Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)... У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно серый, дымчатый кот с ДЛИННОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский... Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в тазике, ждет водных процедур. И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь шла своим чередом. Не помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Не облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью. Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не бывает. Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался снова. Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). На вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет. Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но всегда приходит обратно! Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно. Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...
Тофик - полуобрусевший азер, жизнь которого на просторах нашей необъятной матушки-России удалась. У него есть несколько торговых точек, большой дом в частном секторе города, тюнинговая саморощенными мастерами десятка и конечно русская любовница... Два года назад Тофик возвращался из недлительной командировки в город. Первой он конечно хотел увидеть (да и просто хотел) свою пассию, а никак не жену. Только город предстал перед ним, Тофик схватил сотовый, набрал номер, который помнил на память, и, изображая крутого мачо, с неподражаемым азербайджанским акцентом выдал в ответ на "Алло", произнесенное приятным женским голосом, следующее: "Дорогая, у тэбя под краватью БОМБА! Я щас приеду и буду разминировать". Потом была радость встречи с любимой, изображение этой самой секс-бомбы, в общем, все как полагается. Усталый, но удовлетворенный поздно вечером Тофик возвращался в свой дом. На пороге дома его встречала любимая жена, сотрудники ФСБ, РУБОП и ОМОН. Два месяца до суда Тофик провел в изоляторе, где глубоко раскаивался в наличии в его жизни случайных связей.... Он отматывал в голове время назад и все силился понять, как, набирая номер своей любимой девушки, он умудрился ошибиться всего-то только на одну цифру. На суде допрошенная в качестве свидетеля почтенная мать семейства рассказала, как услышав в телефонной трубке о том, что в ее квартире БОМБА из уст явного выходца с Кавказа, в спешке эвакуировалась с детьми из квартиры, звонила в милицию... Тофику дали условно.
КАСТРЮЛЬКА КАШИ Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья откровенно голодала. И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла кастрюлю на третий этаж. Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На пороге стоял Федька. - Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю. Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось. - Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай. Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. - Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад. ... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой. - Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть! Игорь Ягупов http://yagupov.ru
Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!" Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует: - Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.
Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства: едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это показать. Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!" Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из троллейбуса. SL.
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта: - Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине, и мужчине? - Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ.
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно П.1" На следущий день получаю от нее ответ: " "... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией. Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это распоряжение руководства или новаторское предложение одного из сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:). Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не при делах и даже попросили почитать инструкцию."
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
На рынке дело происходило. Черешенки захотелось. Интересуюсь у продавца, откуда черешенка родом. "Молдавская,"- отвечает. Задумываюсь, стоит ли молдавская тех денег, что за нее запрашивают. Абрек понимает по-своему: "Будешь брать - будет узбекская!"
Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать треплемся на разные темы. Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и начинают подбирать контрпримеры. В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и пастушка, которые гонят стадо коров. Разговор продолжается крещендо. Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся, и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными животными не произойдет. Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо. Потом затихает вдали. Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка. Теория блестяще подтвердилась.
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски: - Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать...
Только что по 1 каналу. В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать девушек. Интервью дает начальник артилерийского училища: "Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза, морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК!" Интересно, как они там министром обороны обучают девушек? Конкурс большой :)
"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу. Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"
Бухгалтеру снятся высокие скалы, Песчаные пляжи и шорох прибоя. Бухгалтер! Сегодня ты выглядишь странно! Скажи, что случилось, бухгалтер, с тобою?
- Я видела море, я видела волны, Я слышала чаек протяжные стоны. Светает... В тумане на край волнолома Выходит неспешно рыбак полусонный...
- Но как же, но что же, скажи мне, бухгалтер... Отчеты! Когда они будут готовы? - Отчеты? Назавтра, при полном параде... Даю в этом самое честное слово...
- А лучше послушай: там, в море - дельфины Резвятся, в прыжках изгибаясь дугою. Играют на солнце их черные спины, И море ласкает их нежной рукою...
