Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попалась мне в руки забавная книженция: "Справочник милиционера", М., "Инфра-М". (Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)
В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня порадовали.
Пример 1.
На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.
В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим по сравнению со степенью опасности преступления.
Пример 2.
Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.
Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.
Действия милиционера признаются неправомерными.
Пример 3.
Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых скончались от огнестрельных ран.
Действия милиционеров были признаны неправомерными.
Задача № 75.
Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном месте, проследовать в отделение милиции. В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли милиционер?
Пример.
Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия (ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в автомобиль четыре норковых женских шубы. Милиционер исполняет приказ. В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и несет уголовную ответственность на общих основаниях.
Пример.
Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н., находящийся в состоянии алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам. Один продавец и два покупателя, в том числе и один из милиционеров, были ранены. В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение оружие.
Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Был я сегодня в офисе одной крутой фирмы. Зашел по нужде малой в тамошний сортир. Кафель, зеркала, кондиционер, кресла и столик для курения в предбаннике, и прочая, и прочая... Приблуда для создания, так сказать, лица фирмы. А на стенке – красивая такая бумажка приклеена, объявление, значит. Там крупными буквами отпечатано следующее:
"Господа коллеги-бизнесмены! Просьба на горшок с ногами не забираться. Сломаем – на улице под кустом срать будем!"
Вот так, блин, капиталисты о своем кровном имуществе заботятся...
Эстонская гончая рулит. Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.
еду вчера в электричке. жарко. душно. на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!" из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!" Старый НаЗг
Года три назад это было. Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию. Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь), двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется сказать, что шеф мой тот еще "хозяин жизни" - ему абсолютно похеру круто что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности, что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и редким сочетанием такта и теплого дружелюбия. После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы общаться на предмет "ну и как там жизнь на марсе?". Я больше помалкивал, поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет. Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет, что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения... Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей мои эмоции прикуриваемой сигаретой... Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции. Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять правильно :)
Сегодня знакомому арабу (Саудовская Аравия) рассказал что у нас бензин стоит порядка 20 рублей, чем вызвал его долгий смех переходящий в ржач. Он мне не верил и говорил что я его разыгрываю. Не может быть что в стране добывающей нефть такая стоимость бензина. Для справки: В Саудовской Аравии цена на бензин не меняется и оставляет:
бензин 95 - 0,65 реала (примерно 4 рубля) бензин 91 - 0,45 реала (около 3-х рублей). Сколько стоит дизтопливо - не помню, но еще дешевле... В результате он мне сказал: если ты мне говоришь правду, то вы наверное на машинах там не ездите... Вот такая вот логика, блин... За страну обидно(((
Есть у меня подруга Надя, девушка ну очччень любящая отрываться под громкую музыку, причем вкусы у нее меняются постоянно и кардинально. А у той - сестра Валя, которая, в свою очередь, громкую музыку ненавидит. И вот лет пять или шесть назад Надька зафанатела от группы "Руки Вверх", ясное дело, слушала их днем и ночью и на полную громкость и при этом бесилась так, что стекла дрожали. Как-то прихожу к ней в гости, "Ноги вниз" рыдают с громкостью взлетающего самолета, недовольная Валентина на кухне пытается готовить... Через полчаса попыток болтовни под ор Валя заходит в комнату. - Блин, Надь, ну сколько можно! Выключи! Надька (не переставая танцевать): - Ой, мне эта музыка душу расслабляет! Валя соображает... и выдает: - Ну, кому душу, а кому и кишечник...
Дело было в Краснодаре. Шел на трамвай, домой ехать. Вижу, прет по встречной полосе машина, нагло бибикая и разгоняя встречных. Последние офигевая, разъезжаются, пропуская наглеца. Но всему хорошему приходит конец. В конце концов машина упирается в едущую навстречу патрульку ГАИ. Глаза ментов надо было видеть.
Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола". Выпали все.
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.
hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul.. ламо.. это же зарезервированные досовские" hero_in: женюсь!
