Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на слово и продолжим. Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак. В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать на должности. Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе. Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша швартовался на одном из причалов. Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно" оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ – "А вот швартуется один из наших лучших работников – дядя Саша. У него очень интересная судьба..." В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей массой навалило на нее. Раздался страшный хруст... Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать руководство швартовкой, чтобы заменить протез. Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда, при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец – чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно не билось о причал.
История произошла, когда я был женат около полугода. Жена черноглазая, с черными длинными кудряшками. И вот прихожу я с работы, звоню в дверь. Открывает короткостриженная блондинка и выжидающе на меня смотрит. Я говорю "извините" и захлопываю дверь. Сюрприз она мне такой приготовила, сменила имидж :)
Эпиграф: "Мы включили телевизор, там говорят – Ленин жив! Мы включили радио, там тоже говорят – Ленин жив! После этого мы побоялись включать утюг."
Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно откуда! Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер... плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего семейства, изучил дочкин mp3. Вроде чисто. Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза..? Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 – пищит, зараза! Ну не суки? - японцы встроили будильник в фотоаппарат! свежекупленный...
В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни, по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.
И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая. Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе, но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине. "Сьвольочь" разнеслось по двору отеля. От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских проснулась и вторая половина отеля.
Сидели мы как-то с друзьями семьи у нас дома, винцом отпаивались после недели трудовой да разговоры вели неспешные. Дело пошло уже хорошо заполночь и решили мы с женой дорогих гостей домой не пускать, а положить у нас (квартира у нас однокомнатная, да мы в принципе не стеснительные, как и друзья). В общем, жена легла на наше супружеское ложе, гостям выделили кушетку. Я же решил в последний раз почту перечитать за компом (комп прямо возле кушетки). Легли они в общем, вроде уснули. А мне что-то стукнуло музыку послушать, одел наушники, сделал погромче и балдею, нифига не слышу нифига не вижу. Маленькое отступление. Перед сном гостья что-то съела не то и заболел у нее живот. Она тихонько встала, разбудила жену, получила от супруги моей некую конфету-таблетку (сосательную) и легла обратно. Я это все не видел, ну знаете, когда за компом да что-то там интересное - отрубается восприятие окружающего мира. Продолжаю от себя. Наслушался я музыки, решил перекурить. Снял "уши"... И слышу из-под одеяла на кушетке "характерные" чмокающие звуки. Фигассе, думаю. Я не ханжа, но все же. Спрашиваю "Ин, ты чО там делаешь!?" Из-под одеяла отрешенно-обреченный голос. "Сосу... Мне сказали сосать, я и сосу..." %)
Через пару секунд до нее дошло, что она сказала. Сон в квартире прекратился, а меня еще долго от хохота лечили пивом.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
Со слов знакомой. Училась она в мединституте. Была у них практика, в течение которой каждый студент обязан был прочитать лекцию на тему "Такая-то болезнь и ее влияние на развитие социалистического общества". Она и ее подруга решили выбрать тему "Ишемическая болезнь сердца - причины и последствия". Лекцию надо было провести в клубе подшефного колхоза (куда между делом студенты ездили собирать урожай по осени). Знакомая с подругой позвонили в этот колхоз и сообщили, что в такой-то день во столько-то (перед танцами) в клубе состоится лекция на тему (см. выше). Секретарша директора обещала, что будет плакат на клубе, анонс, так сказать. Когда девчонки приехали и увидели этот плакат, лекцию читать они не смогли. На плакате аршинными буквами было написано: 'Лекция на тему "Щемящая боль сердца"'
Дело было на военной кафедре. Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) о построении взвода, бла-бла-бла... Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, только смотрит на него мутным взором и вдруг выдает: М: - Курсант, а вы вчера сексом занимались? Д: -???? нет (в замешательстве) М: - А анальным? Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве) М: - А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, как положено! Весь взвод ржал добрые 5 минут.
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и отправили на "детскую работу". Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери: - Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели, выросли? Кто стал выше всех в группе? Ответ: - Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.
