Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде завгара. Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации. Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу (кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок, подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем. И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!
Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день: 1: - Ты куда сейчас? 2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы? Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли. 2: - Ну все, пойду напьюсь. 1: - А Универ? 2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.
Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая: - Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться! Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.
З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))
Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию. Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять. Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом. Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового пролетариата. Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки. Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника коммунальной службы поселка. - Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где? Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку "Мальборо". Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения сигареты в бычок. - Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии начальству. - Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма важную вещь и не доглядели. - Какую же? - повертел головой Муравьев. - А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь? - Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально. - Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны. - А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович. - Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне. Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил, что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза. Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув, высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.
Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу, на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал: - Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут возимся. Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор: - Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? - он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича. - Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли. - Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели перекурить с интересом разглядывая происходящие события. Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость. Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах заходящего солнца было немного жутковатое. - Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре. Вы не беспокойтесь. Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.
На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе, бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает. - А пеньки? – поинтересовался Спиридонов. - А что пеньки? - Пеньки, спрашиваю, убрал? - Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так сказать досуг. Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.
Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт. Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его за ухом и прислушался. Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов страны.
Дмитрий Зотиков http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/
Непонятный народ – дагестанцы. Непонятный. Занесло как-то в Майкоп. Жду ночную электричку на Хаджох. Ждать долго, часа четыре, хожу вокруг вокзала, скучно. Уже и продавщиц в ларьке-закусочной анекдотами повеселил, выслушал в ответ на то душераздирающую и, наверное, смешную историю о том, как адыги "зверьков"-азеров проучают. Уже и с бомжом привокзальным полпачки сигарет скурил, на тему "кто мы в жизни этой блядской" пофилософствовал. Уже и перед патрулем похвастался документами, содержимым рюкзака и целью пребывания в столице Адыгеи. А все равно еще кучу времени девать некуда. Все равно скучно. Брожу, круги вокруг вокзала нарезаю. Пью, писяю. Голос из темноты - Э! Пастой. Вады дай! Передо мной появляется бурный поток адреналина в облике низенького крепенького паренька, явно незнакомого с последними разработками "Жилет", и с глазами обиженного добермана. - Вады дай! Слышишь! Сушняк заебал. - Да держи. Не жалко. Выливает в себя весь мой "Архыз", задумчиво завинчивает крышку, на секунду замирает и вдруг резко и молниеносно кидает бутылку-гранату поверх моей головы в темноту. - Тебе как звать? Меня Артур зави. Плахой вада у тебе. Теплый. - Плохой-не плохой. Выбирать не приходится. Тем более, что теперь вообще никакой нет. - Га-га-га. Пашутил, да? Ладна. Встретимся. - Ага. Береги себя, Артур. - Га-га-га. Вот уже и нескучно. Захожу в зал ожидания (вернее, туда, что этим гордым именем на майкопском вокзале зовется), укладываюсь на прокрустовскую скамеечку. Только закрываю глаза, только начинаю проваливаться сквозь действительность, как на моей щеке материализуется дыхание последнего ледникового периода. Не открывая глаз фигачу кулаком. Пустота. - Га-га-га. Э! Я тебе хароший вада принес. Халодный. Вставай. - Артур, бля! Тебе никогда не говорили, что пугать спящих людей для здоровья опасно? - Га-га-га. Еще сигарет принес. Курить будем. Вставай. Электричка скора. Ты куда паедешь? - В Хаджох. - Как гаваришь? - Ха-джох - А...