На днях нарвался на сайт Новой Политической Партии (произносить с благоговейным трепетом и радостью за светлое будущее России). Там есть раздел, посвященный законотворчеству. Да, друзья, давненько я так не смеялся. Пока я читал все это законо-творение, меня не оставляло чувство какого-то очень хитрого стеба, хотя, судя по сайту и по форуму, автор этих законов весьма серьезен. Вот избранные перлы. За остальным, милости прошу на http://lider-npp-16.narod.ru/zakon.html
*** Закон ( проект ) О билетах Банка России достоинством 1 000 000 рублей
....
[По-моему, уже хорошо. Комментировать излишне. ]
*** Закон ( проект ) О высказываниях на политическую тематику в интернет
1. Политические высказывания в интернет разрешаются только для зарегистрированных участников политики. Зарегистрированный участник политики - это гражданин, который либо имеет в интернет свой сайт, раскрывающий его политические взгляды и его данные, либо являющийся членом политической партии с подтвержденной ссылкой на его членство. 2. ....
[Это полумера. Предлагаю дополнить такой статьей: На эротическую тематику могут высказываться только зарегистрированные участники секса. Зарегистрированный участник секса - гражданин, имеющий сайт с неопровержимыми доказательствами его сексуальной позиции. ]
*** Закон ( проект ) О сборе биомассы на территории городов.
1. Жители городов обязаны собирать биомассу ( сухую траву, кустарники, деревья и листву с деревьев [Хорошо, уточнили... А то я уж кинулся было... ]) для формирования запасов энергетического сырья из возобновляемых природой источников. 2. Норма сбора на каждого жителя города - 1 тонна в год.
[А зимой пускай снег собирают. Будем формировать запасы на случай глобального потепления. ]
*** Закон ( проект ) О лицензировании деятельности по возврату долгов от должников России
1. Возврат долгов от должников России - является лицензированной сферой деятельности. Граждане участвующие в сфере возврата долгов называются Долговыми Старателями и получают Лицензию на ведение этой деятельности.
2. Все средства полученные Долговыми Старателями от должников России становятся их собственностью при условии их ввоза на территорию России и размещении в соответствующих организациях на территории России. 3. Долговые Старатели сами определяют формы и методы воздействия на должников России для побуждения их к возврату долга.
[Нужен еще закон об отстреле врагов России. Берегитесь, г-н Березовский!]
*** Закон ( проект ) " О ограничении экспорта военных и высоких технологий и продукции на их основе "
1. Запрещается экспорт военных и высоких технологий и продукции на их основе.
[У кого-нибудь отечественный БК-0010 остался? Очень компьютер для работы нужен. ]
*** Закон ( проект ) " О местоположении Государственной Думы ФС РФ "
1. .... 2. Местоположение ГД ФС РФ меняется раз в четыре года. 3. Местоположение ГД ФС РФ на следующие четыре года определяется по результату лотереи. Местоположение не повторяется. 4. ....
[Блин, здорово, а! Может быть вообще Россию перемещать раз в 4 года?! А то я давно хотел побывать где-нибудь в Австралии! ]
*** Закон ( проект ) " О высоте зданий "
1. Высота здания - это высота от поверхности земли до наивысшей точки здания. 2. Высота зданий ограничена двумя этажами или 15 метрами от поверхности земли. 3. Построенные здания, имеющие превышение по высоте, подлежат демонтажу превышения высотности за счет владельца здания. 4....
[Теперь мне жить негде... ]
*** Закон ( проект ) " О языках программирования в РФ ".
1. В РФ языки программирования должны использовать слова русского языка. .... 2. .... 3. Применение языков программирования, не использующих слова русского языка, для создания программных продуктов, предназначенных для использования на территории РФ, запрещено.
