Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть, заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел. Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание: - Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90 минут.
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: - Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто? - Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0. 10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни: — Ну что, победили вчера? — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали... (пауза с немецкой стороны) — Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле, особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом, аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С увлечением он—я был свидетелем этого—слушал классическую музыку, когда за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване Семеновиче Козловском.
Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:
—Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского "Евгений Онегин".
Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию Ленского.
История про куриц в памперсах навеяло. Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами буквально. Так как грелкой доставалось всем.
Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек. После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное брюхо и весил не менее 150 килограммов.
В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось, народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям, если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете полюбоваться этим кентавром.
Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление, забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные взгляды жены и двух дочерей сказал: - Лучше умереть от обжорства, чем от голода.
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!
Сегодня видел супер афишу. Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума на этой афише =))))
Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень многое.
Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.
Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше. Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины, пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.
В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а ведь в обычных забегаловках!
И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет, началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:
В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое". Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего, говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"
Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая (рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?" вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать. Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не, говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке, где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда, девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо, посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...
Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все, что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы. Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары, что ли?
Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала. Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце, попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.
Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в некоторых случаях.
Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории случаются постоянно, часто с криминальным оттенком. На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает перекличку типа: - Иванов! - Я здесь! - Встать! Вставать надо, когда фамилию называю! - Петров! - Я! - Встать! ... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего. - Сидоров! Вся группа хором: Сидит! - Встать! Все ржут. И снова хором: сидит! - Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю! - Сидит!!! - Мать твою!!! Встать!!!! Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то. - Где он?!.. - Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли. Препод задумчиво: - Аааа... Ну этт бывает. И дальше перекличку...
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя. Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады. А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей (Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво наблюдаю за их полетом. На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка. Курим, наблюдаем за полетом. Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!
- Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
на сайте электронного правительства Казахстана, Назарбаеву вопросы задают и голосуют за них, а он потом будет на них отвечать, на те про которые больше всего голосов. Знаете, какой вопрос на втором месте? Вопрос: "Как пропатчить KDE под FreeBSD????"
В подмосковном Одинцово, на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW упал дорожный знак "Остановка запрещена" Взято из http://auto.utro.ru/news/2007/06/01/203779.shtml
Кай Михаэль Герши Военкомат. Так уж получилось, что от нечего делать я взялся сопровождать друга - контрактника в военкомат. Пока он там болтал с каким - то майором, я уселся около двери к психиатру, благо там были незанятые стулья. Из дверей поочередно выходили и входили одни и те же четыре человека. Было видно, что у психиатра они явно не получали искомое, но все же надеялись получить. Около меня же сидел явно нездоровый на голову(заметно) парень лет девятнадцати и блаженно улыбался. Я обратился к нему: - Не взяли в армию? - Меня взяли, стройбату рекомендован, ха-ха, а этих, вот, ха-ха, не взяли. - ответил он. Мой вопрос был очевидным - А что ж они к психиатру пристают? - Откосить захотели железно, ну, я их научил, ха-ха, что да как, пока тут сидели. - И че? - тут мне что-то явно казалось странным. - Чтоб диагноз подтвердился, ха-ха, надо три месяца в психушке полежать, ха-ха, эти как узнали, так и бегают по очереди к психу обратно, ха-ха, просят их нормальными признать. Я этого психа давно знаю, ха-ха, фиг он им чего переправит.
Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше: - Слушаю. - Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками? - Можно. - Правда? - Да, можешь и до трех погулять. - Ой пап спасибо! - Незачто!
Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.
Из той же серии. - Слушаю. - А Лену можно? - Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать? - А с кем я разговариваю?! - С ее мужем. - в трубке слышу надоумленное молчание - Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...
Некрасиво конечно но достали ошибаться.
Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое. Звонок на мобильный. Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили поток информации. - Мы вам ДСП привезли где нам разгружать? Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!! - Где вы сейчас находитесь? - Да стоим около ворот въезда на базу. - Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет. - ? Как около ворот? - Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите? - Да. - Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат. - Извините, кажется мы ошиблись. - Не кажется а ошиблись. - Извините. - Нечего бывает.
Вешается трубка. Минут через 5 опять звонок. - Да. - Мы вам ДСП при... - Мы опять ошиблись????? - Угу. - Млин, извеняюсь.
