Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно, неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во дворе коттеджей! Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.
Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка.
Отец мой рассказал, царство ему небесное... Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской пехотой. В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около 6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки (или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл. Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на временном пике развала своей армии? Американские десантники высаживались со специальными приспособами альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались, прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести стрельбу. Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную тайну". Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, а после выбрасывались.
Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит: - Большой пизде - большой хуй! Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!
Мечта студента. Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица. В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы – последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. "В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу – это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП. Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все. Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!", хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая. В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю, скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез, разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..." Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски, узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации, которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое здоровье. А работать уже вообще не мог.
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально печатать, надо опускать кресло почти до пола. Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила, шеф ее подписал, осталось только ждать. День третий: У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол, вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол обратно и втыкать вилки в розетки самому. День шестой: Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал. Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене. Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает. Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции по включению компьютера. День девятый: На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего места (есть и такой отдел). День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню. Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их двигает. На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол. Прошло около месяца. Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать. Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится. Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов. Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет? желательно с окном? Последний визит (пока последний) Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял, передвинул стол. После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не такой уж и длинный. Занавес. Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.
- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
В суде Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! Рейдер: - Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...
Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: - Пиздец сраный!!!! И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне интиллигентного вида: - Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает, но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей, а для обезьян." Да.....
Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных сооружений) на дачных участках. В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно. - В чем дело? - спрашиваю. - Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают, - ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил, показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней: "Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм перерабатывают!" Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, - говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной работаю"...
Встречаются два юриста. Первый: - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: - В чем? - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у". - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...
- Петров, вы уволены! - За что?! - За глюки в ваших программках. - Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе! - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.
Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко) приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно) на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник, на S-IPS матрице).
Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол, тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие. Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то? И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.
Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота... Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела) говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и ничего - прокатит? И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка, пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина. Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать. Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как же понимать, жену, значить, дома оставил...".
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину. - М-м-м... И сколько же тебе лет? (Кокетливо) - А сколько ты дашь? - Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия, ты была первой. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Разговаривают два хохла в Магадане. - Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал? - А я на антенну кусок сала прицепил! Veland88
четвертый день недели - все нервы на пределе не хочется работать, а хочется поспать... душа чуть дышет в теле и мне на самом деле всех хочется сегодня куда-нибудь послать... как хорошо проснувшись и сладко потянувшись взять в руки говорильник, а проще микрофон... и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись сказать, чтобы услышал меня любой гандон... сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу тебя услышал каждый и в мире и в стране , чтоб каждая зараза, невидимая глазу узнала как хреново и как тоскливо мне... взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник, и пусть буду мерзавец, скотина и гавно... но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик - пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
Просто один вечер... Март, пятница, конец рабочего дня, подходит друг - Колян, мне это, на дачу бы надо тещу с лопатой отвезти, не поможешь... - Конечно, Серега, только гараж надо откопать, ты копаешь, я везу, ок? - Не вопрос, давай после работы... Идем.... Серегина хрущевка. - Колян, я заскочу переодеться по быстрому, 5 мин. , ты подожди тут ладно, а то жена, сам знаешь, после ТЕХ выходных к тебе как то не очень, не обижайся... - Да ладно, чего уж там, постою покурю... Выходит ровно через 5 мин. , идем... Мой небоскреб. - Серега, блин мне бы тоже переодеться... - Дык тебе ж не копать, иди так... - Да нее, мало ли что, костюм новый, в мае только купил... Ты подожди тут я по-быстрому. Звоню. - Ну наконец то, давай раздевайся, я блинчиков напекла. - Слуш, некогда, Серега ждет, пойдем ласточкин домик откапывать, я только переодется забежал. - Жалко блинчики остынут, а Лапкины вчера из Египта вернулись, в гости зовут... - Откуда!!?? От буржуи, где только деньги берут, недавно Шевролета купили, а 500 рублей два года отдать не могут. Короче ты как хочешь, я не пойду. - Дык у Ленки, отец предприниматель, спонсирует, хотя мне тоже не особо охота, Ленка шубой хвастаться будет... - Знаешь, а давай мы тоже махнем, в Финлянию, а что, тоже заграница, на выходные, а? я на бензин денег займу, давай, хрен с ними с сапогами, весна уже, осенью еще лучше купим, ну как мчимся? - 20 раз уже собирались, сам знаешь ничего не выйдет, виза, тех. осмотр у тебя не пройден, чай будешь, я блинчиков напекла? - Буду конечно, с утра ничего не ел, а жалко, все куда то ездят одни мы на дачу - с дачи, как пенсионеры, так вся жизнь пройдет. Может кредит взять? - Ага, ты сначала другие семь выплати, банкрот... - Вкусные блинчики. Да и хрен с ним с Египтом, че там хорошего, вот у нас на даче, прирооода... Может пивка на вечер возьмем, с креветками, а? - Мало тебе позавчера было, а хотя давай, пятница все таки... - Блин, сегодня же футбик по НТВ, где пульт, где пульт тебя спрашиваю, ничего в доме не найдешь... - Да вот он, жопу подними... а с сапогами то что, собирались на выходных покупать... - Ну еп твою, кто ж так играет, ты пока эта, почитай чего-нибудь, перерыв будет я за пивом сгоняю, - Коля!!!!! - Да-да бегу уже, бегу, щас угловой подадут... - Куда бежишь? У тебя на телефоне 52 не принятых вызова, закоротило его что ли? - Ну посмотри от кого, угловой же подают, вечно так ... - От Сереги! - Бляяя Серега! Сколько времени? Бегу вниз. Серега возвышается на холме окурков. - Коля ну епт твою, полтора часа, издеваешься что ли, не хочешь везти так и скажи... - Серега, ну извини, куртку старую искал понимаешь, нашел уже одеть не успел, щас 5 сек. и идем, а чего не зашел то? - Номер квартиры забыл и вообще иди ты нах... - Серега! - Пошел нах, на автобусе доеду, не барин, лучше чем в твоей колымаге бензином дышать... - Серега я сам копать буду, ну извини... куртку искал - Серега! - Пооошел ты! - Блин ну че ты как баба! Я же извинился. - Ладно, пошли, копать сам будешь... - Серега а на хрен нам Египет, правда... - Конечно. - Может пивка возьмем. - Давай Н. Питерский
Ася (15:00:17 10/10/2007) ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец раслаблюсь Ася (15:00:31 10/10/2007) :-P Vitek (15:01:10 10/10/2007) мона ;) Ася (15:01:25 10/10/2007) ну попробуй Vitek (15:02:04 10/10/2007) когда? Ася (15:02:47 10/10/2007) сейчас Ася (15:02:55 10/10/2007) я уже мокрая Vitek (15:03:15 10/10/2007) а где? Ася (15:03:58 10/10/2007) а как ты думаешь? Vitek (15:04:31 10/10/2007) у тебя есть где? Ася (15:04:50 10/10/2007) :-| Vitek (15:05:12 10/10/2007) тада ко мне :) Ася (15:06:20 10/10/2007) я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро Ася (15:06:31 10/10/2007) я тормоз Vitek (15:06:32 10/10/2007) *ROFL* Vitek (15:06:38 10/10/2007) жжош Ася (15:06:43 10/10/2007) не обращай внимания