Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул." Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно." Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!" О.: "Павлик, ты можешь помолчать?" Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись: "ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины. Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по возвращении из рейса я собирался жениться. А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи Шанель №5. Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт: времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало. Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас вино-водочных, на каждом углу. Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают вид, что ни гу-гу... Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают... и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых фантиков. Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом, заворачивай, и галопом на пароход. Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку... Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и говорю ему: - Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне нектарин. На что Дорогой нежно так мне отвечает: - Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.
Из подслушанного разговора блондинки по телефону: "Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь... Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти все именно на них и сушат постиранное. Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают - возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои? Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" - "Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США, поскольку английский информативнее японского, скорость передачи информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не оставалось как раз у противника.
Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет, как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать землицей огонек. А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом) застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем: ".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!". Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).
Дело было в феврале этого, 2007, года. Из кое-как образовавшейся зимы нас посылают в командировку в весенний Краснодарский край, в г. Ейск на берегу Азовского моря. На вокзале люди ходят в легких курточках, рубашках, а мы в зимней "броне" - чувствовали себя, как чукчи в Сочи...
За неделю справились со всеми командировочными делами и готовились обратно, в Тверь. Тут удачно подвернулся попутный самолет до Москвы. Посчастливилось... Летим на ТУ-154, я и мой коллега, в хвосте самолета. Он в воздухе впервые, все любопытно, новые впечатления, поэтому сидит у иллюминатора, а я у прохода. Я же летел уже никак не впервые и, скучая, разглядывал попутчиков. Надо сказать, что летели мы с товарищами, имеющими прямое отношение к авиации, и военной тоже. Перед нами сидел серьезный, с сединой в волосах, (и главное, трезвый) дядечка в штатском. Долго так сидел, не проявляя никаких признаков беспокойства, пока на подлете к Москве не прошел в хвост. Там распологается туалет, ну, думаю, "по делам" рванул... Прошло 5 минут, 10, 15 - нет его... Я, забеспокоившись не стало ли ему плохо, выглядываю в проход и вижу картину: он мерит шагами закуточек у хвостового люка и... крестится!!! Натурально так бегает туда-сюда и осеняет себя крестным знамением! Коллеги потом шутили: "Конструктор самолета, наверное!" KLevas.
Сижу на работе. Обед. Телевизор, Первый канал, Новости. Многие наверно видели... Отрывки из репортажа с моими комментами. Постораюсь передать как можно ближе к тексту, который читала корреспондентка.
"... Спасатели 4 дня искали 14-ти летнего мальчика-серфингиста, унесенного море. Мальчик был сильно обезвожен и обгорел на солнце. Но сейчас врачи оценивают его состояние как удовлетворительное, и уже завтра выписывают его из больницы... Некоторые подробности этой удивительной истории у нашего корреспондента..."
"...4 мальчик провел в открытом море. Спал прямо на доске, укрывшись навигационными картами..."
Я конечно не серфингист, но что-то не представляю себе накой хрен им НАВИГАЦИОННЫЕ КАРТЫ!!! Особенно 14-ти летнему пацану.
"... Необходимо отметить оперативную работу спасателей. Особенно, то как быстро и точно они определили район поисков. В первый день они обыскали 2000 м2. Потом площадь поисков была расширена..."
Я даже не хочу говорить про ЧЕТЫРЕ(!!!) оперативных дня поисков, и даже про точно определенный район поисков, в последствии расширенный. Стандарное футбольное поле, если мне не изменяет память, имеет размеры 120*80 = 9600 м2!!! Ну или около того. В первый день спасатели ОПЕРАТИВНО обыскали пятую часть такого поля.
"... Мальчик видел что его ищут. Он видел вдали катера. Но его крики заглушал плеск волн. К поиску были подключены вертолеты, но разгледеть человека в воде с высоты 5000 метров почти не возможно."
Ага?! А пониже полетать не судьба? Блин, вы б еще космонавтов с "МКС" подключили. Им виднее, они еще выше. Короче, пацан в конце концов понял, что спасать его не слишком торопяться, нашел какой-то заброшенный, полузатонувший сухогруз и подпалил его.
"... Сначала спасатели и не подумали, что может быть причиной пожара..."
Короче мы сидели и всем отделом тихо офигевали. Не дай бог чтоб меня когда -нибудь так спасали...
