Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза. - Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит. - Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля. Опять тот же человек с той же проблемой. - Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову. И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу газослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай, начинают ржать.
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
С преферансного форума: "Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"
Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого. Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система (сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем же самым франчайзером." Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.
Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню "Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями", к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз". mihail
Вчера по всем своим контактам в асе отправил "Так тебе и надо!". Из 500 человек около 200 промолчали, столько же спросили, о чем речь (даже те, кто несколько лет не был в онлайне), человек пятьдесят ругнулось и двое вернули долги.
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! Veland88
Подслушано в магазине. Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли?
На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод... - ???? - И он, наверное, задает неправильные вопросы... - ??????? - Пятачок! У тебя есть ружье?
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не примечательны. Первый из них совсем банален – земляные работы рядом с моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше семейный – приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам. Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце екнуло. - Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России? Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не предвещало. - С чего взяла, бабуля? – поспешил успокоить ее и себя я, встречным вопросом. - Ну, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже окопы роют! – все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая партизанка. - Где копают? В новостях что ль показывали? – все еще надеясь, что бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я. - Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону. Только на балконе и перевел дух. Ну, копают солдатики траншею, чтобы деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского телефона.
В метро: - Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам... На выходе из метро: - Ну что, как собрали? - Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?
История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны. Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была "Букварь".
Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала, поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.
В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!! О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы "дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра, она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла. Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического объяснения, мы разошлись.
Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню. Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста... ну а дальше вы уже знаете.
Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.
Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели). Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.
Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя дыхание рассказывает:
"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей, Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90. - А что с футболом? - А за какую сборную он болеет? - Конечно за российскую! - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
просыпается поручик утром после ночного бала, решил одется и видит, что мундир весь в блевотине вызывает деньщика - почисть мундир, а то вчера на балу подходит ко мне какой то корнет плюгавый и как рыгнет, через некоторое время деньщик кричит из сеней - да этого корнета вообще убить надо, он вам еще и в штаны насрал
Сейчас посмотрел программку на вечер. Не обращая на время передач - читал только их названия... Итак: Секс с Анфисой Чеховой. Строчкой ниже: - Необъяснимо, но факт... Улыбнуло...
- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а одну приношу домой.
- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!
- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе домой приношу.
- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок закинуть а от туда баран целый вылазиит?
Подходит один амбал к другому: - Если завтра будет конец света, ты что сделаешь? - Буду тра*ать все, что движется! А ты? - Постараюсь не двигаться. Veland88
- Наташае ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси". - Наташа, ты ошибаешься! - Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку! - Наташа! Фу!
Муж с женой на даче. Мужа укусила в язык пчела. Ему больно, язык распух, говорить не может. Взял он бумагу и карандаш и пишет жене: "Меня пчела укусила в язык, больно, что делать", она ему пишет - "Надо срочно ехать в больницу", он ей в ответ "Дура! Я же слышу"!
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
Купили мы какого-то там трубочника - корм для рыбок. А его так много, что, кажется, он начал жить в аквариуме самостоятельной жизнью... Так вот Чуча вчера звонит в зоомагазин и спрашивает, чем кормить трубочника. Ему объясняют, что, мол, трубочник - это корм. Зачем кормить корм? И трубку кинули. Подумали, наверное, что шутят ))
Мужчины делятся на несколько категорий: - Совсем нет секса - Секс есть, но только с виагрой - Секс есть даже без виагры - Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"
Жил в нашем дворе Игорь Филимонов. Все его звали Филя. Макс его частенько бивал, а Филя, чтоб его били поменьше, то игрушку какую Максу отдаст, то конфетку вынесет. И вот когда нам было 12 или 13 лет, уехал Филя в деревню на все летние каникулы. Деревенские харчи и подростковая мутация свершили чудо. Филя вернулся огромным накачаным чуваком (не знаю как можно накачаться за 3 месяца, но факт). Встречаются Макс и Филя, Макс с ходу, ну че, типа, Филя, мне принес? На что получает весьма приличный удар в плечо. Знаете, так бьют, чтобы подавить сопротивление, рука виснет, и драться не хочется. Макс быстро сообразил и исправил ситуацию: "Ладно, ладно, ИГОРЬ." Мы поняли, что он уже не Филя. Выходит на улицу Вотя. Как обычно чего-то жует, видит Фи.. э, Игоря и кричит: "О! привет, Филя!" Получает такой же удар в плечо, роняет то, что он там чефанил, расстеряно смотрит на него и мямлит, "Ты чего, Филя?!" Через мгновение уже стоит спиной к нападавшему с завернутой рукой. "Ну Филя, ну отпусти быстрее!" А в глазах боль и недоумение. Поднятая кисть заставляет его согнуться раком. "Филя, мне же больно!" Видя, что "Товарищ не понимает" ((с) Райкин) Макс напоминает: "Он Игорь." И волшебная фраза Воти "Ну отпусти, Игорь!" спасает его, от дальнейших мучений.
