Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг. На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди. Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в смысле – сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни странно, по запарке рванула к кавказцу. - Сынок, у тебя яйца есть?! – пристально глядя ему в глаза и тяжело, почти эротично, дыша, спросила она. Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно. - Мена?!!! – натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил – ест! - Свежие? – обрадовалась бабка. Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца. - Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон, подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!
В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный, маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку... И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло. Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень. Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....
Из письма знакомой, которая временно живет в США: "... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение? - Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту тему. Но вот первокурсники попадались... На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в кабинет? "
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".
Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем, дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать. Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что было бы "тогда". А тогда было вот что. Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное, во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай - привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и до хаты провожать пошел. Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал. И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...
Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе. И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще и пернув... Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь. Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.
Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И ЖЕНЮ".
даже не история, а так улыбки ради: гуляем вчера в районе краснопресненских прудов... на входе в парк баки мусорные стоят. а на них надпись "Сокровища Шейха" :)
П. С. при дальнейшем выяснении оказалось, что это название какого-то ресторанчика где-то поблизости :) а то как-то обидно за шейха.
Однако мы тоже культурно отдыхать умели! Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского (читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное. Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр, классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок, народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность, как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь. Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет, недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства. С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше, пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость вернулся. oldman
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать девушку.
Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика снизу: - Руки с хуя убери, скромница!
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ", Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль, что ли, евреев экспортируют... Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".
... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал дизайнер?... ;)
Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Просыпается мужик после пьянки. Дикий бодун. По всей квартире голые девки спят. Подходит к зеркалу, видит изо рта веревочка торчит. Тянет и говорит: Только-бы "Липтон", только-бы "Липтон"...
Летел зимой воробей, замерз, упал. Шла мимо корова, и насрала прямо на него, воробей отогрелся и зачирикал, услышала его кошка, вытащила его и съела. мораль: 1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил 2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил 3. Сидишь в говне, ТАК НЕ ЧИРИКАЙ!
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте... Вердикт: "Больной не переносит яйца, необходимо их исключить". verstak
Плывут сперматозоиды к яйцеклетке, один обгоняет других и кричит - Я первый приплыву и выросту великим ученным. Другой всех обгоняет и кричит - Я первым приплыву, и выросту шикарной девушкой. Третий сперматозоид всех обгоняет и кричит - Господа спешу вас огорчить! Мы в жопе :)))
Суд. судят маленького мойшу, за изнасилование гувернантки. В качестве адвоката выступает мама мойшы. - Уважаемые судьи, как этот маленький мальчик мог изнасиловать??? Снимает штаны с сына - и вот этой пипиркой он мог что ли бо сделать?? - Мама хватить теребить писечку, процесс проиграем!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Парадокс. Трусость-человеческое качество, порожденное естественным инстинктом самосохранения, но считаемое обществом негативным. Смелость (храбрость) порождается желанием не прослыть трусом. Положительное качество по мнению общества, игнорирующее природный инстинкт.
Ой, убьет меня супруга... История реальная, произошла года три-четыре назад... Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько накушались. Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради, но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история - женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком". Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой). Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не догадается), говорю: - ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент! Она: - по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его молотка будет. Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.
Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали - ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим, прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не важно, просит: - прикурить есть? Я сам, как не курящий, говорю: - ку, в смысле нет. А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты (вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне: - (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь. А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская топорик из руки, говорит: - Молодой человек, не проводите мою подругу до дома? А сама топориком помахивает - это надо было видеть! Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил, что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха) В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая супруга вслед ему еще с квартал кричала: - пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя запомнила!" Но это не суть важно). Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку попить - а он деру дал, почему-то ) С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно отвечает - но ведь проводил же!
Выпускник духовной семинарии пришел до батюшки в церковь на стажировку и спрашивает с чего начинать. Батюшка и говорит:"остограмься сын мой для храбрости и иди читать проповедь". После проповеди подходит к нему батюшка:" В общем то неплохо но, во-первых, я сказал тебе остограмиться, а не ографиниться во-вторых, рясу в трусы заправлять не надо в-третьих, кадилом надо размахивать вот-так, а не над головой и в-четвертых, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не ПИЗДЕЦ" (это все-таки в-пятых, а в-четвертых: "Надо божию мать поминать, а ты какую поминал?")
Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!) примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг. поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет, поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный взгляд на меня. Ступор. Занавес.