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. Источник: http://www.desig.ru/?id=402
В условиях общемирового дефицита энергоносителей Запад приходит в ужас от стремления россиян самостоятельно эксплуатировать свои нефтегазовые месторождения, а не доверить это иностранцам - ведь из-за низкой квалификации и устаревших технологий они наверняка лишь испортят все дело.
Украдено отсюда http://usinfo.ru/amerikancyindex.htm Забрел случайно на сайт антипропоганды Америки. Так, просто немного улыбнули некоторые моменты.
Американцы: штрихи к портрету народа
- США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике.(42) - 2005. Примерно каждый четвертый американец считает что допустимо добиваться своего с помощью насилия. (186) - 2004. Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы. (186) - Если в 1950-м году в США было 25% людей с лишним весом, то в 2002-м году таких американцев уже 65%. По расчетам, в ближайшие десять лет уже 75% американцев будут заплывать от жира. Около 300 000 американцев ежегодно умирают непосредственно от ожирения. За последние 30 лет порция жареной картошки в американских закусочных увеличилась в 3 раза. (62) Дальше (ожирениe). - в 2003 году на лечение болезней, связанных с лишним весом, американцы истратили $75 млрд. (99) - 3 самых богатых американца (Билл Гейтс, Уоррена Баффет, Пол Аллен) богаче, чем все население 60 самых бедных стран. (8) - 6% населения США обладают половиной богатств всего мира. (16) население Америки тратит более 10 миллиардов долларов в год только на еду для домашних животных. (59). Этого 2 раза хватило бы, чтоб победить безграмотность во всем мире. - Америка потребляет косметику на сумму 8 миллиардов долларов в год, что на 2 миллиарда долларов больше суммы, ежегодно тратящейся во всем мире на начальное образование. (59) - В числе 11-ти богатейших людей мира, чье состояние превышает $20 млрд. , лишь два неамериканца. (25) - В 1998 году 10% верхушки США владели 90% стоимости бизнесов, 88.5% бондов (долговых обязательств), 89.3% публичных акций.(62) - Различие между богатыми и бедными достигло в 2003 г. своего пика: 1,7 млрд. человек ведут образ жизни "потребителя", открывая для себя все новые товары и услуги, а 2,8 млрд. живут на $2 в день; 1 млрд. человек страдает от нехватки питьевой воды. При этом 12% населения Земли (Северная Америка и Европа) умудряются вкушать 60% от общего числа известных человечеству благ, а 33% (Азия и Африка) довольствуются лишь 3,2%. На практике это означает, что американец, к примеру, потребляет в 25 раз больше африканца. (91) американцы и европейцы ежегодно тратят $18 млрд. на косметику, $17 млрд. - на корм для домашних животных, $15 млрд. - на парфюмерию и $11 млрд. - на мороженое. А на полив лужаек у них ежегодно уходит 30 млрд. л воды. При этом для того, чтобы победить голод и нехватку воды в мире, достаточно $19 и $10 млрд. соответственно. $1,3 млрд. хватит, чтобы сделать необходимые прививки всем детям на Земле, а $5 млрд. способны побороть безграмотность. (91) - В Worldwatch Institute считают, что Америке и Европе нужно срочно сократить потребление энергии и ресурсов. Возможно, на целых 90%. Иначе грядут экологическая и социальная катастрофы.(91) - По статистике посещаемости порносайтов США стойко удерживает первое место в мире. (167) - 44 млн. американцев не могут читать и записывать тексты на уровне 4 класса. (7)
Рассказал прниятель. Ему верю. Возвращаются они с пляжу. впереди гордо так вышагивают местные почти красавицы - молоденькие, и если не по масти, то по сути - точно блондинки. И одна у другой томно так, гнусаво и с понтами интресуется: -Ты парео взяла? - Че?. Та опять - -Ты парео взяла?. - Че? - уже раздраженно - Ты парео взяла. - Че? - и вдруг вопрошающая как рявкнет - Че, че, фуйню эту взяла? - А, да, да. Так что разобрались.