Еще минут через 10.
Звонок с тово же номера. - Это, Мы ДСП.. - Ссыпай около ворот! - Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.
У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП
Через еще несколько минут. - Да. - Бля. Вешается трубка.
Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому надо.
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
После того, как немецкие ученые в прошлом году на глубине 100 метров, обнаружили следы медного провода 1000 летней давности, пришли к заключению, что, их предки пользовались телефонной сетью уже 1000 лет назад.
Чтобы не отставать, американские ученые произвели раскопки на глубине 200 метров и как в течение следующих недель сообщалось в американской прессе: „ ученые США нашли следы 2000-летнего стекловолоконного кабеля. И можно предположить, что в Америке уже 1000 лет до немцев, цифровая связь была стандартом“.
На одну неделю позже российские СМИ заявили: " После того, как российские ученые произвели раскопки на глубине 800 метров, и не обнаружили абсолютно ничего, а это говорит о том, что наши предки использовали безкабельные мобильные технологии уже 5000 лет назад"
Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво. Один из них гладит голову другого и говорит: - Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены! Второй приятель, погладив свою голову, отвечает: - В самом деле, в точности такая же!
У одной моей знакомой был кот. Роскошный красавец! По молодости пожалели его, не лишили котяру мужского достоинства. А потом в один прекрасный день он загулял, да с такой силой, что от страсти бросался на стены и заползал по углу комнаты до потолка. В один из таких дней вынесли кота на улицу. Хозяйка гуляет, кот рядом. А на пути у этой парочки попался еще один представитель кошачьего народа. И так наш котик стал ласково круги нарезать вокруг этой особы, что сердце хозяйки не выдержало. Принесла домой, отмыла, накормила, и оставила парочку на кухне. Так сказать, радоваться жизни. Ну а вечером вернулся домой муж моей знакомой. Посмотрел он на парочку на кухне. И спросил: "Ты зачем притащила домой этого кота?". Долго потом моя знакомая оправдывалась: "Ну кто же знал, что это тоже кот? Я думала, это кошка, раз наш так ласково знакомился".
Старею... Совсем отстал от технического прогресса... А жулики они не дремлют. В общем так, попался я вчера на новый (по крайней мере для меня)развод на бабки по мобильнику. Звонит мне НЕКТО с приятным голосом молодого человека. На определителе высвечивается "номер засекречен". НЕКТО представляется сотрудником компании БиЛайн (мой оператор) и сообщает, что в связи с заменой оборудования, номера, начинающиеся на 903 и 905 (самые старые билайновские номера в нашем городе), необходимо перерегистрировать в системе. Для это нужно набрать в режиме он-лайн некоторую комбинацию цифр, по смске приходит еще какой-то код и ты его тоже набираешь. Закончился наш разговор его словами "Спасибо, что уделили нам несколько минут. Сейчас я проверю по компьютеру переригистрировался ли Ваш номер"... И короткие гудки. Через некоторое время приходит мне смска "Вы успешно перевели 5$ на номер 9033423086" (номер настоящий) ВСЕ! Развод окончен. Это я после узнал, что у БиЛайна есть такая услуга, как перевод денег с номера на номер. Набираешь код услуги, номер телефона, на который переводишь деньги, сумма перевода и тот самый пресловутый код подтверждения перевода. Нет, мне не жалко эти 5 баксов. И в милицию я не пойду (жулики на это и рассчитывают), и не потому, что лень связываться, а потому что меня в милиции с такой заявой просто пошлют. Но ведь подлецы, как красиво работают! Официальный вежливый голос, выдержка до последнего момента, специальные запутывающие уловки. И еще закралась мысль: без сотрудников БиЛайна здесь не обошлось, ведь жулики знали, что у меня долларовый тариф (в зависимости от тарифа сумма перевода указывается либо в долларах, либо в рублях, вряд ли они стали рисковать из за 5 рублей). Так что будьте бдительны, товарищи. Извините, что длинно получилось.
Объявлениями залеплены все места, куда только можно их прилепить. Меня это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные столбы не исключение. Но не в этом дело.. Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб. Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п. И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"... Тихо поглумился и побрел домой... :)
Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах. Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете? Алкаш: -Да, я.. М: -А посмотреть ее можно? А: -Можно, проходи. Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка. Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!
