Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.
Немного из жизни императора Павла Первого (для тех, кто его не знает, откройте учебник истории России). Сей монарх был известен своей эксентричностью и о нем рассказывают несколько забавных анекдотов; ... Как-то раз катаясь в санях по Петербургу и выискивая непорядок, Павел наткнулся на вдрызг пьяного ротмистра Голицына, который ехал ему навстречу в санях и не уступил дороги. Разгневанный монарх выскочил на дорогу и закричал; - Чем вы изволите заниматься, сударь?! Голицын испугался до полусмерти, но не растерялся. Выхватив шпагу он отсалютовал и положил ее у своих ног; - Ротмистра Голицына на гауптвахту везу, Ваше Величество! Павел с трудом сдержал смех; - За какие же грехи? - Вдрызг пьян, подлец! Осмелился пресечь проезд Вашего императорского Величества! Павел расхохотался; - Ну, коли так, везите. Впрочем, нет! Как проспится, передайте ему, что я его прощаю. - Слушаюсь, Ваше императорское Величество! ... В другом случае все окончилось менее благополучно. Посетив линейный корабль Балтийского флота, Павел велел подать себе обед из матросского котла и с аппетитом съел миску перловой каши с требухой. Остатки он вывалил собаке командира корабля, чистопородному бульдогу. Пес понюхал и отвернулся. Его Величество изволил усмехнуться; - Смотри, не жрет, шельма! - О, государь, моя собака такую дрянь никогда есть не будет!- с гордостью вставил командир (из немцев), - Это настоящая английская порода! Павел нахмурился, но промолчал, однако, на этом карьера командира корабля закончилась. ... Последняя история. Как-то раз, отправляясь на прогулку, Павел взял с собой одного из дежурных офицеров. Тот начал развлекать императора забавными историями, и привел в отличное настроение. Проехав пару улиц, Павел спросил; - А в каком вы чине, сударь? - Поручик, Ваше Величество! - А вот и нет, нынче же я произведу вас в штабс-капитаны. - Благодарю, Ваше Величество! Ободренный офицер удвоил усилия, Павел от души хохотал, и расшедрившись повысил собеседника еще на один чин. Накатавшись он отпустил офицера, который вылезая почтительно спросил; - Ваше Величество, погода прекрасная, не угодно ли вам прогуляться в Петергоф? Павел с усмешкой погрозил офицеру пальцем; - Ан нет, сударь, довольно с вас на сегодня! А что, небось хотелось бы вам к вечеру быть уже полковником? - Счастлив мечтать, Ваше Величество! - Ну уж нет! Этак вы скоро со мной в чинах сравняетесь! Впрочем, я вас не забуду. После офицер не раз сопровождал Павла на прогулке и довольно быстро достиг желаемого чина.
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
Культурно отдыхать умеем В гости заглянул приятель, учитель географии Борис Иванович. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло к прекрасному... - Cергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр? Делов то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы, дождались самого интересного в воронежских спектаклях - антракта. В буфете взяли коньяку... Минут через десять Борис Иванович накренился ко мне вместе с буфетным столиком: "Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?"
Врубил радио "Юность". В этот момент к ним дозвонился мужик. Ведущая: "Леша, кому вы хотите передать привет?"... "Я хочу передать привет... я хочу передать привет... Наташе Федоровой с завода... Хочу передать привет Наташе Федоровой... Федоровой Наташе..." Ведущая: "Да, мы поняли, Леша".... Мужик: "Я ЕЙ КОНЧИЛ В РОТ!"""... Ведущая: "Ой, ой, ой", вырубает его и говорит: "Удачи вам, Алексей, и здоровья, здоровья"...
Навеяло историей - Так продай мобльный! Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет денюшек. - Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
Взято на http://www.liveinternet.ru/users/alfijushka/
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ-2005-2006 (подслушано и списано у учеников нашего лицея)
•Мой дедушка – ветеринар труда •А. С. Пушкин (1719 – 1833) •Он [пингвиненок] был совсем голый, лишь на голове торчали 3 пушинки и коротенький хвостик. •Сочинение "Душевая драма Катерины" (по пьесе А. Н. Островского "Гроза") •Родина, мать зовет. •Гоголь был приемником Пушкина •Гоголь был хореографом (вместо каллиграфом) •"О довольности" (вместо ода "Вольность") •Гончаров в качестве фрегата отправился в кругосветное путешествие •Почему Татьяна пишет письмо на французском языке? – Чтоб никто не понял! •"Евгеньевская строфа" (вместо "онегинская") •Пьесы Островского: "Бедность – не порог", "Беспредельница" •На картине изображен утопленник, умерший от физических нагрузок •Мороз и солнце! День чудесный! И че ты дремлешь, друг прелестный?