Прочитано здесь: http://www.utro.ru/news/2007/08/23/674056.shtml "Аномальная жара и грозы ожидаются в Воронежской области... Согласно прогнозам, в эти дни на территории региона столбик термометра поднимется до -273 %С, а скорость ветра местами будет достигать 20 м/секунду." ... Ничего себе температурка :) Хорошо еще, что прогнозы не часто сбываются :)
Прочитал про пеленку и вспомнил: работал когда-то с одним деятелем типа О. Бендера-берет бабосы в долг у частников на два три месяца, а отдает через год-два(мне долг по зарплате 5000$ отдавал больше 5 лет, сука). Что удивительно- находил ведь лохов постоянно. Так вот-привез я его на супер-пупер-деловую встречу с какими-то там иностранцами, они поджидают нас у делового центра. Этот засранец весь в костюме, опять же в галстуке, плащ в пол и т. д. Выходит из машины, идет к ним-а сзади, зашиворотом висят детские колготки, явно вчера обписянные... Ничего я не смог ему сказать, не смог, да и не захотел.
История №5 от 24. 08. 07: "Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю".
Это еще что. Шла тут по городу по делам, слушала в плеере Tokio Hotel. Задумалась о своем, и вдруг слышу – эта девочка поет: "Идиии на Х! ". Душевно так, с чувством. Один раз я уже попадалась на такую фишку – одна из песен Раммштайн начинается звуками, для русского уха совершенно идентичными высказыванию: "Все в пизду! " (Wo bist du, на самом деле). Пришла домой, залезла в И-нет, искала, искала – нашла. "Im die Nacht" она поет, оказывается. Но все же, существует между немецким и русским языком какое-то глубинное родство...
Лет эдак... -надцать назад в одном из столичных вузов, который я имел счастье закончить в 1995 г., преподавал (а может и поныне преподает) некто профессор ЗАЙЧИК. Да-да, такая милая, светлая фамилия! Ни до описанных событий, ни после них мне с ним пересекаться не доводилось (как в жизни, так и в учебном процессе). Однако, многие знакомые студенты, так или иначе с ним общавшиеся, утверждают, что он порядочный и приятный во всех отношениях человек и отличный преподаватель! Охотно готов с ними согласиться: зачем же обижать хорошего человека? Но, как говорится: "... И на старуху бывает проруха!" Как и везде, между парами толпы студентов с мелкими вкраплениями преподавательского состава хаотично перемещаются по коридорам и лестницам разных корпусов родной альма-матер. В корпусе "В" нашего института дверь на первом этаже, ведущая на лестничный пролет, хотя и двустворчатая, но довольно узкая, да еще и одна створка у нее постоянно закрыта. Так что, есть возможность пройти одновременно только одному человеку. Ну и, естественно, если кто-то в этот момент стоит за закрытой створкой, проявляя чудеса галантности, то его с другой стороны двери ну никак не увидишь! В один из дней, торопясь на какой-то то ли семинар, то ли коллоквиум, я, как говорится, быстро, но с достоинством двигался в сторону той самой заветной двери. Одновременно со мной, но с другой стороны в том же направлении приближалась пестрая стайка щебечущих девиц-красавиц с ИЭФа. Пути наши встретились, ну и я, естественно, как галантный кавалер стал пропускать весь этот "цветник" впереди себя на лестницу. И вот, когда последняя прелестница из этой стайки, мило мне улыбнувшись, прошла в открытый проем двери и я уже занес ногу над порожком, чтобы проследовать следом за ней, прямо как черт из табакерки из-за закрытой створки двери выскакивает тот самый ЗАЙЧИК!!! Итак, выпрыгнув передо мной (а росту-то он был метр в прыжке примерно), он двумя руками толкает меня в грудь со словами: "Ну девушек-то я пропустил, а вас, молодой человек, я пропускать вперед себя не намерен!" Повторюсь: я просто не мог, да и не успел его вовремя увидеть за закрытой створкой двери, чтобы в свою очередь вежливо пропустить вперед!!! Несмотря на свою внешнюю плюгавость, его толчка мне хватило метра на два полета, который и завершился благополучно в заботливо подставленных объятиях одного из сокурсников! Самое мягкое из цензурных слов, которое способно было передать мое состояние на тот момент - это слово "охренел" (извините мне мой французский)! Прямо вот здесь и сейчас в холле престижного орденоносного вуза рушились и разбивались в пыль все представления наивного