Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
Про милицию: Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга. Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался). Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает: - Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет! - ?????? - А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."
Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.
Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему трубку в руку со словами: "Скажи але". Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней и Филом происходит диалог: В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста Ф: - Че?! В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста. Ф: - Ты че, охренел? В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню! С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не звонил.
Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?
Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:
В семье моей подруги только два лекарства - прополис и керосин, последним они и горло полощут, и порезу мажут, чуть ли не голову моют. Я, надо сказать, об этом не знала. И вот сижу в гостях, а подругина мать и ее сестра обсуждают сильно пошатнувшееся здоровье дедушки. И одна жалостивым голосом и говорит: тАк хочу, чтобы папа подольше прожил, постоянно ему говорю - пей, папа, керосин! Я упала - а они мне на полном серьезе рассказали какую-то обалденную схему, по которой керосин надо по каплям пить, повышая, а потом понижая дозу. Дед жив, и даже бодр. Правда, кажется, не курит - боится.
Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву, чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел, пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно, т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их, слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи, дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась. Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили. Куда они поперлись дальше история умалчивает.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером, кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак выбрать не может, просит каталог. А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения программиста, но красиво. Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других клиентов куча. Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру. А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят? Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать. А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование, штраф и т. д.. - ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?! - А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и от чего оно идет и сколько чего стоит. Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все признаки и версии....
Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на 200 квадратов... Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет, корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то... Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. - Ну, любой нормальный человек, естесственно, возмет кружку. - Нет, нормальный человек вынет пробку.
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: — Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? — Вы находитесь на воздушном шаре. — А, опять программист... — Да, а как вы догадались? — Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. — А вы, наверное, менеджер? — Да, а как догадались вы? — Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и авторучку: - Прочитайте и распишитесь! Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает: - А вы учителем работаете?! - Да! А как вы догадались? - А вы ошибки в протоколе исправляете!
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку. - Я приношу извинения,- говорит он ей, - И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите. - Я вас прощаю,- отвечает она, - А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.
Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.
Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый весь. - что случилось? - соловей-разбойник отпи__л. - пойдем, разберемся!!! Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает... - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле! - А знаешь, кто это? - Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за дверью. Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку. - Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает глобальная стабилизация погоды: декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом; июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом. При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне жалуются на холод- ну нельзя же быть таким не постоянным.
Концертный зал "Россия", выходит на сцену молодой человек и говорит: Здравствуйте дамы м господа, сечас перед вами будет выступать вокально- инструментальный ансамбдь "Радуга"! (крики из зала) Пошел ты на Х** со своей радугой!! Молодой человек уходит смущенно за кулисы и говорит напарнику: Не понимает меня публика, говорят пошел ты на Х** со своей радугой... Напарник в ответ: Да ты ен так все делаешь, смотри как надо... Нужно публику заводить.
Выходит напарник:
Здорово пацаны и девченки!!! ответ из зала: Здорово!!!!
Скажите мне слово из трех букв!!!! ответ из зала: Х**!!!!
Нправильно, УХО!!! , и сечас через это ухо вы будуту слушать вокально- инструментальный ансамблт "Радуга"!!!
Из зала: Уррраа! Давай попробуем!!
Напарник заходит за кулисы и говорит другому: Вот видешь как надо...
Тот ему в ответ: Понял, поробую!
Выходит на сцену и Орет на весь зал: Здорово пидарасы и подонки!!!
Зал в недоумении...
Скажите мне слово из трех букв!!!!
Зал: Ухо!!!
Неправило, Х**!!!!
И сечас через этот хуй я буду ссать на первые ряды а если второй пригнется, то третий увидит радугу!!!!!!!
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... трахался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
Выпили. Закусывают, отец спрашивает: - Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь? - Нет! - Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь? - Нет!! - А послезавтра? - Нет!!! - Почему? - Жопа болит.
Зря Путин не согласился на участие в американской ПРО. Буш ведь дело предлагал: испытывать ПРО русскими ракетами - мы их пускали бы в сторону Америки, а они пробовали бы их сбивать.
Мужик спрашивает у продавца цветов - Посоветуйте, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. - Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...
Водитель проезжает под красный Светофор Однажды остонавливает Гаишник Водителя Ваши Документы? Водитель напугался (что будет?) говорит нету Техпаспорт? нету Права? нету Водитель нерастерялся (уже все ровно попал)говорит и вообще эту машину я только сейчас украл и еще труп лежит в багажнике Гаишник срочно вызывает опергруппу Приехали с автоматоми окружили машину, обискали ничего нет Прова пожалуйста Техпаспорт пожалуйста Гаишник спрашивает а где труп? ну ты еще скажи что я под красный проехал.
Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Набрали высоту, легли на курс. Командир экипажа: "Штурман, карты взял?" Штурман: "Так точно, командир, три колоды!". Командир: "М*дак! Опять по пачке БЕЛОМОРА заходить будем!"
Поехали 2 мужика на не обитаемый остров отдыхать... В процессе отдыха одного из них укусила в член змея. Оба в панике, что делать? Рядом нет икого! Второй звонит 911. "Укушеный" лежит на земле почти умирает, и с надеждой смотрит на звонящего приятеля. - Девушка, первая помощь при укусе змеи, пожалуста срочно!!! - В первую очередь надо отсосать яд из раны...... Мужик не дожидаясь дальнейших инструкций, нажимает клавишу отбой, и мрачный садится рядом с "укушеным"... - Ну что, что там скакзали? С трепетом спрашивает приятеля "укушеный" - Там сказали что ты умрешь!!!
Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Командир экипажа - второму пилоту: "Нали... , разда... , заводи!". Взлетели, набрали высоту, легли на курс, включили автопилот, пригубили. Наутро просыпаются, с трудом раскрывают глаза, озираются, вокруг цементные стены, высокий потолок, под потолком - тусклая лампочка. Командир: "Штурман, где мы?". Штурман: "На гауптвахте, командир!". Командир: "Зачем такая точность? ГОРОД, ГОРОД НАЗОВИ!"
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый 2007 год.
Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком (пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об этом..
Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).
Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....
Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...
А вот тут была сказка!!! Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды... луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось. Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!... начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя (что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем, "гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели..... Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный, наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......
Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете? К.
Смотрю в экран,сплошной Малахов Уже включать боюсь без страха Один вещает про гламур Другой любитель процедур И так идет за годом год Готовят к выборам народ Свободу,равенство и братство Сменили геморрой и блядство
У двух хакеров сломался автомобиль. Один тупо смотрит на двигатель. Второй спрашивает: - Ну что там? - Да не могу понять. Фигня какая-то. - Давай перезагружайся и поехали дальше!
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается: - Вот, блин, надо было сохраниться!
Друг к другу мы прижаты, Вздохи, охи, стоны, Наряды наши смяты, В ушах гуденье, звоны, Движения ритмичные, Качаемся мы в такт, Все это нам привычно, То жизненный есть факт, И взгляды мы бросаем, Глаза огнем горят, Без слов мы понимаем, Что страсти в нас кипят, Но, иногда срывается, С губ крепкое словцо, И потом покрываемся, Все чувства налицо, И спины выгибаются, Напряжено все тело, И ноги подгибаются, И силы на пределе... И кто-то мокрый весь, Задаст вопрос неловко: "Выходите Вы здесь?" - Автобус, час пик, остановка...
Для тех, кто у кого фраза "Над всей Испанией безоблачное небо" Вызывает ассоциации только с музыкальной группой просьба дальше не читать, не тратте время зря. Для остальных продолжим....(преамбула) Место: 6 утра субботы в метро. Действующие лица и исполнители: Я с коллегой, три из поколения пепси И тыц-тыц....(лет так от 17 и далее) Перед началом действия маленькое отступление.. Антураж: я с большим рюкзаком и маленькой бутылочкой коньяка, с одной стороны и трое молодых с большой бутылкой пива и маленькими мозгами с другой стороны. Я фанат КСПшного движения да и просто по лесам походить любитель, Есть такая у меня полезная девайсина как фальшзад (спинопопа, сральник) Для городских поясняю, кусок пенки с резинкой для того что бы можно было присесть в любом месте не боясь холода или твердой поверхности, особым шиком считается что ни будь экзотическое и с надписью... Вот, вот все поняли, именно такое у меня и было пристегнуто к рюкзаку, с Очень патриотичной но двусмысленной надписью No Pasaran! Само действие(амбула ;-)) Взгляд молодых упирается в рюкзак и в надпись на спинопопе, идет некоторая работа извилины (одной на троих) и самый смелый спрашивает: А что эта надпись значит? Я как честный человек пытаюсь объяснить про Испанию, гражданскую войну, Франко, интернациональные бригады.... и натыкаюсь на взгляд настолько пустой, что тут же прекращаю рассказ и сообщаю что им это знать не надо, а то мозги перегреются.... Дети поверили и тут же отстали, но самое интересное произошло когда они начали выгружаться из вагона. Один (наверное тот кому принадлежит большая часть извилины ) поворачивается и полувопросительно говорит: Это наверное что то связанное с Дон Кихотом....
