Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось... В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11 классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с ходу рассказывать: - Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно, но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий, дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело.... жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался, сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина (прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!" )))))))))))))
Вчера сын рассказал. Спешу поделиться. 11 класс. Урок Географии. Учительница задает вопрос: "Почему в Европе так много стран?" По очереди спрашивает учеников и все ответы ее (учителя) не устраивают.
А ответы были разные от типа "так исторически сложилось" до "Сказалось влияние Гольфстрима". (предложите свой вариант) После безуспешных поисков правильного, с точки зрения учителя, варианта ответа, учительница выдает следующее: "Это даже ученики 1-го класса знают. В Европе так много стран потому, что они МАЛЕНЬКИЕ"...
Малому 3,5. Вечером пристал к уставшему папе - пап, покружи меня. Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка: - Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит... Ребенок с интересом приникает к папиному уху: - Дай послушать!
Сегодня утром... Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался. Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же, надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от теплой постели на улицу...
На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка "Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся. Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез. - Иван Иванович! Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти козлы догадались? - Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно? - ...
Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо того, чтобы ...
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь! - Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду. . . . - Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь! - Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь. . . . - Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь! - Издеваешься?
Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская фирма-партнер:
- У вас указки лазерные есть? - Да, есть, с красным и зеленым лучом. - А на сколько она "бьет"? - Красная на 100, зеленая на 200 м. - Не, не подходит... - Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200 м... - Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...
И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая. В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания: - Модельную прическу, баки коротко, зад побрить! На что его мастер: - Затылок, что ли?... Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала: - Я вам чуть ухо не отрезала... Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)
В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием Дайвер(по английски - ныряльщик).
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов. Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить, не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много. И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части, выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам. "США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел 1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова, перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать. - И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется, и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя, что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам. Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную борозду на лбу, и вытер череп. - Сто процентов? – спросил он. - Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, - вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант. - Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю. Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили, что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали куда подальше. Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это, полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст – разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать, кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно, что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с этим делом?!
Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго, достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток. Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не шибкий, но с субтитров лежал. Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод. Оригинал: - Ты кто? - Конь в пальто.
В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года. История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная. Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"
Преамбула, так сказать. Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не испугаешь. И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот божественный напиток. Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями – и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей – хоть ... в глаза - все божья роса). И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку" регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая. По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки "Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда". Далее диалог в лицах: Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! " Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас НАПИТКОМ свей мамочки). Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! " Я: "Спорим, будет! " Андрей: "Не будет! " Я: "Будет! " И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш разговор: Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ ГОРЕТЬ!? " И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в голову не пришло. Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно, если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе и останется". Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!! Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем, жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было видеть!!! После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше, чем видит – даже пиджак на стуле оставил. З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел, даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил. А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему так никто и не выдал. Вячеслав
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
Жена возвращается домой. Муж встречает: - Здравствуй, Лисичка моя! - Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь? - А потому что ты у меня хитренькая ) - Я не хитренькая, я мудрая! - Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
В каждой бутылке спиртного заключен джин, который, выпущенный на свободу, вопреки правилам - не исполняет желания, а диктует условия, и его-то обратно в бутылку не загонишь. (Юрий Татаркин)
И я хочу. И истекаю Всем, чем там надо истекать, С утра уже изнемогаю, - Ведь я должна изнемогать? Ты поражен, я – поразитель, Ведь так? Или наоборот? Богиня я. Ты отразитель Моих божественных щедрот. Хотитель мой. И мой желатель. Знакомец перспективный мой. Мой долгожданный воздыхатель, Я снова мысленно с тобой. Я тут стону, и в кабинете Стенают стены и столы. Виси и ты в моей анкете... Как все хотящие....
Если существует переселение душ - то наверху при распределении царит насилие. Каждый в следующей жизни хочет быть мужчиной, и никто - злобной, визгливой, завистливой стервой.
Кто-то продал По капризу Багатую калекцию. У страны слеза течет, Ей читают лекцию. У закопанных в Блокаде За хлеб покупали бляди. Сказка - ложь, Как все сейчас. Может быть, Не в этот раз!