Муж говорит жене: -Я уезжаю в командировку, тебе же захочется мужчину, я сконструировал робота Лелика, когда тебе захочется, скажешь: - Лелик ко мне. Жена: - Да нет, кроме тебя никого не захочу, в общем муж уехал, жена погоревала пару дней, ну и к Лелику: -Лелик ко мне. Час, два, день, два, а как выключить не знает. Выглядывает в окно, и кричит дворнику: - Хочешь пол литра? Скажи Лелик ко мне. Приезжает муж, в деревне никого. Заходит в дом, там стоит дворник со спущенными штанами и берданкой в руке. Муж - А где все? Дворник: - Незнаю, а Лелик где то рядом.
Спрашивает страус у сурика: - Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься? - А я когда бегаю, быстро разгоняюсь и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь. Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурик к нему подбегает, подпинывает ногой: - Замерз, бедняга...
Место действия Москва, внутри Садового кольца.... Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный - прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.
В меня ворвался ты как-будто ураган - Я секс-террора Царь!- и вот он, мой наган! Но быстро расстрелял ты все свои патроны... Нет, не видать тебе из рук моих короны.
Ода женской логике. Текст типичной девушки из анкет знакомств, скопировано: Кого ищу? Да никого! На сайте одни уроды закомплексованные сидят! Тут нет нормальных ребят! (дальше перечисляются требования к соискателю).
С форума на kuban.ru "Yena 31.05.2007 - 16:10 привет! Хочу начать програмировать сайты, и оформлять их. Заранее говорю, что не знаю вообще ничего. Где бы мне скачать самоучитель для базового знания, как мне объясняли я должна сначала в виндовс разбираться, или это не объязательно?" - http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum28.cgi?page=1&ask=15773
Раз я шел через кладбИще И узрел перед собой, Как свирепая бабища Грозно машет кочергой; И была бабища эта В драном саване одета, Безобразные клыки Изо рта торчали, В зенках злые огоньки Пакостно мерцали. Говорит: "Вот там - котлы, Жгучей полные смолы "- И действительно запахло Едкой серой и смолой! Враз обделавшись от страха, Я шарахнул головой По земле ... и пробудился. Ах, зачем я так напился!
Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю фамилию, имя и т. д. Говорю: - Вот на, набирай пароль, лучше цифрами. - Почему цифрами? - Чтоб не путаться какой язык включен. - А понятно... А какой язык сейчас включен?
Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...
Муж, жена 20 лет совместной жизни. У мужика проблемы с эрекцией. Жена отправляет мужа к урологу. Он тащит (весь довольный такой) справку от доктора –МТС. Ну и че это значит? Он ей переводит (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ)! Ночь... Опять все по старому! Жена с утреца бегом, вся не в понятках, к доктору что мол так и так (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ???)! Да нет тетя МТС это МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ...
- Что вы, батенька, плетете?! Вам рисую нолик. За?! - Но, профессор... - Да, профессор!! Ставить пять вам за глаза?? - У меня еще есть руки... - ...Что ж... попробуем от скуки...
Жара, лето, Ростов-на-Дону Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают: "Пиро-ожки, пиро-ожки!". Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие? - Горячие милок, горячие! - Ой не люблю горячие!
Повезло мне как никому: летел в самолете, а на ряду впереди сидели: капитан Иркутского ОМОН и капитан Иркутского СОБР. Интелектом эти товарищи особенно не блистали, но пели, сцуки, как Лучиано Паворотти: не так же красиво, а также громко. Также эти обремененные тяжелой умственной работой товарищи собачились со стюардессами, ходили по самолету во время взлета и посадки и херачили по впереди стоящим креслам своими кулаками размером с дыню-торпеду и истошно орали: "Мы до-о-о-ма!!!". Сначала прикинулся типо "Я читаю книжко", не помогло. Потом изобразил типо "Я сонное пельмешко", хрен то вам. Все равно вопили как грешники в аду (хассе сравнение, это после шестичасового-то перелета). Короче, за время полета прослушал весь репертуар Расторгуева, а также всей его шоблы, типо "Родина моя - Россия". В добавок эти интеллигенты, мать их, распили на двоих литра четыре коньяка, так что хорошо было бы противогаз иметь. Весело. И эти муд*ки защищают нашу Родину.