и почти еще неиспорченного столичной жизнью молодого человека о представителях высокого профессорского сословия!!!! Обиды на то, что меня так унизили на глазах у толпы таких же студентов, как и я, почти не было. Единственная мысль, которая в ту секунду почему-то сразу пришла мне в голову: "Так именно это, наверное, имела в виду моя малограмотная и хабалистая соседка, когда дурным голосом орала на непонятно в чем провинившегося перед ней молчаливого соседа с третьего этажа, обзывая его "интеллигентом вшивым"! С того момента, довольно продолжительное время подходя к заветной двери, прежде чем войти в нее, я опасливо выгибая шею заглядывал за закрытую створку, а на справедливые вопросы одногруппников, что мол я там пытаюсь увидеть, отвечал: "Зайчика ищу!" На недоуменно-сочуствующие взгляды (мол все! студент готов! доучился!) приходилось вкратце рассказывать предысторию моего такого странного поведения. Вот так вот! С тех пор минуло много лет, к пятому курсу я утратил большую часть прежней наивности и подавляющую часть "неиспорченности". Встречал разных людей из преподавательского сословия. И хороших и не очень. Понял, что все мы люди (даже профессоры), и иногда совершаем неординарные поступки. Эта история давно превратилась в анекдот, который редко и в тему я рассказываю в компании за рюмкой чая. А вы, друзья, если вдруг случайно увидите, что кто-то в приоткрытую дверь осторожно и с любопытством просовывает голову, не спешите судить его строго: он просто "Зайчиков ищет!"
Только что было. Минск. Встретил Галыгина (Злобный Суслик из Камеди Клаб) с компанией, в оптовом винном магазине. Тарилсь они там винилом по полной программе. Девчонка которая с ними была говорит: - Давай шампанского возьмем. А Суслик ей отвечает: - Нет, оно здесь дорогое. Поедем "тудато-тудато", там купим. А это "тудато" – не ближний свет. А на улице +35. Суслик, ни будь Кардырем – купи девчонке шампусика.
Дурят нашего брата, ой, дурят! Объявление: лечебная завивка волос (перманент) бла-бла.... Перманентная завивка по сути заключается в том, что разрушают структуру белков волос (ну, не до конца, конечно), а потом формируют и фиксируют новую структуру. Т. е. сильное химическое воздействие в любом случае. Можно предположить, что оно производится максимально гуманно на данном уровне развития косметологии, но чтобы оказаывало лечебное воздействие...
С подачи одного как бы радио я завела себе страничку на сайте любителей путешествий "как_бы_ищу_вписку". и вот, приходит мне седня ночью мыло от чувака из Берлина:
I considered both Tobolsk, which I believe is not too far from Yekaterinburg
да не, чувак... по-нашенски от Е-бурга до Тобольска -- всего ничего! ну так, плюс-минус 1500 килОметров... все, что на восток от мАсквы, называецца Сибирь. Но зато то, что на запад - то Бабруйск....
Anatel (10:25:52 25/08/2007) меня щас какоето время не будет и сотки тож не будет я в КНБ на обеде зайду чек заберу Dim@g (10:27:13 25/08/2007) ок Dim@g (10:27:19 25/08/2007) а че там глушат Anatel (10:27:33 25/08/2007) нет забирают Dim@g (10:27:54 25/08/2007)
Копа - Дзынь, дзынь! Трамвай до Щербинок! Кому до Щербинок – садись ко мне на трамвай! Дзыыынь! Посторонись – задавлю! Деревенский дурачок Копа идет по улице, а за ним бежит ватага мальчишек.
- Ты чаво за проезд не платил? – спрашивает Копа грязного пухлого сорванца лет семи, пристроившегося в хвост процессии. – Вот дядько контролер пойдет, он тебя в милицию сдаст. А ну – плати мне пять копеек!
Копа делает суровое лицо и наклоняется к шкету. - Нету у меня пяти копеек, Копа! - Не Копа, а Капитон Семеныч. – солидно поправляет его дурак. - Капитон Семеныч, ну возьми меня на трамвай! Вон – с Сашки-то ты ничего не взял. - Сашка деревенский, а ты городской. С городских дороже берем, оне богатые. – объясняет Копа. – А коль не хошь платить, ссаживайся отседа, и иди играй со своеми городскими. А мы тут сейчас в город поедем, леденцов накупим, а потом пойдем купаться на пруд. У пацана нет пяти копеек, он делает горестное лицо, готовясь зареветь, но Копа сегодня непреклонен. - Мы зайцев не возим. Иди-иди отселева, пока мелиция не забрала! И пацан, размазывая по лицу слезы, грустно идет прочь от ватаги смеющихся деревенских ребятишек.