[Просто шедевр. C++, Java, PHP, < HTML > либо фтопку, либо переводите на великий и могучий. ]
*** Поправка к Конституции РФ " О русском языке в РФ "
Новая редакция статьи 68 пункт 1: " Государственным языком РФ на всей ее территории является русский язык во способах его отображения. Кириллица не имеет монополию на отображение русского языка. Граждане РФ имеют право для отображения русского языка использовать символы и сочетания символов из других алфавитных систем. " [Ya obeimi rukami i nogami za! Daesh translit v massy! ]
*** Закон ( проект ) " Замена службы в ВС РФ денежной компенсацией " [Вообще никаких вопросов. Хотя, такая практика уже давно внедрена и действует практически во всех военкоматах РФ. ]
Жаль не сфотал... Закончили стройку в Хабаре... Улица Фрунзе. Кто скажет, что за Уралом есть антисемитизм-смело бейте в морду! Он хочет чтобы евреи от нас уехали, сцуко! Итак барабаны, фанфары, прожектор на вывеску строящегося объекта в центре Хабаровска: "Зданее еврейского культурного центра с синагогой. Строительство ведет ЗАО "Русь" по заказу ООО "АЛИ". Прораб Мырошнычэнко :) Все правда... Инициалов прораба не помню, а его фамилия написана по выговору :)
я долго тебе верила тобою я жила, звонками дни я мерила ночами не спала. сичтала тебя сказкою и принцем на коне, тебе дарила ласку я ты снился мне во сне. с тобою жизнь надеялась я навсегда связать, но вовремя одумалась хочу тебе сказать: "сожги все письиа нежные забудь что я была, и ту любовь безбрежную, что я тебе дала. забудь про все объятия тебя я не люблю, и старые признания я от себя гоню. пока с тобою маялась просила подождать, пока тебя надеялась к себе я привязать, чуть было не заметила я счастья своего, но вовремя ответила и я люблю его! он самый лучший, добрый мой, хороший человек, теперь я с ним, а он со мной и вместе мы навек. тебе такого не понять не можешь ты любить, но это все не мне решать я просто буду жить! Н а с т ю х а
Закрыл свои объятия тяжелый летний день, Луна в прозрачном платье, на небе звезд капель, И в эту ночь безбрежную, нам надо вновь вставать, И взяв с собой оружие идти и умирать. Вокруг моря песчанные, под облаками снег, И жизнь моя усталая здесь замедляет бег. В Афгане ночи темные и звезды как глаза Такие же как у тебя девчонка-ягоза. ты далеко и может там прохадно и дожди, А у меня тепло, но ты меня не жди. Вставать пора, идем в поход, Табилы рвуться в бой, А мне не надо ничего лишь только быть с тобой!
Я умираю без тебя... Судьба последнюю надежду Без объяснений забрала Осталась боль одна, как прежде Я умираю без тебя... Душой не выдержать потери, А ты уходишь навсегда Плотнее закрывая двери Я умираю без тебя... Поверить в это не пытаясь Вокруг меня метет пурга Я забываюсь в ней, спасаясь Я умираю без тебя... Хочу просить за все прощенья Я недостойна воскрешенья Я умираю без тебя... Н а с т ю х а
Зачем ты это сделал? Кому повнрил ты? Одним коротким словом Разрушил все мечты. Простил и сразу предал Пропал последний свет Скажу зачем мне врал ты? Ведь знал что скажешь нет? Зачем все эти слезы? Зачем слова любви? Ведь скоро ты промолвил: "Прости не по пути!" Не по пути, а все же Скажи мне все как есть Действительно любил ты? Иль это так все месть? И если месть за что мне Такая ерунда? Хотел повеселиться? Услышать снова "да"? А как наскучит снова В душу наплевать? Считай, что удалось все Спасибо милый, "пять"! А если полюбил ты, то как же мог скажи? Поверить дребедени И этой жалкой лжи? Как мог ты усомниться В невинности моей? Что я ждала тебя лишь И не спала ночей! Но целовалась ладно Чего уж тут скрывать, В отличии от некоторых Я не привыкла лгать. Да ну и что ж подумаешь, Что с кем-то я дружу Так что ж теперь Раз бросил ты Покинуть паранжу? Ну не дождешься! Знаешь и так уж нету сил Ты вспомни сколько раз уже Ты сердце мне разбил! Пойми! Мне надоело Игрушкою служить. О, Боже, как люблю тебя, Но надо позабыть! Но позабыть не в силах, Себя не обмануть. Ах, знал бы, как хотелось бы Тебя опять вернуть! И если любишь в правду, То прямо мне скажи, а коль мы не увидемся Хотя бы напиши. Скажи мне ну зачкм Тебя любила я? Любила да и что скрывать Любить буду всегда!