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Попался вчера в руки обзорный атлас по родной Калужской области, дословная цитата из него:
Центр муниципального образования "Ульяновский район", село Ульяново, названное в честь сестры В. И. Ленина. В старину (первое упоминание в 1610 г.) это было большое торговое село Плохино. Главным товаром, прославившим его далеко за рубежами России, была пенька. В наше время производство конопли в районе ВОЗРОЖДАЕТСЯ.
Да уж, да уж... только пеньку сейчас из нее не делают... ;-))
Генеральный директор ООО "Дружба-Монолит" (царствие ему небесное) был дурным человеком. Скупой тиран и самодур еврейской национальности, унижавший и оскорблявший своих подчиненных. При этом он еще и пил напропалую (несмотря на сахарный диабет), и в пьяном виде становился совершенно невыносим. А на стройке работал дядя Паша, который помнил времена, когда покойный только начинал свой бизнес. Правда дядя Паша также не просыхал, а потому выше кладовщика не поднялся. Он часто попадал директору под горячую руку, когда тот был трезв, а дядя Паша был уже здорово под шофе; - Сдохнешь, Пашка! Сосешь дрянь всякую! - Так ты ж сам бухаешь, начальник... - Ну, я! Я по два раза в год кровь чищу! Да ты и постарше будешь (директору еще не было пятидесяти, а Паше где-то за шестьдесят)! А хочешь, мы тебя прямо на стройке закопаем, а? Обелиск поставим! Дядя Паша угрюмо отворачивался; - Поглядим еще, кто кого закопает... Директор помер от инсульта месяц назад. Выставили в офисе фотографию с траурной ленточкой, устроили поминки (дядю Пашу, конечно не позвали). А на следующий вечер я увидел у фотографии в хлам пьяного Пашу, который с нескрываемым злорадством показывал изображению покойного корявый кукиш; - А все ж ты первый скопытился, Ефимыч! И никакие бабки не помогли!
Навеяно историей про ментов-комментаторов. У меня рядом с домом есть улица с односторонним движением. И вот иду я как-то и вижу, как поворачивает на эту самую улицу (против движения, ес-с-сно) машина. Навстречу же ей из-за поворота (поворот почти сразу, что за ним - не видно) медленно выруливает милицейская машина. После чего голос из матюгальника вопрошает: - У тебя что, зарплата большая?
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
В восьмом классе его прозвали Фитилем. Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря на занятия спортом, очень худой. Прозвище прилипло. Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии. За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов. В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда жрем на бегу". Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть". Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
Мальчик - отцу: Папа, что такое аборт? отец долго и мучительно объясняет ребенку, а потом спрашивает где такое он слышал. - Да в садике песенку учили... а волны и стонут и плачут, и бъються о борт корабля...
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня, волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Мужики в бане. Внезапно Вася стучит кулаком по столу и с чувством "Вот ведь с*ки!" - "Вася, ты чего?" - Да сами посудите! Видели как бабы брови выщипывают? - Больно же! А как в "зоне бикини бреют" а потом ласьоном? - слезы наварачиваются! А как горячим воском и скотчем эпиляцию делают, по живому, без наркоза!?! - Ну и что? - А попросишь: Давай в попу потихоньку - мне БОЛЬНО!!
едет таксист по городу и его останавливает девушка, которую он должет отвести загород, и вот они проезжают мимо леса, где таксист останавливает, берет покрывало и стелит ее на траве, и говорит девушке выйти из машины, а она ему: Ой дядя нельзя, я сексом заниматься не буду, я и так уже залетела, дома у меня есть еще двое сделаные таким же образом!!!!!!! А таксист ей в ответ: Слушай милая а у меня дома 22 кролика, давай траву рви быстрее.....