У мене друг в Хаджох есть. Тоже паеду. Денег дай, билет купить нада. Тебе тоже куплю. Купил билеты, принес, вышли, покурили, подали электричку, сели, дернулись, поехали. - Зачем Хаджох едешь? Девушка там? - Артур, ты видел когда-нибудь, чтоб к девушке с рюкзаком ехали? База там есть километрах в двадцати, друзья там отдыхают. К ним еду. Отдыхать, по горам побродить. - Прикалывает что ли? - Вполне. Природа красивая. - Эта не природа. Дагестан знаешь? Там природа знаешь?. Я в гарах живу. Зимой тоже живу. В бегах я. Панимаешь? Ищут мене. У мене брат был, он один челавек, плахой челавек, зверь савсем. голова прастрелил.... И дальше длинная, запутанная, очень эмоциональная история кавказской вендетты, из которой я однозначно уяснил только одно, – все умерли, только Артур в живых остался, да и то лишь потому, что "мусора приехал, ломать хател, я руку хател резать, а их многа был, бил сильна, даже больна было, патом сбежал". Для пущей убедительности Артур снял с себя рубаху. Мать-перемать! Всякого я в жизни насмотрелся, но чтоб столько шрамов на одном отдельно взятом человеке! На каждый шрам было дано достойно развернутое объяснение, отдельная умопомрачительная история. "Вот ета капитан сука, ремнем переебал", "вот ета спина видишь бутылка разбитый мне резал чтоб бумага падписал"... но больше всего, подавляющее большинство, шрамов было от "ета сам резал, кагда прихадить забирать хатели". За этой светской, непринужденной беседой мы и скоротали дорогу до Хаджоха. - Э! Давай пращаться, брат. Сигареты есть? Я друг искать пайду. - Давай. Береги, береги себя, Артур. - А ты куда сейчас? - В сторону Гузирипля. - Далеко? - Километров 20. - Чем паедешь, деньги есть? - Пешком добегу. Сейчас рассветет. Утро хорошее будет. - Нож есть? Мой вазьми. Тут многа всякий придурок бывает... Непонятный народ дагастанцы. Непонятный. Может, шрамы украшают не только лицо мужчины, но и лицо всего человечества в целом? Наверное, этого даже нашей загадочной русской душе не постичь.
У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор - сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается: - А это ти мне подалил? - Ну если хочешь бери. Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует очередной вопрос: - А фто сдесь написана? Я ему четко по слогам: - ГУ-ГОЛ. Понял? Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня и тихим голосом спрашивает: - Понял. А за фто в угол?... П.С. vygol.ru еще свободно :)
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
Сейчас порадовался. В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте. Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, хуле вы тут?”
Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты. Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям. Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа: "А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и, вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться. Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт, он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой пыл сержанта проходит и все обходится благополучно... (Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что? Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра. И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.
Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком Павловым.
И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше, чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то закончил Московский Университет, физический факультет, да потом... жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...
Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник императорского кавалерийского училища!"
История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево, направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную, а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю. Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять белье с веревки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашел только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
Съемки программы "Король ринга". На ринге Борис Моисеев. Во время плотного клинча Боря нежно и страстно целует противника в шею. Противник: сволочь, лучше бы ты мне ухо отгрыз!!!
В 93-ем знакомые, отъезжающие в США, показали реликвию - интересное письмо, привожу по памяти: Шура! Если ты читаешь это - значит, пора мне настала. Честно жизнь с тобой жил... (дальше личное)... одну историю только утаил. Когда в июне 45-го отправили меня с ранеными бойцами в Минск, в госпиталь сопровождающим, ехал с нами там солдат один. Контуженный, плохо понимал, дар речи потерял. Лысый, чисто выбритый, на татара похож. Человек серъезный с виду, за полтинник перевалило, а все фигурки из бумаги вертел. Грешным делом и я заинтересовался, попросил научить, так с ним все время проводили. К тому же знакомым мне казался, но как ни спрошу, где встречались - мычит непонятно. И вот уже на подъезде к Минску похолодало сильно, одел он папаху на ночь, и тень так причудливо под нос ему попала... Смотрю - Гитлер это. Настоящий. Испугался я сильно, никак всю дорогу с ним проводил. А он на меня глянул - все понял. И сказать смог мне: "нихт. не надо"... Вывел я его на стоянке за кусты и отпустил восвояси...
Работал я на прошлой работе, так был у нас начальник отдела Вася. Вот собственно о нем и история. От его лица. "Еду я значит тут на днях, еду музыку слушаю, птички поют... Звонит баба моя. Так мол и так, в аварию попала, приезжай". - А она права получила пару месяцев назад, и Вася ей по такому случаю машину иностранную купил.