Вчера сидели компанией в скверике, обсудили много тем. Добрались до "любимого" всеми Дома-2. Прошлись по интернетным сплетням и стебам по Ксюше. Был проведен мозговой штурм, придумали новый - "Ксюша Общак - сельская львица"...
Восстановил систему, на проверку открыл первый попавшийся файл, ну, что, мол открываетсь. Пробежал глазами пару абзацев, улыбнуло. Из цикла россияне в европе... "Ближе к "местной" полуночи мы двинулись в один из баров, запремеченных заранее, чтобы там, под музыку и в праздничной атмосфере встретить праздник. Вот, мы пришли, сели, народу как-то не очень, ни тебе меню, ни тебе цен, перебегать в другое место уже поздно, так как Новый Год уже у Ворот. Позже выясняется, что из клиентов тольно мы с Иваном, а остальные – все персонал бара. "
Правительство России наконец-то выяснило, почему растет разница в доходах между богатыми и бедными. Оказывается, богатые слишком быстро богатеют, а бедные слишком быстро беднеют.
Стоит у магазина грузовик. На борту нарисованы куриные окорочка, машина от какой-то птицефабрики. Но номер у машины! Г 200 РУ. Какие жесткие ассоциации с груз 200!
1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже - Проблема: Кровоточивость десен. (Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)
2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты, Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя". А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R). (Re - Вот это поддержка, я понимаю!)
дело это было в дальнем углу заполярного ненецкого округа. в поселке под названием Усть-Кара. в давние советские времена. местные власти там были цари и боги. так вот в этом поселке (а может и в всем округе) ввели сухой закон. спиртное не продавать. Кстати у нас в нарьяне нынче после 20-00 тоже крепче 12 оборотов ничего не продают... а в ресторанах только до 23-00 ресторанах запрещать - вообще бред. Приходится пить шампанское... Бывают в жизни огорченья что вместо хлеба еш печенье Так вот мой знакомый работал связистом, ну и спирт им по работе пологался - куда же без него. Об этом естественно все знали. Включая аборигенов самых удаленных стойбищ. Ну и вот сидит он в избушке напарник куда-то пропал Заходит в избушку ненец с ненкой - дед и бабуля. Действительно из тундры, оленей пасли в традиционных малицах.. настояшие оленеводы (далее все молча) стул один. дед важно садится на него раскуривает нетороприво махорку спокойно курит минут 10. Ненка стоит не положено. раз стула нет. Потом дедулька как даст ей локтем в бок! Ненка "-да налей ты нам по 100 грамм - мы же тоже русские - у нас сын в мореходке в Архангельске учится " связист чуть со стула не упал.... когда через полчаса смеховые колики прошли налил.
Потом они подружились Они надавали ему перед отъездом омулей два мешка которых ни ловить, ни тем более вывозить нельзя. А вывоз только самолетом но это уже другая история..
Только что из новостной ленты: "В ответ на заявления президента России о возможности нацеливания российских ракет на Европу правительство Великобритании призвало Москву определить, нужны ли ей конструктивные отношения с Западом." В ответ на заявление правительства Великобритании сообщаем: с ТАКИМ Западом - НЕ НУЖНЫ!!!!!!!!!!! Strangemagic
Министр обороны Эстонии Як Авиксо звонит премьер-министру Ансипу. - Мой фюрер! У меня для вас две новости! Хорошая - сегодня на рассвете наши войска по всему фронту успешно пересекли границу России. Плохая - она же.
Однажды в черной-черной комнате. Черный-черный человек. Достал из черной-черной тумбочки. Черную-черную чашку. Налил в нее черную-черную воду. - Ну что, блядь! Свет в этой гребеной общаге дадут когда-нибудь или нет? И поставил ее на черный-черный огонь. - Во бля! Еще и примус это гребаный коптит!
