Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
>> Смотрел недавно муз-тв. >> Диктор обьявил(это я так услышал) >> - А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура. >> Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура
А я позавчера "Хорошие шутки" смотрел, с середины передачи. А в конце ведущий объявляет победителя: - С результатом 40-35 выиграла команда "За пизду бля"! Не сразу я понял, что имелось в виду "Запись дубля".
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: - Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит: - Давай продадим ведро с краской и еще поедим. Так и поступили. Второй молдаванин говорит: - А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет. - А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску. Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье: - Я эту заразу пристрелю. - За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?! Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит: - Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
10 причин провести выборы на Украине досрочно 30 сентября.
10. Украинцы уже очень соскучились по выборам. 9. К октябрю закончится сезон в Крыму. 8. Украина начинает переговоры о поставках газа на 2008 год. Суперприз на выборах - право официально клясти москалів. 7. Новый урожай апельсинов. Потом будет дороже. 6. С октября все может смешать футбол - не поймешь кто за синих, кто за оранжевых. 5. Уже скоро выборы в России - на всех политтехнологов может не хватить. 4. Ну не в феврале же людям в палатках на улице жить? 3. Если еще немного оттянуть - выборы выиграет Блок Верки Сердючки. 2. До начала компании в России - лучший способ обосновать предвыборные бюджеты. 1. С 1-ого октября в США - новый финансовый год. Так пора отчитываться!
Путин издал указ. При проведении зимней олимпиады Сочи-2014, во избежание выклянчивания медалей и затягивания олимпийских игр для спортсменов из США подготовить второй комплект медалей.
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
Джордж Буш спрашивает Лору Буш: - скажи дорогая, а почему в японии так часто праздники, только вот на днях поздравил японский народ с их национальным праздником - 6 августа, а тут опять какой-то праздник - 9 августа...
Настоящий мир наступит, когда на шофаре, принадлежавшем Гитлеру, сыграют "Jingle Bells" на Храмовой горе.
------------------------------------------------------- P.S. Информацию о том, как был обнаружен древний шофар принадлежавший Гитлеру, читай в заметке: http://www.cursorinfo.co.il/novosti/2006/10/04/shofar/
Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то 5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми излишествами, сделали вывод ученые.
Фрадков говорил на правительстве о комсомольских стройках. Греф слушал с ухмылкой и думал: " Ну и хитро*опый чиновник этот Фрадков. Вчера был разговор о строительстве на востоке и я в шутку сказал, что нам понадобиться большой отряд коммунистической молодежи из Китая. А он вон как завернул!".
В начале 2000х работал сисадмином в НИИ Трансплантологии в лаборатории телемедицины. Со мной работа еще 6 человек из них 2 сисадмина. в обеденный перерыв ходили в буфет и иногда помимо еды покупали выпивку. особой популярностью пользовались маленькие бутылочки "Московкого" А в буфете иногда скакали, видимо сказывался спрос. :) Был такой админ Влад. И вот мы впятером стоим в очереди в буфет, поодаль принимают пищу врачи. Влад стоит первым. Разговор с буфетчицой привожу дословно: Влад: "А сколько стоит вон та маленькая бутылочка коньяка?" Буфетчица: "60 рублей." Влад: "Нет! Дайте тогда мне тульский пряник." Весь буфет рыдал пять минут.
По http://sport.rbc.ru/other/index.shtml?/news/other/2007/07/30/30110752_bod.shtml
Матч-реванш Виталий Кличко - Леннокс Льюис все-таки состоится! Британец выставил требование: финансовое предложение должно быть таким, чтобы он от удивления вытаращил глаза. Это требование удовлетворил сам Виталий Кличко, предложив гонорар в 100 гривен. Если Леннокс после этого уклонится от матч-реванша, ему будет засчитано поражение техническим нокаутом за неявку.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Афетические, усеченные фамилии часто давались незаконнорожденным отпрыскам дворянских родов. Так, известно, что писатель И. П. Пнин был незаконнорожденным сыном фельдмаршала Репнина, секретарь Екатерины II И. И. Бецкой - сыном князя Трубецкого, а у Грибоедова был служивший у него камердинером единокровный брат по фамилии Грибов. Чаще всего новые фамилии новой неофициальной линии рода появлялись методом исключения одного слога из, так сказать, базовой фамилии. Например, из Распутин получаем Путин, если убрать слог "рас"! www.tao.nm.ru
Правительство Москвы отказало многодетной семье в предоставлении 5-ти комнатной квартиры, предложило остаться в уютной однушке и просто спать в три смены.
Изголодался вампир ночью, кровушки ему хотелось, и позвонил он на телефон доверия, чтобы доверились ему и донорской дали... Но упрямо отвечал ему автоответчик: - Ждите рассвета! Ждите рассвета:
Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей.
Новые русские как благодарность отдают чиновникам откат, а Золотой Рыбке - отлив; первых в случае разногласий закатывают в асфальт, а вторую - готовят на праздничный стол заливной.