Забавный эпизодец, виденный мной в какой-то передаче. Речь шла об одной девушке из Франции, которая училась в Сорбонне, да и вообще из какой-то страшно интеллигентной семьи. Ну вот училась она, училась, и особенно ей нравилась история и культура народов севера... Собрали они у себя группу и поехали к нам на север, - типа где-нибудь в Америке уже сплошная цивилизация, а тут все как 200 лет назад. Показывают по ходу повествования такой поселок с юртами, снег кругом, детишки бегают, собаки какие-то вертятся... Сама героиня вся такая румяная, прожила уже там полтора года, ужасно довольна, что все что хотела изучила, да и заодно по ходу общения с местными русский выучила. И вот в финале - она отвечает на пару вопросов в камеру, на русском - типа демонстрация, - бла, бла, природа тут нетронутая, олени, песни-пляски, - причем говорит с акцентом как чукчи в анекдотах, - и уже в самом конце - "ужасно мне нравится, когда вокруг меня детишки с голыми ЖОПАМИ бегают"... классно короче язык подтянула :)
Из программы передач за 15 сентября на TV 1000 (один из каналов пакета СТРИМ-ТВ): ------------------------ 18:00 | Розвелл США, фантастика, 1994. Фильм основан на реальных событиях и рассказывает о крушении инопланетного корабля недалеко от города Розвелл в 1948 году.
------------------------ Я, конечно, и раньше не слишком доверял фразам "основано на реальных событиях", но такого цинизма еще не встречал ))
Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем более что все прекрасно знают – дома никого нет. За окном ясная солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий телефон все звонит и звонит. Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки. Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати, вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Ну, что тут осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто – то надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка, красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь вечер ко мне лезла целоваться. - У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить. - Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень - мое любимое лакомство! Помню, в канун Нового Года удалось слопать две тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые, почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной. Вот и тогда тоже... - Набил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин. - Можно подумать, что я не имею права в Новый Год полежать в своей собственной квартире под столом. Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло. Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.
Работаю в школе, учителем английского языка. Есть у меня среди прочих такой 11а класс – дуб на дубе сидит и дубом погоняет, ну сами понимаете, как будто мало таких (если кто из них читает – большой привет!). Так вот случилось мне как-то при классном руководителе и учителе ОБЖ по одному поводу побывать в этом классе (но не во время своего урока). А там один паренек – палец в рот не клади, Егором зовут. Уже выходя из класса, напоминаю ему (считая меня, три учителя в кабинете): - Егор, ты помнишь, что ты у меня в черном списке? На что получаю в ответ: - А ВЫ У МЕНЯ В ГОЛУБОМ! Чуть промеж глаз при всем классе не дал, ей-богу...
Вспомнились вступительные экзамены... 10 лет прошло. История не смешная, а о том, что иногда везет. Очень хотела поступить в один институт, денег не было, сдавала на бюджетное место. Конкурс большой, мандраж и того больше. Экзамен первого потока, это когда "сдаются" абитуриенты с подготовительный курсов университета. В этот раз не прошла по баллам (срезалась на сочинении, зато историю сдала на отлично (это важно). Сдавала самая первая, досрочно, т. к. вопросы в билете полностью совпали с моими знаниями. Принимали две старушки. Вторая попытка попасть в заветный институт, иду общим потоком, но что-то не везет. По истории вытянула ужасный билет, из трех вопросов знаю только один, про второй что-то где-то слышала, а вот третий... Понимаю, что это провал, и тяну до последнего с ответом. Когда подошла к экзаменаторам, то испытала шок - это были те самые старушки, которые месяцем раньше слушали мой блестящий ответ. Мне неловко за свое полное отсутствие знаний, но есть надежда, что они меня не узнают. Как же! Вспомнили, заулыбались (а мне совсем хреновато) и говорят: "Вы тогда так хорошо отвечали, и на дополнительные вопросы тоже, не будем вас мучить и так все знаете, идите подтверждайте свою оценку."!!! Я отделалась легким испугом при подтверждении и заветная оценка была получена. Вот собственно и все. До сих пор благодарна тем старушкам и стечению обстоятельств, когда я ничего не зная на экзамене, получила хороший бал. С единим экзаменом такое вряд ли возможно. Всем удачи
В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно: "Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".
Спам: "Проект, для тех людей, которым банки отказывает в выдаче кредита. Мы работаем по всей России Если вы взяли кредит, и не смогли его выплатить, если у вас были просрочены сроки платежей, если у вас нет необходимого пакета документов и поручителей для получения кредита, то мы работаем для вас. Мы предоставляем следующие услуги: 1) Исправление испорченной кредитной истории___________________100$ 2) Оформление документов необходимые для получения кредита: а) ответ на звонок банка в реальную фирму, где скажут, что вы действительно там работаете__50$ ...", ну в общем дальше в том же духе и в конце перед номерами контактных телефонов: Оплата наших услуг производится по системе RuPay, ГАРАНТИРОВАННАЯ ЗАЩИТА ОТ МОШЕННИЧЕСТВА.
Бабушка после приступа, реанимации, и удачной операции лежит в палате. Мы вокруг с заботой и участием. (само по себе совсем не смешно, но ее монолог...) - За что ж мне такое, я ж в жизни никому ничего плохого не сделала, слова плохого не сказала, никому дурного не желала, ЧТОБ ОНИ ВСЕ ПРОПАЛИ!