"Ну думаю – доездилась. Подъезжаю, вижу картину: на перекрестке в машину моей жены въехала какая-то другая машина. Вмятины незначительные, но есть. Ну вышел я, успокаиваю как могу жену, по голове глажу. С мужчиной разговариваю, тот под нажимом виноватым себя признает... И тут мимо медленно проезжает другая машина, оттуда высовывается мужское лицо и в сторону мужика, который въехал в машину Васиной жены бросает: "Че, лох, вперся??? " Только мужик хотел ему что-то ответить, как тот тут же врюхивается в впереди стоящую машину. Абзац, тут уж лохом мы его назвали.. Такой вот целый перекресток лохов получился)))"
Москвоская сеть кофеен "Шоколадница" подала в арбитражный суд Москвы иск против конкурирующей сети "Кофе Хауз" по факту незаконного использования зарегистрированного слогана "Просьба бумагу в унитаз не бросать! Спасибо за понимание".
В армии сержант учил: "Чтобы каждый в курсе был - "Деда" надо уважать, Ежедневно ублажать! Кто пройдет под "дедовщиной", Станет в будущем мужчиной. Ну а кто урок забудет, Всем сержантам должен будет!"
Я урок тот не забыл, На "присягу" пригласил Своего атлета-деда... После сытного обеда Дед сержанта отозвал На беседу в наш спортзал. Говорил мой дед немного, Но сержант тот очень долго Будет помнить "дедовщину" И... армянского мужчину.
- Господин президент, вы за мир? - Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.
Почему я не политик? Почему не выступаю? Почему же не спортсмен я? Почему не побеждаю? Почему же я не Лампа? Почему не просвещаю? Почему я не порнуха? Почему не возбуждаю?
Пришел домой,а там сюрпрайз В постели Кандолиза Райс Ее улыбку узнаю, Она мне шепчет "Ай лав ю" В ответ поставил Лизу в позу И драл как сидорову козу Потом болтали до рассвета Она про ПРО,а я про ЭТО Ну,в целом,классно оттянулся Но,жаль,что быстро так проснулся И не успел ей предложить Зачем нам ПРО,давай дружить
ГОЛУБОЕ Я люблю настоящих мужчин, Пусть порой они резки и грубы, Поддержавшие древний почин Не ласкать жадно женские губы Пахнет водкой мужской поцелуй, Щек небритость нас ласками манит, Он не бабник, не женский холуй, И я верю, что он не обманет.
ИМПОТЕНТ Говорить о любви — дело в общем простое, А любить не умеешь — лучше сядь и молчи. Для него уже кончен период застоя, С перестройкою вряд ли помогут врачи.
еще одна история про мою службу в армии. было ето на курсе прыжков с парашутом. первый прыжок. страшно всем. я перед етим прыжком единственный раз в жизни тфилин наложил (типа молитва у иудеев) :) летим в самолете, уже зажглась зеленая лампочка, все на негнущихся ногах двигаются к "выходу" :)начинают выпрыгивать, некоторые перед выходом передумывают и решают, что ето не их остановка :) таким "помогают" пинком инструктора. буквально через два человека передо мной стоит один парень. он решил так дешево свою жизнь не отдавать. сначала, он вцепился в трос, который соединяет парашут и самолет (так парашут открывается автоматически). его с трудом отцепили от парашута инструктора и попытались выкинуть, но он успел вцепиться в них. они его оторвали уже от себя и начали "издалека" пинать ногами к выходу, перед тем как выпаст парень успевает раскинуть руки и ноги по периметру двери (звезда, блин), его соответственно пинают сзади, но уже не очень успешно. поетому инструктора идут на хитрость: один заламывает руку парня а второй его выталкивет. каким то образом чувак умудряется ухватится за проем двери, когда ноги его уже снаружи (картину представляете? :)) инструктора срывают ему руку и тут парен орет:" вы за ето заплатите!!!!!" и улетает. а после приземления етот герой-десантник сделал вид, что не понимает о чем все прикалываются. :) мораль: пойдешь в десантники- там еще и сраться начнешь :)
Я шутку оценил твою... Спокойно я ночами сплю. Да и не парюсь я особо... Как ты сказал? -"...отменной пробы"?! И слать СЮДА?! - напрасный труд! ЗДЕСЬ и БальмОнта обосрут.