Абсолютно реальная история, произошедшая в Одессе: еду я значит в маршрутке- БАЗ "Эталон" там у водителя есть тумбочка, на которую обычно кладу деньги, рядом с тумбочкой одно место для кондуктора...его отделяет ступенька...Еду я значит, один мужик стал на эту ступеньку, и облокотился об эту тумбочку...У мужика было около 160кг чистого весу, и, соответственно, огромный зад. Судя из позывы видите, что его 5-я точка смотрит прямо на пассажиров. тем временем, он разговаривает с водителем. Его задница потихоньку всем надоедает, поскольку это час-пик, и людей в маршрутке немеряно. К нему обращается женщина: "Мужчина, не могли ли вы стать нормально, вы же всем мешаете! " он ответил: "Если я выпрямлюсь, то головой сделаю еще один люк. ". Спустя некоторое время, к нему обращается высокий мужичек, с длинными, завязанными в хвост волосами, и приятной улыбкой... говорит: "Душка...У тебя очень сексуальный зад! "
Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора на работу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком" получили дипломы и пинок под зад из общаги. Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ - обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-ти этажке-"клюшке" на краю города. Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку и дедушку. Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечерней жалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее, разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10 км от дома, НО в деревне. Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почти нет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", деда и бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко.. Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе в аспирантуре мается. Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службы поздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМО ЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! А люстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе до чего дотянулись. Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" - общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"- аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двое на диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, с тетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПА приходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мне маманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у нас ЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " А Серега - все одно на полигоне.." Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирно сотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговской жизни, они ведь не каждый день в гости приходили). Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, куда папенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез. "ТЫ!!! их Всех знаешь!!??" " Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и в ЗАГС заявления есть..." "ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?" "НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - на полигоне еще долго будет.." Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!?? " Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю.."" "Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он о моих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весь вскопали, как она захочет!!" Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата. Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ"
В телефонной трубке: "Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения: - Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно. - Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2. - Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните. - Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать. - Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы не нажали, все равно никто не ответит. - Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваш имя, адрес, телефон, дату рождния, номер паспорта и девичью фамилию матери. - Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала. - Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное растройство памяти, нажмите 9. - Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно наши операторы слишко заняты, чтобы ответить на ваш звонок."
Лужков: Вам, ребята, чего? Педерасты: Да мы заявку принесли на гей-парад. Л. : А х** в ж*** не хотите? П. : С удовольстием! Л. : Так вы уж определитесь - или то или это.
В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно. Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по часу в день.
Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...
В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной селедки.
А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и, например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка), алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню, другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...
Про собак и кошек. Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и страховыми компаниями. Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить, настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области компьютерных технологий. Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки. Это ротвейлер вышеупомянутой дамы – здоровое, матерое чудовище, которое когда видишь, стараешься как можно подальше обойти.. Существо вообще-то флегматичное, но гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой. Встретили они меня возле своего дома - прогуливались. - Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает "Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте." - это чудовище получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она означает "Никогда не трогать и оказывать содействие". Поднялись домой - переустановил, подстроил, рассказал, попили чаю, одеваюсь. Звонок в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто-же там пришел – кого-бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и потерялся (ну как говорится, волосы дыбом, мурашки бегают итд). ТАМ - маленькое, пушистое, усатое существо кошачьего рода, женскго пола - совсем маленькое, стоит в этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) –этому монстру Джоку на один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть втянется. Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ. КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ.
Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу про это.
А в Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: - Как же они вас повезут-то? - А что, милок? - настораживались бабули. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан! За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Hо продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так. Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку... Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: - Слава Богу, насилу догнал!..
Сынишка на балконе 10 этажа: - Мам, а наш кот может сорваться вниз? - Да. - А что с ним будет? - Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.
Если в начале было слово, то кто-то это слово должен был придумать? Об этом не подумали Кирилл и Мефодий, сделав ошибку в переводе первой строки Библии с греческого на славянский язык. Следовало перевести: "В начале был интеллект (мысль)"
*Первая строка книги Нового Завета Евангелие от Иоанна.
P.S. Прошу закрепить за мной авторское право на откорректированный перевод и при публикации нового издания Библии ссылаться на меня.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Дневник американского мальчика 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля 2005 года Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут! " спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля 2005 года Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая 2005 года Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая 2005 года Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов! ". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
На уроке математики. - Петя, сколько будет 2+2? - 3 - Неверно, садись. Не быть тебе инженером! Коля, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 5 - Тоже неверно, садись. Не быть тебе инженером! Вовочка, а ты знаешь сколько будет 2+2? - 4 Молодец! Садись Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А? - В жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!
На lenta.ru 19.05 16:45 Красноярская таможня задержала партию контрабандных веников.
Приспособления для уборки помещений, указали в пресс-службе ФТС, не были внесены в таможенную декларацию. В отношении нарушителей, уточнили в пресс-службе, вынесено определение об административном правонарушении по части 1 статьи 16.2 КоАП РФ по факту недекларирования товара. Владельцам веников теперь предстоит выплатить штраф в размере от 1/2 до 2-кратной стоимости контрабандных товаров. Кроме того, согласно КоАП, партия веников может быть конфискована. В настоящий момент, сообщили в пресс-службе ФТС, таможенники определяют стоимость задержанного товара. Из какой страны прибыли в РФ контрабандные веники, "Интерфакс" не уточняет.