Копе семнадцать лет. Латунного цвета волосы всклокочены, нос картошкой загорел и облупился, толстые губы шлепают, приоткрывая рот с гнилыми передними зубами, прозрачные глаза пусты. Вся Копина семья в деревне считается нищими и дураками. Живут они на отшибе, на горе, рядом с лесом и озером. Мать целыми днями на черной работе в колхозе, а в воскресенье ходит христарадничает по деревне. Отца – точнее – отцов – так как все три ребенка от разных мужиков – никто никогда в глаза не видел.
У Копы есть брат Сашка. Высокий, тощий, злой как волчонок, остервеневший от жизни в свои двенадцать лет – он ездит несколько раз в неделю “зайцем” на поезде за сорок километров в город – в Щербинки - воровать с базара. Сашку несколько раз ловили и били, но не до смерти. Один раз сломали ребра, но Сашка упорный. Через две недели, как только встал на ноги – снова поехал в город и обчистил обидчика.
А еще Сашка мстительный. Как-то раз он дрался с одним из городских. Парень был крупнее его, и старше на три года. Он разбил Сашке лицо, и тот упал на землю. Шатаясь, поднялся, и снова бросился на обидчика. Получив сильный удар, снова упал – и снова поднялся. И снова, и снова. А потом полз по пыльной улице на брюхе следом за противником, и, роняя густые капли крови из носа и рта, пытался вцепиться ему оставшимися зубами в лодыжку.
Через неделю городскому всадили в спину порцию рубленых гвоздей из поджигново пистолета. Никто ничего не видел. По показаниям соседей, Сашка в это время якобы находился дома. Но на следующий день он был необычайно весел, и, сплевывая коричневую слюну от "Беломора" сквозь выбитые зубы, грозился поквитаться со всеми, кто только его тронет. Копина сестра - тихая безответная дурочка, как и мать. Ей всего восемь лет. И она целыми днями возится с грязными тряпичными куклами, которых купает в тазике рядом с домом, используя вместо мыла куски рыжей глины.
Мамаши-дачницы не дают своим чадам общаться с дураками. “Только увижу с этими малахольными – больше гулять не пущу. Кирпичом башку те проломят – мало не покажется. Да еще и вши у них. Упаси господи, заразу в дом притащишь! ”. Материнская логика железная.
Но малышне интересно именно то, что запрещают. Поэтому когда Копа идет по улице, и весело кричит: “Дзынь-дзынь! А ну кто айда в город на моем транвае? Садись – поехали, прокачу! ” – за ним выстраивается “паровозиком” целая очередь из детишек от пяти до десяти лет.
Еще Копа любит бить из рогатки голубей. Он их потом запекает в глине на окраине деревни, подальше от чужих глаз, и ест.
Однажды Копу застал за этим занятием деревенский пастух. Он рассказывал, что дурачок, заметив его, быстро вскочил, и кинулся в лес. В горячей золе нашлось несколько голубей и куриные кости. Как раз за день перед этим у бабки Ены пропала курица, и старуха растрезвонила об этом всей деревне.
Ее сын, Алексей, долгое время пропадавший на заработках где-то далеко на севере, в тайге, в это лето вернулся с молодой женой и дочкой в родные места. Он поймал Копу этот же день, и хорошенько его отдубасил. Но что с дурака взять? Тот пускал из носа кровавые сопли, размазывал их по грязной физиономии, и твердил, что нашел раздавленную курицу на задах деревни. Больше от него ничего добиться не удалось. Хоть у деревенского народа на такие вещи память и хорошая, этот инцидент достаточно быстро забыли. Свой же, в конце концов, деревенский.
А через месяц пастух взял Копу в помощники. Стадо разрослось, и он перестал справляться в одиночку. Копа ходил гордый, хвастаясь длинным пастушьим кнутом с сыромятным охвостьем, которым лихо сбивал консервные банки с заборов на спор с пацанами.
С неделю все было хорошо, а потом стала Ена замечать, что с коровой творится что-то неладное. Унылая стала какая-то скотинка, будто захворала. Мычала ночами, могла ни с того ни с сего попытаться боднуть, или опрокинуть, лягнув, ведро с молоком. Да и молоко у нее на вкус стало странное. Желтоватого цвета, с горчинкой. Бабка уж хотела вызывать ветеринара из райцентра – свой-то ничего понять не мог, да не потребовалось.