М. Зурабов: создание биооружия против россиян технически возможно.
Перевод на человеческий язык с бюрократического: Подтверждено экпериментами господина Зурабова на российском народе. Ежегодно население России уменьшается на 1 млн.
Все таки замечательная психология у женщин. Моя тетка, которой исполнилось 75, давольно обеспеченная дама, ровно год как овдовела. Супруг ее обычный пенсионер, получал только обычную пенсию. При этом скуп был неимоверно. Сегодня встретился с теткой она мне рассказывает. - Вот на днях годовщина исполнится со дня его смерти, так я смогу по театрам и эстрадам ходить! - А почему сейчас не можешь? - Ну как же, все таки траур у меня! Из за этого гада я и раньше не сильно ходила. Он скуп был, билет себе покупать отказывался. А одна без него идти я не хотела, что подруги скажут? - А купить ему билет ты не догадалась? - Ну не принято как-то чтобы женщина мужчине покупала. - А мужчина женщине принято? - Конечно! - Ну ты же и себя тем самым удовольствия лишала. Купила бы два билета, тебе ведь не обременительно, вот двоюродной сестре ипотечный кредит выплачивать помогаешь. - Сравнил тоже, так то же моя двоюродная сестра! А он кто такой был, иждевенец?! Да, логика железная. Мужик женщине обязан только потому что он мужик, а если не доится, то иждевенец. А свои кровные женщина может потратить на кого угодно, даже на двоюродную сестру, но только не на собственного мужа. Ведь с него только брать нужно, а давать, боже упаси.
В свое время наша контора арендовала помещения в здании института. В отделе аренды я очень любила поболтать с начальницей этого отдела. Один раз с ней болтаю, и вдруг в дверь заходит, мягко говоря "чудаковатый" мужчина. Наверное, все знаю, что в коллективе всегда найдутся люди, которые привлекают к себе внимание окружающих своим неадекватным поведением. Когда он ушел, я поделилась своим наблюдением со своей собеседницей. Она посмеялась и говорит, что действительно в институте у них два таких человека. Этот еще безобидный, а есть другой, и рассказала историю, которая произошла с ней и этим вторым чудиком. Однажды у них произошел разговор, в котором она рассказала, как чудно в выходные насобирала грибов и по доброте душевной, рассказала местонахождение этого грибного места. И вот после очередных выходных приходит этот чудик к ней в кабинет, достает карту и в негодовании заверяет, что никаких грибов там нет. И в доказательство своей правоты, показывает на карту и говорит: "Ну покажите, где здесь грибы? Я лично ничего не вижу!!! ". Моя собеседница обладала чувством юмора и с иронией ответила: " Масштаб у карты маловат вот и не видно! " На этом конфликт был бы исчерпан, но не на того она напала. Этот "горе- грибник" так просто не сдается. Через два дня он приходит с отксерокопированной в публичной библиотеке картой нужного масштаба. Он не поленился пошел в библиотеку, сделал копию карты. Моя приятельница была в шоке и прокляла все на свете что связалась с ним.
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
... Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90. Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина и экипаж нисколько не пострадали. ... МАШИНА И ЭКИПАЖ!
Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:
- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.
- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не будут в состоянии сделать это.
Сегодня по радио выдала ведущая: "Пешеходам: при виде зеленого света сигнала светафора пешеход должен идти, а при красном стоять, а для водителей ВСЕ НАОБОРОТ"!!!
Выход : вы-ход, и мы-ход, так и продвигаемся, по-возможности - вперед, судоржно улыбаемся. Выступ и мы-стоп, дескать, не обойти, и давай честить гороскоп, чтоб не искать другие пути.
Один сотрудник спрашивает другого: - Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты? - Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва, замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню. Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл - она его утопить пригрозила. А через неделю раз - и зарплату повысили. - Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит? - Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Известный кутюрье В. Ю. : - Женские юбки имеют три вида разреза: разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади -"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!
