Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду. Поискал на анекдот. ру - не нашел. Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают.
Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Сотрудник рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога. Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала стажерка из бухгалтерии?? from Ligor
взято из http://community.livejournal.com/football_gloom/1743726.html
Тренерам на заметку.. Атырау - Шахтер 0:5 9 июня 2007 "Карагандинский "Шахтер" после серии неудачных результатов в родных стенах в минувшем туре смог порадовать своих болельщиков крупной выездной победой. "
Вычитал сегодня на башорге: OLE: Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе? Котов: Что? OLE: Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала...
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком. После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства" (Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на первом этаже, Сумасшедшие на втором".
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за пенис?! Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а разменная английская монета пенс, во множественном числе.
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
Французский автомобильный концерн "Рено" заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана "Логан", сообщает агентство "Reuter". Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями.
Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста: "... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до подбородка козырька бейсболки."
Мужики! Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.
Kуски из дневников Рейгана. Bыдержка: Пятница, 1 мая. Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа] проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не знал, что мне с этим делать."
Потеря свободы не является сдерживающим фактором жениться для многих холостых мужчин. Свобода абстрактна и не более как продукт человеческого воображения. Реальный сдерживающий фактор-это потеря при женитьбе возможности выбора разнообразных секс партнеров данного мужчине природой.