хрен знает чем
Rovego А что за состав-то? Ты прям сразу отрубился и все?
Rokky_papa Андрюх я не помню нифига я в этот день до 21-00 работал вышел закрыл магазин как водится пару пивка в дорогу сел на маршрутку доехал вышел а дальше свет больничный коридор руки ноги связаны и медсестра надо мной с вопросом ну что пизд. к очнулся
Rovego Они там больные, что ли? Ты бы в суд на них подал, мой тебе совет - а то в милиции могут быть неприятности. Небольшой иск за жестокое обращение вкатить не помешает... Потом этим же иском будешь прикрываться.
Rokky_papa отделение токсикологии весьма познавательное зрелище накладывает на людей своеобразный отпечаток с милицией все разрулено там участковый свой мужик
Rovego: Их ищут, хотя бы?
Rokky_papa ага только кого искать то я нихрена не помню как Боготырев в Свой среди Чужих
Rovego Убивать их нужно, вот что.
Rokky_papa ну я благодарю богов что все еще более менее обошлось в выписе написано еще про клиническую смерть но чего то я ее не помню))) ну как полагается там свет в конце туннеля итд вся жизнь пролетает
Rovego Мрак... То есть света там нет?
Rokky_papa Андрюх хрен знает небыло ничего этого просто аут и все самое охуенное сутки связанным лежать а тебе еще капельницу ставят а потом из херни которую в руку вставляют кровь течет постоянно и под тобой уже мокро от нее а ты даже повернуться не можешь и в члене катетер ой бляяяяяя забыть как страшный сон]:- >
Rovego Как они тебя укололи-то? Как подкрались?! Состав тебе не сказали?
Rokky_papa скорая привезла судя по брюкам и куртке валялся около гаражей отравление психотропным веществом и все судя по всему сначала по голове ударили на затылке шишка офигенная была
Rovego Не жалко им вещества-то? Дорогое, поди?
Rokky_papa вот и я в ахуе
Rovego Могли похитить, и продать в Афганистан, играть на банджо для террористов...
Rokky_papa брррррр или учитывая комплекцию на шаурму пустить
Rovego Да, запросто. Ты же, вообще, без ничего. Как они тебя тащили только - непонятно...
Rokky_papa у меня тоже много вопросов на которые увы нет ответов хорошо хоть не отдолбили, пидарасы
Rovego Это да. Очнулся бы - а уже ориентация другая. Будем считать, легко отделался. Они, что же, на всех что ли кидаются? Или конкретно тебя пасли?
Rokky_papa сомневаюсь у меня было всего 3 тысячи ну телефон ну рыжье
Rovego Там пустынное место?
Rokky_papa остановка и гаражи конечно пустынное
Rovego И ты никого не видел?
Rokky_papa не Андрюх
Rovego То есть вокруг никого, вдруг сознание - брык, и привет. Может, бог тебя за грех какой покарал? :)
Rokky_papa ага он же отнял телефон и все остальное)))
Rovego "Алло, архангел Гавриил, ну да, я, Сам Вседержитель, разжился новым сотовым, прикинь".
Rokky_papa во во слыш брателло с грешника только что кутек 110 снял все уже позади плохой опыт тоже опыт
Rovego Ну, да. Без катетера в члене ты бы не понял, что такое настоящее счастье, то есть счастье, это когда член где-нибудь еще, а не наоборот. :)
Rokky_papa знаешь когда у тебя там катетер ты члена как бы не чувствуешь он как бы немеет а так как руки связаны и проверить ты не можешь то это большая интрига знаете ли
Rovego Рад, что можешь шутить. Хорошо, что голова в порядке.
Rokky_papa вощем первая мысль примерно была - где мой хуй? :OOOO
Неужели у души нет ресурсов никаких, неужели стих стих? Питер Розенблат
Сегодня плохо - завтра будет хуже. Свободы щелка уже, уже, уже. Питер Розенблат
Сможет ли даже толковая афроамериканка найти черную кошку в черной комнате, если черной кошкой давно закусили туристы из Таиланда? /К вопросу мира на Ближнем Востоке/ Питер Розенблат
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.