Администрация новгородской области подписала соглашение с китайской стороной о создании на территории области научно-производственного предприятия по выращиванию сельхозпродукции. Не смешно. Вся фишка в том, что есть условие, продавать эту продукцию ребята могут где угодно, но не на территории Новгородской области ибо дешево. О как! Забота об людЯх.
Фишка номер 2. Новгородская область собирается перевести все котельные области с угольного топлива на древесину. Ну леса- то у нас до ...уя. Осталось всех убедить, что лесом топить экологичнее
Ранняя весна. Автобусная остановка. Оттепель, у поребрика грязная лужа. На остановке нас четверо: Два прапора(по возрасту, так служат со времен Петровых), Дама - вся такая " В Польте" (одета кичливо, но безвкусно)и Ваш покорный слуга. Ждем-с. Подходит автобус и к нему, через дорогу, мчится паренек. Случайно наступает в лужу ( несколько брызг попадают на дамино пальто), влетает в салон, двери закрываются, автобус уходит. И тут Дама начинает лекцию об этом парне. Про сексуальные наклонности - его лично и его "семейного альбома" в общем. Понимаете я 20 лет на флоте, застал СТАРИКОВ, много слышал, сам могу загнуть - но я молчал. Молчал и внимал. Ибо понял я, что дитя я малое. Когда Дама закончила (автобус уже наверное был на конечной)- прапрора зааплодировали - бурно и продолжительно, с криками " На Бисс". Жаль диктофона под рукой не было это было ИСКУССТВО!!!
К теме "женщина за рулем" Сама за рулем давно, проблем с вождением не возникало, в частности, "лежачих полицейских" проезжала на автопилоте. Но однажды, в воскресенье в передаче "Главная дорога" наслушалась как правильно этих "полицейских" преодолевать и решила попробовать по науке проехать. Выбрала место потише, вспомнила все о чем говорилось по телеку и..... в путь... В итоге, то ли что-то не расчитала, то ли коментарии были расчитаны на мужское восприятие, но препятствие проехала с неимоверным грохотом. Тут же из припаркованной рядом машины раздался вопль "БАБА - ДУУУУРА!!!!!!".... Ухихикалась
Утром грею машину. Подходит сосед, хочет в город на халяву. - Привет сосед. Куда с такого сранья путь держишь? - Прям счас на Дусю Ковальчук, потом на Зою Космодемьянскую. - С утра по бабамс?!?!? Ты побереги себя. Вдруг Родине пригодишься!??!?!?
В бытность мою студенткой... Было у нас дома правило - берешь для своих нужд дискету, скопируй содержимое на рабочий стол компа, и подпиши соответственно. Вот приходят ко мне однокурсники, естесственно - сразу к компу (конец 90-х, и комп -достопримечательность). Загружают, минуту изучают рабочий стол и начинают дико ржать... А там на самом видном месте папка, с названием "Загрузочная дискета". До сих пор вспоминают, да в краску вгоняют. П. С. а учились мы на программистов кстати!
Не люблю пошлостей, но уж так случилось. Дали задание обсудить детали договора. Звоню контрагентам, интересуюсь, с кем можно порешать вопросы. Дают номер телефона отдела и говорят, что нашим договором занимается Стоя(а может Стою? неразборчиво) Марина Николаевна. Переспрашиваю, а Стоя СКЛОНЯЕТСЯ? Отвечают - нет! Положил трубку - осмыслил: Стоя - только стоя - не склоняется никак. Просмеялся. Набираю номер: Можно Марину Николаевну Стоя? В ответ стальным голосом: "Да. Я Вас слущаю." Последующие вопросы, как-то: "А ЛеЖА, А Раком? " Почему-то отпали. Бывает.
Ющенко и Янукович долго встречались один на один и договаривались о дате досрочных выборов: не смогли договориться. Присоединился к ним Мороз. Посидели мужики втроем, поговорили - договорились! Вот это я понимаю! Это по-нашему!
Вот вы Гугль ругаете, а ведь по сравнению с Яндексом это еще цветочки...