(или рукопись найденная в Назарете с предисловием автора)
" ...Как получить из человека обезьяну более менее понятно.... Обезьяна – деградирующий человек..." Не помню , чья цитата. Кажется, не моя
В темные доисторические времена жило на Земле могучее племя Гулливеров. Они познали многие тайны мирозданья. В доказательство тому знаменитый исследователь Плотогонии Тур Мореман приводит аккумулятор от российского танка, найденного под Александрией и древнею руническую надпись, обнаружен- ную в Приазовских степях: " Люди могучие жили когда-то, к звездам летали туда и обратно". И с далеких звезд Гулливерам - титанам был завезен экранный вирус... Большинство Гулливеров не смогло оторваться от чудесных экранов, даже после того, как угас огонь в очагах. На планете похолодало. Динозавры вымерзли. Более приспособленные титаны стали обрастать шерстью. А экраны светились всеми цветами радуги, мыльными стирками-сериалами и кровавыми кошмарами – сводками новостей. - Бросьте эти тети-мети, голодают ваши дети.- Кричали вирусоустойчивые Гулливеры. На охоту пора. Но родичи съеживались у экранов, обрастая теплым и пушистым мехом, эволюционируя в медведей и обезьян...Так от Гулливеров отпочковалось племя Обросов. Звездолеты перестали летать, поезда ходить по расписанию. Одни обросы по лесам и болотам разбежались, другие деградировали в ослотипов*, а третьи сколотили плоты – катамараны и поплыли в известную теплую гавань, куда еще не заходили корабли. Да, согласно лингвистическим и галахическим изысканиям, разговорная функция племени тоже эволюционировала в сторону упрощения. Вначале у обросов в первом слоге звонкая "Б" притянула глухую "Т"...** Потом фонема "отб" напрочь отвалившись, исчезла совсем. Так в легендарной Таврии появилось загадочное племя росов или россов. _____ * В глобальной версии: Авторы известных Ословских соглашений. В российской следует читать: " Типа навешать на уши умельцы переродились в ослогвардейцев". ** Отбросов с новоявленным князем Игорем за гениталии привязали к березам. 1 /Детям на ночь не читать/
Тайны масонов постигнем мы с вами. Как Мастердамус начну я стихами, Но не такими, чем Бродские дышат,- Проще, какими в литобществах пишут.
Тех самых россов, что в гавань приплыли, На берег стражники не пропустили. Местные боссы сказали: " Ребяты, С вами мы год не увидим зарплаты; Нас перемочат помпейцы - помпейки... Вот отступные – две пиццы с корейкой, Бочка вина, на проезд три копейки... И перманентно катитесь вы, асы, Где подурнее бандитские массы. В бухту, где небо и гавань в алмазах, В сказочный край, именуемый Газой.
Дивные им предстоят похожденья,- Босы - матросы готовы к сраженьям.
2
Так трепещите, литобществ пииты Викинги-киплинги валят на битву: Лупят в кастрюли, как в барабаны, Стены могучим ломают тараном. Газовики упираются рогом. Кличут из лиги братков на подмогу.
Лекарь с Дамаска доставил скорее Баржу катюш для портовых борделей. Курдов губители шлют из Багдада Пару подлодок страшнейшего яда: Скады дырявые с водкой перцовой. Битва с утра разгорается снова. Тяжко, и в море погнали этрусков. Горских позвали. Те вниз, по-пластунски, С тылу достали любимцев джихада. Без вазелина, и дрогнули гады.
