Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Данная история рассказана другом, который сча служит. Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник))
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?" Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!"
Видела своими глазами: Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: "*ля, как *во, и во рту как кошки нассали!"
Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик. Видимо, производители не учили биологию.
У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире лишний свет, колонки и проч.
Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.
Я понимаю, Вы хотите быть Поэтом, Софитов свет, рукоплесканий гром. Зимой в Венеции жить, на Монматре летом, И позабыть, что в Кимрах отчий дом.
Вам грезится бомонд, балы, дуэли, Огонь страстей, изысканность манер. Но Вы, пардон, от грез сих охуели Избрав Татаркина, как бретерства пример.
Поймите, мон амур, Мартынов и Сальери В предбанник вечности вошли не просто так. Смешны потуги и нелепы параллели, Вы не Дантес сразивший Пушкина, чудак.
Вы мимоходом помочились у Парнаса, Нарушив грубо безмятежье юных Муз. Они ушли от Вас, с собой забрав Пегаса. И не прекрасен Ваш с Татаркиным союз.
Майн либер херц, читать Вас наказанье, За неизвестные, но страшные грехи. Вам не дано, напрасны притязанья, Не надо больше никогда песать стехи.
Встретились два приятеля, давно друг друга не видели. - Ты как живешь? - Хорошо, квартира в Москве, дача в шесть соток! А ты? - Тоже ничего, и у меня квартира в Москве, и тоже в шесть соток.
Рецепт: Бутерброд Админский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Поймите вы наконец, нашему славному императору очень сложно искоренять коррупцию в стране действуя сверху... они же все время норовят лизнуть его в ж*пу... а он у нас человек чуткий и отзывчивый.
есть в мире остров замечательный, на нем живет народ старательный и чтоб не делал тот народ, все быстро быстро и наоборот дома растут тут как грибочки, дороги строяться на кочках а медицина просто "супер" - индусы лечат по "науке"
но в прочем остров не плохой но слишком, слишком дорогой зимой и летом он зеленый и колоритом населенный здесь можно гиннесом залиться и закусить долминос пиццой
макдоналд очень популярен и девки ходят тут без талий еще особенность одна, здесь консерваторов страна но как же остров нам назвать? ИРЛАНДИЯ - твою ты мать!!!
- Антоний,дел куда полоний? - Ошиблись,я лишь Луговой. Пил бражку в Лондоне у Коли, А после полетел домой. Ну,если что случилось с Колей,- Не мы,во всем Шекспир виновен.
(по мотивам рекламы) - Девушка, переведите все звонки с моего телефона на это номер. - Окей! (Через день абонентка Билайн опять звонит в абонентскую службу) - Девушка! Куда бы я ни звонила с мобильника, меня все время соединяют с одним и тем же номером! Какого черта? - Ну вы же сами просили...
Наша правда гораздо правдивее ваших жалких взъерошенных правд, и несчастье наше счастливее, и не водку пьем - настой из трав. Наши ноги гораздо выносливее, а выносим мы больше в стократ, в наших духовках - избыток противней, а брильянты - больше на один карат.
Штирлиц шел длинным коридором управления РСХА. Часовые щелками каблуками. Навстречу шел оберштумбанфюрер СС с расстегнутой ширинкой и знакомым лицом. Штирлиц невольно улыбнулся. Оберштумбанфюрер улыбнулся в ответ. "Где я его встречал?" - подумал Штирлиц. "А... это тот, кто сидел в пруду..." - вспомнил Штирлиц, наткнувшись на зеркало.
Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс. - Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях, мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не будет.
Попав в штаб СС, Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.
В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу: - Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты? На что я отвечаю: - А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?
Сидим с женой на кухне. Теща хозяйничает у плиты. Я говорю жене: - Твоя мама похожа на тетю Клаву. - Почему? - Такая же заботливая. - Кто это? - спрашивает теща. И тут жена выдает перл: - Жена мужа его брата! Все в ауте. На самом деле она хотела сказать: жена моего дяди.
Тимошенко говорит, за каждый мужской голос я зделаю ми...т, я пойду на все ради победы. Да политика сложное дело сказал Ющенко, требует каторжного труда. В не доумении подметил Черномырдин, ну как же это Юлия Влодимировна политика это вам „не туда сюда“, а здес все методы хороши, сказал Ющенко, вот я например суеверный мне бабки в деревне порекомендовали оранжевого петуха завести, так у мена тепер тайно в кабинете живет. А что вы намереваетесь предпренать панэ Януковичь, а я в день выборов с кумовьями по грибы пойду, они как раз с зоны откинулись, с некоторыми я ещо вместе сидел, а потом вы наверное с друзьями пойдете за вас голосовать, нет за себя я не буду а за кого же тагда, за Тимошенко она говорят за это ми...т делает, а голоса я и так наберу, любит меня народ. Репортер ушол задумавшысь, надо точно за Тимошенко идти голосовать, а то потом всем прийдетса самим ми...т делать.
Знакомая поехала со своей подругой и ее десятилетним сыном в Турцию. В туалете ребенок обнаружил биде. Решив, что это сантехническое чудо - унитаз для маленьких мальчиков, малыш в него насрал. Дамы, в два голоса, долго отчитывали шкодника, лишившего их возможности комфортно погадить, а потом не нашли ничего лучшего, чем накрыть биде пустым чемоданом. Обслугу попросили ничего не трогать. Те и не трогали. Хуле, частная собственность. Так и простоял чемодан все десять дней, прикрывая загаженный фаянс.
