Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады.
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит..
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы. - Виват, Россия! Виват, Сочи! - Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной! Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал... Молодчина!! - Я т-так болел за З-Зальцбург... http://satiriki.ru
В советское время была мода называть детей новыми продвинутыми именами, типа: Спермая - с первым мая Желдора - железная дорога Кукуцпол - кукуруза-царица полей Нинель - Ленин наоборот Вилен - В. И. Ленин и т. д. Вот имена для нашего времени: Антиглоб - антиглобалист Долама - долой Америку! Утмозизрос - утечка мозгов из России Пунатреср - Путина на третий срок Луначеср - Лужкова на четвертый срок Влапут - Владимир Путин Влавлапута - Владимир Владимирович Путин Влажиркл - Владимир Жириновский-клоун Зачевсор - замочим чеченцев в сортире Лотмерослуш - Латвии от мертвого осла уши Оборвпог - оборотень в погонах Ну, и самое классное: Вротепут - Великая Россия от Ельцина Путину
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
По логике, секретарь генерального директора должне называться генеральным секретарем, но помятуя недавнюю историю, в ближайшие 50 лет большинство секретарей так и останутся адьютантами.
Объявление: На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не стали работать.
У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника, а у моего соседа со вторника. Все выходные он давится сухим вином, а в понедельник нажирается таки wодки.
Зрелые импозантные мужчины! Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.
Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь. Ivan Fuckov
В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели своего ребенка. А че, меня в детстве мать когда в гастроном за колбасой посылала, я пока домой шел, всегда довесок съедал.
Заходит Жак Рогге в Русский Дом в Гватемале. Видит лежит на полу пьяный в ср...ку жирный бородатый мужик с бутылкой водки в руке. Одна половина бороды - в черной икре, другая в красной. - Ты кто?! - Я Миша Куснирович, президент "Боско ди челенджи"! А ты... ик... хто токой? - А я Жак Рогге, президент Международного Олимпийского Комитета! - Тоже них..ево! Ложись, бротан, х..ле, выпьем, закусим...