Солнце затмилось - в чернейших хламидах Десять дивизий персючек немытых Разом нагнулись, созвездья Шираза, И самопальным пуляются газом.
Так с контратакою мы захлебнулись: Копья потерлись, обрезы погнулись. Как завещал мудрый змей подколодный – Поберегись амазонки голодной.
Вот и пришлось для полнейшей победы Вызвать ахмариков с Аддис - Абебы. Поле резиной пропахло паленой, Но эфиопы народ закаленный. Пьяные в дым, обкурившись до дури, Газу и Трою спалили в натуре.
После, естественно, степи и горы Стали эт-русской станицей паленой. И лишь потом из Танаха мудрила Эти места обозвал Палестиной.
3
То, что написано в этих анналах, Вычитать можно известных журналах. Выужу я не один вам секрет В пыльных подшивках московских газет.
"Весь мир насилья мы разрушим! До основанья, а затем..." "Интернационал".
Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах. Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет - шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.
Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец" стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.
Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги, а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...
Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня, ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным порядком.
А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).
Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер, приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки").
Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти. То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.
Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать. Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с голой жопой.
По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса, экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже происходил облом: слишком закорочена грива...
В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, - шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку – "овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.
Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под "барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно сопротивлявшегося могучего пса.
Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную собачью кожу от съема скальпа со всего тела.
И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу: - Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки! - Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!
В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют, "потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!
Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого фасона, пудель – красавец, то уж голый...
Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его "белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые физически явно слабее тебя.
Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся, чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.
А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали, скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию, нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...
В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали опасение: а не жарко ли собачке?
- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм обстригаю его наголо!
Тухлая и безденежная была всегда зима у нас... Но все изменилось с приходом Sochi 2014! Теперь мы забашляем бабла за все десятилетия без туристов и олимпиады!
Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно. → → → → → → → →
- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади. Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком. → - Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю Фреди Меркюри! - ? - Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона, заставили все тротуары своими авто. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что происходит на площади слышно как будто это у меня дома. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Уж лучше бы еще один госсовет провели... - ?? - Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты. → Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им заморская звезда! ☺
Как я ходил на Волкодава Давно это было, у нас в Туле в самом крутом кинотеатре. Кто в курсах - знает как называется. Решил мамке сделать культпоход - она приехала из Алексина, все путем стоим в очереди за билетами. Типа, нам на "Волкодава" парочку - а вот хуй. Милая женщина кассирша 90-90-90 продает билеты только на "Жару" (начало 13:00, "Волкодав" только в 15:00)! Полный ахтунг! Мать пошла разбираться к директору - вернулась через 5 минут со словами "Там сидит какой-то мальчик, ничего сделать не может". В принципе я его понимаю, мы кино посмотрим и уйдем, а ему еще жить (и работать) с этой кассиршей. Постепенно у кассы выстраивается две очереди - оптимисты на "Жару" и пессимисты на "Волкодава". Спустя 40! минут взяли билеты, напечатанные на нечто среднем между туалетной бумагой и древнеегипетским папирусом. Сели, смотрим (надо сказть и мамка и я читали саму книгу). Пока все почти по сюжету (хотя над фразой Матери Кендарат "Оставь немного волшебного порошка для себя!") лег весь зал.
Как только вскроется причастность Березовского к бразильскому футболу, сборную Бразилии дисквалифицируют, а новыми чемпионами мира станут финалисты чемпионатов - Швеция (1958), Чехословакия (1962), Италия (1970 и 1994), ФРГ (2002).
Участвуй в конкурсе на самого фигового водителя и получи набор гонщика Формула "Газель":
Шлепки adibas
Разбитый телефон LG
И!!!
ГРАЖДАНСТВО МОЛДАВИИ!!!!!!!!
