Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Преамбула: девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану" продавщица наливает сметану и просит деньги девочка: "мама сказала деньги в бидоне"
Амбула: Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий (региональный). Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при выгрузке/погрузке. В Донецке ломается ручной сканер. Второй день не отгружают товар. Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами. Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам запасной сканер. Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова. Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция склада забита неотправленной продукцией. Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка. А где же сканер? Звонок в Харьков... В кузове, с продукцией.
В глубине души шевелится нехорошее предчувствие... Открываются двери прицепа. Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке. А где же сканер?
Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним плотно уложенных коробов. Аут.
P.S.: Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в кузов. Донецкие знают, что я знаю. Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя того, кто это сделал. Донецкие обещали виски, если скажу.
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно (мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы - осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу? Пытаюсь как можно спокойнее ответить. я - Да, Иван Иваныч. он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да? я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука) он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему пошла? Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.
я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем понимаю чего вы хотите... он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал (нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла? Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать по полной: "Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй! С уважением, Серей Сергеевич" По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу. К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль байки - перечитай, прежде чем отправить.
По случаю начала учебного года. Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают. Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает: - Родину любим? Ну те как положено: - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! ВВП: - Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? Олигархи: - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ....молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет. Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре: - Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной, попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо - все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то одинаковая!" - Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история, когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику, стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом. Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко дышать".
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится... < Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве... < Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону (по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?". "Да" - отвечаю я. - А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса". Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда. За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию, необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим. А у нас такие грибы не растут. В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку. Такую же черненькую, как у Алисы была. Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется. Конечно, прямо по центру коридора. Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная на ощупь. То была прелюдия, а сейчас будет людия. Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее: - Мама, а давай ее убьем. - Зачем? - А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем мне рукавички? Мы мне шортики сошьем. - Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет. - Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь........... Морана Пы Сы В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых технических подробностях я могу и ошибиться.
Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать, готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется, все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.
На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я, кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина обеспечивала связью Начальника штаба. Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут водила с моего БТРа чего-то замялся. Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После чего хитро ухмыльнулся в свои усищи. После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же рассказали причины всего этого.
Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.
По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку, остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но десять тонн тоже не хухры-мухры. Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там... пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли, машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...
На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что даже края были закругленные. Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год, предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный сжалился. :)
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото. Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку. Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли это.
Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
вбегает в кабину к пилоту террорист с винтовкой и говорит: - летим в Швецию! Пилот спокойно: - Не в швецию, а в Пакистан! Террорист ехидно: - Почему это? Пилот: - А ты спроси это у той бабки с мешком динамита!!!
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать: -Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
(история рассказанная мне) В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками. После некоторых раздумий он спрашивает продавца: - Девушка, у вас коньяк Hennesy есть? П. - Нет Ю. - Плохо Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ. - Мне портвейн "33" и две баклашки пива.
Чтоб утопить нас всех в гламуре, Чтоб сделать к позитиву шаг, Прошу министром по культуре Назначить Ксению Собчак.
Я первый в розовые джинцы Вмещу свою худосочный зад. Ведь если Ксения проспится - Гламурным сделает и ад. * -------------------------- * - в этом случае по всей видимости на ТНТ появится новое реалити-шоу
В автобусе: - девушка вы выходите? - выходят только замуж! - хорошо, тогда может быть вы сходите? - сходят только с ума! - тогда что вы делаете? - я вылазию!!!
Званный прием. Екатерина Чумаченко просит своего мужа, Виктора Андреевича Ющенко тиснуть домой приглянувшуюся серебрянную ложечку. - Нет, я не могу. Эти руки ничего не крали. Попроси Виктора Федоровича (Януковича) он может. Виктор Федорович: - Я не могу. Уже одну отцепил (показывает из внутреннего кармана. Чумаченко: - Виктор, ты ж у меня такой умный. Отец нации. Придумай что нибудь. Я очень Хочу Эту ложечку. Виктор Андреевич: - Сейчас я покажу фокус.- Берет ложечку, кладет в карман.- Вы думаете она где? У меня? Нет.-Лезет в карман Януковича.- Она у Виктора федеровича во внутреннем кармане.
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
Студия стиха ....................................... Пройдет прекрасная пора,* Пойдут дожди и слякоть, сырость Сейчас кричит, летит душа А что потом, господня милость.
SivSA ,23.09.07 _____________________________ * "Ах лето красное, любил бы я тебя " И первая строка проблематична. Душа – пора ...Не рифма, а маразм. Пойдет –пройдет... Лирической строфе клонирование не годится. Пойдут дожди и слякоть сырость... Дожди пойдут, а слякоть некогда. Кричит летит душа... как селезень за уткой, что ли? А что потом? Да суп с котом. Господняя, но не читательская милость. Хотя, в строке последней настроенье есть.
**** Пойдем-пройдем помять овсы,- Пегас хромает у Сивсы. *** Лирический настрой заметен. Но ... рифмочка душа-пора С дырявого, видать, ведра. Не держит не поет, не светит. Дожди пойдут, а слякоть сырость "Не ходит". Окажите милость Быть к слову строже. Речь следует беречь,- Она сокровища дороже.
Я занимаюсь разведением собак по сему очень часто лажу по всяким собачьим сайтам и форумам. Вот на одном из форумов увидела иссторию, такую маленькую
Заводчица собак писала:
" Когда моей дочери было 5 лет в садике на загадку: - Маленький, черненький, на двери весит в дом не пускает Быстро ответила: - Питбуль!"
Блин, я как представила черного питбультерьера глупо повиснувшего на ручке двери и глухо рычащего на всех кто пытается эту дверь открыть, так просто плакала от смеха....
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