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, можно я с твоей писей поиграю? - Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.
С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник - Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока, что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе намного более дешевого лингвистического анализа.
Из банка (не будем называть его по имени, поэтому далее просто - Банк) в компанию, где работаю, поступило официальное предложение для сотрудников, по кредитам там и по вкладам. На 5 странице акция. Далее дословно, как говорят, из песни слов не выкинешь, тем более такой песни...": Все клиенты при открытии любого срочного вклада получают подарок от Банка. Тип подарка зависит от первоначальной суммы вклада: при сумме вклада до 5000 долларов вкладчик получает в подарок магнит на холодильник; при сумме вклада от 5000 до 10000 долларов - плащь дождевик; при сумме вклада от 10000 долларов - зонт. Наверное, в Банк очереди выстроятся из желающих... за тАкими мАгнитами... Долго смеялись с коллегами.
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
У одной русской женщины в Германии стал выпадать волос. Она решила сходить к врачу, хотя с трудом разговаривала на немецком. Зайдя в кабинет, она стала объяснять доктору на ломанном немецком: "Meine Haare sind Auf Wiedersehen!", что означает:"Mои волосы говорят до свидания!" Bрач уже привыкший к разговору русских пациентов, молча выписал рецепт и добавил:"Jetzt Ihre Haare sind Guten Tag!" Это значит:"Теперь ваши волосы скажут Добрый день!"
- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие? - Как это? - Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?! - Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она от удовольствия до сих пор не очухалась!
- На радаре мухи, вах! - Откуда ползут? - Со стороны России! - Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились? - Около 5 см! - Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Veland88
Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит, потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить работу почты. Sj: Да! Ты – молодец! Людмила: Тебе, наверно, смешно? Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать. Людмила: А что это дает? Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.
Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Источник: http://www.desig.ru/?id=380
Дурацкие вопросы. Я работаю программистом. Причем в основном занимаюсь 1С. Но приходится быть и системным администратором. Хочу рассказать об удивительных вопросах, которые мне задают "про компьютеры". Итак, вопросы обычно начинаются однообразно... Подходит кто-нить ко мне и задает первый вопрос (90% случаев именно этот) "Ты же компьютерщик? ", на что я не устаю отвечать "Я программист" (Моего ответа еще никто не услышал). После чего следуют вопросы и жалобы. Например: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня что-то радиоприемник/калькулятор не работает, починишь? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня в машине (Волга) в компьютер провода подключены, а по ним в него вода стекает. Не знаешь что сделать? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. –У меня компьютер не так как раньше работает, не знаешь что с ним? И еще много подобного... P.S. Это я не жалуюсь, а так, для поднятия настроения рассказал.
У побережья Центральной Америки в Тихом океане власти США задержали подводную лодку, перевозившую пять тонн кокаина. ....... Предполагаемые контрабандисты задержаны, из моря подняты 11 50-килограммовых тюков с кокаином.
Или считать не умеют или остальное пустили в оборот... )))
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.
1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать прическу +Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Еще раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в ее направлении, издавая при этом +у-у-ух! Источник: http://www.desig.ru/?id=381
Живу на первом этаже. Окно кухни - рядом с дверью подъезда. Все переговоры по домофону при открытой форточке становятся достоянием моих ушей. Из последних: К подъезду подходит молодой человек (МЧ), жмет кнопку домофона (Д). Далее диалог. Д(женский голос): - Кто??? МЧ: - Максим дома? Д: - А??? МЧ(громче): - Максим дома? Д: - Что??? МЧ(еще громче): - Максим дома? Д: - Чего??? МЧ(с первоначальной громкостью): - Пошла в ж$пу. Максим дома? Д(радостно): - Нет!!! Занавес.