Cижу вечером, клацаю пультом и неожиданно натыкаюсь(ностальгия!) на "Маленькую Веру"(рожденные в СССР в 60-70-х меня поймут). Время - около 23-00. Немного позже обращаю внимание на зеленый кружок в правом нижнем углу экрана, что означает: "ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА"!
Вот теперь думаю: это родители такие продвинутые или в программу начальной школы включили "Кама сутру"?
вот. Читал тут книжицу тов. Верна "пятнадцатилетний капитан" брату. "Вот, говорю, какая история жизни у парня получилась!" Он, сцуко, отблагодарил... "А по твоей жизни, старший, может получиться только брошюра "30-ти летний дайпайоп"
Покупаю яйца только в супермаркете. Эти яйца несутся курами-девственницами. Вспоминаю яйца, которые в детстве мы покупали на колхозном рынке. Противно про это даже подумать,-ведь внутри этих яиц была сперма петухов.
Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан). Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания. На одном из зданий висит большая табличка с названием организации: "МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ". Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР) введен в действие закон о Государственном языке, а с периода Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике. И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской графике: "MIRZO ULUGBEK SEXI" Жаль, что не было фотика под рукой...
Я так устал! Какой маразм! Маразм крепчает час от часу! Заходишь в рубрику "стехи", и выбегаешь от ужасУ. Татаркин там говнями рифмит, а может рифмами говнит Складая их в свои творенья, имеющие бледный вид. А Алик - личный передрист, в говнях тех ищет вдохновенья. О, Алик, Алик, я хочу вам от интернета отключенье. И не забанить этих сук, руками их не задушить, В потоках из словесных как, увы, нельзя их утопить! И вот они как пулеметы, строчат забыв про стыд и меру. Поэты, ебаные в жопу, которым фсе давно по-херу.
Жена пишет текст для передачи и читает мне для проверки. Почему то Кондолизу Райс она все время называет КондоЛИНА. Она читает:... Кондолина... Кондолина... Я поправляю: Кондолиза... Кондолиза... В очередной раз она спохватывается и исправляется: КондоЛИНЗА...
"Приду,собакой обездоленной, в колени теплым носом ткнусь. Глаза в глаза - назойливо и преданно, и на любую кличку отзовусь". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 29.06.06
ОТКРОВЕНИЕ
Наперекор сбесившейся судьбе, Приду собакой обездоленной к тебе. Синюшным носом между ног воткнусь И от умиленья обоссусь.
Из миски выжру тухлую котлету, Спихнув с души невыносимый ком: Чем быть брехливым, словно пес, поэтом, Порядочнее быть нормальным псом.
Есть в нашем городе район, где в совейские времена Общество слепых построило для своих сотрудников несколько хрущевок. Живут там, правда, и слепые и слабовидящие и зрячие. Вот к одному такому зрячему другану пришел как-то я. Погода шепчет - теплый осенний денек, солнышко светит, сел я на деревянную колоду (лавочек уже давно во дворе нет)и жду, когда же друган спустится с 5-го этажа. И наблюдаю такую вот картину. Во дворе гуляют дед с внучкой лет 3-4. Она бегает то к песочнице, то к деду возвращается, что-то щебечет, вообщем идиллия. Видимо дед тоже прогуливается, т. к сказать, что он СЛЕДИТ за внучкой, язык не поворачивается, дед-то из категории слабовидящих. Тут во двор заруливают два перца лет 15, через детскую площадку подходят к растущему здесь-же ореху, на уборку урожая. Подобрали парочку упавших орехов. Показалось мало, попробовали сбить найденной палкой - голяк, взялись вдвоем за ствол(благо тот не толстый был) и давай трясти. Труд был вознагражден - упало еще несколько орехов. Девочка следила за этим действом, раскрыв рот и когда два гомо сапиенса удовлетворенно почапали далее своей дорогой, подбежала к своему деду, стоявшем в стороне, схватила за руку: - Деда, хочу орех! Ну, потряси. Ну пойдем, дед! Дед, недолго посопротивлявшись: - Ладно, пошли к дереву. Девочка хватает того за руку и тащит, НО не к ореху, а к рядом растущей березе. Дед обхватывает ствол двумя руками и, поднатужившись, давай раскачивать березу со стороны в сторону. Вот уж и вправду: и грех смеяться и удержаться невозможно было.
6 утра)) сижу пишу)) решил я сегодня ночью поставить на свой пипелац вуфер ( от старой бибики остался)) и решил я его поставить между 2 задними колонками.. для начала начал вырезать кружок (под динамик).. взял болгарку начал выпиливать, болгарка задымилась))) пох... пошел за другой)) 2 ая большая.. не лезет из нутри.. залез в багажник (аккорд, там тока трупы возить)) начал выпиливать..... разлетелся диск.. в руке дырка ( примерно 1 см)..... пошел за эл.. лобзиком начал им выпиливать... пилка разлетелась через 2 мин... пох... пошел за топором с молотком, начал вырубать... сломал ручку у молотка.... уже задумавшись о моем везении, поменял диск на болгарке... включил)) замкнул разетку,.... зделал разетку... выпилил... начал стадить динамик.. порвал.....
