Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)" Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!!" И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом "пожалуйста"). Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.
Давно было. Первый раз приобрела контактные линзы для глаз и первое что сделала, оставила на работе раствор для хранения этих самых линз. Замечаю это только поздно вечером. Все уже закрыто. В панике звоню другану, у которого есть инет и слезно прошу посмотреть, чем этот раствор можно заменить. Получаю ответ: "все, пипец, выкидывай линзы, ничем заменить нельзя, только каким-то раствором хлорида натрия, где ж ты сейчас его найдешь?"
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...
У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола, воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов, разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора Моцарт в нотах... Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились, спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье, серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм раздевается"....
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Давно это было, в начале 90-х. Работала моя приятельница на хлебозаводе. Зарплата так себе, зато вынести продуктов можно. Но цены на эти продукты росли как на дрожжах и администрация резко усилила контроль на проходной. Проверялись даже маленькие сумочки и карманы c кошельками. Но, как известно, наши всегда найдут способ. Короче взяла моя знакомая незаметно несколько яиц и пошла в туалет. А там в кабинке аккуратно затолкала их в лифчик. Дело было перед уходом с работы. Вахтер прошерстил две сумки - но ничего не обнаружил. Все бы хорошо, но вытаскивать яйца было негде, проходная выходила на шумную улицу. Ничего не оставалось сделать, как сесть в троллейбус. Благо было свободное место у окна и пересадок делать не нужно. Доехав до своей окраины, знакомая с пышным бюстом и двумя сумками поспешила по темному переулку домой. Это заметил местный хулиган. Он тихонько подошел сзади и схватил, как он думал за шестой размер, полагая что сумки в руках не дадут оказать сопротивление. К его ужасу в руках что-то хрустнуло, а тетя яростно стала бить парнишку сумками по голове. Пока дошла до дома все растеклось и засохло. Больше она яйца с работы не брала.
объяснения обстоятельств получения травм из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта
К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос оборвался и трактор упал на пострадавшего Повреждена часть тела: Весь человек \\ заменим..
В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу. \\чего они с ней делали?
Во время утренней дойки была травмирована быком. \\Нефиг быков доить
А-ов С. А. получил травму \\чего не ясного?
Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о бетонную плиту \\Странно, обычно проходила сквозь...
Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников милиции. \\no comm.
Травмировал руку неустановленными лицами. \\
В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза \\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!
При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь падения, спрыгнул со стремянки \\
Был сбит автомобилем. На дороге \\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..
Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож слайзера \\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после точно такой же травмы
По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав работу, лестница упала на ногу \\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?
По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину. \\ характер травмы к сожалению не указан
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как снег, водка, и мандарины для Русских. На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной. Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз, все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти год жена возила на работу.
Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша. Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен Парти") Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.
Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и круто станцевать пока ждал зеленного. Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется плясать! И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса. Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки, наклоняется над окном.
- С новым годом вас мальчики! Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс. - Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.
Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением. Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на подлокотнике. Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.
Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку. Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
... Перед уходом из военкомата, сжимая в руке Красный билет, я спросил: -- Меня побеспокоят только во время ВОЙНЫ??? на что получил, ответ достойный службы в армии и гордости за Армию: - САМ ПРИДЕШЬ!!!!
Было это лет пять назад, когда некоторых еще жаба душила звонить по мобильному телефону, если есть возможность позвонить по стационарному. У моей соседки домашний телефон то ли сломался, то ли был отключен за неуплату, а ей срочно нужно было мамочке позвонить. Вот Любка и пришла ко мне, с утра пораньше, воспользоваться средством связи. Набирает номер, длинные гудки, к телефону никто не подходит... А вроде как мама-то абсолютно точно должна быть дома. Любка нервничает, трясущимися руками тычет в кнопки, набирает номер по двадцатому разу... При таких условиях, естественно, попадает не туда. В трубке раздается рык явно разбуженного мужика: - Кто!? Тут Любка, хрупкое создание, внезапно рявкает в ответ в той же тональности: - Х.й в пальто! Отключается и раздраженно объясняет: - Не люблю, когда по телефону грубо разговаривают! Это чучело дозвонилось до мамочки и отчалило, а я еще долго молилась, чтобы у мужика не оказалось АОНа.
всегда считала, что разговоры о блондинках - преувеличение. у меня дочь - красавица-блондинка с голубыми глазами. два иностранных языка, отличные оценки в школе, сейчас 3-Й курс экономического института в *забугорье*, спортивный разряд и пианино. казалось бы... и вот, сидим-завтракаем. дочь выглядывает из-за экрана ноутбука и сообщает последнюю новость: *Представляешь, актер, который сыграл роль Джеймса Бонда в последнем фильме, купил себе невероятно крутую и дорогую машину*.(далее следуют параметры машины, которые мне ни о чем не говорят, но подразумевается, что это чертовски здорово.) Поскольку мне, в общем-то, наплевать на его приобретение, но реагировать как-то надо, я бормочу что-то вроде того, что *положение обязывает*. И что же - моя 20-летняя умница согласно кивает головой *Конечно, ведь ему же надо всякие трюки исполнять*.