Для научной работы закидываю в поиск: "патриот генерал Власов". Ибо ругают его все, а вот было бы интересно и противоположные мнения изучить. И - первой строкой в Яндексе: "Привет, я Власи, мне 29. Ищу друзей! Моя анкета на LovePlanet!" Так и представляется бедный генерал-лейтенант РККА Андрей Андреич Власов, настолько одинокий, что приходится друзей в интернете через LovePlanet искать...
История реальная, произошло со мной. Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью. И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества спермотозоидов. И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я отправился в роддом. Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в "помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу удалится за ширмочку и наполнять баночку. В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня романтизма не прибовляли. Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом со столом. Николаеву привет
Те, кто пользуется контактными линзами, знаком с ситуацией, когда с одной что-нибудь происходит и, в принципе, можно вместо пары купить одну. В раковину упадет, случайно поврежденной окажется... Это к способу мышления... Вчера обратила внимание, что каблук на одной из туфель испортился: набойка стерлась и повреждение начало переходить на каблук), Другая составляющая пары была абсолютно целой. Первая мысль: "Нужно завтра будет в магазин зайти туфлЮ купить"....
Сижу, работаю, весь в своих журналистских заморочках. Тут открывается дверь и с лицами профессиональных прокуроров входят наши админы. Типа проверить, а не стоят ли у нас какие-то нелицензионные программы. У меня все нормально, но! На рабочем столе у меня лежит папка, в которую я складываю разные стратегические мысли из речей губернатора. Называется она, понятное дело "из губ". Информационщики, злорадно потирая руки, просят меня эту папку открыть. Открываю. Там тексты с разной циферной мутотенью. У информационщиков начинают вытягиваться лица. И только ТУТ я понял, что они имели в виду... Каждый мыслит о других в меру своей распущенности. Почему-то у коллеги по кабинету они компьютер не проверили. Даже не знаю, чего они там
(19:38:30) -: я иногда даже думаю, что не была бы ____, стала бы проституткой (19:38:54) vit: прибыльный бизнес (19:39:00) vit: наверное (19:39:27) -: я бы денег не брала! исключительно за еду и сигареты ) (19:39:47) vit: да уж (19:39:51) vit: :-D (19:40:06) -: для поддержания жизнедеятельности ) (19:40:21) vit: ну это нормально (19:50:05) vit: за галстук пришлось расплатиться.... (19:50:43) -: не, галстук моего хорошего ДРУГА ), секса с которым у нас никогда не было ) (19:51:11) vit: Ну секс не обязателен (19:51:16) vit: :-D (19:51:36) -: да, и не стала бы я за галстук )) (19:52:00) vit: Забыл только за еду и сигареты (19:52:05) vit: :-D (19:52:47) -: зато выгодно )) можно и не работать, там за 100 граммов сыра, там - за пачку Кент... и сытая и довольная ) (19:53:02) vit: :-D (19:53:20) vit: Нравится ход твоих мыслей (19:54:04) -: мне тоже ) не знала, что я пала так низко ) (19:54:21) vit: я тоже не знал (19:54:40) vit: а то в москве зашли бы в продуктовый (19:54:51) vit: купили бы сыру (19:54:57) -: хлеба ) (19:54:58) vit: и в номера (19:55:05) vit :-D (19:55:08) -: десяток яиц )) (19:55:19) vit: я запоминаю (19:55:23) vit: дальше (19:55:37) -: килограмм Антоновки ) (19:55:47) -: ну, и Докторская, конечно же! (19:55:57) -: пакет сока "Добрый" (19:56:06) -: творожок (19:56:09) -: маленький ) (19:56:39) vit: Ты же лопнешь деточка (19:56:51) vit: куда же это все влезает (19:57:02) vit: с виду и не скажешь (19:57:15) -: так не всегда же такие дни удачные ) (19:57:27) vit :-D (19:57:44) vit: вообще то я жадный (19:58:06) -: ну, сам понимаешь, на пустой желудок это уже не то..