По телику - какое-то американское кино, как одни ЦРУшники охотятся за другими, на кону - жизни пары миллионов американцев, и еще десятка миллионов в других странах... Решающая погоня "хорошего" парня за "плохим" на последних пяти минутах фильма... Вот-вот догонят, но - впереди на дороге жуткая пробка... Что делать?! Минуты две проходит, пока "хороший парень", терзаясь сомнениями, все-таки ВЫЕЗЖАЕТ НА ТРОТУАР и продолжает погоню... Ну прямо як диты...
Лейтенант как заяц - его ебут, а он убежать пытается. Капитан как лисица - его ебут, а он жопой вертит. Майор как волк - его ебут, а он огрызается. Подполковник как медведь - его ебут, а он лапу сосет.
Интернет, ширясь, шагает по стране и все больше и больше людей приобщается к этому невиданному доселе детищу технического прогресса. Соответственно, все больше к нему приобщается чайников (а то и просто дебилов). Чайник или дебил за компьютером - это, конечно, тоже смешно. Но если чайник подключается к Интернету - это, иногда, вдвое смешней. А вот если дебил подключается к Интернету - это смех сквозь слезы.
Поймите меня правильно - я не хочу ржать над людьми, которые не понимают в компьютерной технике. Можно не понимать в компьютерной технике, но при этом быть нормальным человеком. А можно не понимать в компьютерной технике и быть идиотом.
Человек пришел в офис провайдера с распечатками своей статистики, где было накачано в минус много рублей. Естественно, из-за очередного трояна-спамера. Говорит - что можно сделать? Ему объясняют - так и так, зайдите туда-то, скачайте инсталяху антивируса, установите... Хотя прекрасно видно, что он этого сделать вряд ли сможет (ввиду своей слабой компьютерной ауры). Человек внимательно выслушивает, что-то на бумажку записывает. Затем спрашивает: "Это, конечно, все хорошо. А накачанные деньги-то мне этот ваш антивирус со счета спишет? Я же, мать вашу, из вашей сети этот вирус подхватил!!!".
Раз заметили за одним товарищем офигенный поток спама с машины. Ну, с кем не бывает - вирус завелся. Отрубили - думаем, позвонит. Не позвонил - приперся. С претензиями - почему Интернет не работает. Ответствуем - спам прет, антивирусная проверка надо. В ответ - дак это нужный спам. Я, мол, специально программу спамерских рассылок у себя установил - подзаработать. Вы че меня, сцуки, отключили?!
Другой чайник бомбардировал офис звонками - "Не работает у меня Интернет". Подключен относительно недавно. По проверке непосредственно на дому выяснилось, что он фактически не знает, как собственно в Интернет выходить. Т. е. , с помощью какой программы (типа IE). Спросить же у кабельщиков, которые подключали, видимо постеснялся.
Еще один экстремал накачал себе кучу трафика из-за вирусов. При проверке его компьютера выяснилось, что там несколько сотен вирусов, причем один другого - погоняет. Антивируса не было в принципе. На вытянувшееся лицо мастера экстремал ответствовал: "А я, в принципе, антивирус и не ставил. У меня комп слабенький, его антивирус тормозит сильно. Ну я и не ставил его - вирусы меньше тормозят, чем антивирус...". Некоторая логика, конечно, в этом есть. Однако, экстремал оказался еще и дебилом - грозил судом, если ему не вернут деньги за трафик, потому что "вирус он поймал из нашей сети".
Один дурачок качнул с Интернета фильм (по-видимому, не разобравшись, какой это будет трафик - внешний или внутренний, которые тарифицируются по разному). В общем, по логам явно видно - 700 Мб. Денег, естественно, сняли. Вызвал на дом мастера - узнать, за что сняли. Сначала просто говорил - я ничего не делал, никого не трогал, да и вообще комп был выключен. Когда произошло уточнение даты, времени (и места :) действия, а также уточнение того, что комп однозначно был включен (слава журналам в винде :) - дурачок приуныл и начал переводить стрелы на своих родственников - мол, может что они и скачали, разберусь, до свидания, мастер уважаемый. Через пару дней приперся в офис с флэшкой и произнес следующее: "Да, мой сын скачал такой-то фильм из Интернета. Но качал этот фильм он на флэшку, а на флэшке, убедитесь сами, в данный момент этого фильма нету!!! Верните деньги!!!". Ржали всем офисом, как кони.