Говорится в госпропаганде, что жизнь наша год от года все лучше и лучше, но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий продажу оружия...
У каждого-свои проблемы: у одних денег - единица со многими нулями, да вот хотелось бы нулей побольше, а у других с нулями все в порядке, но находятся они впереди единицы. Ефим Шпигель
В самом начале моих отношений с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у нее на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска еще пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот: Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ептить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая еще дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!!). И в этот момент я нажал на "прием" и маме вместо алле посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я ее так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.
23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который сумел прожить в море 4 дня. Парню-то - рукоплещу, конечно. Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие дни она постепенно увеличивалась" Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина футбольного поля... Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...
Специально для призедента Украины был подожен лес, чтобы Ющенко мог "героически" бороться с лесным пожаром перед объективами телекамер украинской прессы!
Винтик и Шпунтик решили повторить изобретение близнецов Уизли: теперь в газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор взрывается салютом на весь Цветочный город...
"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при виде голубой шляпы. "Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не менее удивлен Незнайка.
Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну Лавгуд...
Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь мне за Лунатика, Петтигрю..."
Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.
Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру: - У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой вмазал...
Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в девках.
- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас всякую отраву варить, - рассказывал Гарри. - А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.
Никогда не будет в новостях информации о том, что вице-премьеры Дм. Медведев и Серг. Иванов участвовали в гей-параде Антифашисткого молодежного движения "НАШИ"... А было бы "весело"...
В дополнение к истории POLа от 22 августа. В том же ГУИНе во времена Злодеева в одном из северных учреждений работал НЕВЗГОДЯЕВ. А вообще в нашем субъекте федерации много интересных фамилий. Главный прокурор - КОНДАЛОВ, военный комиссар - ГЕНЕРАЛОВ, фамилию главного судьи даже называть не хочется.
В российские ВВС на вооружение поступили новые самолеты конструкторского бюро "Сухой". Эта новая модификация истребителя Су-27 получила название "СуГроб".
Центральный банк уверен в надежности российской банковской системы. С таким заявлением выступил сегодня первый заместитель председателя ЦБ РФ Геннадий Меликьян. Так, элементом стабильности финансовой системы являются золотовалютные запасы, равные в сумме пятимесячному импорту, отметил чиновник. Сейчас, по его словам, в России ежемесячный импорт составляет около 16 млрд долл. , соответственно, импорт за пять месяцев не достигает и 100 млрд долл, в то время как золотовалютные резервы превышают 414 млрд долл.
..... офигительная армянская математика. Попробуйте посчитать сами - будет смешно. Ну как в анекдоте:
- Ара, сколько будет 2+2? - Сэмнадцать учитель. - Садис, правильно. Гдето так от двадцати до трынадцати.
.... после такого заявления... стало страшновато хранить деньги в банке.
Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д. там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу пока он ключи не потеряет :)))
gordon > Прикинь Санек, щаз слушал диск своего мальца где песни из фильмов, дык там песня была из Приключения Электроника что-то типа "Если с другом вышел в путь, веселей дорога. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик праливной когда мои друзья со мной.." ну и так далее. sancho > Кайфовая песня и че? gordon > Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю.
Вот значит какая фигня смотрел на диске щас мультик про Экшен-Мена. Штатовский конечно. Так вот там это Экшен-Мен брец за мир. С амнезией. Не шучу так и есть, и работает вроде как на сеоретную службу(кто его туда взял?) Так вот по ходу серии он решиил вроде как взорвать завод который вырабатываети токсины и отравляет землю. ВЗОРВАТЬ!!! БЛИН!! ЗАВОД с токсинами. У парня похоже не только амнезия но и мозги отшибло!!! А ему еще в конце говорят, молодец парень, так держать вот тебе премия!!! Вот а вы думали что засирать землю матушку мы сами будучи взрослыми придумали, нет господа похоже нас этому с детства учат!!!
Женщина приходит на работу и жалуется, что замерзла пока шла: не нашла свои колготки- пришлось идти так. Коллеги выражают ей свое сочувствие. Минут через 15 она слышит хохот своих "сочувствующих" коллег... Колготки свисали из-под ее капри...