Роман Хайнлайна "Кот проходящий сквозь стены". Написан 22 года назад в 1985 году. Время действия - вторая половина 22 века.
Главный герой говорит: "Я пользуюсь дискетками "Сони Мегавэйферс" емкостью в добрых полмиллиона слов каждая. Это чудо имеет радиус в два сантиметра и толщину в три миллиметра. Информация упакована в дискетках так плотно, что и вообразить нельзя!"
Вот так: вторая половина 22 века, а как разместить 20 Мб инфы на носителе диаметром 4 сантиметра и толщиной 3 миллиметра представляют с трудом :)
"Иду я на стоянку за машиной и прохожу мимо СТО, на котором стоит машина на подъемнике а под ней два чувака лет по 30, один из которых с балгаркой стоит. И значит слышу такой "диалог".. Чел говорит другому, который с балгаркой: "Вот здесь ОТХУЯЧЪ! - а сюда ПРИХУЕВЕРТЬ!!" "
Купил как-то мой брат машину. Пошел получать номера. И говорит гибдэдэшнику: - Дай мне номер, какой покруче. Тот сует ему ну не совсем лоховской, но до настоящей крути явно не дотягивает. Брат говорит: - А еще круче есть? Тут гибдедешник усмехается и протягивает ему другой номер. Три шестерки. Число Зверя, если кто-то вдруг не знает. И говорит: - Второй месяц лежит, никто не берет. Брат тоже не решился.
Читал в Википедии про историю футбола. В частности узнал, что:
У эскимосов игра в мяч называется тунгатгак. Она проводится с наступлением первых морозов. Вначале игроки разбиваются на две команды. Цель игры — не допустить, чтобы команда противника завладела мячом. Поединок, как правило, прекращается только поздно вечером, по соглашению сторон.
Теперь не могу спать - перед глазами стоит картина, как толпа эскимосов в шубах (заморозки все-таки) гоняют по заснеженному полю мяч в ожидании полярной ночи, чтобы закончить игру.
Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком "опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем она вошла.......
Выдержка из воспоминаний учителя: "Вове Л-ву обожгло глаза и руки. Он ничего не видит и не слышит. Схватили его, побежали. В общем, спасли. Теперь Вова окончил физтех, работает в банке."
Покатался я прошлой зимой на горных лыжах. Хоть я и не очень опытный горнолыжник, но удовольствие от скорости на виражах получил. Зима закончилась, наступила весна, и тут я как-то стал замечать, что у меня немного ломит локоть на левой руке. Так, побаливает себе иногда, я и не придаю значения. Сначала думал, что во время катания упал и растянул какое-нибудь сухожилие. Проходит весна, а локоть все побаливает. Думаю, наверно застудил. Решил все-таки сходить к врачу - пусть уже сделает снимок и определит в чем дело. Скорее всего, пропишет втирать какую-нибудь мазь. Сделал я снимок своего локтя, в двух проекциях, и иду к хирургу. Жду в очереди. Поликлинника, надо сказать, самая обычная. И порядки там, несмотря на динамику рыночных отношений, остались такими же, какими были до оных. Т. е., одним словом, врач особенно не церемонится с больными, все делает долго не задумываясь, больные выходят от него довольно быстро.
И вот до меня дошла очередь. Захожу в кабинет, сажусь. А там еще сидит девушка, которую врач до меня принимал, и медсестра что-то с ней обсуждает. Врач обращется ко мне с дежурной фразой.
Врач: На что жалуетесь? Я: Да вот, на горных лыжах покатался зимой и, видно, локоть застудил. С зимы побаливает немного, никак не пройдет. Вот снимок. Врач: Ну да, у вас там небольшое воспаление. Нужно сделать физиотерапию, и вот еще что.
Врач делает запись в моей карточке и начинает писать на листочке что мне нужно сделать. Вот что он пишет:
1. Физиотерапия. Каб. 502.
2. Фостум гель. Местное.
3.
В этот момент он переводит внимание на девушку и говорит ей сходить к такому-то врачу и принести карточку обратно. После того, как она уходит, он опять возвращается к моему листочку. Думает с полминуты над пунктом 3, нахмурив брови, видно не может вспомнить что хотел написать, и со словами "Мм... сбили", ЗАЧЕРКИВАЕТ этот пункт. А я как смотрел на цифру 3, так и продолжаю смотреть, и жду что врач мне еще скажет. А он тем временем быстро возвращает меня на землю.
Врач: Этого, я думаю, достаточно. Вот. Все, теперь идите. Я: А как вы думаете, это что-то серьезное? Врач: Нет. Все, идите.