Загрузился я тогда не слабо. Давненько уже было. С девушкой отдыхали на природе. Река. Птички. Интим... Лежим уж отдыхаем, идет кто-то! И уже рядом! Поворачиваю глаза - дедок с внуком мимо нас в нескольких метрах уже мимо проходят. Видать тропа там оказалась! А мы совсем нагишом! Моя реакция, по трезвому размышлению: а, да ладно, засекли уже нас, пусть себе идут... Реакция девушки? Правильно: сразу что-то схватила и накрыла самое главное. Гм! Вот такая вот разница в психологии.
Любопытно наблюдать за женскими разговорами, когда одна подружка жалуется другой на "не внимание" мужа в постели. Мол я и новую прическу сделала, и сексуальное белье одела, а не хочет меня муж и все тут. Или, чего стоит монолог, когда одна подружка изливает душу другой, мол изменяет мне благоверный! Да с кем, выследила я тут недавно, ни кожи ни рожи, ни то что я - кровь с молоком. Обидно мне за женщин, но не за то отсутствие внимамия, которым мы, мужчины, обделяем своих супружниц. А за то непонимание, которое царит в их распрекраснейших головках. Корни кроются в физиологии и различности сексуальных циклов мужчин и женщин. Женский цикл настроен на срок от 4-ех до 7 лет. Именно такой срок необходим женщине на зачатие, рождение и воспитание ребенка до минимально - сознательного возраста. По окончанию эгого цикла женщина подыскивает себе другого сексуального партнера, либо же способна начать новый цикл со старым партнером. Иначе дело обстоит у мужчин. Мужской цикл длится от одного полового акта (таких мужчин называют Дон Жуанами, все на что они способны - развлечь женщину, женщины их распознают моментально) до отношений сроком на несколько месяцев. У особо заторможенных особей мужского пола до полутора - двух лет. После чего мужчине необходимо поменять сексуальную партнершу. Начать новый цикл со старой партнершей, в отличии от женщины, он не может. Именно такие мужчины, чей сексуальный цикл длится больше нескольких месяцев интересуют прекрасный пол в плане создания семьи. Цель любой женщины "раскрутить" мужика на брак, именно в тот период пока он ее сексуально хочет. После заключения брака мужской цикл может завершиться в любую минуту, однако, женщину это уже мало беспокоит. Мужик, по инерции, никуда от нее не денется. Этот период, называемый страстью, и есть сексуальный цикл мужчины. Любовь, которая должна придти на смену страсти, как правило не приходит. И не потому, что мужики очерствели, а потому что то чувство, которое женщины гордо называют "любовью", для мужчин всего лишь инерция. И так, мужская страсть угасает вскоре после заключения брака, особенно этому способствует беременность. Беременность для женщины - апогей ее сексуального цикла, для мужчины окончательное его завершение. Далее все зависит от природного чувства мужской инертности. Более инертный смиряется, заводит романы на стороне, а с женой живет ради детей, комфорта, совместно нажитого имущества. Менее инертный разводится, осбенно этому способствует беременность жены и рождение ребенка, когда мужик отходит на десятый план, требуют от него много, а взамен дают одни упреки. Короче, к моменту завершения женского цикла через 4 - 7 лет, если брак не распался благодаря повышенной инертности мужчины, браку грозит распад из-за окончания сексуального цикла женщины. Именно тогда женщина понимает, что для нового цикла старый партнер, увы не подходит. А если подходит, то женщине ничего не стоит начать с ним новый цикл. Вот тогда и начинаются проблемы. Он меня не хочет! И новое белье не помогает! И изменяет с какой-то уродиной! А как вы хотите, дорогие дамы? У вашего мужчины все давно к вам закончилось, но вы были так увлечены собой и ребенком, что в упор этого не видели. И если вы считаете, что ваш союз до сих пор держался на любви, то для него ваш союз держался исключительно на страхе круто изменить свою жизнь. А у уродины, перед вами красавицей, есть одно не оспоримое достоинство... для него она кусок свежего мяса. И это для мужчины главный довод, способный перевесить любой женский аргумент. Мы просто очень с вами разные, и слава творцу, что это так.