АлексГриффин
Случилась эта история в 2003 году лично со мной. Питер готовился отметить 300-летие, и чтобы машин в городе, к приезду правительственных лиц было поменьше, гаишникам было дано указание, как можно больше, отбирать прав у провинившихся. Собственно, волей случая пришлось мне в пробке трамвайчик обогнать по встречке и как на зло, именно в этот момент гаишник на встречу ехал. Денег предлагал, но безрезультатно, ответ был: "Что мне деньги, мне к концу дня нужно 10 прав принести". В назначенное время пришел я с соответствующей группой поддержки (знакомая из прокуратуры)права вызволять. Мечимся с протоколом в руках по коридору не можем найти нужный кабинет. Заглядываю в очередной: - Вам кого?! - Мне прапорщик Сукин нужен - Не Сукин а Кусов - это я. Хрен знает, как так вышло, ведь протокол перед глазами был, где его фамилия написана. Но разговор сразу не получился. Морда прокурорская в начале попросила меня выйти в коридор, а через 5 минут и сама вышла и со словами: "Да я завтра в суде их бесплатно заберу" хлопнула, что есть мочи. Забрать-то забрала, да только за 2500 р.
Sochi 2014. Новинки зимнего спорта: Начинающее-слалом между мангалов. Продвинутое-биатлон с обезьянками, попугайчигам и фотографами на огневой. Экстремальное-фигурное катание на Черное море (денег не хватит заморозить)
Пришло время вводить новый домен верхнего уровня - раньше было GB (Great Britain-Великобритания), теперь должно быть MB = Micro Britain. А что, и звучит по-современному, почти как Микрософт.
А еще лучше YB = Yo, Britain! Да, так правильно будет.
Мое! Катался на моем форде с друзьями, около часа ночи завожу последнего, и разворачиваюсь на трамвайных путях. Останавливается ДПС, которую я обогнал пару километров назад и как обычно просит документики. Сел к ним в машину, потрындели с ними об оплате на месте, слил им весь бабос (почти 500рэ), и спешно ухожу к своей машине, которую благополучно закрыл, тк друг вышел покурить. Жалуюсь значит другу, прощаюсь с ним, собираюсь садится, а ключей НЕТ! Все перерыл, но НЕТ и все тут! В ДПСном мерсе укатили мои ключики! Друган решил пробежаться за ними, я стал ловить такси. Поймал такой же, но таксишный Фокус, подхватил друга который уже пробежал километр, но ГАЙцев и след простыл. Поехали ко мне домой за 2 комплектом ключей и бабосом. Забрали, стали звонить к ним в отдел, хорошо что друг номер их запомнил. Подкатили обратно к тачке, менты ее вроде не угнали =Р. Дозвонились через диспетчерскую, которая уже известила наших доблестных и стали ждать их там же. Спустя 15 минут, они опять подкатили, поругали меня за растеренность, вручили мне ключи, и получив свой честно заработанный полтинник, спешно удалились! Я радостный, без штуки рублей, но на машине отправился домой!
1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете английский 2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не слушаете его 3. Ничего не объясняете юзерам* 4. Никогда не спорите с юзерами* 5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в предмете 6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать */ 7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете, поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал 8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим 9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни в чем толком не разбираетесь 10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета. 11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить ты просто не в силах 12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду 13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор замыкается 14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах "экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!! 15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и на анекдот ру 16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10 раз - надо же чем-то на работе заниматься! 17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо же чем-то на работе заниматься! 18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не любите свою работу и не разбираетесь в ней 19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не работает и это надо постоянно "поддерживать" 20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе 21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру запостить че-нить надо 22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда не интересовало, кроме игр и зарплаты
*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами научатся - останетесь без зарплаты **Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи. ***Потому что это займет больше времени и что причин может быть миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи ****Потому что это и так ясно. *****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно, вы уже и так все на свете знаете знаете