Парадокс. "Рукописи не горят", но греют. * * * Опечатка по Фрейду. Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). * * * Доверчивый. Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. * * * Из криминальных новостей. На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". * * * Из школьного сочинения: "Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". * * * Шершавая ля фам. * * * "От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. * * * Угрожающее. - Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! * * * На три года старше. "Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил". * * * Измышлизм. Гробуша – горбуша "второй свежести". * * * В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". * * * Противоположности. Узи и узИ. * * * В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад". * * * Подследственное. - Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. * * * Ордер "За "заслуги" перед отечеством". * * * Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"? * * * Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать. * * * Измышлизмы. Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". Еще один культурист – рюкзак. * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: "...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". * * * Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: "Те же яйца, только вид снаружи". * * * От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. * * * Из передачи "Час Суда". "Дело о сковородке" Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.
Судья: - Истец, обоснуйте суть ваших претензий. Мужик: - Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера. * "Дело о разделе совместно нажитого имущества" Бывшая жена: - Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace". * * * "Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2". * * * Дарвин, ты не прав! Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: "Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". * * * Курочка по зернышку – голодному бульон. * * * "Наши" на Южном полюсе. Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. * * * Опечатка на карте мира (типография "Глобус") Франкфурт-на-Мане. * * * Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". - Изя, низЯ! * * * Сейсмоопасное. На нервной почве произошло землетрясение. * * * Хобби. - У тебя хобби есть? - Драйвер я. - Кто? - Подводным плаваньем увлекаюсь. * * * Смысловые инсинуации. Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". * Чемпион, лучше уж гладиолус. * Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. * * * Измышлизм. Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. * * * Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом: "Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!" * * * Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук) * * * "Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж. * * * Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий период, счет 1:1. Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции. Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны выиграли 2:1) * * * Измышлизм. Вертухай – пилот вертолета. * * * Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): "На мне, где сядешь, там и слезешь". * Насос (качая, спущенное колесо): "Ну, почему всегда я отдуваюсь?" * * * Голливудская сплетня: Спилберг спился. * * * Пиво "Жигулебское" * * * Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. * * * Деградация. "Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый молочник". * * * Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее лишает.
американцам таки удалось убедить Россию в опастности Иранских и Коррейских ракет. Обеспокоенные Русские стали спешно строить против этих гипотетических баллистических ракет ПРО на Кубе в Мексике и Венесуэлле. -американцы в шоке.
В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям. Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище за 101-й километр! А сотрудников выдать родственникам! Источник: http://www.zadornov.net/notes/
Я работаю в инет магазине по продеже комп. комплектуюших, на мейл сегодня проишло письмо. полный текст далие
Здраствуйте!
Меня зовут Леонид. Я хотел бы купить сист. блок для ПК, ИБП, монитор и струйный принтер.
Даю Вам информацию, но это только как ориентир, а не как окончательное решение, поскольку я мало чего смыслю в комп. железе и надеюсь на Ваши советы, замечания, возражения, преждложения...
Сист. блок должен включать: - процессор (CPU); - материнская плата (MB); - модули памяти (RAM); - жесткий диск (HDD); - видеокарта (Video card), но в случае, если будет выбрана MB без встроенной Video card - блок питания (PS); - корпус (Case); - оптический привод (DVD-drive -RW/+RW); - мышь (Mouse); - клавиатура (Keyboard); - охлаждение (Cooling) - сетевая плата
Задачи для ПК. Я математик, и ПК буду использовать прежде всего как инструмент для математических исследований (математические пакеты, програмирование, ...). ПК будет использоваться также и для домашних целей (мультимедия, интернет, ...). Но ПК не планируется использовать для игр. ПК должен ориентироваться на следующие задачи: - 75% задач, которые не требуют большой мощности процессора и большого объема памяти; - 20% задач со средней нагрузкой на процессор и память; - 3% задач, которые потребуют большой мощности процессора и большого объема памяти. - 2% задач, которые потребуют большой мощности процессора, большого объема памяти и мощной видеокарты (3D-графика).
Требования к ПК. - ПК должен быть малошумным; - ПК должен быть сравнительно надежным (комплектующие класcа Brand лучших производителей, эффективное охлаждение ПК, стабильность работы, наличие источника бесперебойного питания, ...); - должно быть оптимальное соотношение производительность / цена - игры, разгон НЕ планируются; - качество дизайна и возможности разгона меня мало интересуют.
Ограничения на стоимость. Стоимость сист. блок +ИБП - не дороже $500. Стоимость монитора – не дороже $430. Стоимость струйного принтера – не дороже $90.
Теперь подробнее о комплектующих.