меня перекосило от смеха, она обиделась. поэтому не удалось выяснить, считает ли она, что он на собственном крутейшем *порше* таранит *мерсы* киношных мафиози или вообще думает, что это его работа - и мафиози настоящие.
да, плакали и мы когда-то в кинотеатрах, но в наше время и в таком возрасте сохранить незамутненную веру в кино способна только блондинка.
Был у меня случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос. Мне говорят: - Вам нужно обратиться к Фридриху. - Хорошо, а как его отчество? - Оттович - Отлично, а фамилия? - Фридрих - Что, Фридрих Оттович Фридрих? - Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом называем.
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка. Жена: - Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне! На это муж: - Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
Прочитано в журнале "Главбух" за сентябрь Чиновники требуют платить НДС по украденному имуществу Минфин России признал кражу реализацией товара! т. е. если виновник хищения найден- компания должна начислить НДС по украденному имуществу, якобы оно переходит в собственность похитителя, а значит реализуется.
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Российское гей-сообщество обратилось в прокуратуру с требованием о возбуждении дела против депутатов Государственной Думы. Как сообщается, геи решительно протестуют против употреблением депутатами думы эпитета "пидарас" по отношению друг к другу. Прокуратура была вынужденна согласиться что данный факт является явным оскорблением чести и достоинства геев.
старый гаишник учит молодого "как машины доить" - подходишь к водителю и спрашиваешь: если заднее правое колесо спущено какой поворотник должен мигать? тормознул старый гаишник две машины "подоил" и говорит третья твоя! тормознул молодой гаишник третью машину (камаз) задал вопрос, а камазист ему отвечает - а если я монтировкой тебе по башке тресну, на какую ногу ты будешь хромать????
Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
Посвящения Ольмерту(хотя - он и того не стоит) 1 Не учишся ты даже, глядя на свои ошибки, средь подчиненных ищешь тех, что были не правы, но знают люди несмотря на - отбелиться все твои попытки: всегда гнить рыба начинает с самой головы! 2 Вести Израиль к процветанию не просто, Еврейским Кормчим быть - сложнее, чем водить машину или паровоз, правителем быть мудрым, словно Соломон, а не таким, что обосрался в Осло, иль победителем, что лавровым увенчаный венцом - ты явно не дорос! 3 Как вынесло тебя на саый власти верх- доселе абсолютно непонятно! ты к "трону" словно клещ прилип, ну просто невозможно отодрать! смотреть по телевизору, как лижишь зад ты тем, кто в нас стреляет - нелицеприятно, Ливан, Сдерот, Амона, Гуш Катиф.. еше и "Хамастан" ты хочешь нам внутри страны создать?! #
24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что на ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке (http://anekdot.ru/id.html?186082)
Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"
За два года ничего не изменилось, посмотрите сами! http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html
Рассказал муж сестры. Несколько лет назад он и его друг работали в ментовке, и как-то раз пришлось им возвращаться домой в переполненном автобусе. А им только что выдали новую форму. Рядом с ними стоял очень нетрезвый мужик в плотном свитере. И вот начинаются у этого мужика рвотные, пардон, позывы. Смотрит он на них мутными глазами, издает соответствующие звуки и они понимают, что вот-вот его прорвет прямо на них и на их нулевую форму. Тогда недолго думая, друг одним движением хватает подол свитера мужика и, выворачивая, одевает тому на голову. В это время двери автобуса открываются, и мужик не без помощи друга вываливается на остановку. Пассажиры аплодировали. Мужик, не считая заблеванного свитера, не пострадал.
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Еврейство из Европы было сметено “Коричневой Чумою” И на пустое “свято место” – запустили Ишмаэля сыновей... Сегодняшний Париж – сплошная шварма с черной паранджою И в Лондоне мечетей стало больше, чем церквей. В любой стране теперь полно поклонников Усамы. Чем больше с ними в демократию играть – То тем скорей вам на нее в ответ они пошлют “касамы”! #
Всем езда, всем пизда -- железнодорожная катастрофа Всем езда, одному пизда -- свадьба Одному езда, всем пизда -- муж в командировке Ни езды, ни пизды -- солдат в окопе
Отец спрашивает у сына: - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!
Встретились двое знакомых. Один спрашивает: - Как дела? Чем занимаешься? - Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос огромный. За год я неплохо раскрутился. Через год опять встречаются. Второй хвастается: - Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень сильно раскрутился. Спрос офигенный! - Какой порошок? - Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.
Купил тут MP3-диск с Меладзе, одна из давнишних песен там называется "СамбО белого мотылька". Так и представил себе такого крутого накачанного мотыля, бросающих через плечо всех и вся:)
Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского внешности. Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей". "Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»