И чуть ли не в ту же секунду забывает обо мне и переключается на другие дела. Я, конечно, предполагал, что у меня ничего серьезного нет, но после такого приема я абсолютно перестал беспокоиться за свой локоть. Кстати, мазь помогла.
Во время очередной Русской "парти" в Русском клубе на Ню Маркете, два местных дебила Вова и Сережа просекли что большинство внутренних стен зданий в Новой Зеландии строят из гипсокартона а не бетона и кирпичей. эти два уебанца у меня на глазах начали пиздолить кулаками и ногами в стены туалета, пробивая огромные дырки в хлипком гипсокартоне громко при этом матерясь. Они были в полном восторге что можно было почувствовать себя Вандамом и одним ударом пробивать стенку. При очередном показательном ударе, Сережа со всей дури заебенил кулаком в одну из поперечных балок на которые крепят гипсокартон. Руку и пальцы он сломал оканьчательно и много. Провожали его в травмпункт всем клубом.
Расскажу одну историю, которая со мной произошла. Я, как человек не пьющий за рулем, решил заехать к саоему товарищу. Назовем его для конспирации Л. Посидели, поболтали о том- о сем, решил двигать домой. Уже на входе он предлагает мне принять на грудь, но не водку, а какую-то хрень прозрачную и действовать которая начинает минут через 20. Без запаха и вкуса. Ну принял, да в добавок откушал питерских "грибочков". Иду к машине, а на душе блогодать, ну думаю, грибочки поперли, а до дома езды 5-6 км. Сел, завел, выехал на дорогу и понял, что двигаясь по разделительной полосе я как раз доеду до до места назначения. Еду. СВЕТОФОР, полоска кончилась, а для меня соответственно и дорога. включив аварийку, жду появления последней. , а ее НЕТ. А пробка растет. Некоторые пытались нахамить, но мой вид не внушал им положительных эмоций от возможного разговора. Подъезжают ГИБДДешники. И вдруг чудо, за следующим светофором углядел полосу. Есть дорога. рванул с места, оставив в недоумении инспекторов. Мораль - не стоит жрать грибы с "бутиком" (натрий-окси-бутират, если не ошибаюсь). !!!
Около месяца назад. Я заканчивал ремонт дома под Москвой. Купил хороший такой дом еще в середине 90-ых, но так как семья, дети, а мы живем в Москве, то туда не ездил.
В начале года я решил, что дом надо подновить. Территорию, а она очень большая, подубрать. Сосед Степан порекомендовал группу живущих по сараям молдаван, украинцев и одного армянина и пару, по-моему, менагеров из провинции, которые потерпели фиаско в столице и, так как возвращаться стыдно – работают, как бомжи, а в письмах пишут, что делают карьеру... Степан поставил им задачу, обговорил цену, кормил дошираком и давал старые матрасы, чтобы спать им было комфортно. За три месяца, они выполнили очень много работы – дом стал красивее на порядок, участок стал очень симпатичным. Одно не давало мне спать спокойно – уж очень не хотел я этим искателям счастья платить. А сумма набралась порядочная. И тут – удача. Мы с семьей были в парке развлечений, пока дочка каталась на пони, я разговорился с владельцем животного. Уж, очень иногда меня тя нет с народом поговорить, узнать как у них жизнь, как крутятся. Пожаловался он мне, что одна пони – очень стара и очень больна. Ветеринар сказал, что умрет со дня на день. Хоронить пони, а точнее утилизировать, по закону, в Москве – очень большая проблема. А если поймают за несанкционированным захоронением – вообще беда. Как в мультфильме – зажглась лампочка. Договорился с мужиком, выкупил старушку пони и отвез на дачу к родителям. Как вез к родителям и потом на свою дачу – отдельная история. Задействовал одну из перевозочных машин, нач. тр. от. был в шоке, но противится не смел. Вызвал туда Степана и разработали мы план. На той же машине, он отвез пони на мою дачу. Собрал шабашников и сказал, что хозяин купил дочке пони. Не трогать, не кормить, не подходить. Конечно, гордый армян не выдержал и покормил пони. Все это фиксировалось на видео. Через 2 дня – старушка пони тихо померла. Степан тут же вызвал милицию. Показал запись с камеры наблюдения. Всю бригаду увезли. Что дальше было – не знаю и знать не хочу. Я выставил претензию на сумму, которая больше, чем вся их зарплата. Степан собрал их заявления – что претензий по зарплате нет. Степан получил небольшую премию, а на сэкономленные деньги, мы с женой и дочкой отдохнули в Анталии, в пяти звездах. Вот так – хочешь жить кучеряво – учись шагать по головам и используй смекалку!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.