CPU ------------------------ При нынешней раскладке цен на процессоры AMD и Intel, а также учитывая перспективу s. AM2, принимаю решение в пользу процессоров компании AMD с socket AM2. Наиболее оптимальным по соотношению производительность/цена мне показался процессор AMD s. AM2 Athlon 64 X2 Dual-Core 3600+ Brisbane BOX (ADO3600DDBOX) ~ $78.1; (Frequency 1900MHz//Operating Mode 32/64//Stepping G1//HT Speed 2000//Voltage 1.25/1.35V//Max Temp 49-72°C//Thermal Power 65W//L1 Cache 128*2KB//L2 Cache 512*2KB//CMOS Technology 65nm SOI) Если есть удачный вариант кулера (тихий, медный, с 120-мм вентилятором, недорогой), то вместо BOX-варианта лучше Tray-вариант + кулер отдельно.
MB ------------------------ Слышал, что качественные материнки делают ASUS, GigaByte и Biostar. Материнка должна быть по-возможности не очень дорогая, без излишеств, важно ее стабильность. Нужна поддержка SATA II; RAID; поддержка USB 2.0 (не меньше 6 портов); слоты расширения: PCI (желательно больше 2-х), PCI Express x16, PCI Express x1. Было бы не плохо наличие малошумной системы охлаждения (желательно пассивного). Если нет радиаторов на чипсетах, то может имеет смысл купить и установить дополнительно радиаторы или другую малошумную систему охлаждения. Вовсе не обязательно, чтобы материнка имела широкие возможности разгона. Но хотелось иметь возможность, чтобы скорость вращения крыльчатки кулера регулировалась автоматически в зависимости от температуры процессора. Хотелось бы еще, чтобы можно было определять температуру процессора. Не страшно, если материнка позволяет максимальный объем RAM всего лишь 2 Gb, - маловероятно, что мне понадобится объем RAM больше 2 Gb. Теперь насчет встроенной Video card. Поскольку у меня редко встречаются задачи, которые требуют довольно производительной Video card, то разумно будет выбрать материнку со встроенной Video card. Это даст возможность сэкономить деньги для других комплектующих. Но если Вы сможете подсказать удачный вариант выбора Video card, чтобы она была недорогая, тихая и на порядок мощнее, чем встроенная, то я не против взять материнку без встроенной Video card и купить отдельно Video card. Я обратил внимание на следующие материнки: 1) s.AM2 nVidia GeForce6150+MCP430 ASUS M2NPV-VM; 2) s.AM2 nVidia GeForce6100+MCP400 BIOSTAR NF61S Micro AM2 SE 3) s.AM2 MSI K9N6SGMV(n-force-6100) Важно проверить, чтобы материнка и все остальные комплектующие соответствовали друг другу.
RAM ------------------------ DDR2, общий объем 2*512Mb = 1024Mb Вызывают интерес фирмы с 60 мес. гарантией - KINGSTON, CORSAIR, KINGMAX. Наиболее интересен: DDR II 512 Mb 667 MHz (5300) CL= 5 Kingston (KVR667D2N5/512)
HDD ------------------------ емкость – от 160 до 250 Gb Главное требование к HDD – надежность. Очень желательно, также, чтобы HDD имел низкое тепловыделение, малый шум, интерфейс SATA II, 300 Mb/sec, не менее 8Mb cash. Заинтересовали следующие HDD: Serial ATA II 250 Gb 7200 rpm 16 Mb Seagate Barracuda 7200.10 NСQ (ST3250620AS) ~ $78.6 Serial ATA II 250 Gb 7200 rpm 16 Mb Samsung NСQ (HD252KJ) ~ $78.1 Вопрос: нужен ли кулер для HDD?
Video card ------------------------ Это на случай, если MB будет без встроенной Video card. Video card должна быть: - современная, на порядок мощнее, чем встроенная - с интерфейсом PCI-E; - малошумная, желательно с пассивным охлаждением; - наиболее симпатизирую чипсетам nVidia, например GeForce 7600GT и GeForce 7300GT; - тип памяти DDR2 или DDR3; - желательно 128 Mb 128-bit или 256 Mb 128-bit; - ориентирована в основном на задачи векторной 3D-графики (SolidWorks, 3ds MAX, ...) - не дороже $90. Заинтересовали следующие Video cards: - PCI-E nVidia GeForce 6600 128 Mb 128-bit Asus Silencer/TD (EN6600Silenc/TD/128M) ~$43.2; - PCI-E nVidia GeForce 7300GT 256 Mb 128-bit Asus Silencer (EN7300GT/HTD); - PCI-E nVidia GeForce 7300GT 128 Mb 128-bit Asus Retail DDR3//DVI//TV-Out - PCIeX: ATI X1600PRO ASUS 256MB/128bit/DDR2/TV/DVI/RTL - Silencer; - PCI-E ATI Radeon X1600Pro 128 Mb 128-bit Sapphire (11071-02-10R) ~$70.1; но я не знаю на сколько они удовлетворяют моим требованиям
PS ------------------------ PS предпочитаю брать отдельно, а не вместе с корпусом. Требования к PS: - мощность должна быть достаточной на случай, если в будущем будет установлен более мощный процессор и более мощная Video card, (где-то 350-450W). - PS должен быть малошумным; - PS должен быть надежным; - PS должен хорошо держать перемены напряжения в сети и при этом давать нужное и стабильное напряжение; - не дороже $40. Слыхал, что PS фирмы CHIEFTEC достаточно надежные. Может подойдет вариант: - CHIEFTEC 400W (GPS-400AA-101A), APFC, 12cm FAN, ATX12V 2.0, OEM?
Case ------------------------ Case должен быть: - достаточно просторным для эффективной вентиляции; - с толщиной металла не менее 0.8 мм (для подавления шума); - количество отсеков для установки устройств с формфактором 5.25 дюйма должно быть не меньше 3; - количество отсеков с формфактором 3.5 дюйма должно быть не меньше 1; - количество установочных мест для жестких дисков не меньше 2; - мои симпатии на стороне ф. CHIEFTEC; - для создания малошумного ПК очень желательно, чтобы были резиновые демпферы для установки жестких дисков; - эстетика дизайна меня интересует в последнюю очередь; - не дороже $60. Если Case будет вместе с PS, то стоимость {Case + PS} не дороже 80$ Меня заинтересовал следующий вариант: - ATX Midi Tower CHIEFTEC Dragon DH-01W-U, no/PSU 1 шт. ~ $48
DVD-drive -RW/+RW ------------------------ Требования к DVD-drive -RW/+RW - надежность, долговечность - скоростные характеристики интересуют мало - широкий набор функций - нужна воможность нанесения на декоративную поверхность дисков монохромные изображения высокого качества непосредственно в самом приводе; Меня заинтересовал следующий вариант: - DVD-RW IDE NEC Black AD-7173 LABELFLASH (AD-7173A-0B) ~$36.7 WRITE: DVD-R 18х//DVD-RW 6x//DVD+R 18х//DVD+RW 8x//DVD+R(DL) 8x//DVD-R(DL) 8x//CD-R 48x//CD-RW 32x//DVD-RAM 12x//READ: DVD-ROM(SL) 16x//CD-ROM 48x
Mouse ------------------------ Оптическая, не дороже $20, легкая. Меня заинтересовали следующие варианты: 1) Microsoft Optical Intelli Explorer 4.0 PS2/ USB Silver/ Gray OEM 2) Mitsumi Optical Scroll PS/2 3) Genius NetScroll 110 Black USB S5) оптическая, 800 dpi
Keyboard ------------------------ Черного или светлосерого цвета, с рус. литерами, выносливая, без лишних наворотов, не дороже $10.
Cooling ------------------------ Наверное нужно позаботиться об охлаждении не только CPU, но и видеокарты, материнки, а также обеспечить достаточную вентиляцию корпуса. При этом постараться снизить до минимума шум, и это должно быть не очень дорого. Кулеры желательно медные, с медными радиаторами и большим 120-мм вентилятором.
Источник бесперебойного питания (UPS) ------------------------ Главная цель - защитить себя от потерь данных и порчи оборудования в результате скачка напряжения. Вовсе не обязательно большое время автономной работы. Меня заинтересовал следующий вариант: APOLLO 1062F (620VA) BACK PRO (with AVR function; 12V/7AH x 1 pc; fax/modem protection (RJ11); RS-232 port; 2 розетки; 4шт/уп.) (1062F)
Сетевая плата ------------------------ Мне нужно недорогой вариант решения проблемы соединения примитивной сетью моего старого ПК с новым ПК. Вопрос. Подойдет ли для этого следующий вариант: - Pci Realtek 8139d 10/100 Mb?
Монитор ------------------------ Требования к монитору: - TFT; - не меньше 17"; - тип ЖК-матрицы желательно PVA; - время отклика (реакции пикселя) не больше 8 мс; Из характеристик монитора для меня наиболее важными являются: - рабочее разрешение - качественая цветопередача, количество отображаемых цветов (очень желательно максимальное) - контрастность (не меньше 700:1), желательно прядка 1300:1 - угол обзора (не хуже, чем 160/160) Мне показались удачными следующие варианты: - 17", SAMSUNG 770P (LS17VDPXHQ) (PVA, 6ms, 280/1500:1, 178/178, D-Sub/DVI, ТСО-03) ~$280 - 19", SAMSUNG 971P(LS19MBPXFV) (PVA, 6ms, 250/1500:1, 178/178, D-Sub,DVI,TCO-03) ~$415 - Acer AL1923; 19"; PVA; 8 мс; DVI; D-Sub (VGA) 1300:1 1280x1024 300 cd/m2 178°(H), 178°(V) ~$270 - Acer AL1952; 19"; PVA; 8 мс; DVI; D-Sub (VGA) 1300:1 1280x1024 300 cd/m2 178°/178° ~ $314 - Acer AL2223W; 22"; PVA; 5 мс; DVI; D-Sub (VGA) 800:1 300 cd/m2 1680x1050@60Hz 160°(H),160°(V) ~$368 - Samsung 931C; 19"; TN; 2мс; DVI, 250 cd/m2, 700:1, 1280x1024, 160°/160° ~$296 В данный момент наиболее симпатизирую последним двум вариантам.
Струйный принтер ------------------------ Нужен недорогой (по суммарным затратам), удобный в эксплуатации; будет использоваться для домашних целей/ Мне показались удачными следующие варианты: - Canon PIXMA iP1700 (1436B009) ~ $52. Форматы печати A4, A5, B4, В5//разрешение (dpi) 4800 х 1200//Скорость печати 17 - 22 стр/мин//USB//плотность бумаги от 64 до 105 (г/м2)//габариты (ШхГхВ) (мм) 435 х 253 х 165//вес 3 кг; - Epson Stylus C79 (C11C664041) ~ $68.5. Форматы печати A4, A5, A6,//разрешение (dpi) 5760 x 1440//Скорость печати 12 - 22 стр/мин//USB//плотность бумаги от 64 до 90 (г/м2)//габариты (ШхГхВ) (мм) 435 х 219 х 165//вес 2.71 кг; - HP DeskJet D4163 (C9068C) ~ $80.9. Форматы печати A4, A5, B4//разрешение (dpi) 4800 х 1200//Скорость печати 3 - 30 стр/мин//USB//габариты (ШхГхВ) (мм) 459 х 480 х 144//вес 3.5 кг
Губернатор Саратовской области: - И учтите господа министры и так далее, в СИЗО освободились места, мне докладывали. - Я применил власть, говорил: "Так, твою мать, включи рубильник!"
Президент Ирака заявил, что иракские войска будут полностью беспособны к концу 2008 года. Интересно, имел ли он в виду что к этому сроку они будут в сотоянии напасть на США?
"Соловей попался" Сотрудники ФБР задержали Роберта Соловея, который входит в десятку главных спамеров мира ФБР арестовало одного из 10 известнейших спамеров мира. Роберта Соловея поймали в Сиэтле и заключили под стражу, где он будет ждать начала слушания по делу. Обвинители еще не решили, какой срок требовать для арестованного, но собираются лишить Роберта Соловея 773 тыс. долларов, которые он заработал, рассылая спам по электронной почте. http://www.vz.ru/
Интересное однако склонение слова "соловей" придумали журналисты.
собственно: http://www.anekdot.ru/an/an0706/070602.html#12 > В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну > лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.
вывод 1: При регистрации автомобиля, К. С. также платит налог за одну дополнительную лошадиную силу.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