Лично я считаю, что таких уродов надо принудительно отключать от сетки. Денег с них, обычно, все равно не поимеешь, а геморрой, который они создают - просто ни в какие рамки не лезет. Раньше знающий люд подключался к Интернету потому, что это было реально нужно. А сейчас до сетки добрались какие-то олигофрены, которые думают, что провайдер должен им штаны поддерживать, пока они ссут. Ладно, если бы они просто платили деньги за работу и не возникали почем зря. Так ведь еще и какие-то права пытаются качать. Тоскую по временам, когда быдла в Интернете практически не было...
Для начала маленикий ликбез по одному из скандинавских языков и жизни в этой стране наших эммигранток. 1. Слово Søke (секе) - "искать", а также "подавать документы на что-то (пасспорт, визу, лицензию и т. д.)"... Управление у глагола - På (По) 2. 95% нашей общины в этой стране составляют женщины (Ленинградщина, Мурманщина, Архангельщина). Самое интересное, что уже через полтора - два года эти бабенки, равно как и их дети, забывают русский язык..
А теперь сама история
Я работал в российском консульском учреждении в одной скандинавской стране. Помимо прочего, я работал "на окне" (то есть принимал посетителей). Приходит девочка - дочка очередной эмигрантки - чудо лет 15-ти.. Мямлит нечто неленораздельное "А я тут.. А мне там.. А я здесь" Спрашиваем: "Что конкретно вам нужно??" Ответ:"Мне нужна справка, что я посекала на новый паспорт у вас" Мы с коллегой упали на пол... Единственное, что я смог выдавить из себя: "Анализ мочи мы не делаем"
Оказалось, что для получения визы в каком-то другом посольстве ее попросили принести справку о том, что она у нас подала документы на новый паспорт.
В последнее время (как стало жарко) я хожу на работу в короткой маечке. Татуировки видно, но мне все равно. На правом плече у меня сделан граф Дракула. Так вот, 99% людей спрашивают- кто это? , 0,5% угадывает мой ответ что это любимый мужчина, а вот последние 0.5% (1 человек) спросил - это кто, Борис Пастернак? Работать я больше не могу
Вчера надумал заделать щели на балконе – супруга ругается, что курю на кухне, а не балконе сильно дует и в квартиру несет. Купил пару тюбиков полипропилена. Забил щели всякими ненужными тряпками. Супруга еще дала мне на растерзание старый пуховик, но меня его резать обломало. Сама к маме уехала.
Первый тюбик кончился быстро. Чтобы пена легла хорошо, я ее местами рукой примазывал. Короче, рука в полипропилене. Дрянь оказалась жутко клейкая, пошел смывать – не смылась. Ну, думаю, сейчас второй тюбик истрачу, тогда уж отмоюсь.
Тут часть тряпок из щели у меня вывалилась на улицу. Ну, че делать, других тряпок больше нет, разрезал пуховик.
Пуховик, как оказалось, называется пуховиком, т. к. состоит из пуха. А пух, как оказалась, очень хорошо липнет к полипропилену.
Стою значит на балконе. Руки – две подушки, вид изнутри. Пух отлипать не торопится.
Иду к раковине. Отрываю перья, пытаюсь смыть водой. Естественно, полипропилен попадает в водосток и начинает разбухать. Короче, слив забился через 30 секунд отмывки. На ручках крана и выключателе появились характерные пенные шарики...
Пошел за вантузом. Минут десять, и слив прочищен. Руки в перьях, туалетной бумаге (я ей руки вытер, перед тем, как за вантуз взяться, чтобы он ко мне не приклеился). Настроение – на все насрательское. Пошел на балкон, дошпаклевал щели вторым тюбиком (тоже, чтобы хорошо держалось, рукой кое-где пену придерживал). Потом еще минут 20 пробовал отмыться.
Наконец, решил почитать, как эту гадость отмыть можно. На баллоне написано, что засохший полипропилен ничем не растворяется, и удалить его можно только механическим путем. Незасохший, типа, смывается растворителем.
У меня был уже порядком засохший и не было растворителя. Пробовал спирт и уксус. Нифига. Давай удалять "механическим" путем.
Тряпку испортил сразу, еще и тряпичные волокна на руках остались. Жесткую вехотку тоже. Короче, из подручных механических средств в ванной осталась бритва пемза. Выбрал второе. Через пол часа убедился, что убрать это полностью невозможно, разодрал руки до синяков. Тихо матерясь пошел на кухню, закурил. Полегчало...
p.s. Там еще пара щелей на балконе осталась. Но это уже на следующие выходные...