Я в действительности сполз от смеха на пол... Настроение повысилось, и было что рассказать свеженькое на слете.
Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому, когда я захожу в комнату, он первым делом просит: "Вылей, пожалуйста! " А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не так. Заглядываю в горшок, и точно, там "Катсан" (средство для кошачьего туалета). Лень, блин, изуверски находчива.
Да ты не дергайся особо,- Гони стихи отменной пробы. Твой эпатажный псевдоним Даже кретинами любим.
"Под Дам"!
/Из цикла Парад пародий/
1 Лорина Дымова, " Итальянский репортаж"
Я в гондоле таинственной Околдую Виталия. Мне, любимой единственной Пусть он купит сандалии. И изячную сумочку, Чтобы пряжечки кнопочки И каблук виде рюмочки. Я покину Италию И забуду Виталия. Но останутся лодочки Или может сандалии – С пряжками.
*****
Читаю и на сердце тяжко: Гондолы в сумке, туфли С пряжкой В одной намешано окрошке... Еще бы глубины немножко И пару фраз для содержания Из уважения к Италии.
2 Елена Пейсахович, " Некошерные рифмы "
1.
И вывески неоновые светятся, И сифилис уже как насморк лечится... ..... И коль умом Россию не понять, То чем же понимать ее – лобком?
****
Да, мысль раскована и нова... В одной лишь области – лобковой.
2
Но зато не воровала, Не умею убивать, Так зачем соседка Клава Мне сказала, что я блядь?
***
Завидущей Клавки рожа,- Честной быть – себе дороже.
3
Зинаида Павланова " Под флагом белого цвета".
Станет возможно почти не спешить, Станет возможно вершинисто* жить. ..... Что делают с нами эти холмы, Они на глазах начинают цветнеть. ..... Дома в основном сидим. Стараемся Быть живым на свете и живой *. Выйдем из дому – невольно озираемся: Где тут смертник? – вертим головой. _____ * В школьных тетрадях такие слова и строчки подчеркивают красным карандашом
****
Будь вершинисто живою, И цветней неерундело... И верти не головою, А другою частью тела.
4
Эсфири Вайнштейн, весьма одаренной даме в рекламно-пробивном плане, автору книги " Она была женой фараона"
Раз приняла я пол стакана на грудь, И в степь к землякам убежала. Вдруг Пронин из Мура отрезал мне путь. И тройка, как вкопана, встала. С неделю маманя пила Спотыкач, Что встал фараон между нами. Был Зяма-фарцовщик, Арончик - скрипач, А Фирочке надо с ментами. Спасала меня всем гуртом мишпаха, Сослали за Черное море... Теперь никому - ни "хи-хи", ни " ха-ха" – И мусору глазки не строю.
/ Почему на сайте нет буквы е с точками? Хамское отношение к языку Баратынского и Баркова!!! /
5
Стервятник запал на стерву, А стерва любила Минерву. Минерва гуляла с интерном, Интерн оказался неверным... Какие железные нервы В компании этой прескверной. ( у Петрушевской наверное Сюжет вы найдете примерный)
Кое-что из цикла "Парад пародий" 1 Марьян Беленький
Не одолжите ли мне 1000 баксов до четверга?
**** Мы не белые, мы -- беленькие. Мы не серые, мы – серенькие. Одной лишь страстью Повязаны властно,- К блестящим пиастрам, Привязанным к баксам.
2
Перейдем к творчеству Александра Верника, весьма неординарного поэта, наиболее последовательно выражающего идею стихийной эротомании.
Страх мой, срам стал невелик, Однако и раньше он чукчей был. Декабрь песком обложил язык. А он тебя не любил.
***** Нет, не другу своему адресует автор данное послание, а скорее всего к депутату Заполярного округа... И депутат отвечает:
Чукчи маленький народ, Но не хлипкий – крепкий. Он в яранге водку пьет За здоровье Верника.
А его референт, доктор Фрейд, уточняет: "А он" лирического героя не велик, но крепок и многолик, соотносясь как с языком-декабрем, так и с утратившей свои рабочие функции ООН. Однако, ни по форме ни по состоянию, " А он " лирического героя, так и ООН, все еще не достигли положенных кондиций известного изделия из кости-некости морского зверя. За что же их любить, дамы - господа...?
3
Одна из самых могучих фигур русскоязычной юмористики Григорий Шмуленсон
Чтоб нос держать левее иль правее, Всегда по ветру - мы имеем шею.
