Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала. Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.
Рассказала лечащий врач. Ее муж, военный пенсионер, попал в больницу необычным образом и очень переживал, что его бывшие сослуживцы, могут узнать об этом. Сама ситуация: "Любитель точности" ходил на рынок со своим набором гирь от 100 гр до 1 кг. , чтобы выводить на чистую воду нечестных продавцов. Доходился! Оступился и, падая, огрел себя по голове "авоськой" с гирями. Пришлось вызывать скорую. Бывший военный очень переживал, что могут приписать "самострел".
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству". http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html
Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
"А вот качество прошедшей любви определяется не по ее началу.. - а по концу!" (понимать в меру своей "романтичности" Применимо не только для женщин, но употребляется в основ ном ими. ;)
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой. Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги. Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал "умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не воспринимал. Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали. Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает. Это преамбула, а теперь сама история. Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали, а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех - одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой. "Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем счастье - можно было не здороваться за руку. Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье начальства кончилось, но это уже другая история.
История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря, стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем, что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались. На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все, т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки, затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда, что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается. Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с ядерной боеголовкой!!! Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.
Парень обьяснятся в любви к девушке: - Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как... Ксюша думает: - Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь. Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга. Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету: - Вась, а это что, на самом деле? Вася отвечает - да нет, это каскадеры.