Прочитал вчера заметку на Lenta.ru и сильно задумался. Вообще то, слово Россия пишется через два "с". Тогда чем же занимается федеральное ведомство Росстрахнадзор? Страшновато стало – а ну, как постучат вечером в дверь, предъявят удостоверения, а я и правил то не знаю. Может им отчислять чего-нибудь надо за каждый раз, или размеры регистрировать? А может и права надо получать международного образца с цветной фотографией? Жутко-о-о-о! Мих.
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно перну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
История произошла на армейском курсе инструкторов рукопашного боя! Как всегда все "убитые" ночью в комнате обсуждают как прошол день да и хвастаютсья кто чем может! и вот один паренек боксер давай хвастаться что мол он вот такой и растокой некого небоиться.... в это время откуда невозьмись появляеться рука и дергает его за ногу! самое примичательное что рука появилась из окна с той стороны откуда руку он эту видеть некак немог... ну парень разгледел что то белое подумал что змея и давай верещять как девчонка, а так как кровати двух этажные и спал он на первом этаже он недолго думая вскочил и со всего разгону головой в днише следушего этажа... самое интересное что так некто и непонял кто это его за ногу дернул! когда все выбежали наружу там уже некого небыло! а бедный паренек с шишкой на голове с испугу чуть ненаделал в штаны! зато потом все очень дружно и весело смеялись!
Что заставляет нас двигаться вперед? В чем смысл жизни? Эти вопросы волнуют любого человека начиная с определенного времени. Что мы можем сказать об этом ... жизнь дана для наработки опыта. Это уже известно. У нас закрыто все, что касается опыта прошлых жизней, и все что касается будущего. Почему? Да потому что, зная будущее, человечество не будет двигаться вперед, не будет продвигать цивилизацию. Это отговорка... Я считаю, что это связано с тем, что человек примет, выданное будущее как данность. И не будет пытаться изменить свою судьбу. Мы можем менять свое будущее, постоянно меняя свою предначертонность во всех ее проявлениях. Это и есть проявление судьбоносности божественного проявления. Не надо бояться принятия решения на все, казалось бы непонятных явлениях, которые нас приводят к этому. Это все ведет к развитию, самое главное, ищите в себе, то, что нас заставляет принимать это решение. Не даром нам даны эти скрижали истории. Я прошу вас запомните: "Всяческое насилие над человеческой личностью, будь то в физическом, либо в моральном смысле, дает нам наибольшую наработку Кармы на весь наш род. Т. е. за ваши деяния будут отрабатывать ваши дети и внуки. Подумайте
Вчера на НТВ показали репортаж о "марше несогласных" проходившем в Питере 15-го апреля сего года. Суть репортажа сводилась к тому, что все демонстранты куплены, а сам марш срежисирован из Лондона и Вашингтона. Как ни странно, но подобная подоплека легко "усваивается" российским обывателем. Будучи циником до мозга костей, российский обыватель, ровняя всех на свой аршин, легко верит, что только "бабло" способно выгнать массы людей на улицу. Смирившись с царяшим в стране произволом властей, он не может допустить и мысли, что кто-то из его соотечественников оказался крепче духом и не хочет добровольно жевать с ним одну идеалогическую жвачку. То, что показанные по НТВ кадры были умело срежесированны не остается сомнений, но не Вашингтоном, а самим Кремлем. Несколько правокаторов умело сработали на камеру, а Омон им успешно подыграл. Было видно, что власти по-своему успешно подготовились к мероприятию. Но для кого они старались? Ни в ЕС, ни за океаном подобную политагитку не едят. Вне сомнений, вся инсцинировка была расчитана на местного потребителя. Но все что делает Кремль, делается настолько топорно, что как правило работает против него же. Поражает не подлость властей, тут на их стороне отточенная веками "византийская" традиция, поражает насколько гнусно власть думает о своих гражданах, пытаясь "впарить" в общественное сознание подобные штампы. А может власть думает о своем народе именно то, что он представляет из себя на самом деле, и поступает хоть и мерзко, но адекватно? Ведь сколько не зачищай плесень, пока есть сырость от плесени избавиться не удастся!