*** У поэта у такого в подмастерьях Казанова*. _____ Джованни Казанова – секс-символ 18-го века
Далее
Поменьше говори, внимать другим умей. Язык один – в два раза больше, чем ушей.
**** Пиши поменьше, больше слушай. Хоть что-то у тебя большое будет...уши.
/может быть автору следовало бы написать так:
Язык один, ушей в два раза больше. Молчи и слушай – будешь паном в Польше./
4
Фредди Зорин, он же Фредди Бен Натан
Сквозь обильность проглянет убогое В наспех сотканном в сумерках дне... Шито белыми нитками многое На суровом его полотне.
**** Чем этот автор симпатичен...? Тем, что к себе самокритичен.
5
Валентин Домиль, "Обновление"
От земного притяжения, Оторвав себя во сне, Полечу по направлению К романтической луне. Поброжу меж лунных кратеров, Вниз с обрыва помочусь. И тотчас в свою кровать я Обновленный ворочусь.
**** С облегчением, приятель. Забыл,что утка под кроватью?
10
Андрей Вознесенский, " Провинциальный Романс "
Была я целкою – хоть все мне нравилось. Была какая-то целенаправленность
**** Понятно с девственностью пшик. На смену женственность спешит... Настолько обе хороши, - Что так и просятся в стиши!
А теперь наиболее заметная и поднадоевшая всем фигура
Я – Розенблат, а блату никакого. Пошел к раввину:"Запишите Ивановым". - Что!? Некошерно. Может, Березовским... "Пять раз жениться? Лучше Жириновским".
Автоэпитафия-1
Венком лавровым подкормить коров, В борщ ощипать последние листочки. Там, наверху, как жить без мудаков... Всевышний, может рано ставить точку?!
Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не смущаясь добавил: Говноеды!
улыбнись и дверь откроется тебе видишь счастье наяву а не во сне пусть покажется друзьям и всем вокруг что сильнее ты сейчас своих подруг как то раз проснешься рядом он кто в тебя уже давно влюблен и ты думаешь как сладко как во сне а реально на яву почти как все.
В русском языке очень редко употребляется слово "лепости" или другие слова позитивно противоположные слову "нелепости". Русский язык, как и все языки мира обслуживает потребности людей, говорящих на нем. Видимо, русско-говорящее население в "лепостях" не нуждается?
"Бред сивой кобылы" (или как пишут некоторые сочинители)
Ублудка-парфумэр зарэзал злата рыпка, А Кот-балда упер у Дэда скрыпка, Старуха-блать дала Попу на разговэнье, Балда-дэбил яйцо пропыл на свой раждэнье, А Пыдер-Калабок Варону ебнул сыром, Иван-мудак падрался с Мойдадыром, А Мышь-варуга спыздыла штыблэты-скараходы,..
Блять, что же я пишу?! А по хуй мне - кругом одни уроды!
Перепевцу замечательных сказок про рыбку, яйцо,кота,Балду и т.п. в будущем и "ужастика" про нюхача.
Ну, в общем, где-то все неплохо Для честолюбия литлоха. Хотя встает вопрос при этом: Не по накатанным сюжетам И не кося под Л.Филатова, Свое писать, что, слабовато Вам?
"Что, где, когда". Ведущий: А сейчас вам задаст свой вопрос выпускник этого года из Твери. Грустный убитый голос без видео: Уфашаемые снатаки, не махли пы вы отфетить на фопрос: што такое шушняк? (c) Sj
Вышел как то я с утра, а на улице... Сунул руку я в карман, а на дне лежит стакан. Я достал его на свет, трещин вроде на нем нет. С этим самым стаканом я поперся в наш пивдом. Там наполнили его мне разбавленным пивком Выпил этой браги я, загудела голова.
Уже три года действует запрет Родного нашего Правительства На мескалин и мак, и прочий раритет, И прочее отвратное вредительство. И вот мой внук, невинный , как и я, Завидел вдруг рекламу опия: "Ваше удовольствие - охрененный Мак, Откуси огромнейший суперный Биг-Мак. Будешь папу-маму слушать, Больше Мака будешь кушать!" Товарищи Российское правительство, Пора кончать такое попустительство! Уверен, Вам пора бы захотеть Мак Доналдс поручить Госнаркоте!
Галактика кружится вокруг центра Вселенной, Солнце кружится вокруг центра Галактики, Земля кружится вокруг центра Солнца, человек кружится вокруг центра Земли... и как же после этого не закружиться его голове, будто бы он центр Вселенной.
Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей? Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А телеведущие только его нижней части.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?