Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забавный диалог))) Котенко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О, господа, он тут та-акое творил... Леха Зайцев
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные!
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к проекту.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90 процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии навсегда.
3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо. Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все же пойдет еще хуже.
4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.
5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить.
7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.
8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.
9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
Нахуя, ты, блять, родная, дверь закрыла на засов? И меня ты не пустила, в дом наш полный до краев? Ну и что что выпил водки, с другом выпил,не с блядьми. Что же теперь, ебать мне мозги, нужно, значит, до зари? Я ведь спать хотел, родная, дома спать, с тобой, с женой, а в итоге на машине ездил ночью я бухой. В казино просрал все деньги, и поехал по москве, таксовал я после литра, ведь впервые, сука блять. И теперь ты заявляешь, чтоб катился я к чертям, с ними я дружу, родная, только зря ты, сука, так! Вот куплю себе я бимер, и поеду по блядям, хуй, ты впредь меня увидишь, буду жизнь я прожигать. И когда к воротам райским, подойду на страшный суд, я скажу что это киса, спровоцировала, вот. В общем, радуйся, родная, ты теперь свободна вся! Только нахуй это нужно, ведь у нас с тобой дитя! Дочка вырастет, и спросит: мама, папа сцуко был? Что ты скажешь? Между прочим, доча наша не дебил... Ты задумайся, родная, прежде чем захлопнешь дверь, ведь тебя люблю, родная, и прощения прошу!
начинающим скейтбордистам посвящается... ------------------------------------------ помню прошлою весной, я пошел гулять с доской. оттолкнулся раз и два, спотыкался иногда.
и примерно через день, я сломал себе голЕнь. не голЕнь, а гОлень, был я очень болень.
ничего я пережил, ногу сам себе зашил. и теперь на все готов, доску в топку вместо дров...
Сегодня утром в полшестого проснулась,внутренне зюдя, Моля и вспоминая бога,ждала поцелуев я,любя, И он проснулся,мой бесценный,он быстро вспомнил обо мне, Достал он член свой сокровенный и стал орудовать во мне! Довел,наверное,раз десять,меня,девчоночку свою, Его ласкала я без лести и позволяла все ему! Любились б мы все дни и ночи-ласкались,трахались,еблись- До этого мы сильно уж охочи-а как насчет этого вы?
За 20 лимонов уевров, Испортив последние нервы Меня вертикально поправили. А, может быть, я не хочу И лишь для туристов торчу. Ведете себя Вы неправильно!
Маку нету в огороде, Возвращаемся к природе. Будем делать самогон, Он пока не запрещен. До едреной матери Огурцов мне хватит. Деградирует народ, Но наживку не берет. Вот такая нация Гребет дегенерацию!
Злопыхатели плюются На Петеньку Фрадкова. Попизят, да и заткнутся, У нас ресурс здоровый. С нашею морковкой Соперничать неловко. Стиральная машина, Есть доблесть для мущины.
"..................................... невинно вдруг меня поцеловала потрогала мой твердый стебелек и вмиг под покрывало упорхала а я остался в вазе. я ж цветок." pkotenev
...хотела соблазнить... поцеловала... потрогала мой вялый стебелек... и со всего размаху мне - в ебало! чтоб дальше пудрить мОзги ей не мог.
зачем все это? - возможно чтобы жить... а жить зачем? – не знаю, может, чтобы верить... во что же верить? - в дружбу и любовь... а можно дружбу и любовь проверить?
конечно можно ...только вот зачем? меня послушай ты и наберись терпенья любовь и дружба исчезает в тот момент когда рождаются бесплотные сомненья
но без сомнений жить никак нельзя и вряд ли можно без любви и дружбы теперь лишь два вопроса мучают меня зачем все это? И кому все это нужно?
Престарелой я жене Засандалил клизму. Надодела мне пизеть Про капитализьму. При сициализьме Дешевле были клизьмы. Как последний пидарас, Ставил пару ей зараз.
Я ВЫЛЕЗ ОТТУДА .... пародия на стихи a-wert ..................... ..................... И Алла Борисовна даже Сказала, предвидя успех: "Мы Жопу Европе покажем И в жопе мы видели всех!" a-wert" .............................................
И я разглядеть их старался ... Пролез и увидел - всех, бля ! И честно скажу – испугался: Ведь в жопе обгадился я!
Я вылез оттуда помятый, С хорошим "родным" запашком ... Туда без российского мата Меня не затащат силком!
И Алла Борисовна тоже Такое же может сказать ... Мы "это" умеем и можем: Жопу Европе казать!
Собралися хресянины, Однако, новорусские, И начался пизеж: Пизела нах Единая, А пожже Шправедливая, Неурожайка тож. Послал их всех по матушке Володя Федератушкин И прекратил пизеж.
На первой каналье Душисто сверкали Кровавые струи Махно. У Ернста в анале В безнале и нале Прибавилось где-то говно. Петлюру продвинет, Бронштейна прославит Бюджетное наше кино. Только жить в эту пору безвестную Будем мы без Эрнста неизвестного.
"— Каждому по заслугам — у каждого есть основной грех, помимо легиона второстепенных — грех который является взрывателем...". Кирилл Потемкин http://potemkin.boom.ru/index2.html
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере. Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста, служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал! Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но было очень смешно!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл