Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло. - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю: - Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку: - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:) Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.
А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит: - Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками? Друг говорит: - Никак нет. Курю, правда. - О, ну тогда выйдет немного дороже. - Баксов 120? Годится. - Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460! - Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы ничего не слышали. Я уже не курю. - Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.
Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили, организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц. - Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103? - Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь, дорогой товарищ.
Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.
И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо".
Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чем выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Конец 70-х прошлого века. Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ. Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...". Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!" А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится, от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7 минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только несколько холуйских хлопков. Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять." От себя захотелось добавить: "С мигалкой." Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в остальное время...
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы... ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.
Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет. - Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят - размышляет мужик. - Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит. Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит: - Вер налей стакан опохмелится, а то я помру. А она ему говорит: - Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься. Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он хватает ведро и бегом на колодец за водой. Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят: - Ну что попался, пиши объяснительную. Мужик берет ручку, бумагу и пишет: Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.
Весенние затянувшиеся холода наконец-то отступили, и тепло вернулось к вящей радости всех пернатых. К вечеру стих ветер, и окрестности наполнились звонкими голосами птиц, которым настало время искать себе пару.
Копаюсь саду, слышу за спиной на столбе щелк дробный, похожий на песню аиста; подивился - не время еще, оборачиваюсь - нет никого. Только отвернулся - опять серия звуков. Отошел подальше, всмотрелся: на пластиковой крышке примостился малый пестрый дятел, постучит в определенной последовательности по крышке и осматривается по сторонам. Не сразу догадался, что хитрый птиц таким макаром старается найти себе суженную, столб высокий да еще на холме - слышно издалека.
Подивился удальцу, продолжил работу. Настало время перекура, вернулся посмотреть - как дела на любовном фронте и застал любопытную сценку: на призывные дроби прилетела воробьиха, присела на провод, почирикала и скакнула под бочок к изумленному стукачу! - Долбо... , тьфу, дятел! - обратился я к незадачливому жениху - меняй кодировку, меняй шифр, делай хоть что-нибудь, достучишься, приманишь хищника!-
Пару дней сигналил, потом пропал, то-ли нашел себе пару, то-ли...
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича. Veland88
Нашли два молдаванина снаряд. Один говорит: - Давай по Кишиневу бахнем? - Ну, давай! Встали в чистом поле, один зажал снаряд между ног, а второй сзади молотком как долбанет. Взрыв, дым. Один лежит без ног, другой без рук. Первый: - Ооой, бо-о-ольно!!! Второй: - А представляешь, что щас в Кишиневе?..
Летел над речкой селезень крылатый, Преодолев до этого пространства и моря. Он был красавец: крупный и носатый. И вдруг услышал снизу "кря-кря-кря!".
Тот звук был очень искренним и чистым, К любви и счастью страстно призывал. И селезень стал нежным и пушистым. Ведь раньше он такую не встречал!
Шальной от радости, готовый к лобызаньям, Рванул он вниз, забыв весь белый свет, И плюхнулся на воду как в нирване. И получил промежду глаз дробиновый дуплет.
Он кувыркнулся, крикнул огорченно, Отчаянно забился сам не свой. Потом затих и замер отреченно. И лапки красные застыли над водой.
Мораль отсюда следует простая: В просторах поднебесия паря, Не торопись, дружок, с надеждами играя; Сначала разгляди: кто крякает "кря-кря!".
Ревизия в аду комиссия из ангелов ходит все проверяет, там все как надо жарят, парят все как положено... заходят они в одно помещение а там сидит Б. Березовский на золотом диване пьет гранатовый сок, кушает виноград... у ангелов глаза на лоб... - Они спрашивают это что такое? - Б. Березовский говорит ну понимаете устроился так... - ангелы если вы в аду так устроились может вам в рай? - ну я не могу так сразу принять ваше предложение... Организуйте мне встречу с Богом - только на пол часа не больше Господь очень занят... Идет встреча... Проходит пол часа... час другой Б. Березовский выходит ладно уговорили... Ангелы сразу к Богу почему так долго? Бог говорит - удивительный человек удивительный я только не могу понять почему в нашем совместном предприятий мне будет принадлежать 20% и я буду вице президент... Максим
Я не знаю что сказать тебе. Посоветуй может будет просче. Только знаеш я летал во сне и упал, и было больно очень. Через время раны заживут и манить сильнее станет небо. Труден к ярким звездам путь, а падение от них мгновенья.
Долго спорили : кто кого встретил, потом углубились - кто первый кого заметил; дальше-больше : кто первый кого узнал, бульдозером не разгребешь словесный завал. В результате сошлись на компромиссе мудром : сейчас разойтись, а доспорить - завтра утром.
Деньги надо зарабатывать, а не экономить Максим Еще лучше получать и ни хрена не делать Депутат SivSА Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ их зарабатывать... Максим
Улыбка Джаконды: это улыбка жены смотрящей утром на мужа, который вчера приплелся пьяный вусмерть после получки и еще не шарил по карманам в поисках денег на опохмелку. Firstonx
Не в Истине Бог, а в Правде. Если что не так, то мы вершим Истину, повторяя ересь всуе: "Господи, ниспошли Благодати жалкому рабу твоему!". Нет, чтобы ограничиться провозглашением Святой Правды: "Да Бог с ней, с Благодатью!"
Парфюмер Там короче: один дрыщ другому тыдыщ, он кароче в ауте и раз... а там... мелкий уже вылез.. ну его кароче хотели ночью в сочи.... та выжил, паскуда Ну, короче, побирался по помойкам, никому не нужен - весь голодный, холодный, на мир обиженный - научился драться, себя защищать, перед пацанами мазу держать Подрос перец, всех чурался, со взрослыми не знавался, на мир обижен – никому не нужен. Зато нюхал конкретно, даже то, что нюхать вредно, а сам не вонял, хотя образ жизни к этому располагал. Запахи его с ума сводили, делали просто урода конкретным дебилом. Настолько они его припарили, что выдержать это мог он едва ли. Убежал он от общества в поисках персонального одиночества. Чем дальше от людей удалялся, тем свободней дышал и сильней расслаблялся. Начал он в одиночестве по пещерам прятаться, забыл свое отчество, забыл свое имя, хотя звали его Гриня. Жил вне общества, жрал что ни попадя, не мылся, не брился, в бомжа превратился. Наконец и туда пришло общество, нарушив своими запахами его одиночество. Он завыл как раненый зверь: что мне делать по жизни теперь? Везде воняет, каждый запах к суициду располагает. Вернулся он к людям – делать нечего: всюду запахи - дело к вечеру. Если везде воняет, то не пофиг ли, где Парфюмер прозябает? Однажды, гуляя по тауну, как и подобает типичному дауну: ничего не делая, нюхая розы белые, услышал он чудесный запах и аж весь затрясся, нах. Запах шел из-за забора, но такой, шо в зобу дыханье сперло. Вообщем, там девчонка одна страдала: потела, воняла, Парфюмера привлекала. Девчонка сама ничо - "все дела" в порядке, в руках портфель и две тетрадки, но на он фигуру внимания не обращал, он от запаха приторчал. Короче, решил он девчонку порешить, запах в бутылке сохранить. Пока суть да дело, задушил девчонку первую он несмело. Знаете, так бывает – первое преступление: в душе волнение, в руках тремор, в голове гемор. Что делать, как быть, как улики сокрыть? Но нашему все пофиг – убил и убил, главное, что запах ее сохранил. По-любому, девчонка в сознании не стала бы делиться с ним своим обонянием, предлагать свой запах, сказала бы: иди ты нах.й. Он ее на куски покромсал, кастрюлю нафаршировал, долго варил, перчил, солил, на вкус не пробовал, через неделю запах готовый был. Запах в бутылку - девчонку в утильку. Такая тема с ним начала периодически проскакивать - начал он девчонок раскатывать: запчасти варил, запах синтезировал - в бутылки разливал, на феромоны оргазмировал. В общем, в выходные маньячил, в будни подмастерьем работал мальчик: теорию изучал, духи изобретал, на бабки пофиг - искуства для, вот такая вот петрушка, . Потом серьезный стал перец - за душой ни гроша, зато знаний до шиша, девчонки по бутылкам, бабки по копилкам, сам в поисках - чтобы еще такое понюхать, чтобы конкретно тему втюхать В общем, изобрел он самый крутой запах, от которого все валяются в экстазе, до последней заразы. Но для полного запаха не хватало еще одной красотульки в его адской кастрюльке. Девчонку он ту нашел, обманом ее выкрал - ножиком ее выкроил, сделал полуфабрикат и был от этого рад. И наконец запах стал конкретным, всех ввергающим в экстаз, не исключая пресловутых зараз. Но на него давно зуб точили, преступления все раскрыли - не было только улик, чтобы сделать ему кирдык. Когда убивал последнюю девчонку, то он делал это потихоньку, под покровом ночи, чтобы никто не сказал ему: "Короче, чувак, ты попал - я про все твои подставы узнал, про то, что ты девчонок не уважаешь, на ферменты их разлагаешь" Но где-то эта сука подставилась, что-то ментам не понравилось. Повязали нашего парфюмера, чтобы знал он, зараза, меру. Ну убил одну, ну убил другую, но зачем же так массово их атакуешь? В общем, на суд он пришел уже конкретно повязанный, все его порвать хотели по разному: там родители, учители и прочие вредители Но он хитрым стал, зараза, побрызгал на себя своего экстаза - все вокруг запахом надышались, от обвинений отказались. Сам отец последней убитой девчонкb что-то промямлил в сторонке: "Ну, сынок, такая тема - зря кароче судья так все сделал. Ты ни в чем не виноват конкретно - будешь мне сыном наверно". В общем, его подчистую оправдали, обвинения все на себя взяли. Парфюмера из зала суда прогнали, на прощанье сказали: ты наш бог, нам на все пох. Можешь убивать повсеместно, главное - воняй прелестно. А ему, короче, все пофиг: в натуре животное. Он даже не осознавал насколько крепко он до этого попал. И после освобождения он не чувствовал ни досады, ни угрызения. Он взял на себя весь пузырек и растряс: провонялся запахом этим, лоботряс Вышел на улицу безмерно кайфуя, а там толпа. А толпа в ах.е!. Толпа ничо понять не может - запах с ума сводит, на бесчинства располагает, парфюмера к рукам прибирает. Вообщем порвали его весьма прочно: каждый хотел парфюмера кусочек. Мораль книги такая: не фиг экспериментировать, криминально оргазмировать. Каждому овощу - свое время, за каждую подставу топором в темя 2006 (с) juriy и П. Зюскинд
