Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%. Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору. Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло, как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы только никому не говорите!".
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая компашка славян, кроме него двое россиян и серб. К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни - "а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах доставляют", тут его позвали, он убежал. На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом, грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор. Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им спать. Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще весь рейс с них прикалывался.
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?! Ninka: Работу ищешь? ) Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.
Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь). ... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими. Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе полка). Далее со слов дядьки; "... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом накрыл и ушел. На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу к нам; - Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил? - Так точно, старший сержант Куликов. - А... Куликов, иди сюда. Отводит меня в сторону, злобно шипит; - Где коньяк?! - Как где? Выпил, товарищ майор! - Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это выпил?! - Так вы же сами и приказали, товарищ майор... - Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя! Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом прислушивается к нашему разговору. - Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал, вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища Сталина, пей Куликов!" Я и выпил. - Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?! А командир тут вдруг говорит; - Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь? Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет; - Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не было... - Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди, Куликов, не маячь. Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был, да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком удобном случае (видать, все же не поверил)...
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном. Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории, а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из них сейчас замдекана на том же факультете :)
xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти. yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть... После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал.. Выходили из вагона под аплодисменты...
Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте. Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген". Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски: - Вы говорите по немецки? - Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет. - А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году, еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне документ, открывая границу. - Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам, Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю, что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами. Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи, изучающей английский язык и радующихся любой возможности попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? " (Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?! Узнаю ли я его?! Посмотрим.
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться. естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст! приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на все лицо парень идет. - клево запарвщик (думаю я). и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь. он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5 доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться в свой "Porsche Boxster" и уезжает. а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"??? я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за заправку предложила))))
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu.... _granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы ... Англия\ Модераторы! Россия нарушает все что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/... это... ну... где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т. п. Нужно независимых экспертов и т. д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т. е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1
Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы ее потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея, Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил.... для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали.... Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail... там договоримся... Мадагаскар/ +1
Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз... сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т. е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии.... надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%? %? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж... оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
*** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"
Грузия/ весь мир знает, что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаетесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ... ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии, так что все хорошо
ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ... тьфу! , флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ... Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ FUck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
Едем с моим папой и моим сыном (3 года) на машине через близлежаащие деревни. Сын спрашивает: - Мама, а где фасолина, где меня родили? Вопрос ставит меня в тупик.. - Сынок, какая фасолина? - Ну где меня родили!!!! - начинает сердиться Мы уже напару с папой впадаем в ступор... потом папа минуты через 2: - Да не фасолина, где тебя родили!! А Косулино (деревня), где тебя крестили!!...
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны. :)
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Рассказал друг, история якобы произошла с его друзьями. Было это лет так 10 назад. Сидят два друга-студента в троллейбусе на задних сиденьях. Народу не много, час пик прошел. Один из друзей читает в слух достаточно громко газетку с анекдотами. Тут доходит очередь до ментовских анекдотов. Типа, почему менты всегда ходят парами? Один мол умеет читать, но не умеет писать, второй умеет писать но не умеет читать. Второй студент начинает ржать и отпускать комментарии. И тут к ним подходят два мента, которые до этого стояли за задней площадке. Отдают честь и просят предьявить документики. Друзья протягивают им студенческие билеты. Один из ментов открывает билет и говорит другому- Записывай. Говорили что такого дружного гогота они никогда еще не слышали, а менты оченьбыстро ретировались.
Небольшой провинциальный городок, середина 90-тых гг. Придорожный ларек со всякой мелочевкой, типа сигареты-кофе. Около окошка картонная табличка, где красиво, под трафарет, маркером написано -ВОДКИ НЕТ. Чуть пониже, обычной шариковой ручкой дописано от руки -И НЕ БУДЕТ. Еще ниже, красным фламастером, тоже от руки -И ИЗ ПОДПОЛЫ ВОДКИ ТОЖЕ НЕТ
< ElvenRaider > ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =) < One. > ) < One. > заместо бумаги? < ElvenRaider > у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =) < ElvenRaider > весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)
< Mapkyc > Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Не мое (вычитано на Fishki.net), но понравилось :) Далее от первого лица.