Оказывается, очень прикольная работа у археолога: то в разных развалинах и пепелищах копается, то в могилах братских и захоронениях разных, а чаще так в исторических свалках и в туалетах ищет следы неизменности цивилизации... В общем: как патологоанатом...
После того, как вместо Полыевой монологи Путину стали писать Трушкин&Коклюшкин, рейтинг его пресс-конференций увеличился в 32 раза. Полыева ушла стажером к Дубовицкой.
И еще, да пусть не обижаются на меня женщины... Хоть и не 8 Марта, но...
Можно и как тост: Я – пешеход... Продал свой автомобиль... Не хочу быть рабом машины! Лучше буду рабом женщины с машиной... Я – неимущий... Продал все свои вещи... Не хочу быть рабом вещей! Лучше буду рабом женщины с вещами... Я – бездомный... Продал свой дом... Не хочу быть рабом... Так випьем же за Женщин: О женщины... Весь Мир у ваших ног!!!
В конце IX века н. э. по инициативе князя Вещего Олега началось создание большого государства Русь, которое появилось в результате слияния двух главных восточно-славянских центров: северного во главе с Новгородом и южного во главе с Киевом. Завершилось оно во времена праправнука Олега - князя Владимира, который решил ввести на Руси новую веру и разослал послов разным конфессиям. Одними из первых явились католики. Тогда в 962 году католичество уже приняла Польша, еще раньше - Чехия, не за горами было крещение и шведских королей. Владимир спросил их: "В чем заповедь ваша?", и католики ответили: "Пост по силе; если кто пьет или ест, то все это во славу Божию, как сказал учитель наш Павел." Кроме того католики сказали, что их церковь запрещает разводы. Едва Владимир услышал это, то сразу ответил: "Идите, откуда пришли, ибо и отцы наши не приняли этого." Затем пришли мусульмане, которые предложили Владимиру стать почитателем Мохаммеда и узаконить многоженство, но князь, узнав, что их вера требует обрезания и запрещает есть свинину и пить вино, заявил: "Руси есть веселие пить, не можем без того жити!" и тоже отказал. Выслушав еврейского раввина, предлагавшего ему чтить субботы, Владимир спросил его: "И где же земля ваша?". Тот ответил: "В Иерусалиме". "Точно ли она там?" - переспросил Владимир. Тогда раввины признали, что Бог разгневался на них и рассеял по странам. "Если бы Бог любил вас и закон ваш, то не были бы вы рассеяны по чужим землям. Или и нам того же хотите?" - ответил Владимир и отказался дальше вести с последователями иудаизма разговор. Последними явились православные христиане из Византии. Тогда они сильно проигрывали другим церквям во влиянии в мире и поэтому были более уступчивы и сказали, что у них можно и разводиться, и пить сколько угодно. "Вот это нам подходит!" - обрадовался Владимир и принял решение ввести на Руси православие.
Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они публично позорят свой род.
Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви? Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется. Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!
Играли как-то с сестрой в первый раз в пейнтболл на корпоративном отдыхе. Как и положено перед игрой инструктаж: бла-бла-бла, это делать, нельзя, туда не нажимать, все как обычно, доходит дело до объяснения строения оружия. - Вот эта штука куда засыпать шарики называется ФИДЕР, первая буква Ф. Ессесно, все посмеялись и пошли играть После корпоратива едем с сестрой домой, рассматриваем фотки в телефоне. Спорим, кто изображен на фотке в маске. Она выдает: - Это я, видешь у меня был синий ФЕДИК!!! я смеялась всю дорогу.
Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.
Ющенко принял Указ о внеочередных выборах. Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании. А Янукович просто принял. anekdotua.narod.ru Artem Nio
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Реальная цитата с ОФИЦИАЛЬНОГО русского сайта еверквеста2: "Вы можете юзать %t команду, обозначающую выделенную в данный момент тварь или игрока и т.п. НАПРИМЕР "/gsay ОСТОРОЖНЕЙ! СЮДА ИДЕТ %t!" напишет всем членам группы “PIZDETS! SUDA IDET Dragon”, если вами был выделен дракон..."
кто не верит велком: http://everquest2.ru/c/pagecont/?id=1114
У нас на работе один 19-летний парень три недели назад женился на своей 18-летней подружке. Сегодня пошел к врачу делать рентген позвоночника (после старой травмы).
Вернулся, положил огромный желтый конверт со снимком на стол и отошел с кем-то подговорить в другой кабинет. Подходит начальник, смотрит на конверт, спрашивает, це що. Я говорю "рентген". Начальник сделал круглые глаза и выдает: "Неужели она уже залетела?"
Все легли под стол. Когда парень вернулся на рабочее место, он так и не понял, почему на него косо смотрят, хихикают и спрашивают, не желает ли он чего-нибудь солененького.