Выходит наркоман на площадь смотрит на нее томным взглядом, поднимает руки кверху и загадочным голосом говорит: таааааааммммм!! случайный прохожий спрашивает: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается толпа: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! собирается целая площадь: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! приезжает мэр города: что тааам? наркоман: таааааааммммм!! всю площадь оцепляет милиция, собираются репортеры, приезжает президент, совет ООН, все политики мира, : ДА ЧТО ТАААМ?? наркоман: там парарам пам пам пам пам............
Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея. Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"
Мужик приходит к практологу, и говорит-"СПАСИ ДОК," НЕ СТОИТ". Доктор ему: - ну давай посмотрим, снимай штаны.... - ОБА на, СМОРИ ЧТО У ТЕБЯ, мужик смотрит, а член на узел затянут.. - Б... я, картошку забыл купить..
Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
Встретились двое. Один рассказывает: - Слушай, я тут на днях с такой клевой телкой познакомился, - так мы всю ночь вчера с ней кувыркались, такая вааще женщина потрясная!... У тебя-то вообще как дела? - А у меня - все как в рекламе "Бленд-а-мед"... - Наверное, яйца все крепче становятся??? - Да нет. Просто, за полгода - ни одной новой дырки...
"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.
Году этак в 2006, жарким летним днем, был случай в маршрутке (г. Сыктывкар). Я сам при этом не присутствовал, но рассказывали мне ее многие. Так вот едет маршрутка, среди пассажиров мамаша с дочкой лет 5-6. Дочка всю дорогоу просит - "Мама купи мне мороженное", ну мама все ей отказывает. Продолжается это лействие минут десять. В конце концов ребенок не выдерживает и ставит матери ультиматум, причем громко, на весь автобус, - "Значит так мама, или ты мне покупаешь мороженное, или я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала". Весь автобус в хохот, водила минут пять стоял не мог начать движение. Ну естественно мамаша с ребенком на след. остановке вышла, вся покраснев. Вот такие дети - вымогатели подростают у нас.
Вечерняя сказка: Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дорогие ребята, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
Учитель наркоман(УН) на уроке биологии спрашивает у класса: УН - дети...... дети давайте поговорим о ростениях, какие ростения вы знаете? УН - Сережа, какие ростения ты знаеш? С - Огурец. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Машенька, какие ростения ты знаеш? М - Фикус. УН - Нееет.. неправильно. Садись, 2! УН - Вовочка, какие ростения ты знаеш? В - конопля! УН - ДА! Как фамилия? В - Косяков. УН - ДА! Косяков это 5! А 5 косяков это коробок! :)))
В России только у Путина 100 % алиби. Даже когда Союз росийских журналистов выгоняют из их московского дома провластные подонки, - Президент об этом ничего не знает!
"Слишком много вещей и событий, за таким частоколом - жизни невидно, Жизнь незаметная проскользает скользким ужом по росистой траве". Юрий Татаркин. Перл № 2 за 21.05.07
Ох уж это скользкое "Ужо!" Поздно, Юра, поздно пить "Боржом!", Да найти в России нелегко Из-за фанфаронства Мишико.
Но зато вещичек до хера - "Сэконд хэнд" свезли из-за бугра. А еще события, ети, От которых тоже не уйти.
Вот и упиваемся в дрова, Ну, еще на выручке трава: В косячок, росистую, забьем. Хит любимый про камыш споем.
идет волк и медведь лесу ебать вдруг на встречю им заяц заяц-вы куда волк-медведь- лесу ебать заяц-а можно с вами волк-медведь-да ты косой не поподеш заяц-я? волк-медведь-ну ладно пошли зашол медведь выходит волк-заяц-сколко медведь-50 волк-заяц-куда? медведь-в жопу пошл волк выходит медведь, заяц-сколько волк-100 медведь, заяц-куда? волк-в пизду зашол заяц дом аш тресется выходит волк-медведь-сколько? заяц-220 волк-медведь-куда? заяц-в разетку
Навеяно историей про креативный город Пермь. Сам живу в Перми и в последнее время стал обращать внимание на нашу рекламу. Например - "Выгодный ремонт вашего автомобиля, фирма и т. д." Как ремонт автомобиля может быть выгодным? Или вот еще - выпускается в нашем городе газировка под названием "Хорошо!" и читаю рекламный слоган: Газировка "Хорошо!" - это вкусно и смешно! Галюциногенов что-ли добавляют?
Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей переписки. Часть от ее части:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально – привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото... P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...
Володя, 24, Украина, Киев Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если догадаешься, то получишь сюрприз! ... Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора... Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я думаю...
Aras, 26, Россия, Москва Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss, ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица? ... Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю – воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем протяжении моего лица...
Евгений, 25, Украина, Киев Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У меня БМВ - вот это уровень! ... С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств: во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена...
Не помню кто, 25, Украина Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год... ... Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом ...
Виталий, 28, Украина, Киев Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190, спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом случае. ... Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство) ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО (кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете и количество мужчин увеличивать...
В славном городе Челябинске есть краеведческие музеи. Вот в одном из них детворе показывают скелет какого-то выкопанного человека, один из представителей детей спрашивает - А где остальное? - Ну одежка сгнила в землю превратилась, долго в земле лежал - Не а остальное где? Минут 5 экскурсовод не мог понять что именно “остальное”, дошло, объясняет - тело человека тоже в землю превратилось на что сей молодой экземпляр человечества очень возмущено и с уверенностью в голосе заявляет: - Нет! Тогда я отказываюсь когда-нибудь умирать! В том же музее, показывают чучело птички: - А она настоящая? - Да - Живая? - Нет - Значит ненастоящая! - Нет, она настоящая. - Живая? - Нет. - Значит ненастоящая! Может в чем то ребенок и прав...
Людям, заинтересованным в большой пенсии, разумнее отчислять свои деньги не в пенсионный фонд, а в фонд поддержки учителей, чтобы они воспитали новое поколение россиян, более справедливо распределяющих доходы государства.
Уважаемый заявитель! Мы проверили ваше полотно неизвестного художника на предмет его возможного соответствия кисти Рембранта. К сожалению, за внесенную вами базовую оплату наши эксперты могут констатировать не более чем 65%-ное соответствие. Однако если сумма компенсации будет увеличена вдвое, то мы смогли бы дать уже более 85%. А при тройной оплате мы сможем гарантировать 100%-ное соответствие вашего полотна кисти великого мастера.
"Президент России обязан был поддержать отечественного производителя. В конце концов, это было несложно. Полчаса, как говорится, позора – и весь день свободен."
По мотивам истории №21 от 21.05.07 ***** Не совсем в тему, но все же... Сделали мне мост (стоматология) в 1998 году. А зуб под него врачиха сделала совсем плохо... Прихожу к ней же, жалуюсь на проблемы - она меня на консультацию. А для начала - сделай рентген зуба. В той клинике своего рентгена тогда не было, иду в другую. Там ситуация выглядит так - всего 2 человека, врачиха и медсестра. (кто помнит 98 год - и так жили плоховато, а тут еще и дефолт!) Медсестра по совместительству и рентгенолог. Короче, высидел очередь, сестричка заводит меня в спец. кабинет, снимает на пленку и бежит проявлять-сушить, уже в основное помещение. Я же сижу, жду, когда подсохнет. Тут из дверей вываливается (другого слова не подберешь, размером с маленький танк... :) врачиха и вещает: "Зубу твоему и мосту пипец!!! Приходи, я тебе все сделаю..." Мляяя!!! А отдал я за все это удовольствие (лечение + протезирование) порядка 800 у. е. И продолжалось это удовольствие почти три месяца... ;((( Забрал снимок, донельзя "веселый" еду в ту клинику, где лечился. Там меня волокут на собеседование - 2 врача-терапевта, хирург и протезист. Приговор - не дольше 2-месяцев, и хана! О том, что это ошибка их коллеги, и речи нет - готовь бабла заново, да поболе. И зуб удаляй! Ну, думаю, хрен вам! Подожду, посмотрю на развитие событий! Вот жду уже девятый год! Мост еще работает, жить сильно не мешает, хотя о себе знать иногда дает... Чудо? Думаю, что и близко нет. Помимо того, что бросил курить и стал следить за зубами намного старательнее, регулярно хожу к талантливой Врачу-парадонтологу (вот именно так, с большой буквы!) Ее стараниями вылечены все проблемы с деснами. Так что надежда исчезает только после того, как закопают. А до этого надо за себя бороться всеми доступными средствами. А если мостик простоит 10 лет, не поленюсь в юбилей сходить к этим "гурам" и поздравить их с "великолепным" знанием их профессий :)