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
История произошла с моим отцов в конце 90-тых гг. Дело было осенью... Попросил его дружбан что бы папа отвез его к родителям в Смоленскую область ( а мы живем в Беларуси), помог там забить пару-тройку свиней, разделать их и в качестве оплаты пообещал половину туши. Ну, половина кабана никому еще не помешала и папа с удовольствием рванул на выходные в Смоленскую область. Возвращается в воскресение, притаскивает свою долю и кидает на стол черную барсетку. Сам ржет, аж слезы льются. Оказывается, на обратном пути остановил его гаишник. Проверил документы, попросил открыть багажник. Увидев мясо, начал крутить вокруг да около, а потом сказал- отреж мне окорок, отпущу. Батя достав складной нож из бардачку, кинул его гаишнику и сказал- сам отреж. Гаишник отрезал кусок, захлопнул багажник и поволок свою долю в машину. Приехав домой и открыв багажник папа увидел на туше барсетку гаишника. Ему она видимо мешала резать свинью, он ее снял с руки и положил рядом, а потом забыл. В барсетке было около 300 долларов, пару десятков евро, российские рубли. Видно вся дневная выручка, а ему все было мало, на кусок мяса позарился. Правду говорят, скупой платит дважды
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
< Elena > Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. < polecat > Добрый день, в чем выражается проблема? < Elena > Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! < polecat > Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. < Elena > У меня уже очередь в 10 человек! < polecat > Это проблема? < Elena > Проблема! < polecat > Это проблема моей программы? < Elena > Какая разница? Вы будете исправлять программу? < polecat > Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? < Elena > Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. < polecat > Скажите только, что именно работает не так. < Elena > Ну вы же писали программу! < polecat > БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! < Elena >??? < polecat > УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! < Elena > Попрошу не хамить! < polecat > СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! < Elena > Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Прихожу домой – жена с дедушками и бабушками впятером кормят кефиром малого, он - в нежном возрасте год и пару месяцев. И все в белом – удалец, вместо глотать, смачно плюется кефиром в предков.
Беру процесс в свои руки. Выясняю, сколько у нас кефира? Оказалось – достаточно. Занимаю пост главного кормильца и предупреждаю удалого молодца - еще раз фуркнет, вылью чашку на голову.
В словаре у него было слов пять во главе с самы важным - "Дай! " Но понимал все. И, получив первую ложку, не плюнул, как прежде, а осторожно легонько фуркнул, чуток кефира отлетел в сторону – юный естествоиспытатель проверил меня на слово.
Словом я дорожил - и немедленно вылил чашку ему на голову. Опускаю рев облитого, отмывание, упреки родственников. А когда снова уселись кушать, присмиревший в питютю злодей быстро все съел без сучка-задоринки и больше никогда не плевался пищей, посланной богом, но приготовленной тещей или молочной кухней.
... А история имела следующее продолжение. Прибежали как-то тесть с тещей из кино и суют нам билеты на следующий сеанс: бегите! Мы, хоть и в непонятках, беГим. Там по сюжету о мужик пошел в няньки к ребенку, и когда тот отказался от каши, нянь повторил мой педагогический подвиг – вылил кашу на юную голову.
В этот момент кина супруга мне ехидно прошептала слова типа из песни Высоцкого, написанной лишь лет через 8: "Это чем-то мне напоминает индо-пакистанский инцидент".
< Niks > Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
На тему запиздубля... Контора серьезная, конец недели, разгребаем дела, напряг такой конкретный, домой хотят все уйти хотя бы через час после окончания рабочего дня. В кабинете я-нач отдела, коллега, и две девушки. Все почти одного возраста, всем почти по тридцать. Напряг, как я говорил, и тут открывается дверь и... громко так... - ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? В дверях начальница другого отдела. - ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? - уже как-то неуверенно... - Голова члена... - ну совсем уже не уверенно и затуханием на конце... Мы с коллегой перегленулись, ну конечно есть, думаем, для тебя, дорогая просто головище, давно хотели тебя туда-сюда, а тут ты сама, спасибо, что интересуешься, ну что тебе ответить? Догадайся, дорогая, сама... Девчонки в шоке, глаза как... большие в общем. И так на нее смотрят... с интересом в общем. Дверь медленно закрывается... не узнала, в общем, есть ли здесь голова члена. Через 30 сек она заходит со свекольной мордочкой и так, сдерживая улыбку: - Дело Лены Головач у вас? Наш кабинет еще трясет в истерическом хохоте девченок и нашем ржаче, сквозь слезы показываю на стол, вон там дело, забирай свою Лену... В общем жаль девчонку, могли бы и Светой или Таней назвать... Что с ней в школе было остается только догадываться...
xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали. yyy: жесть. мне п......а
BallBest > За это меня точно забанят на этом форуме... Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
Violencis: пивом ноут залил Violencis: клава теперь живет своей жизнью. Violencis: что-то сама пишет, стирает... Violencis: живое пиво, блять. хоть рекламируй
< Ж > ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) < М > угу, верю... < Ж >:" > а чего ты сейчас хочешь? < М > честно? < Ж > да) < М > для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! < М > извини накипело =/ < Ж > Правда любишь? < М > да. очень. < Ж > Встречай, я сейчас приеду :-*
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как ее звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно... терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет, работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся, так, "здрасьте-досвиданя". Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо разговора о погоде говорю: - Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек рекламировали, а сейчас сплошные такси. Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице... Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше. Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время сильно... Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец.. 32 года! ты идиот!
Происходило это в 90 годы, База и везде на складах висели громкоговорители для причин вызова персонала на тот или иной объект и слышали это все, так вот там же работали два друга, не разлей вода, у одного фамилия Шак, другой Ихтонов, так вот у нас так и объявляли ---Ихтонов иШак, пройдите на такой то склад---- сперва они очень обижались, а потом привыкли!!!!))))
Что-то сегодня на телевидении плохо с русским языком. Лидером, на мой взгляд, явился Эдвард Радзинский, который описал зверства большевиков следующим образом:"Они расстреливали эти трупы, затем закапывали и сжигали". Расстреливать трупы - это, конечно, страшно, а сначала закопать и лишь потом сжечь- даже комментировать сложно. Вспоминается шуточная поэма моей подруги с фразой "А перпендикулярно трупу лежала трупова жена".
Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи) < Юля > народ, у кого есть жаропонижающее? < Александр > Пора делать в банке медкабинет < Sandro > Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом! < Юля > По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Гений русской конструкторской мысли создал СУПЕРСАМОЛеТ ИЗ НЕРЖАВЕЙКИ МИГ-25, первичной целью которого было гонять империалистический суперразведчик SR-71 "Blackbird", который, в свою очередь, делался ИЗ СОВЕТСКОГО-ЖЕ ТИТАНА. Око служителей плаща и кинжала в этом случае дремало. А наш колосс на глиняных ногах в очередной раз победил мировой империализм в войне с самим собой.
ОНА: ты на какой стадии сборов? ОН: сижу в трусах за компом пью коф ОН: то есть готов! ОНА: да, да, рассказывай. ОНА: быстро в штаны залез! ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные ОНА: тыбы мои видел ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны )) ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА ОНА: ну ты скотина!!!!!! ОНА: это что еще такое! ОНА: в угол на горох! ОН: у меня нет гороха, есть макароны ОНА: вставай на манароны! ОН: у меня медленно встает на макароны ОНА: хам
Varda(01:42:59) < я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;) Stormy(01:43:15) < в цвет песды? ;) Varda(01:55:04) < я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/
Отдыхали с подругой в Алупке. Классно отдохнули. Не скучно. Но самые сильные впечатления у меня все же случились в первый день. я только с поезда, она меня зовет в Ялту. У подруги плохое настроение - почему бы не оттянуться. Поехали. Еще когда одевались парнишка, который нас вез сказал, что уж больно мы шикарно одеваемся, не под машину. Я сказала - плевать, какая машина, главное какие в ней женщины. Ой и ошибалась я. Короче, едем. Запорожец у него. правда со стеклоподъемниками и люком. Горный серпанти, справа обрыв и 25-ти сантиметровый паребрик. Мальчик комментирует - А сейчас мы проезжаем мимо Воронцовского замка. Хочешь поближе посмотреть? Я: - Да в принципе, почему нет? Мля.... Ну кто меня за язык тянул? Запорожец влетает на этот паребрик и подъезжает к краю обрыва: - Во! Смотри! Классно видно! Все, что я смогла сказать: - О....ть. Это же джип....