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
Вот собственно хочу воам поведать историю о широкое и столь же не понятной русской душе. Вечер в городе возле многоэтажных домов, жара ужаснай хоть и вечер. возле подезда сидят бабки на лавочке, а напротив на такой же лавочке сидит страдает местный алкаш и вообще последнее чмо. в песочнице играються дети. тут значится неподалеку возле подезда тормозит жигуль. и от туда вылазит мрачний здоровенный мужичина. И двигает к подъезду. только берется за ручку как ему в затылок влетает куличь в формочке. Мужик налился кровь и начал разворот. Обвел все пасторальную бешеными глазками и уперся взглядом в детей которые лепили куличики. Зделал два шага вперед. Бабки почуяли что что щас оно будет смертоубийство, и уже приготовились спасать детей. Мужик делает еще два шага не сводя глаз с песочници бабки приподымаются... И мужик зачемто со всей дури бьет ногой в рожу алкашу, так что тот летит к чертям собачьим. Потом спокойно разворочивается и уходит в подезд. Вот так все ради детей, даже если дети черти полосатые... Думалось что алкаш даст заяву в милицию, а нифига.. может понял за что пострадал....
Что такое шведский стол, наверное знает каждый но не всякий любит. Во-первых это небесплатно. Во-вторых соблазн брать все что хочешь упирается в простую истину, что хорошую еду за дарма не предложат. Первый раз я пробовал шведский стол совершенно бесплатно. Это было в Хельсинки и мне подарили билетик. Некоторое время этот билетик у меня валялся пока я не узнал что этот билетик на шведский стол в одно из заведений местного общепита Надо сказать что стоит это там недорого по местным меркам – 43 финских марки это что-то около 8 евро. Но тогда были еще марки. Короче подготовился я по полной программе, перед посещением убедился что голоден настолько чтобы съесть поросенка целиком. Жаль что там не было поросенка, зато четыре вида пиццы и несколько десятков салатов. Это сначала я подумал, что салаты это вкусно и начал набирать все что попало в основном ориентируясь на цветовую гамму. Через пару минут я все же понял, что если набрать всех салатов то в эту огромную тарелку может не поместиться четыре куска пиццы, поэтому от некоторых салатов пришлось отказаться. Возможно, просто остальное решил перенести на второй заход. С голодухи любая еда кажется вкусной, даже если, как оказалось, некоторые салаты имели странный и мягко говоря неестественный для русского человека вкус. Хотя в принципе если бы мне подложили туда кусок башмака я бы и не особо заметил. Вообщем тарелочка у меня была завалена этими дерьмовыми салатиками, а сверху сколько поместилось пиццы наложил, так что в итоге блюдо напоминало гору Фудзияму, когда ее вершина скрыта в тумане. Там где у тарелки должны быть пустые поля, куски разных пицц стояли на своих краях. Вообщем подкатил я за столик, а там напротив сидела девушка, бледная такая красивая финская девушка, на тарелке у нее как полагается был кусочек пиццы (один) и салатик как говориться на два укуса. Вообщем все нормально было, кроме того только, что девушка эта внимательно изучив меня и мою тарелку вдруг перестала есть и некоторое время даже не жевала и не двигалась. Зато я начал есть с остервенением, потому как набрал я много и вдруг испугался а что если я это не съем или съем но на второй заход меня не хватит. Поэтому чтобы быстрее пища прошла начал заглатывать все не жуя (халява ведь – ну зачем жевать, правда?). Короче я жру как лошадь. а девушка перестала – ну думаю я про себя, может у нее болезнь какая или диета, тут в чухне много больных людей. Наворачиваю я без задних мыслей, мне в принципе всегда по барабану как я выгляжу со стороны и прочее, что наверное для девушек совсем наоборот. Ну мало ли о чем девица думает. Чувство голода основательно заглушило желание любоваться прекрасным полом, так что прекрасная незнакомка пребывала в полном игноре. Так вот когда один кусок пиццы был уже почти проглочен а его место совместно с салатами начал занимать второй, вдруг я слышу тихо-тихо – "Приятного аппетита" (по-фински разумеется). При чем голос такой приятный, и я почувствовал даже что-то тем местом, которым в таком состоянии обычно ничего не чувствуют. Все было мгновенно. Я не сразу понял, что именно не так, сработало просто автоматически, что на это изречение нужно так же вежливо сказать "спасибо". Я прекрасно знал как сказать спасибо по-фински, я был натренирован на это, хотя это и было одно из нескольких десятков слов которые я вообще знал. Однако блеснуть своим восточно-карельским произношением этого слова я так и не сумел, точнее не мог – во рту была еда и от неожиданности она еще начала вываливаться обратно в тарелку, так что все что получилось при этом – выразительный взгляд и кивок головой – "бу-бу" что типа означает – "спасибо, не видишь - рот занят". О том, что произошло потом, я пожалел, так как прекрасное созданье так же тихо и быстро свалило от меня со своей тарелкой за другой столик, как от маньяка какого-нибудь, что в принципе не могло означать для меня ничего хорошего. Голод это вам не тетка, а гораздо хуже...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!