P.S. А любовь все-таки сушествует! Правда только в женских головах и то, потому лишь, что творец лишив вас, дорогие дамы, способности мыслить логически, взамен наделил вас возможностью генерировать иллюзии.
Полгода назад приехал в мАСКВУ жить и работать. Да, я хуею с вас масквачи, нет маскавчмо, лучше так сказать. Несколько зарисовок.
1. Попросил коллегу перевезти на машине вещи с квартиры в Бибирево на квартиру в Измайлово в выходной. Так он состроил кислую рожу и попросил компенсировать ему расходы на бензин. Охуеть, только о бабках масквачмо и думают. Ну ладно, думаю, может у них так принято. Стал ездить на своей тачке. Выхожу с работы, коллега женского полу попросила подбросить до метро, типа все равно по пути едешь. Я ей называю цену (кстати ниже, чем если бы она поймала такси), так эта сука подумала, что я пошутил! Жадные!
2. Поселился я поначалу у родственников. Семья муж, жена и ребенок живут в трехкомнатной квартире. Думал пожить у них пару месяцев, пока огляжусь. Хрен! Через месяц стали намекать, что "неплохо бы найти свою квартиру". И это при том, что я занимал отдельную комнату и никому не мешал, в комнате не курил, выходил на кухню, даже пару раз помыл пол в коридоре. Да приезжай ко мне домой в Одоев и живи так хоть год, я и слова не скажу!
3. Пришлось искать квартиру. Кое-как нашел. Хозяйка требует оплатить арендную плату за первый месяц наперед. Прошу у коллеги по работе денег в долг, 600 долларов. Дает. Но при этом он просит у меня расписку! Блядь, да как же можно так недоверием унижать человека! Если бы он у меня просил деньги, и они у меня были бы, да я бы дал ему и мне в голову не пришло бы требовать у него какую-то там расписку! Но это же масквачмо, он же только о бабках думает, пришлось расписку написать. Так он потом ко мне три месяца приебывался с вопросом: когда отдашь долг, когда, когда, когда? Знает же паскуда, что дела на нашей фирме идут не ахти и зарплату часто задерживают или выдают не полностью!
4. Хозяйка квартиры вообще номер! Я ей, суке, объясняю, что раз я ей плачу бабки (кстати, не маленькие, в моем городе за такие деньги можно несколько квартир снять), то могу делать в квартире все, что захочу, а она мне ебет мозги, что я мусорю в подъезде, вечерами громко слушаю музыку и т. п. придирки! Грозиться вызвать участкового!
5. Бля, ну менты масковские это ваще ужас! Даже писать про это не буду, чего повторяться-то. Все и так это знают.
6. Лучше о бабах напишу масквичках. Как-то в пятницу пригласил коллегу (которую подвозил) вечерком в клубешник. Сходили, так нормально посидели, поплясали, еще посидели, опять поплясали, поехали ко мне домой. В подъезде специально нассал, чтобы хозяйка, сука, своим говном захлебнулась. Зашли в квартиру, еще накатили. Короче дело идет к ебле. Ну, баба моя спрашивает: где у тебя ванна? Ну хули, мне не жалко, иди помойся. Помылась, говорит мне: а теперь ты иди. Я ей объясняю, что мылся накануне вечером, а она лизнула меня в плечо и говорит: соленый ты, иди смой пот. А воду как раз отключили, я заебался ей ее греть, а теперь придется еще раз этим мудежом заниматься! Попытался ее силой отхарить, так эта сука в крик и все лицо мне расцарапала. Выкинул ее на хуй на лестничную клетку, вещи ее кинул следом. А сам позвонил в "досуг". Вот так клево отдохнул!
Короче МАСКВАЧМО – вы все уроды недоделанные, живете в своей сраной мАСКВЕ за счет всей остальной России, на бабках вас уже переклинило, как же я вас ненавижу!