Сижу и не верю: попросили с утра заказать пропуск на Арчила Савельевича Гомикадзе. Посмеялся, но заказал. Сейчас приходил - нормальный такой мужичонка, чернявый. Работаю в министерстве, значит, у него на проходной проверили паспорт, и фамилия настоящая. Как он с ней живет?
Как раз прочитал мои школярские стишки в районной газете весьма уважаемый человек, персональный пенсионер из поселка Старых большевиков.. Прислал хвалебное письмо, где разобрав меня по слогам и строчкам, приглашал в гости. - Так езжай, - сказал зам. редактора, он же ответственный секретарь.. - Нам больше кляузы пишут, а тут хвалят, и тебя тоже, Кюхельбекер. Держи пять рулей в счет аванса. Чем бы не угощали, только на чай соглашайся. Мне и самому стало интересно, кому мои неумелые стишата в кайф. Не буду голо словным, какие-то строчки местами сохранила память:
1 Я вновь шагаю налегке.//Днем будет дождь, а ночью холод. Мне все равно, в моем рюкзаке//Настой из сосновых иголок. /и т. д. целая песня/ 2 Небо медленно бледнело, розовело вкось и вширь, Всплыл над лесом обгорелым месяц, волчий поводырь. Кто там бродит у сторожки? Чур меня, я свой, не трожь. /Испугались.?. Счас у меня волосы на лысине зашевелятся / 3 ................................................................ Где белые стоят повзводно// опята в утренней росе, Волнушки водят хороводы//Опята спят на старом пне Сонливость сразу пропадает,// корзину доверху набив, Грибник домой быстрей шагает,//черникой плотно закусив.
Тело еще ни ухом, ни брюхом, а душа уже тянется к настойкам и закускам. И По - ехал я в этот райский уголок, поселок старых большевиков, а пропуск мне заранее выписали... Встречает меня бодрый дедок и рассказывает. "Я сам в партизанском районе, где комиссарил в гражданскую, сочинял для бойцов песни. Правда, недолго. Попал к белым в плен. Расстреливали, не достреляли. Потом, по наговору, чуть было и у красных не шлепнули, оправдали. В тридцать седьмом, был я тогда директор издательства, взяли опять, били сильно, отправили в лагеря, лучше бы сразу убили, выпустили в сорок втором, вернули ордена. Разобрались. И с немцами еще успел повоевать. Наша порода уральская, крепкая. На партию не в обиде. Пенсия хорошая". / А за что обижаться? Не добили, не достреляли.... Обидишься – добьют.../ " Лишь морды страшные, рогатые во снах по ночам донимают, а после стишков твоих спится хорошо, без сновидений. Помру, скоро, наверное". Слова, стихи, даже слабые, но если не очень дурные, лечат. Помогали старикану. И мне его письмо было не лишним. Никто меня после так дотошно не разбирал и не перехваливал. Прожил дедок лет еще с пяток.
Poni: Пони ищет работу... Седня, час назад мне директор сообщил, что меня и еще одну дефачку из Одесского филиала сокращают ввиду чего-то там.. CaloeD: а что вы могете? И скока денег вам надо? Poni: Калоед - я многа че могу... А денег мне надо минимум 200. CaloeD: блин, не ожидал такого превратного восприятия моего ника, это же транслит, а не английский
Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особенное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
alien > приезжай кошка > иди в жопу alien > чево кошка > не надо ставить песен типа "станочек мой станочек" когда мы любовью занимаемся кошка > ты мудак, и гребенщиков твой тоже..
DNK: 1 знакомый сказал, что ему мужЫки говорили, что если Хер мазать барсучим жиром, то стоять хорошо будет )))) Кто за и против утверждения?