То лето выдалось жарким, солнечным. Ребятишки не вылазили из воды, оккупировав оба местных пруда. Один – свой, рядом с деревней, и один дальний – общий с соседним селом Спиринкой.
До дальнего пруда надо было идти мимо деревенских выселок, через пролесок, за которым обычно пасли скотину, загоняя ее по нескольку раз в день купаться, чтобы остыла, и отдохнула от летающих кровососов. Там-то и подглядела семилетняя Иринка, Енкина внучка, чем занимается Копа...
В этих краях по лесным опушкам растет кустарник с темно-красными водянистыми ягодами – волчье лыко. Яркие, сочные, слегка удлиненные его плоды аппетитно выглядят, так и просятся в рот. Если ягоду волчьего лыка раздавить в ладони, то через некоторое время рука начнет гореть, зудеть и чесаться. А если съесть горсть - шанс выжить примерно такой же, как при отравлении цикутой. Именно поэтому первое, чему учат детей – не трогать лесную отраву, обходя невысокие кусты с красными ягодами стороной.
Тем вечером бабка Ена и Иринкин отец – Алексей – обошли всю деревню в поисках внуки. От деревенских они узнали, что Иринка с какой-то подружкой пошли купаться на дальний пруд. Сходили и туда, но там девчонок никто из местных не видел.
Возвратились они уже затемно. У дома их ждала мать той самой подруги. Она рассказала, что ее дочь прибежала домой в невменяемом состоянии. Объяснить она толком ничего не могла. Что-то мычала сквозь слезы, пыталась сказать, но ничего кроме “Мама...Ира! ” - не получалось.
Через несколько часов, когда она, наконец, смогла говорить, рассказала, как они с Иринкой собирали по дороге на пруд в лесу землянику, и как, выйдя из леса, Ира прижала палец к губам. - Тссс... - сказала она. Смотри – вон бабушкина корова, а вон Копа – что-то ей кормит.
Копа ласково почесывал скотину за ухом, скармливая ей пук травы вперемешку с тонкими, усыпанными ягодами ветками волчьего лыка. Ирка выскочила из леса и, подхватив с земли толстую ветку, с громким криком “что-ж ты делаешь-то, ирод! ” – как, бывало, кричала ее бабушка, кинулась на дурака. Тот резко обернулся, и, ухмыльнувшись, пошел тяжелыми шагами ей навстречу.
Лицо его было странным. Обычная глупая маска слетела с оскаленной, усмехающейся морды дикого зверя. Иринка завизжала, развернулась и бросилась наутек. Дальше подруга помнила смутно. Помнила только, что побежали они в разные стороны. Сначала за спиной громко трещали ветки, а потом шум стих. Она выбежала к деревне, и услышала сзади короткий, жалобный крик Иринки.
Алексей снял со стены ружье, и ушел в ночь. Вернулся он на следующий день с телом дочери на руках. Он никогда никому не рассказывал о своем ночном походе, а деревенские - когда надо, становятся крайне нелюбопытны.
Только с тех пор Копу больше никто не видел. А буквально через несколько дней его непутевая мамаша с двумя оставшимися отпрысками тихо уехала из деревни в неизвестном направлении.