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
В советские времена в каждом городе обязательно была улица Ленина, да и сейчас наверное остались везде. Так вот приезжает как то бабушка- божий одуванчик в небольшой, провинциальный городок навестить своего внучка, который как раз и живет на улице имени Ильича. Но так как впервые оказалась в незнакомом городе хочет спросить дорогу и видит неподалеку горстку панков. Подходит и спрашивает, милки как мне пройти на улицу Ленина. На что получает следующий ответ - во первых, бабуля не улица Ленина, а пинч пирит, во вторых не пройти, а бросить кости и в третьих вон стоит мент поди и спроси у него! Идет бабуля к стражу порядка и говорит - эй мент, как мне бросить кости на пинч пирит? На что мент снесходительно посмотрел на старуху и выдал - хипуеш клюшка старая! Vasek
ПРИПЕВ: Тяжела и неказиста жизнь простого программиста... - --------------------------- Только что, так облажался: за чужим компьютером написал длинный E-Mail, примерно страница текста, сложного, на немецком языке, сижу проверяю, редактирую, и тут случайно задеваю на этой чужой клавитуре кнопку POWER, которая такая малозаметная, между стрелочками и групой кнопок типа Insert, Delete и т. п.
Это же какая сволочь спроектировала такую кнопку?
Я аж охренел, когда компьютер почти мгновенно вырубился вместе с моим письмом. Давно меня, програмmиста, так комп откровенно фэйсом об тэйбл не бил.
У меня конечно каждый день какие-то сложности с программами, но чтобы вот так просто и эффективно.....
Только сегодня читал книгу Алана Паркера типа 'Психбольница в руках сумашедших', только зря он на программеров все валит, нам больше всех достается от всеобщей компьтеризации, одна винда чего стоит.
Ладно хватит, а то еще на что-нибудь нажму. Придется бежать из современного кремниевого дурдома куда-нибудь на острова и реанимировать натуральное хозяйство.
хочу поделиться интересным наблюдением. недавно нужно было зайти в сервис-центр, чтобы получить свой телефон после ремонта. выходя, заметил около выхода (а выход-это дверь и крыльцо размером 1*1метр)толпу из 5-6 каких-то отморозков. они стояли прямо около двери и затрудняли проход и выход посетителей. надо сказать, что человеческий траффик там очень интенсивен, но их это, по-видимому, не смущало. после того, как я сам вышел на улицу через эту толпу, услышал вслед раздраженное:"бл№дь, за№ебали ТУТ ходить!" я не нашелся, что возразить. они бы еще на оживленном шоссе встали и сказали:"За№бали тут ездить"....
Известная Фирма Pathetic P выпустила в одном экземпляре эксклюзивные часы Podojdut. Часы не вообще не имеют стрелок, но иногда показывают цифры "2008" и издают звук "Ха-ха-ха"
Сижу читаю статью Дмитрия Уварова про историю войны между Англией и Францией. Хорошо человек пишет, думаю а не посмотреть ли в Google какие еще статьи написал это автор. И ввожу в поисковик Дмитрий Уваров. На что Google отвечает: "Возможно, вы имели в виду: Дмитрий Иванов"
На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище, где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными воспоминаниями о свиданиях с Моникой.
Собрались как-то мэры крупных европейских городов и написали письмо мэру Москвы. Как, мол, так: мы все голубые, а вы нет? Приобщайтесь, мол, к нам и к нашей голубой культуре. Через некоторое время получают ответ. Оказалось, что мэр Москвы тоже голубой, что следовало из ответа:
Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит. Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй. Бухой, засыпает уже. Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал, тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже. Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее: К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала? Б: Да, типа, всем. К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!
Отвечать ответом на вопрос не политкорректно. Это оскорбляет чувства меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос, ответом на ответ, и особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио "Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi." (А теперь новости, в этот раз интересные.)