Юрий Венедиктович: На счет стоять не знаю, но как лубрикант прокатит реально))) Валера: по тв показывали старого деда. тот тоже барсучий жир рекомендовал, только я не понял, его мазать надо на хер или есть ;)))) DNK: Походу втирать :) ну и ложку так во внутрь, хуже не будет )) Begemot: Главное, втирать энергичнее... NIKO: а если в самого барсука запихать и ходить???? Валера: это куда ты его запихать собралсо? ;)) так у тебя либидо появится с другой стороны лучше уж на шишку его надеть и ходить NIKO: мля барсука не могу найти Валера: видать тоже ньюсы читают, попрятались )))))
Karrde > Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль < JaneDox > ПОШЕЛ ТЫ!!!! < Karrde > Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь! < JaneDox > ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
1: когда мы тогда спали вместе... 1: я хотела с тобой секса, но потом передумала... 2: я тоже хотел, но не передумал) 1: я тоже не передумала... 2: блять!! 1: блять...
Пролог. Сцена из к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"; Г-н Рамкопф (Абдулов); - Бросил жену с ребенком! сын барона (Ярмольник); - Какой ребенок, я офицер! Г-н Рамкопф; - Бросил жену с офицером! История. На новой работе завел шуры-муры с диспетчером Надей, миниатюрной и очень миловидной женщиной средних лет (на вид 30, не больше). Сначала мило общались, ходили по кафешкам и киношкам, я дарил цветы, потом и до поцелуев дошло, а вскоре она приняла приглашение навестить мою холостяцкую берлогу (а потом и сотановкой на ночь). О себе она распространялась неохотно (стандартный набор; рано вышла замуж, есть сын, семейная жизнь не сложилась, развелась, долго не подпускала к себе мужиков и т. д...), да я и не лез в душу. Наконец (шел уже где-то пятый месяц знакомства) пригласила после работы к себе в гости. Сидим на кухне, пьем чай, вдруг слышу в двери ворочается ключ, потом шаги в прихожей. - О, ребенок мой пришел! - Надя смущенно заулыбалась, - Сейчас вас познакомлю. Я немного напрягся. Как воспримет ребенок появление на кухне чужого дяди, который имеет виды на его маму предугадать трудно, а хотелось бы сразу понравиться... Тут на кухню вошел здоровенный парнище в кителе с курсантскими погонами и хмуро оглядев меня пронзительным взором, вопросительно уставился на маму. - Вот познакомтесь, - бодренько сказала Надежда, - Это мой сын Рома. Я ошеломленно представился и едва не поморщился, когда Рома привычно крепко стиснул мне руку. - Ну, вот и хорошо... Кушать будешь? - Не, меня мужики ждут... Тока переоденусь и уйду, не буду вам мешать. - В академии Жуковского учиться, уже на втором курсе, - гордо объявила Надежда после его ухода, - Спортом занимается! - Слушай, Надь, а я думал ты мне ровесница, а у тебя вон уже сын какой взрослый... - Да? - Надежда как-то сразу увяла, - И... Что? - Да нет, ничего, это я так... Но, разговор как-то уже не клеился. Наметился какой-то холодок, который вскоре разросся в целый айсберг. Короче, разошлись мы с Надеждой...
работаем официантами в неплохом ресторане в центре тель авива. каждый день происходит какой то прикол.. чаще всего с лицами мароканской национальности которые к сожалению вести себя в приличных местах совсем не умеют. далее со слов друга: за один из моих лучших столов садятся компания мароканцев несмотря на то что из за стола только что встали и он не убран. зная что с такими людьми работать нельзя подхожу и пытаюсь убедить в том что стол зарезервирован но как всегда встать они не согласились и все переросло в конфликт. один из них пытаясь вы""нуться перед девушкой кричит мне мол сейчас я тебе рожу разобью на что я спокойно отвечаю что рожу бить и тем более разбивать ты будешь своим детям. тут же подбегает директор и оттаскивает меня от них. успокоившись я попросил у нее обязательно быть их оффициантом несмотря ни на что. она согласилась%) арбуз и пиво они получили только через полчаса причем на арбузе была размазана слюна почти всех оффициантов. пиво было теплое и без газов наполовину залитое водой... мясо почему то было страшно пережареное и вместе с этим холодное... не буду говорить что мы на него мазали... на все их вопросы а сколько еще ждать вежливо отвечал что к сожалению это не от меня зависит и у нас повара очень стараются.... люди не ссорьтесь с оффициантами мы ведь очень мстительные :)
Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!" Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В конкретном случае, думаю, да.