Ночь. Не спалось, от охуевания решил поразмышлять. Тема возникла сама. Где-то слышал, у нашей планеты есть планета близнец, прямо за Солнцем. Смысл в том, как ее заснять с помощью искусственного спутника. А возникшая тема в том, что инопланетяне могут наебать с сигналом, то есть просто умышленно дезинформировать нас. Рассуждения простые. Сигнал – это всего лишь время расшифровки. Поэтому пришел к выводу - наебут так или иначе, по любому. Почему? По истории освоения Земли видно, что люди всегда отставали в прогрессе, например связи, транспорта, ЭВМ. Мы же полезли в космос в лаптях! И дело даже не в том, как, что и для чего мы делаем. Американцы с таким же успехом могли бы написать FUCK или ХУЙ на лунном песке. И вообще, нам в космосе делать пока нечего. Станция есть, спутники есть и заебись, хватит, и так дорого. Но об этом достаточно. Я размышлял на тему, что нас наебут. Кто? Пришельцы, само собой, разные спецы тоже и, наконец, Комитет (который 300, еще известный, как Мировое Правительство). Кто-то спросит, а как же технологии, перспективы? Лет на 15-20 - никак, не до этого. Странно, а почему пришельцы? Ведь до сих пор не нападали, не проявлялись. Да, просто такие ебланы, как люди с их припизднутыми ценностями, нахуй им не нужны. Они смотрят на нас и прутся, какие люди уебаны, сами себе напридумывают хер знает чего, а потом от этого охуевают. А почему? Да, потому - каждый баран в стаде думает, что он Агнец Божий, а не звено чей-то мясной промышленности. Хронология такова: баран-раб-вассал, или подданый-патриот-налогоплательщик (налогоплательщик возгордился, типа свобода выбора - хуйня, расслабился, а зря - бараны. Пиздец. Цикл завершен. Когда баранов мало - они бараны (это очень просто), когда их много - сложнее (надо схитрить, изъебнуться), путь длиннее, но результат тот же. Теперь подробнее о том, как я пришел к такому выводу. Все дело в потенциалах, точнее в их балансе. У большОго количество людей, их потенциал в абсолютных величинах, должен быть равен или быть чуть больше, чем у небольшой кучки людей из хорошо организованных служб и других обученных и тренированных беспредельщиков. Они же извращенцы, в понимании простого человека (кстати, идея о Партии Простого Человека была у меня давно). Что нужно Простому Человеку? Здоровье, хорошая тема, бабло, чтоб посторонние не ебли мозг. А эти - власть, власть даже пусть хуй не стоит, лишь бы нассать людям в уши и выебать мозг. Это же пирамида, такая же, как на однодолларовой купюре - всевидящее око наверху и Новый Мировой Порядок внизу (полная жопа). НО вопрос: кто они? Зачаток нового вида или мутация старого, вообщем, хуй его знает, разницы нет. Удивительный случай, но можно ответить на вопрос кто виноват и что делать. Виноват каждый, кто позиционирует себя как Я, а делать, работать над собой, побольше размышлять, не ебловать, быть осознанным всегда не хочет. Пытаться так сделать - это не гарантия, но надежда! Измени себя и мир изменится вслед за тобой. МЫСЛЬ: Если хочешь что-то иметь, спизди или сделай сам и замути. Но любой ответ находится в будущем. Как далеко не знаю, все зависит от критической точки. К примеру, у урана (не помню изотоп), приблизительно 900гр. В нашем же случае цепная реакция потенциалов приведет к коллапсу (пиздец баранам). Возможно, как это не прискорбно, пиздец ожидает баранов, блеющих по-русски, а американские вообще разучатся блеять, уж больно их хорошо кормят и гладят, а кому нужны немые, жирные бараны мы скоро узнаем.
Принято считать, что прощение есть фактор зрелости личности. Готов оспорить подобный тезис. Прощение есть фактор человеческой слабости. Маша изменила Пете, и он ее простил. В чем же кроется истинная причина? Принято считать, что Петр, как зрелая личность, поставил отношения с Марией выше своей обиды, тем самым, найдя в себе силы ее простить. Так то оно, так. Только есть одно маленькое, но... Если что-то и побудило Петра простить Марию, так это страх потерять ее. Жить с болью в сердце от измены, для него оказалось легчее, чем жить без Маши. Будь он чуточку крепче, он бы ни за что не простил предательство. Так как: единожды солгавший, кто тебе поверит?! Из этого следует однозначный вывод, что прощение было продиктовано слабостью! А как же "зрелость личности", спросите вы? Женщины, в отличии от мужиков, упавших не добивают (и в этом их ошибка, так как поверженный противник рано или поздно сможет подняться). Раз мужик простил, значит он, однозначно, слабак. А зачем поверженного добивать-то, с ним и так все понятно. Не по женски это, как-то... Вот и подслащивают они (дамы) горькую пилюлю сказками о "зрелости личности". А по мне слабака не то, что ногами добивать нужно, а жить такому вообще не след. Другим мужикам пример будет, как себя вести ни в коем случае нельзя! Природа нам заявляет, будь сильней или исчезни. Женщины же нашептывают: будь слабей, ибо слабаком легче манипулировать. Кого же, прикажете, слушать? Я выбираю природу!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.